~Гузэль~

Образование эксперта проверено администрацией сайта
Помощь в трудных ситуациях, в межличностных отношениях, детско-родительских отношениях, в нахождении призвания, достижении цели и других вопросах.

Область консультирования

Взаимоотношения:
- Детско-родительские
- Семейные
- Любовные
- Межличностные

Достижение цели

Самореализация

Образование : подтверждено

Образование высшее психологическое.

Сертификаты имеются.


Время консультирования

по договоренности

Опыт

с 2015 года - очные и онлайн консультации

с 2012 года - онлайн консультирование

Формат консультации: переписка, аудиосвязь или личная встреча.

Консультация платная, предоплата.

Личные встречи проходят по адресу:
г.Казань, пос.Юдино

Рассказать друзьям

Понравился эксперт? Порекомендуй друзьям в соцсетях.

Последние отзывы

· Все 13 отзывов
Серёжа - 17 февраля 2015
Мне очень понравился эксперт. Прежде всего мне говорили не то,что я хочу услышать,а действительно правдивую вещь. Если у Вас какие-то проблемы - обращайтесь! Я просто уверен,что Вам помогут! Спасибо огромное,что потратили на меня время.
Натали - 21 сентября 2013
Очень отзывчивый и профессиональный психолог!!! Реально мне помогла, на душе стало легче и спокойнее. Спасибо Вам за понимание и поддержку! Очень рада, что к Вам обратилась! Успехов Вам Гузэль и Процветания!
Как правило, подвергается изменениям то, что мешает достигнуть определенной цели или просто жить лучше, т.е. у изменения должна быть цель. Любое изменение должно быть экологичным и для себя и для окружающих)
19.05.16
ответ эксперта
Добрый день. «Когда дети женятся — они берут маленький развод со своими родителями» — это примерная фраза одного семейного психотерапевта (не помню кто точно). Но смысл в том, когда образуется молодая семья она должна создать собственные границы, в которые даже родителям вход воспрещен (только по приглашению!). Только вы и ваш муж совместным решением должны приглашать в дом или не приглашать тех или иных лиц, в том числе и родителей, если эти родители хоть каким-то образом негативно влияют на атмосферу в семье. Это важно. Никто не должен вмешиваться в воспитание Ваших детей, в прополку Вашего огорода, в супружеские сексуальные отношения ваши с мужем! Никто. И это будет зависеть от вас обоих, это в ваших руках создавать эти границы. Другое дело, что вам это понять легче, т.к. это не ваша мама живет рядом, а чужой вам человек, но не чужой вашему мужу. Но сейчас ваша задача донести до мужа, что мама это не тот человек кто вправе решать когда и чем Вам (Анна) заниматься, вы взрослая женщина и вам уже даже собсвенная мать не может указывать о подобных вещах (воспитание, супружеские отношения и пр.). Тут можно много рассуждать о том, что мамой движет отсутствие собственной личной жизни, наилучшие намерения для вашей семьи или обычная ревность сына к вам да возможно есть что-то из этого, но изменить вы её не можете, но можете оградить себя и свою семью от вторжения негативных энергий, если перестанете позволять её обращаться с вами таким образом. Решение: перестать отвечать на её обвинения, негатив, не вступать в конфликт, говорить (заявлять) о собственных желаниях и мужу и ей!, закрывать дверь, когда это нужно и хочется побыть в собственном доме без посторонних. Только вы можете охранять свой покой и позволять быть тому что происходит.
18.05.16
ответ эксперта
Добрый день, ваша история и проблемы для семейного психолога просто находка) Поле для работы имеется! Если действительно хотите изменить ваши семейные сценарии поведения, при этом не убегая от проблем, а решить их наконец, то вам в помощь очные встречи с семейным психологом или можете самостоятельно начать изучать эту тему. Дело в том, что каждый член семьи выполняет определенную функцию, играет роль, для чего-то и зачем-то, каждый словно пазл в общей картине, стоит на своем месте. В вашем случае, с каждой стороны имеются положительные намерения проявить любовь и оградить от страданий. Есть конфликт (возможно скрытый) между мамой и папой, не высказанные обиды, его уход, всё это безусловно ранит женщину. Если раньше муж разбавлял её порывы оказать заботу и внимание, то теперь его нет, а значит вы с братом единственные в её поле зрения. К сожалению, проявлять любовь она может своим способом, так как её научили в её детстве, так как она наблюдала в собственной семье. То что она для вас делает стирает, гладит и пр. показывает, что она продолжает о вас заботиться, хочет быть для вас нужной и важной. Когда она вас унижает или обижает, внушая что вы никому не нужны, это говорит о её подсознательном страхе остаться одной, остаться снова никому не нужной, быть покинутой и одинокой. Ведь если бы она поддерживала вас в начинаниях, в поиске работы, внушала вам уверенность в себе, то скорее всего вы давно «выпархнули» из гнезда и улетели, а мама этого не хочет, она хочет быть нужной и важной хотя бы для своих детей (повторюсь — всё это происходит не осознанно!). Вы же в свою очередь тоже любите свою мать, т.к. позволяете ей заботиться о вас, унижать вас, понижать вашу самооценку и лишать вас уверенности в себе, ведь таким образом это гарант что вы никуда не денетесь из дома еще очень много лет… Так вы можете доказать маме что вы рядом и вы цените её старания, сохраняя общую картину и не меняя расположения пазлов. 
Как видите, каждый в семье пытается проявить любовь, вы с братом сохраняете полноту семейного очага, не оставляете маму наедине со своими переживаниями, разделяете её жизненные негодования, посвящаете ей свою жизнь, а мама в свою очередь старается из всех сил показать как она вас всех любит, заботится и переживает о вашей жизни, своим способом так как она умеет. Подозреваю, что и отец имел положительное намерение, уехать чтобы оградить маму от страданий, т.к. считал что если она им часто не довольна, значит он всё делает плохо… Рекомендация: продолжайте любить друг друга, ведь иначе, общая картина нарушится, изменится функциональность вашей семьи. Если допустить, что вы откажетесь от своей роли, маме станет не о ком заботиться (возможно переключится с двойным усилием на вашего брата) она перестанет чувствовать свою ценность в семье, важность, ощущать свое величие, когда она может дистанцироваться от вас, а вы будете тянуться к ней, такой не доступной королеве, что в разы повышает её самооценку! Если вдруг вы начнете вести самостоятельную жизнь, игнорируя её особые знаки внимания, то покажете, что выросли, стали взрослой, а значит не нуждаетесь в опеке своей мамы и готовы нести ответственность за свою жизнь и покинуть маму.
13.05.16
ответ эксперта
Многие из вас уже смотрели фильм Секрет о силе притяжения мысли, основанный на работах Джо Витале, и знаете что мысли материальны, то о чем мы думаем имеет свойство притягиваться. Как сказал польский писатель Станислав Ежи Лец «Бойтесь ваших желаний – они имеют свойство сбываться». Но, к сожалению, даже зная эти истины мы по прежнему позволяем себе думать о возможном негативном исходе дела, рисовать трагичные картины в воображении, думая о безопасности наших детей, визуализируя ситуации, в которых мы будем чувствовать себя некомфортно и неуверенно. Заглядывая таким образом в будущее мы формируем образ, акцентируем внимание на нем, направляем в «это» свою энергию и в конечном итоге «задуманный» образ увеличиваем в разы. Т.е. тот образ который мы предполагаем или визуализируем, мы наполняем энергией, таким образом он увеличивается и материализуется. Это один из законов энергии. В психологии же можно говорить о негативной или позитивной направленности человека, или пессимизме и оптимизме. Когда человек имеет привычку любую ситуацию рассматривать с негативной точки зрения, находя в ней явные и неявные минусы, это становится его образом мысли и жизни, способом адаптации к жизни, «вредной» привычкой, которая укореняется не только в сознании, но и в «подсознании».
Читать далее
На первый взгляд это не возможно, человек сейчас живет в эпоху стремительного развития, прогресса и агрессивных достижений, где «выживает сильнейший», при этом проблемы кажутся неизбежными, подстерегают на любом повороте судьбы. Но на самом деле проблемы это наши помощники в саморазвитии и появляются они именно у тех, кому есть куда расти! Нужно научиться «дружить» с проблемой, сделать её своим союзником, для этого нужно понять: 1) Почему она появилась? и 2) Чему учит?
1) Проблемы, неприятности, тупики возникают всегда только после множества знаков судьбы, которые человек в силу своей рациональности не хочет замечать, как часто мы не слушаем свою интуицию, которая подсказывает, например, что с этим человеком не стоит связываться, или что сегодня не стоит куда-либо ехать или что-то покупать… Но важнее всего это наши намерения, которые не всегда имеют доброжелательную основу, при этом кармический закон никого не обходит стороной и любое собственное негативное поведение будет отражать обратный негатив!
Есть замечательная формула: мысли + поступки = результат.

Читать далее

Предписания — сообщения от родительского эго-состояния Ребенок, передаваемые изнутри обстоятельств собственных родительских недугов: несчастья, беспокойства, гнева, растерянности, тайных желаний. Эти сообщения в глазах ребенка могут выглядеть иррациональными, однако для передающего родителя они абсолютно рациональны. 

Список предписаний по Эрику Берну:

Не делай. 

Не будь.

Не сближайся.

Не будь значимым. 

Не будь ребенком. 

Не взрослей. 

Не добейся успеха. 

Не будь собой. 

Не будь нормальным. 

Не будь здоровым. 

Не принадлежи. 

Не делай: Это предписание передается боящимися родителями. Обуреваемые


Читать далее
13 отзывов
92% положительных
295 ответов клиентам
30 лучших
от 500 до 500 руб.
стоимость консультации
60 минут
консультация длится
3 года на сайте
Заходил 1 день назад