Ольга

Образование эксперта проверено администрацией сайта
Психологическое консультирование - дистанционное и очное, - по личным проблемам, межличностным отношениям. Помощь при стрессовых состояниях, посттравматических стрессовых расстройствах.

Область консультирования

Проблемы текущей жизни, личные проблемы, трудности межличностных взаимоотношений с окружающими, стрессы и психологические травмы.

По правилам сайта экспертам запрещено консультирование лиц моложе 18 лет.
8-800-2000-122 — бесплатный телефон доверия для детей и подростков.
Я НЕ консультирую по вопросам суицидального поведения.
Если Вы или Ваш близкий находится на грани суицида, срочно позвоните по следующим телефонам:
Горячая линия +7-495-625-31-01;
Экстренная психологическая помощь МЧС России +7 (495)626-37-07;

Образование : подтверждено

- Магистратура МГППУ с отличием - факультет экстремальной психологии, психолого-педагогическое образование.
- Удостоверение о повышении квалификации по психологическому консультированию (Академия им. Маймонида).
- Сертификаты участника конференций:
Всероссийская научно-практическая конференция «Безопасность образовательной среды: психологическая оценка и сопровождение» 30–31 октября 2013 года в г. Москве;
Всероссийская научно-практическая конференция «Современные подходы в оказании экстренной психологической помощи» 15 марта 2014 года в г. Москве;
XII Городская научно-практическая конференция "Молодые ученые – столичному образованию" 24 апреля 2014 года в г. Москве.
Другое высшее образование - инженер-химик-технолог (РХТУ им. Менделеева).


Время консультирования

Плавающее (пн-пт с 11 до 22 или иное время, по договоренности)

Опыт

Экспертный, научный и преподавательский с 1994 г., наставничество с 1999 г., индивидуальное психологическое консультирование с 2012 г.
Рилив-терапия (школа Евгения Полякова), арт-терапия, транзактный анализ и др.

Рассказать друзьям

Понравился эксперт? Порекомендуй друзьям в соцсетях.

Последние отзывы

· Все 34 отзыва
лера - 28 сентября 2014
Хорошо улавливает проблему. Хорошие рекомендации. Всё только по сути-проблемы, нет лишней воды. Чётко и конкретно. Мне отлично это всё подходит. Давно искала именно такую консультацию. Некоторые рекомендации по прочтению литературы, прослушиванию лекции дала таким же как и я. Довольны не только я, но и мои подруги, оказавшиеся в аналогичном положении. Наверно буду обращаться ещё. Спасибо!
Ольга - 22 сентября 2014
Ольга помогла мне решить конфликтный вопрос на работе . Получила подробную консультацию ! Ольга вежливый ,понимающий человек и специалист своего дела . Успехов ,удачи и всех благ !
Лариса - 19 сентября 2014
Ольга,спасибо огромное за терпение и понимание. Рекомендую -, хороший и отзывчивы специалист.
Паша - 13 сентября 2014
Положительные впечатления от консультации, приятное общение. Хороший специалист, помогла разобраться в сути проблемы.
Джейн - 13 сентября 2014
Отличная консультация! Ольга, очень отзывчивый, внимательный и понимающий специалист.)
Здравствуйте.
Справляться с гневом — это остановить попытки его подавлять, отрицать, и найти подходящий способ его отреагировать.
Это как пытаться справляться с перегретым паром в скороварке. Есть только один путь — аккуратно выпустить, стравить, иначе могут быть тяжелые последствия… Долго удерживать крышку — все труднее и труднее (как и долго удерживать гнев), поэтому накапливается усталость, истощение… Вы итак уже слишком долго пытались совладать с собой, и это становится невыносимым: стресс накапливается. Ресурс уменьшается, поэтому хочется спать и одолевает прокрастинация. Как ни странно, самое простое решение — оно и самое правильное. Гнев, злость, ненависть — спонтанные эмоции нашей психики, и они небесконечны, если дать им выход. Как только они уйдут — станет намного легче. Как известно, гнев и ненависть — «как кость. Изгрызи — и ничего не останется». Слезы не помогают, поскольку они сопровождают выход других эмоций. Гнев можно вывести только… разгневавшись, и далеко не всегда при этом идут слезы.
Жаль, что у Вас нет возможности побить дешевые тарелки, старую мебель и т.п., поскольку это было бы самым простым и легким решением. Кстати, именно для отреагирования гнева с недавнего времени существует коммерческий проект «Расфигачечная Дебошь» :)
То, что Вы написали, означает, что Вы сами хорошо понимаете, знаете психологию либо интуитивно чувствуете пути освобождения («хочется что-нибудь разбить, сломать»), ведь это очень верный путь.
Если обстоятельства не позволяют сделать что-то шумное, а сил мало — можно поискать подходящий именно для Вас способ.
Приведу несколько примеров, как это можно сделать:
— вербализировать гнев (высказать, прокричать со всей силой то, что думаете, о своих обидчиках, обязательно от первого лица. Например: «Я ненавижу тебя за то, что ты...» или «Я злюсь на тебя за...» ). Выговориться надо всласть, не стесняясь в выражениях. Если рядом уши — то хотя бы про себя, но обязательно высказаться полностью.
При этом можно проиграть перед внутренним взором картины отмщения, проговаривая что-то вроде «Я рву тебя на части» и т.п. Как только Вы это сделаете (без осуждения себя, а с полным принятием своих эмоций!) — сразу станет легче. Помните, что этим Вы никому не делаете зла, а наоборот — очищаете себя от того, что Вас разрушает и мешает нормально жить и общаться.
Для вербализации можно использовать технику «неотправленного письма»: излить на бумагу все, что будет вырываться из души, стараясь максимально выплеснуть гнев.
Процесс вербального отреагирования можно совместить с каким-нибудь механическим действием, например: рвать бумажки, фото, картон, ткань, бить подушку, резиновую грушу или грызть что-то.
Можно кричать в какую-то емкость (в вазу с водой), на камень («отдать камню всю злость») или на фотографию обидчика. Воду потом вылить, камень промыть, обрывки — сжечь, развеять по ветру или спустить в унитаз.
—  подключить арт-терапевтические техники (слепить и уничтожить обидчика с особым цинизмом, либо нарисовать его красками, а потом нарисовать расправу или разорвать и сжечь рисунок).  Пластилин и рисование помогают отлично.
— оторваться в агрессивной компьютерной игре (стрелялка и т.п.), со всей возможной злостью выливая гнев на ее героев.
Способов — бесчисленное множество.
Возможно, Вам не подходит ни один из них, тогда надо прислушаться к себе, подключить свой творческий потенциал (а он у Вас огромен), и почувствовать, от чего Вам бы стало легче. Человек всегда это может понять, мысленно перебирая какие-то действия, и найти «свое». Кто-то понимает, что хочет раздирать картонные коробки, кто-то - прыгать и топать пятками, кто-то идет кричать в лес. Любые физические усилия, труд (для некоторых секс) — все, что угодно может быть использовано. Даже срывать обои и драить полы можно, вымещая гнев на них...
Если ничего из приведенных здесь советов не нравится Вам — ищите, Вы обязательно изобретете свой уникальный способ!
Удачи Вам в этом тяжелом, но важном деле!
28.08.16
ответ эксперта
Здравствуйте!
Каждый делится тем, что имеет. Вы поделились фактами, та девушка — агрессией.
Вы испытали боль и обиду, узнав о предательстве, получили шокирующую информацию и тяжелый опыт…  Видимо, Вы пожелали оградить другую девушку от будущего разочарования, поэтому предупредили ее об опасности. Если Все именно так — Вам нечего стыдиться, ведь Вы поступили как полагали правильным, из искреннего желания обезопасить другого человека.
Иное дело, если бы у Вас были другие мотивы, например отомстить сопернице и т.п. Прислушайтесь к себе, и Вы поймете, есть ли Вам чего стыдиться. Хотя судя по Вашему письму («я была бы благодарна человеку, который… открыл бы мне глаза») — Вы сделали лучшее, что могли на тот момент, не так ли?
И Вы не могли знать тогда, что та девушка отреагирует агрессивно, ведь ее реакции — это результат ее внутренних проблем и ее способ общения. Возможно, это ее эмоции в ответ на стресс. 
Предлагаю Вам поблагодарить себя за сделанный шаг и оставить агрессию той девушке, не принимая этот «подарок». Ведь пока Вы не приняли — это остается ее собственностью.
И еще предлагаю Вам посмотреть на ситуацию с другой стороны и извлечь из нее ценный жизненный опыт: люди не всегда имеют такое же мировоззрение, как и мы. То, что кажется одному бесспорно правильным — другому абсолютно чуждо. То, что мы сами считаем помощью, другой может воспринимать как вмешательство в свои дела, а иногда даже как насилие или вред — такие разные бывают люди! Поэтому помогать лучше тому человеку, который попросил об этом. Такая помощь всегда будет принята с благодарностью.
Жаль, конечно, что Вам пришлось пережить столько негатива в свой адрес, но попробуйте использовать своих обидчиков… как тренеров! Ведь кто знает, возможно благодаря им Вы сможете в будущем избежать общения с предателем или агрессором...
Желаю Вам встретить своего мужчину - искреннего и верного, с которым у Вас будут доверительные отношения и счастливый союз!

20.08.16
ответ эксперта
Ответ понравился автору

Здравствуйте, Вера!

Очень важно, что несмотря на свою стеснительность и трудности с выражением чувств – Вы все-таки смогли обратиться за профессиональной помощью.

Это огромный шаг вперед, и это Ваш вклад в Ваше собственное благополучие и сохранение семьи.

Ваш вопрос «Как все вернуть?» — лучше рассмотреть немного в ином ключе: «Что могу сделать я для сохранения семьи, в чем моя ответственность?». При этом надо понимать, что у мужа – своя ответственность, и он может захотеть или не захотеть ее нести. Ваше чувство вины означает, что Вы взвалили на себя не только то, что зависит от Вас, но и лишнее, что не можете нести и за что не можете отвечать – ответственность другого человека… Помните, что Ваша ответственность с мужем — ровно 50/50, ведь отношения строят двое. Снимите с себя половину груза. Хотя бы половину J, а лучше все! Ведь чувство вины – это саморазрушение, агрессия на себя. Правильнее – трансформировать ее в активные действия (что я могу сделать – сделаю, а что не могу – то не могу, и все).

Еще надо осознать, что «все вернуть» — означает совершать прежние ошибки и двигаться к разрыву. Лучше – строить что-то новое. Ведь если Вы и муж изменитесь (или даже только Вы), изменятся и отношения, и это будет уже новая семья, иной уровень общения.

 Итак, что же Вы реально можете сделать?

Действия очень простые, и в то же время сложные…

Если Вы хотите изменить отношение мужа к себе – то прежде всего нужно изменить отношение Ваше к … себе, а не к нему! Если плохо относиться к себе – и другие будут к Вам плохо относиться.  Поэтому надо начать замечать себя, выращивать самоуважение, реализовывать свои желания и интересы, воплощать мечты, выражать чувства и эмоции.

Подсказки, что Вам делать – кроются в Вашем письме. Вот например, Вы писали:

«Иногда так душа просила броситься к нему в объятья, расцеловать». Это Ваши настоящие чувства, это драгоценность – порывы Вашей души, проявление любви. Это как раз то, что можно перестать держать в себе. Любому человеку приятно, что его любят, и муж будет скорее всего рад, если Вы проявите эти чувства (ведь для него это будет означать, что Вы его любите, он для Вас самый лучший). При этом Вам станет легче, ведь Вы «выпустите» себя настоящую из клетки, перестанете скрывать эмоции (кстати, скрывание отнимает много сил, а выплеск – наоборот, придает силы). Когда Вы разделяете радость с другим – она удваивается!

Что касается негативных эмоций, то их тоже необходимо выплеснуть, выразить. От этого они уменьшаются и становится намного легче. Возможно, поэтому Вы интуитивно и говорите все время об измене, чтобы получить облегчение («После измены у меня все перевернулось, я постоянно рассказываю, что чувствую»). Только чтобы стало легче – выплеснуть чувства надо умеючи, желательно воспользовавшись помощью специалиста, который знает, как работать с людьми, переживающими психотравму. Рассказать не мужу (т.к. это может усугубить ситуацию), а именно психологу. Пока Вы держите это в себе (с той поры, когда у Вас «все перевернулось») – Вы находитесь в состоянии сильного стресса, а это все больше отнимает силы и не дает жить дальше, не позволяет увидеть выходы. Психолог поможет проработать ту психологическую травму, которую Вы получили, когда узнали об измене. И после этого у Вас появятся не только силы, но и понимание, как дальше поступать.

Успехов, Вера!

20.08.16
ответ эксперта
лучший ответ
Здравствуйте, дорогие коллеги!
Сегодня захотелось ни много ни мало – поговорить о том, чем мы с вами тут занимаемся.
Буду признательна всем, кто выскажет свои соображения, поделится опытом, сделает замечания.
Удаленное консультирование – совершенно особая тема и специфическая сфера деятельности, которая имеет свои нюансы, ограничения, сложности, «плюсы» и «минусы» как для специалиста, так и для клиента. Непросто осваивать этот вид помощи, особенно тем, кто привык к очной работе. Самое главное, на мой взгляд, – не навредить тому, кому помогаешь. В очной сессии это сделать проще: отслеживая эмоциональное состояние, наблюдая невербалику, отмечая физиологические изменения, специалист может вовремя скорректировать процесс. Очно мы имеем возможность отслеживать малейшие нюансы в изменении настроения, «зеркалить», провоцировать, эффективно ломать психологические защиты, способствовать отреагированию эмоций, применять разные направления и техники, вовремя подключая то метод «случайный попутчик», то психодинамический подход, то символдраму или телеску, то арт-терапию, буквально сунув в руки пластилин или достав метафорические карты… У каждого свои излюбленные приемы.
Читать далее
34 отзыва
100% положительных
203 ответов клиентам
39 лучших
от 0 до 1500 руб.
стоимость консультации
50 минут
консультация длится
2 года 1 месяц на сайте
Заходил 7 дней назад
Смотрите также: