Хандожинская Анастасия Владимировна (bolshakova)

Зравствуйте, Ольга! 

Думаю, тут имеет место виток экзистенциального кризиса (могу Вам скинуть по почте описание, если хотите). Этот виток звучит как — осознание смертности. Все мы понимаем, что рано или поздно умрем, но не думаем, что это произойдет сегодня, завтра или в ближайшее время. Страшное ДТП в Вашей ситуации могло сыграть значительную роль в осознавании того, что умереть может каждый в самый неожиданный момент. Страх за мужа тут, вероятнее всего, т.к. он чаще всего ездит там, если бы приходилось Вашим детям ездить — Вы бы за них тревожились, если кто-то другой из близких -соответственно. Т.е. этот страх перемещается с объекта на объект и тогда он не привязан к кому-то лично, а только Ваш собственный. Страх Вашей смертности (и тогда это экзистенциальный кризис) или это страх боли, горя по умершему близкому, кот. когда-то пришлось Вам пережить (тогда это работа про горе и страх возвращаться к этим переживаниям). С этим, конечно же необходимо идти разбираться на психотерапию к специалисту. Насчет материальности мыслей — ВЫ не накликаете беду на мужа, если перед его отъездом не будете ему об этом напоминать, передавать мужу свою тревожность и создавать нестабильный эмоциональный фон, каждый раз когда он едет на работу. Думаю Вы и так это понимаете, нервы и беспокойтво за рулем не самые лучшие попутчики. Только этим можно навредить, а мысли сами по себе не смогут ) Всего Вам хорошего и не переживайте, это «лечится» )) Удачи! 

Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку 

Здравстсвуйте, Михаил!

Вы и правда очень осознанно говорите об этом вопросе, также понимаете, что вина из детства, цитируете текст обвиняющий Вас… Вопрос только в том — Кто произносил этот текст. Мама, папа, бабушка или дедушка, а может брат, сестра или одноклассник или кто-нибудь другой? Когда вина такого масштаба, винящий человек должен был быть очень значимым в Вашей жизни на тот момент. Это возраст 4-6 лет, Эдипова стадия жизненного цикла по Эриксону. Выбор между инициативой и виной, если ребенка постоянно понукать, ругать и при этом никак не поддерживать инициативу (она часто для взрослых кажется не правильной), то вина приклеивается человеку по жизни. Работать с этим нужно как с травмой детства, конечно же с психологом. Т.к. одним из этапов прохождения — является отреагирование чувств и эмоций связанных с этой травмой, а тут необходима поддержка специалиста. Думаю, Вы справитесь, уже больше половины пути прошли, Удачи Вам!!!

Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку 

Здравствуйте, Марианна!

Ваша тревога насчет мамы вполне объяснима. Самодостаточные люди часто дают понять своим близким, что они сильные и могут справиться самостоятельно с любыми трудностями, но зачастую таким образом они просто скрывают от всех, даже от себя самих иногда, сильную потребность в близости и страх одиночества. За 37 лет брака ваших родителей, маме, думаю, не приходилось сталкиваться с одиночеством, да и возможно до этого… Видимо была не пройдена фаза, так называемой МАНАДЫ, когда человек учится быть наедине сам с собой, приобретает опыт, собственную идентичность, это до семейных отношений. Часто люди не успевают интегрировать, понять именно эту важную часть своей жизни. И тогда, приходится сталкиваться с необъяснимым страхом, оставаясь наедине с собой. Ошибку, кот. совершают в этот момент люди, они просто закрывают глаза и избавляются от одиночества разными способами. В описании данного случая ярко выражен посттравматический синдром (ПТСР), через страх смерти. Просто представьте себе, что жили Вы в определенном мире, со своими законами, правилами, ценностями, убеждениями, в котором без сомнений один из опорных механизмов – это Ваш муж и … он умирает… Мир рушится… Конечно, мама Ваша держалась ради детей и внуков, чем собственно и приобрела себе такую фобию, это проявляется не сразу, бывает что проходят десятки лет.

В данный момент ей очень нужна Ваша поддержка, почаще приходите, больше говорите, как можно больше об отце, она может сопротивляться, стараться увильнуть от вопросов, но будьте одновременно и аккуратными и настойчивыми. Когда она Вам искренне признается, что до безумия больно, когда рушится мир, что сильно переживает смерть мужа, поплачьте вместе, поверьте – станет легче! И попробуйте все-таки ее уговорить походить к психотерапевту, там она быстрее откроется.  Все будет хорошо, не переживайте, а детей и правда пока чуть отстраните — как говорил Эриксон –« Здоровые дети не будут бояться жизни, если окружающие их старики обладают достаточной целостностью, чтобы не бояться смерти.» Удачи Вам в таком непростом деле!

 Пожалуйста, оцените ответы, которые оказались вам полезными, и выберите лучший, нажав на звездочку