Cветлана Викторовна Миллер

Анечка, добрый день! Совершенно правильно сделали, что  написали сюда.
Да, у вас сейчас непростой период, когда вы переживаете  одиночество,  срывы, отчаяние, сложные отношения с бабушкой, парнем. Но все поправимо. Ваша жизнь только в ваших руках.
Как вы считаете, ваши эмоции чьи? Ваши или чужие? Вы же их проявляете… Ваши эмоции — это ваша реакция на внешние факторы.Вы выбираете, как реагировать на ту или иную ситуацию, на те или иные слова какого-то человека.Можно впасть в депрессию, как вы, можно обижаться и считать себя жертвой,  можно рассмеяться, можно удивиться, можно отмахнуться от этого и пойти своей дорогой,.
Какая реакция  ближе вам, Аня? Зачем вы именно это выбираете?
Посмотрите на свои обстоятельства. 1.Вы учитесь в университете ( не у всех была возможность поступить).2. Вы учитесь очень успешно, на одни пятерки. 3. Вы уже закончили первый курс. 4. Вам всего 18 лет.! Какое это счастье! сколько всего впереди:! сколько открытий, познания, встреч, знакомств, и т. д.! 5.Вы получаете стипендию, раз учитесь успешно и наверно, обучаетесь бесплатно.6. Посмотрите на себя, вы имеете здоровое тело, у вас, как говорится, руки-ноги целы .7. У вас есть, где жить. 8.У вас есть близкий, хотя и сложный человек, бабушка. Вы не одна..9.У вас была, дружба с парнем. 10. Сейчас у вас каникулы, лето, тепло..11. Найдите еще минимум 10 факторов( лучше больше), которые могут вас порадовать и быть вашим ресурсом. Где здесь повод для отчаяния?
Аня, каждый человек на пути взросления проходит кризисы, когда надо менять ориентиры, установки, убеждения, так как они устарели.  Вы по ним уже не можете жить, они вам мешают. На смену приходят новые взгляды и ориентиры. У вас такой период. Это надо осознать. А существующие обстоятельства, окружающие люди вас как бы подталкивают к этим внутренним изменениям.
Вам кажется, что парень вас не поддерживает. Вы ждете, чтобы он с вами поплакал? Он же в военном училище, ведет себя, как подобает будущему военному, не сюсюкает. Его там воспитывают тому, чтобы он стал сильнее. Поэтому он и изменился.Он не должен оставаться  мальчиком- паинькой. 
 Сочувствую вам с вашей бабушкой. Похоже, что очень сложный она человек. Но раз вы с ней живете, наверно, она как могла, заботилась о вас, растила вас. Будьте ей за это благодарны. Относитесь к ее негативным проявлениям снисходительно, где возможно пошутите, либо поблагодарите, либо  четко обозначайте свои намерения, без претензий. 
 Когда вам плохо, оглянитесь вокруг.Вы всегда найдете, кому еще хуже. Вы молоды и сильны. Помогите тому, кто нуждается в помощи. Возьмите себя в руки. Перестаньте себя жалеть и плакать. Найдите для себя какое-то интересное дело, увлечение, занятие, чтобы вы могли создавать что-то. Вам некогда будет тогда переживать. Сейчас можно летом участвовать в интересных проектах, еще и заработать: стройотряды, центры по развитию и занятости детей, разные мероприятия в каждом городе. Сами проявите инициативу, станьте смелее! Если чувствуете, что вам нужна помощь, сходите на личную встречу к психологу, на тренинги.Их много и недорогих. Там вы встретите единомышленников.
Успехов вам! Вы точно сможете преодолеть свои трудности.
Если решите поработать над своими вопросами, обращайтесь.

Уважаемая Алина. Если вы с ним в отношениях, а он до сих пор ради вас не бросил пить, скорее всего не бросит и дальше.

Добрый день, Алина. Согласна с предыдущим ответом. 
Алина, получается, когда женщина выходит замуж вновь, то лучше бы заранее договориться с новым мужем о  правилах в семье, о том, как растить детей его или ее, все нюансы. Иначе возникают конфликты, потому что один предполагал так, а другой этак, а вслух не проговорили.  
У вас уже была ваша семья с сыном. Новый ваш муж знал, что у вас есть сын, которого надо растить. Знал, на что шел. Он это должен понимать и принимать.  Вы должны прежде всего знать, что Ваш сын — это ваш сын, ответственны за него вы. Вы решаете в первую очередь, что и как делать с сыном, как его воспитывать. Второй муж — не его отец. Он может быть его другом, старшим товарищем, поддерживать его. Но не воздействовать на него, как родной отец. Если он желает вам помогать материально в отношении сына, это хорошо, но это тоже его добровольное дело. В новых отношениях жены или мужа, если есть дети, они не должны страдать, их права не должны ущемляться. Может, у вас будут еще отношения.)))И что, каждый раз вам спрашивать, куда  тратить алименты  на сына? Понемногу откладывать нужно обязательно.Заканчивать школу, поступать, учиться в вузе — тоже нужны средства. Жилье тоже необходимо. Вы правильно делаете, что  думаете о будущем своего ребенка. Успехов вам в жизни!