Кудрявцева Кристина Васильевна (kristina1982)

Ольга, здравствуйте
Очень трудно находиться в ситуации, когда есть сомнения и неуверенность. И при это вроде как нет права предъявлять какие-либо требования, потому что внутри есть огромная вина. Почему-то в обществе сложилось так, что жена (даже бывшая) всегда права. А любовница — всегда виновата и должна довольствоваться тем, что есть.
Но жизнь не бывает черно-белой. В жизни, в реальной жизни, намного больше оттенков. И если уже говорить о том, кто разрушил семью — как правило роль любовницы в этом самая незначительная. Ответственность за то, что семья разрушилась лежит на супругах. На обоих.
И первое, что вам надо сделать — вернуть себе право требовать. Требовать внимания, требовать, чтобы ваш мужчина отвечал на ваши вопросы, чтобы проводил свободное время и с вами тоже. Чтобы в отношениях удовлетворялись ваши потребности и желания.
Я здесь говорю о внутреннем разрешении себе требовать. О внутренней позиции. С которой вы будете в какой-то приемлемой форме озвучивать свои желания, потребности, сомнения мужчине.
Вам надо научиться принимать свою агрессию, свою силу и пользоваться ею. Иначе она будет (как сейчас) направляться внутрь и вызывать бесконечные терзающие вас мысли и переживания.
Здоровая агрессия — это защита своей территории, своих границ. Это возможность говорить другому о своих потребностях и желаниях. И получать в жизни то, что вы хотите.
Успехов Вам!
Кристина

Здравствуйте!
Складывается впечатление, что как будто какая-то часть вас  хочет разорвать эти отношения, не допустить дальнейшего сближения.
Я бы спросила у вас, были ли раньше длительные отношения, более трех лет?
Если да, то как складывались эти отношения.
Очень часто присутствует бессознательный страх близких отношений, который заставляет человека (опять же — бессознательно) вести себя (думать, говорить, действовать) таким образом, чтобы разорвать отношения. При том, что сознательно человек хочет отношений и дорожит своим партнером.
Почему так происходит?
Из-за детских эмоциональных травм близкие отношения с другим на каком-то уровне воспринимаются как угроза. И бессознательное ищет пути этой угрозы избежать.
В любом случае я бы рекомендовала обратиться к специалисту, для более точного анализа и преодоления этого страха.
С уважением, Кристина

Катя, здравствуйте
Если говорить о терапии — то смысл в терапии не в том, чтобы найти причину. А в том, чтобы прожить те этапы психического развития, которые не были прожиты достаточно хорошо в детстве.
То, что мнение мамы так сильно влияет на ваши решения в личной жизни — говорит о том, что вы пока еще не отделились (в психологическом плане) от мамы. И если говорить о терапии — то работать надо как раз с этим. А  секс здесь скорее как способ справиться с сильной тревогой, некий защитный механизм. 
Который сейчас, возможно, активизируется в связи с угрозой сепарации от мамы.
В любом случае — было бы очень хорошо продолжить терапию именно сейчас, когда у вас внутри происходит выбор между мужчиной (то есть своей, отдельной жизнью) и мамой. Вам сейчас очень нужна поддержка.
С уважением, Кристина