Надежда, вы в отношениях занимаете позицию жертвы, а ваш муж — преследователь (тиран). Вы являетесь включенным в так называемый Треугольник Карпмана (Жертва — Преследователь — Спасатель). Жертва никогда не будет счастлива, потому что ее предназначение — страдать.  
У вас есть несколько вариантов развития ваших отношений:
1.Если вы останетесь с мужем ничего не меняя, то и ничего не изменится. Он будет вас тиранить, а вы страдать. Подумайте, что с Вами будет лет через 10? Подумайте в первую очередь о своем психическом здоровье, так как от него зависит физическое здоровье.
2. К нам относятся так, как мы позволяем. Значит, есть что-то в Вашем поведении провоцирующее тиранию мужа. Не будет жертвы — не будет и тирана. Перестать быть жертвой, отказаться от этой роли, тогда и только тогда  изменится модель вазимоотношений в семье!  Желательно увидеть психологические награды, вытекающие из роли жертвы, осознать негативные последствия психологии жертвы (жертвы остаются несчастными, жертвы рождают жертв, жертвы остаются в одиночестве, и т.д.)  и сознательно отказаться от нее.  И развивать ваше уверенное поведение: научиться любить себя, ценить и уважать. Такая работа над собой может быть длительной, но она стоит того, так как только уверенный в себе человек может осуществить желаемое и стать счастливым, в первую очередь, для себя, а потом уже и для других.
3. Можно попробовать развод как средство спасения от агрессии. Но это не решает проблемы раз и навсегда. Ведь после развода Тиран уходит искать себе новую жертву, а Жертва (т.е. вы – нового тирана). Т.е. даже если вы решите развестись, и не избавитесь от жертвенной позиции, то с вероятностью в 100% в новых отношениях вы найдете мужчину — тирана. 
Выход из этой ситуации, обратиться к специалисту за личной консультацией.
Всего вам доброго!

Здравствуйте!
У любой истории есть две стороны. Ваше желание мы услышали, осталось прояснить отношение вашей жены к «пропасти в десятки лет». И если вы оба хотите «стать счастливой парой», несмотря на то, что «много упущено», то вам стоит обратиться вдвоем к семейному психологу.
Всего вам доброго!

Подскажите, что мне делать?
Вы задали вопрос, но и сами на него ответили...
«Своих детей и жену люблю и ни на что их не променяю»
Уважаемый Вазген Хачикович, разве это не ответ?
Станьте ответственным за свои мысли, слова, чувства, действия и цените то, чем по — праву вы обладаете и примите решение. Взвесьте, что вы приобретете, если «поддадитесь соблазну», а что сможете потерять? 
Всего вам доброго!

 Вы в отношениях занимаете позицию жертвы, а жертва никогда не будет счастлива, потому что ее предназначение — страдать.    Треугольник Карпмана (жертва-преследователь-спасатель), . 
У вас есть несколько вариантов развития ваших отношений:
1.Если вы останетесь с мужем ничего не меняя, то и ничего не изменится. Он будет вас тиранить, а вы страдать. Подумайте, что с Вами будет лет через 10? Подумайте в первую очередь о своем психическом здоровье, так как от него зависит физическое здоровье.
2. К нам относятся так, как мы позволяем. Значит, есть что-то в Вашем поведении провоцирующее тиранию мужа. Не будет жертвы — не будет и тирана. Перестать быть жертвой, отказаться от этой роли, тогда и только тогда  изменится модель вазимоотношений в семье!  Желательно увидеть психологические награды, вытекающие из роли жертвы, осознать негативные последствия психологии жертвы (жертвы остаются несчастными, жертвы рождают жертв, жертвы остаются в одиночестве, и т.д.)  и сознательно отказаться от нее.  И развивать ваше уверенное поведение: научиться любить себя, ценить и уважать. Такая работа над собой может быть длительной, но она стоит того, так как только уверенный в себе человек может осуществить желаемое и стать счастливым, в первую очередь, для себя, а потом уже и для других.
3. Можно попробовать развод как средство спасения от агрессии. Но это не решает проблемы раз и навсегда. Ведь после развода Тиран уходит искать себе новую жертву, а Жертва (т.е. вы – нового тирана). Т.е. даже если вы решите развестись, и не избавитесь от жертвенной позиции, то с вероятностью в 100% в новых отношениях вы найдете мужчину — тирана. 
Выход из этой ситуации, обратиться к специалисту за личной консультацией.
Всего вам доброго!

Здравствуйте!
Я не знаю, что произошло в вашей семье, какие вы совершили проступки… Но вы пишите, что «сильно предал ее, обманул ее доверие», и вас удивляет, что она вам не дает второго шанса? А на что вы рассчитывали, на то что она вас поймет и примет? А почему она должна вам дать второй шанс? Потому что у вас семья и две дочки? А когда вы совершали свои проступки и предавали свою семью от чего же об это не думали?
И даже сейчас, вы пишите, и снимаете ответственность с себя и вашем обращении чувствуется какая-то обида на вашу семью «В общем, мысли о семье, которая меня отвергла, причиняет в данный момент только боль». НО это вы семью предали своими поступками и разрушили доверие, а принятое решение  жены — это ответ на ваше поведение, и она имеет на это право. «Что посеешь, то и пожнешь». 
Доверие разрушить очень легко, а вот восстановить его очень непросто. 
И если вы хотите восстановить семью (возьмите наконец ответственность на себя), выберите психолога, поскольку вам предстоит большая коррекционная работа.
Всего вам доброго! 

Здравствуйте!
Как отпустить человека?
Марина, вы пишите, что прошло 5 месяцев, а вы не можете отпустить человека, и на это есть причины… ведь вы расстались не только с молодым человеком, но и с «красивой и сильной любовью», с надеждами, планами, мечтой и статусом невесты. И поэтому вам так тяжело. 
В том как отпустить человека, есть несколько этапов, которые важно пройти постепенно, шаг за шагом.
1. Принять тот факт, что вы расстались. Нет больше «мы», ваша история закончилась.
Иногда человек может застрять на этом этапе и ему тяжело осознать, что «все закончилось».
2. Пережить боль, обиду, печаль, гнев, бессилие, тоску,  – весь спектр именно тех эмоций, которые для вас предельно тяжелы. Тех эмоций, которые, возможно, невыносимы для вашего окружения. Однако только пережив их, вы сможете полноценно впустить в свою жизнь что-то новое. На этом этапе важна помощь психолога —  работа с эмоциями будет эффективней. 
3. Позаботьтесь о  себе:  перестройте окружение,  научитесь чему-то новому, сделайте то, что давно хотели и т.д.
4. Возьмите из прошлых отношений самый важный, самый ценный опыт, важно понять, что в Вас изменилось благодаря этому человеку, что хорошего было в вашей истории, какие уроки Вы извлекли. Мысленно за это поблагодарите молодого человека.
Всего вам доброго!

Здравствуйте!
Вы не указали вы одна воспитываете сына? Кто еще вместе с вами проживает? Эти вопросы очень важны.
Когда ребенок «диктует что делать взрослому человеку», это говорит о нарушении   границ  семейной  системы.
В функциональной семье родители обладают всей полнотой власти в семье, т.е. существует иерархия – это авторитет, доминирование.
В вашем случае перевернутая иерархия,  когда по каким-либо причинам статус ребенка в семье становится выше, чем статус одного или обоих родителей. И эти причины необходимо прояснить.
Вам нужно обратиться к психологу для детальной консультации:
1.Восстановить в семье здоровую иерархию.
2.Вам нужно «перестроить» границы вашей семьи
Всего вам доброго!

«Возлюби ближнего как себя самого»
Да, это так… то есть необходимо сначала стать источником любви. Иначе как можно отдавать то, в чем сам испытываешь нехватку?
Когда человек любит себя, то он с легкостью отдает любовь своим близким. Если вы научитесь любить и принимать себя, то и окружающие будут больше о вас заботиться, и вы получите только больше любви и радости.
Такая работа над собой может быть длительной, но она стоит того, так как только уверенный в себе человек может осуществить желаемое и сначала стать счастливым, в первую очередь  для себя, а потом уже и для других. 
Учитесь радовать себя сами, хвалите себя, поддерживайте в сложных жизненных ситуациях,  не сравнивайте себя с другими, принимайте себя таким какой вы есть, заботьтесь о своем здоровье, откажитесь от самокритики и самоедства и др.
Вы можете пройти этот путь самостоятельно, будет более эффективно, если вы обратитесь к психологу.
Можете почитать книги по психологии любви к себе — Билла Ридлера и Луизы Хей.
Всего вам доброго! 

Добрый день!
Ольга, чем больше вы будете пытаться его «вернуть», тем больше он будет  отдаляться.  
Люди возвращаются туда, где хорошо и тепло, где нет истерик, обид и  ревности. И чаще всего неуклюжие попытки вернуть партнера только усиливают энергию «разбегания». Возвращаются туда,  где есть уважение, доверие, любовь и понимание. И еще возвращаются не за старым — от этого-то как раз и бежали. А за чем-то новым, чего раньше в прежних отношениях не было. 
Поэтому, если собрались ее возвращать, вам нужно не допускать ошибок, которые были в ваших отношениях, сделать анализ и вынести урок. 
Вы в этих отношениях  потеряли себя как личность. Вам необходимо развивать ваше уверенное поведение: научиться любить себя, ценить и уважать. Такая работа над собой может быть длительной, но она стоит того, так как только уверенный в себе человек может осуществить желаемое и стать счастливым, в первую очередь, для себя, а потом уже и для других.
Любовь к себе — с этого нужно начать.  Вы не  любите прежде всего себя. А если вы себя любить не умеете, то и другому человеку не сможете эту любовь дать.
Ваш мужчина относится к вам так, как вы сами к себе относитесь, уважает и любит вас так, как вы сами себя уважаете и любите.  Это простая истина, рядом с женщиной всегда будет тот мужчина,  которого она заслуживает. Если вы себя не любите, не цените, не уважаете, то как же прикажете мужчине к вам относится? 
Если хотите обсудить — обращайтесь.
Всего вам доброго! 

Здравствуйте!
Вы очень мало предоставили информации, вас беспокоит прошлый сексуальный опыт девушки… и что хотите? не беспокоиться? какая помощь от психолога вам нужна?
Если вас «накрывает периодически», то может стоит подумать, готовы ли вы строить отношения с девушкой? Если да, то может быть вам обратиться к психологу за личной консультацией и проработать ваше «непринятие», «обиду» и «грусть»?
Всего вам доброго!