Мамонтова Марина Ивановна (marina7m)

Любовь, уверена, что вы занимались «самолечением», т.е. перед тем, как сбрасывать вес, к диетологу вы не обращались, иначе самого вопроса сейчас не было бы, т.к. при росте 180 см,  вес 68,5 кг не является избыточным.  То, что вы описали очень похоже на нарушение пищевого поведения, что может привести к очень опасным последствиям. Вы спрашиваете, как вам полюбить свое тело? Я задам встречный вопрос, а вы хотите любить свое тело отдельно от внутреннего наполнения? Зачем? Если же вы хотите научиться любить себя, то это совершенно иной вопрос. Любовь, чтобы не принести вреда здоровью, Вам необходимо обязательно посетить диетолога, а для того. чтоб полюбить себя в любом теле обратиться к психологу за личной консультацией.

Сергей, ответ, отчасти,  находится в самом вашем вопросе:«Встретил девушку, безумно ее полюбил, она ответила взаимностью...я готов простить и снова добиваться ее, но с другой, я знаю, что она писала про парня, с кем изменила, мол влюбилась...» Вы спрашиваете: «зачем ей мое общение?». Уверена, что и ответ вы тоже знаете, только озвучить его себе не хотите, т.к. это будет означать — признать отсутствие к Вам чувств со стороны любимой вами девушки. Девушка будет держать вас рядом, т.к. вы дарите ей уверенность в себе, а т.к. отношения с тем человеком, с которым она вам изменила не развиваются по нужному ей сценарию, то она не разрывает нить с вами, будучи уверенной, что вы ее любите и простите, когда ей это будет нужно. Если же вы хотите реально найти выход из данной ситуации, то в рамках одного ответа, Вам помочь нельзя, необходимо задать вам уточняющие вопросы и т.д. 

Жаль, что не могу к вам обратиться по имени, т.к. вы его не указали. Милая мама, из того, что Вы написали, однозначно видно, что вы очень хорошая, любящая мама, что ваша дочь окружена заботой, ни в чем не нуждается и еще имеет прекрасную любящую бабушку. Думаю все то, о чем вы пишите произошло не в одночасье, а было и ранее, но тогда все списывалось на то, что дочурка еще слишком мала. Как ни парадоксально, но проблема, как раз в любви. Уверена, что вы сами росли в любви, скорее всего в полной семье, гармоничным ответственным ребенком. Вы даже даете дочери больше, т.к. подсознательно пытаетесь компенсировать полноценное присутствие папы в жизни дочери. Вы чувствуете свою вину пред ней, а оттого не всегда можете проявить необходимую в некоторых ситуациях твердость. То, что вы ругаетесь — не есть ее проявление. Твердость должна проявляться в вопросах  выполнения поручений и обязанностей, которые вы должны доченьке определить, и которые в этом возрасте уже должны быть ( к примеру — вынос мусора, поход за хлебом и пр. домашние обязанности). В случае не исполнения которых, ребенок получает ограничение в увлечениях. Сейчас ваша дочурка активно вами манипулирует, что делают практически все дети, если чувствуют в родителе слабость. Что касается растягивания сборов в школу, на занятия, прогулку и т.д., то здесь вам необходимо договориться о границах времени. Превратите это в совместную игру: пойдите вместе с дочкой в магазин, купите будильник, который ей понравится и вместе определите и запишите на бумаге  сколько времени дочь должна выполнять то или иное дело, при этом обговорив систему поощрений и наказаний за то, что времени ушло больше или меньше. Если это будет в форме совместного решения, то и ответственность дочь будет вынуждена взять на себя. Эта совместная работа д.б. системной, но она принесет ощутимые результаты уже через 2-3 недели использования. Конечно, будут капризы, но постепенно их количество значительно уменьшится.
   Вам необходимо привлечь бабушку, поговорите с ней о том, что вам необходимо действовать не вопреки друг другу, а в унисон. Т.е., если вы ругаете дочь, делаете ей замечание или просите о чем-либо, бабушка должна быть вашим союзником, а не адвокатом девочки. объясните бабушке, что она будет нести персональную ответственность за то, что у девочки в будущем будут проблемы. Ведь по сути, бабушка оказывает «медвежью услугу», жалея девочку там, где ей нужно указать на ошибки.
  Вы. как мама, должны вспомнить о себе. Должны понять, что только счастливая мама, может быть авторитетом и примером для подражания подрастающей дочери. Иногда полезно сыграть т.н. «ленивую маму»: привлечь дочку к приготовлению пищи (т.к. мама очень устала, к примеру), к уборке; сознательно не проконтролировать собран ли рюкзак (даже если дочь получит замечание, это пойдет ей на пользу, ведь в следующий раз она подойдет к вопросу ответственней); что одела дочь (если это не грозит заработать пневмонию или отит) — т.е. по максимуму почувствовать дочери собственную ответственность за ее же поступки. Более того, высвобожденное время, уделите себе — сделайте маску для лица или просто проведите время лежа на диване с интересной книгой, ведь и 15-30 минут подарят вам радость, а значит хорошее настроение и силы, которые Вам ой как необходимы.
  Выделите день «ничегонеделанья», хотя бы раз в месяц, и потратьте его на совместный досуг с доченькой — пойдите в кино; просто прогуляйтесь по парку, поедая вкусности; смейтесь, разглядывая облака; покатайтесь на роликах или велосипедах. Пусть этот день будет лишен привычных правил и ограничений. Это позволит вам сблизиться с доченькой и стать ей подругой. Не стоит ждать, что дочка изменится сразу, но если вы постараетесь, о в итоге обретете в лице доченьки то солнышко, о котором мечтаете, а доченька, в вашем лице, лучшего друга и наставника. Ваша проблема решаема, не отчаивайтесь.