Руслан, у вас продолжается период адаптации к серьезно изменившимся условиям существования (расставание с девушкой). Страхи и приступы беспокойства – суть одно – тревога, которая является следствием энергии, которая вырабатывается вашим же организмом для того, чтобы вы смогли приспособиться к новой жизни без вашей девушки. Чтобы все это не привело к депрессии (а так наша психика в конце концов может защитить себя от избыточного напряжения), вам нужно направить эту энергию на какую-то деятельность. Погрузиться с головой в учебу или работу. Так вы и от излишков энергии избавитесь и незаметно адаптируетесь. Освободиться от вашей привязанности можно заменив ее на другую привязанность. Например, к другой девушке.

Евгения, научитесь отделять «мух от котлет». Как в анекдоте: Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком.- Лорд Джон, в свете ходят слухи...- Это проблемы света.- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник.- Это проблемы леди Джейн.- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника...- Это проблемы ее мужа.- Да, но слухи говорят, что этот любовник — это вы.- Это мои проблемы.- А как же я?- А это — ваши проблемы.
 Для начала попробуйте разделить, где ваши желания, потребности, чего вы хотите, а где людей, вас окружающих.
Вот, например, вы пишите, что «Я чувствую нехватки… ласки=)». Потребность в психологически близких отношениях с отдельными людьми, а особенно в сексуальных отношениях – это одна из основных человеческих потребностей, а отнюдь не прихоть. Поэтому понятно это ваше желание. Если вас не устраивают эти отношения, скажите об этом вашему партнеру по ним и совместно измените их, если получится.
 Ознакомьтесь с пирамидой потребностей А.Маслоу. Может быть это вас как-то сориентирует.
 За страхом принятия решения прячется страх ошибиться, ответственности за последствия этого решения. Дайте себе право на ошибку. Так или иначе вы не сможете их полностью избежать. «Человек, который никогда не ошибается — ужасный зануда»)

Олеся, заставлять себя делать то, что вам совсем не хочется, насиловать себя – вредно для здоровья (прежде всего психического) и не эффективно. Вы находитесь под контролем любовной доминанты, которая поглощает, аккумулирует всю прочую психическую энергию, другие ваши желания и направляет всю вашу активность на вашего молодого человека. Чтобы уменьшить верховенство любовной страсти в вашей голове, нужно отыскать другие доминанты, которые смогут конкурировать с вашей зависимостью. Оптимально, если вы составите список того, чем бы вам хотелось заниматься, ваших желаний, планов, не связанных с молодым человеком (важно, что чем желаннее для вас будет интерес, тем больше у него шансов вырасти до конкурирующей силы и отвоевать часть контроля над сознанием и поведением), чем больше вы найдете занятий, тем лучше. Далее постарайтесь отвлекаться на них (почитайте интересную книгу, надоест и будете возвращаться мыслями к вашему парню, переключитесь на другое занятие и так далее). И в заключение присоединюсь к коллеге и посоветую заручится поддержкой психолога, потому что одной вам будет крайне трудно прояснить до конца причины такого мучительного для вас и для ваших отношений поведения и выдержать этот сложный процесс самоизменения.