Митроченко Ольга

Образование эксперта проверено администрацией сайта
Консультирую по вопросам отношений в семье, детско-родительским отношениям, особенностям воспитания и развития детей и подростков. Вместе с вами мы объективно рассмотрим ситуацию, я вас выслушаю и поддержу, если Вы будете в этом нуждаться, и далее п Узнать подробнее

Область консультирования

Супружеские отношения: формирование близости партнеров, сложности в сексуальной сфере, кризисы в семейных отношениях, распределение семейных ролей, планирование семьи и рождения ребенка

Детско-родительские отношения: вопросы воспитания детей, сложности в обучении детей, кризисы в развитии ребенка, недопонимание с детьми, отношения людей зрелого возраста с из родителя.

Отношения с сами собой: вопросы самостановления, самопознания и профессиональной реализации, вопросы самооценки и образа "Я", внутриличностные конфликты, дезадаптивное и нежелательное поведение (нарушение пищевого поведения, страхи, неумение принять решение). Тайм-менеджмент и постановка целей.

Межличностные отношения: отношения между друзьями, коллегами, отношения с коллективом или группой людей, отношения в паре, конфликты разного рода.

Образование : подтверждено

ХНУ имени В.Н.Каразина, специальность "психология", квалификация магистра психологии, преподавателя; кандидат психологических наук.

Семинар "Педагогическо-терапевтические аспекты работы с детьми и молодежью, травмированных войной "


Тренинг "Только сердце слышит по-настоящему - эмпатическое слушание на основе Ненасильственного общения"

Образовательная программа "Семейный консультант", квалификация - специалист

Образовательная программа "Когнитивно-клинический анализ", квалификация - специалист

Базовый курс по использованию метафорических проективных карт

Время консультирования

Не указано

Опыт

4 года индивидуального непосредственного и интернет-консультирования, проведение тренингов для семей и родителей + конечно же, мой личный опыт супружества и материнства

Рассказать друзьям

Понравился эксперт? Порекомендуй друзьям в соцсетях.

Последние отзывы

· Все 57 отзывов
Павел - 19 июля 2016
Спасибо Вам большое за консультацию! Вы мне очень помогли разобраться в ситуации и развеять все сомнения. После разговора с Вами, я с новыми силами в новую счастливую жизнь!) С Благодарностью, Павел!
Андрей - 20 февраля 2015
Я не на минуту не пожалел,что обратился к Ольге за помощью. Очень хороший эксперт,который дает не менее хорошие советы. Обращайтесь к Ольге и Я Вас уверяю - НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ. Спасибо за потраченное время на консультацию.
Артур - 12 января 2015
Не пожалела времени и грамотно всё объяснила, могу порекомендовать как хорошего эксперта.
Denis - 10 января 2015
Видно, что Ольге действительно важно помочь людям, а не просто заработать денег. В первую очередь она концентрируется на проблеме и ее решении. Спасибо за разговор!
Александр - 8 января 2015
Очень хороший специалист. Помог не только разобраться в проблеме, но и разобраться в себе
Здравствуйте! Если кратко — ваш сын может уже переодеваться сам. Как ему комфортнее это сделать — тоже может уже сообразить, также в случае чего может попросить вашей помощи. 
Если говорить более широко — в вашем письме просматривается некоторая увязанность вас с сыном, ваше стремление быть с ним единым целым. При этом Вы как бы стремитель быть для него «своим парнем», быть для него скорее другом, чем заботящимся взрослым. Вот Вы пишите «мы постоянно опаздываем». В 9 лет ребенку бывает трудно организоваться, его воля только формируется, и это задача взрослого следить за своевременностью сборов. Поэтому правильнее говорить о том, что это именно Вы опаздываете со сборами в аквапарк. Если Вы часто думаете о себе с сыном, как о чем-то едином («мы хотим», «у нас получается», «как нам быть», и т.п.), то ему будет сложно стать самостоятельным и взрослым, и еще будет сложнее в итоге стать мужчиной, поскольку нельзя стать мужчиной будучи взаимозависимым с мамой. Поэтому, я рекомендую Вам чаще давать ему самому решать текущие вопросы, которые он может решать, и чаще занимать позицию взрослого, а не равного, в ситуациях, где ему еще нужна помощь.
Будут вопросы — пишите. Успехов Вам!
10.05.17
ответ эксперта
Здравствуйте, Лара! Сложно себе представить, чтобы при том, чтобы все осталось, как есть, ваш муж захотел проводить время с Вами дома. И первая причина — это то, что Вы до сих пор живете с родителями. Скорее всего, как человек который уже вырос из родительской семьи, он сбегает, в первую очередь, от них. Вторая причина — это ваше настроение, с которым Вы его встречаете. Женщина, которая ругается, высказывает претензии и обиды — она не привлекательная, с ней не хочется общаться и вообще находиться в ситуации выяснения отношений. Третья причина — а как собственно Вы будете проводить время, если он останется? Попробуйте спрогнозировать, насколько приятным и интересным будет такое ваше общение? О чем будете говорить, что делать? Если он заранее знает, что побыть наедине не получится, пообщаться — не о чем, и т.п., то конечно он домой не будет стремиться. 
Лара, я Вам очень советую сделать все, чтобы стать привлекательной для него. Не ждите его дома — предложите погулять. Приобретите какой-то интересный опыт, о котором можно было бы ему рассказать, и говорите с ним о хорошем, о приятном, пусть вы будете для него островком нежности и радости.
Когда он увидит Вас отдельно от родительской семьи, как привлекательную женщину, приятную и интересную, он потянется к Вам)
01.05.17
ответ эксперта
Здравствуйте, Наталья! Очень сложно дать Вам рекомендации, поскольку в вашем письме много неяностей. 
1) Когда Вы перевели сына в другую школу? Это важно, чтобы понять следующее: если Вы только-только его перевели, то возможно он не прошел еще адаптацию или не успел «отойти» от опыта с прежней учительницей. Если перевели, скажем, год назад, то дело, вероятно, уже не в адаптации и не в учителе, а есть другие причины его нежелания учиться;
2) Вы пишите «вернуть желание учиться и стараться» — так он не хочет вообще или у него плохо получается и он не хочет прикладывать усилий больше, чем прикладывает сейчас? 
3) и самый важный вопрос — про гиперактивность и дефицит внимания — это кто сказал? Бывает, мамы сами решают, что их дети гиперактивны, бывают психологи берут на себя смелость утверждать наличие этой болезни. Важно — врач и только врач должен ставить диагноз. Невролог или медицинский психолог должен дать такое заключение. Если Вы и правда ходили к врачу, то тут, опять же, есть вопросы: принимаете ли вы медикаментозную поддержку, выполняете ли рекомендации по организации учебы и отдыха?
4) и еще один фактор — это особенности взаимоотношений ребенка с родителями. Могут быть некоторые упущения со стороны воспитания, например, по незнанию. 
Ввиду всего — очень рекомендую Вам обратиться на полноценную консультацию к психологу. Рассказать ему о всех нюансах и чтобы он сам мог сразу прояснить всю необходимую информацию. 
Нужна будет моя помощь — обращайтесь, обязательно Вас проконсультирую. Успехов Вам!
25.04.17
ответ эксперта


Как Мы введем себя во время ссоры? Обычно у нас есть любимый способ, который мы применяем вне зависимости от ситуации и того, кто перед нами находится.мы применяем вне зависимости от ситуации и того, кто перед нами находится. Для кого-то «лучшая защита – это нападение», а кто-то «прикидывается спящим». Таким образом,мы обычно действуем интуитивно и эмоционально, однако есть немало убедительных доводов в пользу того, что во время ссоры надо более рационально выбирать способ поведения.
К.Томас предложил свою классификацию стратегий поведения в конфликте и она представляет собой весь спектр тех навыков, которыми мы, по-хорошему, должны владеть. Предполагается, что один и тот же человек может выбирать, как себя вести и превращать, тем самым, конфликт в конструктивное взаимодействие.

Первая стратегия – это избегание. Когда мы уходим от взаимодействия вообще, откладываем решение вопроса, делаем вид, что ничего не произошло. Бывают ли такие случаи, когда нужно так себя вести? Конечно, бывают! Если место и время не подходят для выяснения отношений, если немедленно решить вопрос нельзя и если предмет спора не важен.

Читать далее

От своих клиентов я часто слышу, что окружающие или кто-то конкретный в их семье не слышит их, не понимает их состояния, не старается пойти им навстречу. И все это трактуется, как нелюбовь или безразличие со стороны наших близких. Когда же я пытаюсь прояснить, как именно мои клиенты пытаются донести свои мысли и чувства до своих близких, то оказывается, что очень часто их высказывания приобретает самые причудливые формы – от обвинений и нападок до намеков или даже «громкого молчания». Получается, что мы выражаем наше внутреннее состояние, «как бог на душу положит», в то время как возлагаем огромный груз ответственности и работы на наших близких: они должны не только не обидеться в ответ на наши выпады, а еще должны и расшифровать наши послания, чтобы понять, а что же на самом деле мы хотели сказать и показать нашим поведением.

Мне очень –приочень нравится техника «Я-сообщений». Мне это кажется просто волшебным средством. Во-первых, «Я-сообщения» помогают нам перестроить наше мышление, ведь мы больше не ждем от кого-то, что он найдет в себе силы, чтобы нас понять, а сами берем на себя ответственность за ясность нашего послания.
Читать далее
57 отзывов
96% положительных
997 ответов клиентам
190 лучших
от 550 до 550 руб.
стоимость консультации
60 минут
консультация длится
2 года 6 месяцев на сайте
Заходил 2 часа назад
Смотрите также: