Анастасия Бирюкова

Образование эксперта проверено администрацией сайта
Решение сложных эмоциональных проблем в жизни и карьере. Гештальт терапия в Скайпе по всему миру. (русский, английский).

Область консультирования

Проблемы в общении и эмоциональные перегрузки дома и на работе, депрессии, фобии, панические атаки, семейное консультирование и эмоциональное здоровье.
Основное направление - Реконструкция качества жизни.
А так же подготовка к сложным переговорам и публичным выступлениям.

Образование : подтверждено

- ЛГУ 1981-86г.
- Восточно Европейский Гештальт Институт с 2008 года по сей день;
- Сиднейская Академия Менеджмента SAM, ПИК AETS (Диплом , сертификаты IV Тренинг и Ассесмент;)
- СПбГИПСР – Психологическое консультирование - Диплом
- СПБГУ факультет Психологии 2004г. «Программа методической подготовки ведущих групп Социально-психологического тренинга» Сертификат;



Время консультирования

В любые дни и разное время. Важно договориться заранее.

Опыт

С 2010 г. и по сей день психолог Гештальт терапевт и Бизнес тренер ведущий личную практику.
А так же сотрудник следующих компаний:
- «Сиднейская Академия Менеджмента»,
- ЦПЛР «Кузница Талантов», тренинговая компания «Академия Бизнес и психология»
С 1998 года по 2010г Компания ООО М-СТАЙЛ
Руководитель Корпоративного Учебного Центра и Ведущий коуч и бизнес тренер компании, обучение и подготовка специалистов к работе, помощь в решении сложных вопросов взаимодействия с клиентами, организация работы сотрудников.
С 1994 по 1999 г. ведение собственного бизнеса.

Автор и ведущий тренингов и семинаров по следующим направлениям:
 Деловые переговоры, Телефонные переговоры, Продажи (разного уровня сложности)
 Сопровождение и обслуживание клиентов, Разрешение конфликтов и претензий.
 Работа с клиентами в высоко конкурентной среде,
 Работа с дебиторской задолженностью
 Публичные выступления, Проведение совещаний и круглых столов.
 Стресс менеджмент, Тайм менеджмент, Личностное и профессиональное развитие;
 Работа в команде, эффективные коммуникации, групповой творческий процесс;
 Менеджмент (обучение, корпоративная культура, наставничество, контроль, мотивация и другое)

Имею благодарности от крупных российских корпораций и именной знак почета от компании «КонсультантПлюс»
Придерживаюсь принципов Гештальт подхода в психологии и орг. развитии.

Рассказать друзьям

Понравился эксперт? Порекомендуй друзьям в соцсетях.

Здравствуйте, Дима. 
Сталкиваться с охлаждением по отношению к вам близкого человека больно и трудно. Дополнительно к этому вы сам расценили слова жены, что она вас считает недостаточно мужественным и целеустремленным. Это обидно и очень неприятно. Однако она не говорила об этом, это вы так восприняли ее слова, а если даже она именно это имела ввиду, то это еще не означает, что вы ей не нужны.
Пытаться повлиять на отношение жены или развестись решать вам. Другой вопрос как влиять, если вы действительно хотите сохранить семью. 
Давайте посмотрим что у вас есть для этого:
— 3 года брака + 2 года знакомства до брака — это уже очень не мало.
— Жена сказала что вы ей важны, и это тоже серьезный аргумент в пользу того, чтобы быть вместе и бороться за ваши отношения
— вы стали уже поднимать вопрос что не устраивает в отношениях и думать как на это повлиять — это огромный шаг к восстановлению отношений. Многие даже его сделать не в силах.
говорить о чувствах всегда не просто, а женский и мужской языки в данном случае могут быть непонятны друг другу в паре, особенно в периоды кризисов. Например, когда женщина говорит, что не любит, это может означать, что она не видит в своем мужчине понимания, хочет чего-то, о чем вы просто не догадываетесь сейчас или очень хочет услышать как она вам дорога. 
Дмитрий, кризисы в отношениях приходят ко всем парам с определенной периодичностью. Нам могут нравиться или не нравиться разные окружающие нас люди, но важно помнить, что между нами всегда остается то, что мы уже прошли вместе, и это скрепляет пару и дает ей шанс перейти на новый уровень отношений. Страсть и влюбленность, трепет и волнение угасают всегда, и многие это ошибочно принимают за конц любви. 
Не бывает легких отношений в браке, но это не значит, что нужно опускать руки. Любовь тоже претерпевает разные фазы и не приходит к людям как дар свыше — иногда за нее надо и побороться. 
В период кризиса пары часто обращаются к семейному психологу на одну или несколько консультаций для того, чтобы он помог каждому из них «услышать» друг друга и понять как быть дальше вместе. Ждать, что все должно наладиться само собой бесполезно — это ваша с супругой семья, в которой всегда есть что-то, что не нравится в другом, и что-то что сближает. Когда того, что сближает становится меньше, наступает кризис, и это отличный повод пересмотреть отношения и найти те точки соприкосновения, которые сблизят вас снова. Вы уже делаете это, поговорив с женой, написав сюда и думая о том, как вам поступить.
Если трудно говорить друг с другом, обращайтесь на семейную консультацию вдвоем очно или удаленно по Скайпу. Компетентный психолог становится кем-то вроде переводчика для двоих, дает возможность говорить о чувствах так, чтобы не ранить друг друга чрезмерно и помогает  обоим супругам искать компромиссы и строить такой диалог, который позволит найти новые пути примирения, а не оставаться в своих опасениях, обидах и предположениях. 
Желаю вам с женой взаимопонимания, любви, гармонии с собой, а так же ясности ваших мыслей и чувств. 
Обращайтесь, я готова вам помочь лучше понять друг друга.


21.02.17
ответ эксперта
Добрый день.
Похоже, ваши противоречия стали сильно мешать вам услышать друг друга. Лично вам мешают некоторые факторы, но есть и другие моменты, которые мешают обоим. 
Давайте по порядку. 
1. Ваша идея о том, что вы должны и можете осчастливить другого человека. Эта идея изначально ошибочна, так как осчастливить другого невозможно. из этой идеи выходит второй фактор.
2. Ваше чувство вины перед девушкой. Оно возникает по ряду причин, и одну из них я уже обозначила выше.  Вина вам никак не помогает наладить отношения с близким любимым человеком. Это внутриличностный конфликт, в котором как бы одна ваша часть личности обвинитель, а другая — обвиняемый. Получается, что вы недовольны собой и это может в вас вызвать депрессию, а не в вашей девушке.
3. Попытка обвинить ее рождается в ответ на ваше чувство вины, так как сознавать себя виновным тяжело и очень неприятно. Примите факт, что винить никого не нужно, это лишь ухудшит отношения, но ничего не изменит.
4. 7 лет отношений могут придти к очень распространенному кризису этого периода отношений, который надо пройти вместе и желательно обратиться за помощью к семейному психологу сразу вдвоем.
5. У девушки вполне может быть депрессия или другое эмоциональное расстройство, но винить в этом себя бессмысленно. Как правило предпосылки подобных проблем лежат в воспитании того, у кого проблема или расстройство проявилось. Депрессия вполне может возникнуть из за бессмысленности ее времяпрепровождения. Очень тяжело ничего не делать. А неуспех с ее бизнесом мог подорвать ее самооценку. 
6. Попытка «заедать» проблемы и обвинять другого является очень распространенным симптомом эмоционального расстройства и в том числе депрессии. 
7. Дорогая свадьба ситуацию не решит. Тем более ситуацию не решит появление ребенка, если девушка сейчас чувствует себя не столь хорошо. 
я могу еще много чего написать, но лучше все это обсудить в рамках сессии, так как вы видите ситуацию с одной стороны, а ваша девушка совершенно с другой. И это происходит не по тому, что кто-то хуже или лучше другого, а так как каждый видит ее по-своему, но вам трудно понять и услышать друг друга и свои потребности.
Обращайтесь, пишите в личку, звоните… В любом случае это довольно широкий вопрос, требующий внимательного подхода. 
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой, любви и взаимопонимания.
17.02.17
ответ эксперта
Анастасия, добрый день.
Когда мы влюблены, то безусловно становимся более ранимыми и чувствительными, можем начать волноваться без повода и бояться утратить эти отношения. Особенно, когда предшествовала чреда неудач. 
Вы писали, что испытываете неуверенность в себе. При сильном волнении эта неуверенность может усиливаться, слова или действия другого человека могут казаться проявлением холодности или невнимания, ранят и печалят. 
Вы пишите, что ваша проблема в навязчивых мыслях. Именно они рождаются из тревоги и напряжения, и в свою очередь усиливают вашу тревогу. Так получается замкнутый круг.
Если речь идет просто о сильном волнении последнего периода, то оно со временем пройдет, если это характерно для вас, тогда есть смысл обратиться к психологу и пройти курс сессий. Дело в том, что склонность к навязчивым мыслям приводит к эмоциональному расстройству, которое в свою очередь разрушительно влияет на отношения. Предыдущая чреда неудач и ваше большое терпение, которое вы описываете как «езду на дохлой лошади», характерно для людей склонных к подобному образу мышления. Возможно у вас изначально была такая проблема, и теперь она лишь усилилась в связи с волнением и страхом утраты значимых отношений. 
Ситуация ваша вполне исправима, но она потребует работы с психологом, так как самостоятельно контролировать поток навязчивых мыслей и тревожных чувств невероятно сложно. Парадокс самоанализа заключается именно в этом. Такова уж наша психика. 
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с вашим мужчиной. Обращайтесь, пишите в личку или ищите другие способы связи. Я готова вам помочь.
16.02.17
ответ эксперта
1 отзыв
40% положительных
89 ответов клиентам
6 лучших
от 2500 до 2500 руб.
стоимость консультации
60 минут
консультация длится
4 года 2 месяца на сайте
Заходил 6 дней назад