Арина

Образование эксперта проверено администрацией сайта
Сосредоточься на том, что ты можешь изменить. Остальное встанет на свои места. Дэвид Росси. Если вы нуждаетесь в помощи и под Узнать подробнее

Область консультирования

Ключевые направления моей работы:
— Детско-родительские отношения;
— психологическое сопровождение детей и подростков;
— ведение тренингов;
— консультирование преподавателей;
— преодоление внутриличностных конфликтов и кризисов;
— индивидуальное развитие;
— развитие женской идентичности;
— межличностные отношения.

Образование : подтверждено

Закончила МПГУ им. Ленина по специальности социальный педагог, психолог-консультант.

Курсы повышения квалификации:

— Глубинно ориентированная детская терапия;
— НЛП;
— здоровьесберегающие технологии;
— символдрама;
— арт-терапия;
— тренинг-менеджмент.


Время консультирования

Консультирую в любой день недели, когда на сайте.

Опыт

Основная моя практика проходила в одной из частных школ Москвы. Помимо этого в моем рабочем арсенале — опыт работы на курсах повышения квалификации при МГУ им. М.В. Ломоносова, проведение тренингов и ведение частной практики.

Рассказать друзьям

Понравился эксперт? Порекомендуй друзьям в соцсетях.

Последние отзывы

· Все 16 отзывов
Наташа Иванова - 7 января 2018
Очень благодарна. Рядом в трудные минуты, пусть даже онлайн. Оьрезвляющие, взрослые слова. И как в анекдоте про психолога и лампочку, вопрос лишь в том готовы ли вы меняться. Желаю всем найти силы на изменения.
Здравствуйте, Петр, если конечно Вы Петр.
Сразу хочу обратить внимание:«как Вы яхту назовёте, так она и поплывет». Называйте себя полным именем. Это придаст Вам больше солидности и уважения со стороны окружающих. И, быть может, Вы начнёте тяготеть к мужской классике, например). А унисекс — не страшно. 20 — возраст экспериментов. Но не стоит останавливаться. Воспитывайте вкус! Делайте выбор в пользу чего-то определенного. А так… унисекс — ни рыба, ни мясо.

Надеюсь, не задела Ваших чувств. Просто хотелось снизить значимость проблемы, да и не проблемы вовсе)

Удачи Вам, Петр!

С теплом, Арина)
04.09.18
ответ эксперта
лучший ответ
Оля, здравствуйте.

Ситуация у Вас очень сложная и морально и физически.
Вы думаете о решении, исходя только из двух вводных проблема мужа и то, как Вы будете выглядеть и в своих, и в чужих глазах, оставив его наедине со своей бедой. Но! В первую очередь, на первом месте у Вас должны быть дети с их неокрепшей психикой, которых так легко сломать. Я уже не говорю о том, что им приходится наблюдать и в какой картине мира жить!
Да, мужа жаль. Но это его выбор. Он однажды принял решение и стал его заложником. Он просит о помощи, Вы помогали, но безрезультатно. Может быть потеря семьи станет стимулом для излечения. И это опять же дело его выбора.
Что выбираете Вы для себя и для детей? Это Ваша жизнь! И прожить Вы ее должны так, как Вы хотите. Не думаю, что Вы выбирали страх, слезы, отчаяние. Так защитите от этого себя и детей. А мужу найдите хороший центр или доктора, вручите адрес и предоставьте свободу решать свою судьбу. Четко дайте ему понять, что у Вас есть долг перед собой и детьми. 
И начните не в форму приходить, а возвращаться к жизни. Если есть возможность, съездите куда-нибудь подальше с детьми и просто отдохните от мыслей и переживаний. Откажитесь от общения с мужем, даже телефонного. Чувство вины непродуктивно и это просто дурная привычка из детства. 
Сил Вам и решимости, а потом покоя и умиротворения. Хотите, молитесь за мужа, но на расстоянии. Это поможет Вам примириться с буйствующей совестью.

С теплом, Арина.
04.09.18
ответ эксперта
Здравствуйте, Светлана.

Если отвлечься от переписки Вашего молодого человека с другими девушками, что останется? Есть в ваших отношениях то, за что стоит держаться?
Объективно: отсутствует доверие (теперь и с Вашей стороны), отсутствует уважение (оскорбления) уже сейчас, вы ещё не женаты; отсутствует понимание. А что есть? 
Оцените, насколько этот мужчина соответствует Вашим ожиданиям. Это не тот случай, когда девушка должна принимать решение, исходя из социальных стереотипов — «должна дождаться парня из армии». Ваша первая же разлука показала, кто чего стоит. И это произошло не случайно. Быть может это предупреждение Вам.
Не бойтесь разрыва, стоит опасаться той жизни, в которой есть место предательству, грубости и отсутствию уважения.

Сил Вам.

С теплом, Арина
24.08.18
ответ эксперта


Как часто мы слышим фразу — полюби себя. Что это означает? Не проявление ли это эгоизма, гордыни? Любовь к себе — это неизменное условие любви к жизни, к другому человеку, к детям, к окружающим. Прочная основа личного благополучия.

А что у многих из нас из любви к себе?

Жёсткая диета без гимнастических упражнений, работа без отдыха, бессонница от переживаний, секс без любви, любовь без ответа, работа без удовольствия, кофе без сахара… И мы тратим на это свою жизнь!

Проблема в том, что обилие информации о том, как надо жить, лишает нас естественных инстинктов, чувства контакта с собой и со своей природой. Мы постоянно чего-то то требуем от себя, загоняем в рамки, придерживаемся стереотипов или плывём по течению, как известная субстанция, ибо авось итак проживем.

Тогда мой пост для тех, кому хочется научиться любить себя с удовольствием, без избыточного усердия. Ведь рамки, дисциплина и любовь вещи несовместимые.

Есть такая японская система Кайсен — система маленьких шагов.
Читать далее
И снова здравствуйте)

Продолжаем разговор о любви к детям.



Дорогие родители! Я обращаюсь, конечно, к тем, кто, любит-обожает порой не спит ночами, держится за сердце под дверью группы детского сада, умиляется любой выходке своего чада.

Как именно Вы балуете своего ребенка? И как это влияет на становление маленькой личности?

Именно мы, родители, можем своей любовью и опекой взрастить домашнего тирана и ужасаться, откуда в нем столько вредности, упрямства, капризности. А потом начать поиски виноватых: «Это он весь в папу» или «Мы такие спокойные, позитивные, а он...».

Давайте разбираться.

Итак, существует 4 типа избалованности: вседозволенность, сверхпотворство, сверхопека, доминирование.

Начнем с доминирования.

Родители, привыкшие все контролировать, руководить процессом, зачастую лишают ребенка возможности самому допускать ошибки, анализировать их, делать выводы. Ребенок в такой семье вырастает беспомощным. Он нерешителен, неспособен доверять своим чувствам, мыслям. Как в анекдоте, когда мама зовёт ребенка домой:«Мама, я что, замёрз?» «Нет, Аркаша, ты хочешь кушать». Такие дети автоматически лишаются возможности не только принимать решения, но и ставить самостоятельные цели, достигать их из страха допустить ошибку.
Читать далее


Я часто слышу такую расхожую фразу " Детей не надо воспитывать. Их надо любить!" По сути — верно, но! У каждого из нас свое представление о том, что значит любить своего ребенка. И вот мы все чаще встречаем залюбленных маленьких монстриков, от которых страдают сначала другие, а потом и сами родители.

В мою бытность работы в лицее, я встречалась с разными типами родительской любви, но практически в каждом был заложен потенциал ценностных установок родителей.

Например, ребенок говорит:" Я ненавижу свой класс! Они не дарят мне подарки!" А в разговоре с папой всплывает тема его взаимодействия с другими: " Они — мне, тогда и я — им". Любовь? Да. Родитель защищает своего ребенка от ошибок, но и лишает его возможности понять, что такое любовь, принимающая, дающая, делящаяся от избытка, а не берущая, потребительская, корыстная.

Или… Мама говорит: " Да, мой ребенок ударил, но ведь они -мальчики. Это нормально". А потом прибегает в панике:" Моего ребенка ударили! Как Вы не понимаете! Это удар в пах! Опасно для мальчика!" Любовь? Да! Мать любит своего ребенка.
Читать далее
16 отзывов
92% положительных
359 ответов клиентам
70 лучших
от 400 до 600 руб.
стоимость консультации
40 минут
консультация длится
3 года 11 месяцев на сайте
Заходил 1 день назад
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store