Ирина Монро

Образование эксперта проверено администрацией сайта
Испытывая тупик, тревогу, болезненные переживания, отчаяние, бессмысленность своей жизни, хотелось быть реально услышанным и понятым, ощутить поддержку? Но часто приходилось встречаться с невозможнocтью это получить от своих близких людей? И от эт Узнать подробнее

Область консультирования

Вы можете проконсультироваться по вопросам: Если есть желание жить по другому; В вашей жизни все не так, как хочется; Вас многое раздражает; Вам все надоело. Вы хотите найти ответы на вопросы: Почему не удается построить отношения? Почему мне попадаются только такие мужчины/женщины? Почему он/она меня не любит? Стоит ли продолжать отношения или пора завязывать? Почему я люблю женатого/ замужнюю? Почему у меня проблемы с лишним весом? Вам все надоело? Вы ищите выход?

Образование : подтверждено

РГУ, 1999/Россия
Институт Гипноза и Мотивации, 2008/ Лос Анжелес
Графолог (анализ почерка), ноябрь 2008
(Advanced Handwriting Analysis- November, 2008)
Сертифицированный НЛП-Практик , декабрь 2008
(Certified Practitioner of Neuro-Linguistic Programming (NLP)) – December, 2008
Курс терапевтической техники, работающей с ассоциативными образами, февраль 2009
(Therapeutic Imagery Facilitator- Fabruary, 2009)
Техника Эмоциональной Свободы, март 2009
(Emotional Freedom Technique (EFT)- March, 2009)
Курс "Гипноз и лишний вес", май 2009.
(Hypnosis and Weight Loss- May, 2009)
Курс "Гипноз и Курение", июнь 2009.
(Hypnosis and Smoking Cessation – June, 2009)
Cертифицированный Практик Психосоматики, март 2010/Австралийский Институт Психосоматики
(Certified Psychosomatic Practitioner (Australasian Institite of Body-Mind Analysis and Psychosomatic) – March, 2010

Время консультирования

Не указано

Опыт

10 лет

Рассказать друзьям

Понравился эксперт? Порекомендуй друзьям в соцсетях.

Здравствуйте!

“По моей инициативе у нас начались интимные отношения, которые продолжались 2 года. Можно сказать я соблазнила его, но эта связь затянулась надолго. Лично я на это пошла, потому что после предательства и развода, как то о чем то серьезном я не мыслила. Он просто сильно привлек физически, помимо были общие темы, общая работа и как-то затянуло и общение тоже.” 
“Человек мне не раз говорил что отношения ему не нужны” — человек вам честно заявил, что отношения он строить с вами не собирается.
Другими словами, он вам сказал: смотри, если хочешь со мной встречаться, то условия такие: “нужна я ему была в лучшем случае раз в 2 недели, в худшем раз в 1,5 месяца”. Он встречался с вами, с другими женщинами, удовлетворял свои потребности. При этом он не обманывал вас, потому что смог честно вам сказать о том, что он не заинтересован строить отношения, ему и так хорошо, его все в этих отношениях без обязательств устраивает. 
Вы сами согласились на его условия, в надежде, что что-то изменится, если вы будете терпеливы. Но как вы видите, мало что изменилось. Он не оправдал ваши вложения, и вы сейчас разочарованы и злы.
Если мужчина избегает обязательств, он не готов к отношениям. Заставить быть его готовым вам не по силам. Он сам генерирует собственную готовность, и от чего она, эта готовность, зависит, вам, возможно, так и не станет понятным никогда.
 
“и я подыграла ему. Лишь с целью, чтобы получить к нему доступ, иначе он бы общение прервал ( прошу меня за это не критиковать)”
Вы изначально начали отношения на обмане. Вы выбрали этот путь потому, что  другой не был для вас доступен. Это не критика, это констатация факта.
У меня нет интереса вас критиковать, это ваша жизнь, ваш выбор, и за последствия отвечать только вам. Я пишу вам, чтобы вам стали понятны собственные решения на тот момент, и последствия этих решений.
Вы, возможно, не знали, как компенсировать свою эмоциональную боль после развода, и вам попался человек, в котором вы увидели лекарство от вашей боли.
Вы пользовались этим лекарством в надежде, что оно поможет. Но лекарство это было не от вашей болячки. Этот мужчина был лекарством, которое снимало боль, давало вам временную анестезию, но как только анестезия отходила, вам становилось снова больно, и требовалась дополнительная доза, тогда вы проявляли инициативу во встречах с ним. Делали вы исключительно это для самой себя, снимали боль. Вы решили обмануться сначала, выбрав такое лекарство, и остались обманутой. Сейчас вы понимаете, что лекарство не помогло. Оно снимало симптомы, но не лечило. 
 
“За 2,5 года я пыталась ставить запреты по отношению к нему, я пыталась «рвать», но это всего лишь усиливало тягу к нему. И вот на сегодняшний день, наевшись ожиданиями и игрой, я исчерпала себя.”
Действительно, трудно на себе тянуть ношу за двоих. Ему отношения не нужны, а вам нужны; вы их тянули, и вы устали. Устали от того, что делали работу за двоих. Отношения, я говорю о здоровых отношениях, в которых заинтересованы оба партнера — не тяготят. Потому что каждый заинтересован вкладывать поровну.
От таких отношений не устают, такие отношения радуют, приносят удовлетворение, насыщают.
 
“И не знаю как быть, как же теперь проявить себя и смогу ли я еще ждать- неизвестно чего. 
Но я ведь дождалась”
Чего вы дождались?
Ваш ответ на этот вопрос:
 “я действительно вошла в его жизнь очень плотно, но моя роль в ней меня не устраивает.” 
Что значит плотно? Это как? Почему все еще при “плотном вхождении” в его жизнь, вы не удовлетворены своей ролью в ней?
Под “плотно” вы подразумеваете это: “Вообщем теперь у нас общение чаще 
(инициатива его) формат встреч дружеский, романтический. но то что после того разговора общение участилось — это факт.”?
Обратите внимание на: “Но слово ОТНОШЕНИЯ, — это просто табу, нельзя заводить тему, он просто избегает обязательств”.
Только ли важно “плотно войти в его жизнь”? Оправдало ли это условие “плотно войти” ваши ожидания? Не хватает одного важного дополнительного фактора — его желания строить отношения с вами. 
 
“Что мне сделать, чтобы укрепить позиции?”
Я не знаю, как укрепить позиции, когда другой человек в вас не заинтересован. Вы будете строить, а он будет разрушать. Вы положите кирпич, он его выкинет. Как долго вы сможете терпеть пренебрежительное отношение к себе? Как долго готовы вкладывать свои силы, не получая отдачи?
Зачем вам тратить время на песочные замки?
У вас безграничный ресурс? 
 
“Ведь он реально решил… пусть будет как будет. Я могу стать его женщиной и что я могу сделать?”
Что говорит вам о том, что “он реально решил”? Его заявления о том, что пусть все само собой наладится, а я не буду прилагать никаких усилий, буду сторонним наблюдателем; посмотрю, как ей тяжело и как она справляется одна? Он будет смотреть, как вы его добиваетесь, готовы ради него на многое, тешить свое самолюбие тем, что он кому-то нужен даже тогда, когда он ничего не делает. Вы находитесь в состоянии раба. Вы зависимы. Он живет так, как он хочет, а вы добровольно вкладываете в проект, который никогда вам ничего не даст взамен. Вы даете, даете, а что получаете? Вам действительно хватает?
Вы так богаты? 

Если люди занимаются волонтерством, это значит они работают, не получая денег. Но даже волонтеры, выполняя свою работу, получают что-то взамен. Это может быть помощь больным, они помогают им, но при этом они чувствуют свою нужность и значимость.
У меня сложилось впечатление, что вы наказываете себя за что-то.  Вам не кажется, “что нет кары ужасней, чем бесполезный и безнадежный труд”? 
 
Вы продолжаете бороться за этого мужчину, потому что другого выбора у вас нет?
Вы правда считаете, что у вас нет выбора? Вы себе совсем не дороги?
Вам наплевать, что будет c вами, когда ваш ресурc исчерпается вовсе?
Вы еще сыну своему нужны здоровой.
 
“Я могу стать его женщиной и что я могу сделать?” 
Вы можете стать его женщиной, да, но только на его условиях.
Ваши условия ему не интересны, ваши чувства его не интересуют. 
Вы не интересны ему как женщина, как личность; в вас заинтересован он как в функции, которая удовлетворяет его потребности. А у вас вообще есть потребности?
Что вы собираетесь делать со своими неудовлетворенными потребностями в этих отношениях?
Как их реализовывать?
 
Мне трудно поверить, что мужчина станет вас уважать и ценить, если вы сама себя не цените. Если хотите изменений в жизни, где вы хотели бы быть с мужчиной, которому вы были бы дороги, стоит подумать о самоуважении и понимании, в чем ваша ценность, кроме как в удовлетворении потребностей других?
 
19.08.17
ответ эксперта
Ирина Монро
Рейтинг: 145
0 отзывов
0% положительных
1 ответов клиентам
0 лучших
от 750 до 1500 руб.
стоимость консультации
30 минут
консультация длится
3 года 5 месяцев на сайте
Заходил 24 дня назад