Добрый день!

Сочувствую, очень сложная ситуация… если у Вас есть желание и силы поддержать девушку, то на самом деле в таком состоянии (первого шока), когда человек не может воспринимать адекватно окружающую действительность, важно просто быть рядом, слушать, когда говорит, быть рядом, не пугаться и не успокаивать, когда плачет (это очень важно и очень хорошо, если плачет),  обеспечивать комфорт — напоминать, что нужно есть, спать, пить и т.п… т.к. человек может просто забывать о таких бытовых мелочах. Т.е. не нужно ничего сверхестественного, просто быть рядом, чтобы она могла знать, что не смотря на то, что сейчас жизнь перевернулась, есть рядом человек, на которого можно положиться.

Удачи Вам,

С уважением, Светлана

Добрый день! В первую очередь, прежде чем избавляться от «этого безумного чувства безответной любви», я бы очень внимательно поразбиралась — а что такого хорошего оно Вам дает, что оно с Вами до сих пор?.. Вы как-будто видите все минусы этой влюбленности, но она точно имеет какие-то важные плюсы, в которых Вы или не признаетесь самой себе, или не осознаете их. Раз Вы так сильно до сих пор влюблены, значит получаете что-то очень важное для себя… Вопрос — что это такое? Как только поймете — тогда сможете выбрать — искать другого человека, чтобы он это давал или рисковать, чтобы признаться в своих чувствах этому мужчине? а может достаточно уже того, что Вы влюблены? 

А главный вопрос — хотите ли быть рядом с этим человеком или нет? и что готовы делать для этого?

Могу предположить, что убивает Вас именно бездействие, ведь любовь — это такое чувство, потребностью которого является желание быть рядом с этим человеком. А если эта потребность постоянно сдерживается внутри Вас, то конечно вся эта энергия Вас истощает… Поэтому выбирайте эксперта и разбирайтесь в себе, своих чувствах… Тогда и решение будет намного легче принять

Удачи Вам!

С уважением, Светлана.

Добрый день, думаю, что дело в не в ее взрослости или детскости… Дело в другом… Возможно она говорит правду и ее особенность в том, что она правда не может быть долго с одним мужчиной… Тут это можно только принять — она такая и Ваш выбор — быть в ее жизни и пустить в свою (и понимать, что Вы можете не быть единственным) или уйти и искать других отношений..

Еще я вижу, что может быть проблема в том, что Вы очень настойчивы (не думаю, что изверг и сужу только по Вашим словам: «как её увидел сразу же понял что хочу лишь быть только с ней»… когда мы ловим себя на таких мыслях, то явно сразу попадаем в зависимость от такого человека (т.к. другого не видим, только он/она!)… и всеми силами стараемся быть рядом, боимся потерять и т.п… отсюда наши действия могут быть очень настойчивыми и смущать партнера… Если Вы предполагаете, что мои слова могут быть правдой в Вашем случае, то мой Вам совет — отойдите на время, дайте ей свободу, покажите ей, что она Вам нужна, но Вы уважаете ее решение… Поверьте, даже если в конечном итоге она выберет остаться не с Вами — уважать она Вас будет… Настаивая на том, что Вы ее единственный и ей предназначены, Вы только отталкиваете ее от себя еще дальше..

А пока она разбирается в своих чувствах, Вам бы очень хорошо разобраться в своих: что же в ней такого, что Вас так сильно «цепляет», что она Вам дает такого особенного, что становится единственной… Здесь помощь психолога будет очень полезной… Чем больше про это узнаете, тем больше шансов стать более независимым от нее, а это позволит дать девушке свободу, которой возможно ей очень не хватает в отношениях с Вами. А значит больше шансов сохранить Ваши отношения.

С уважением, Светлана.

Добрый день! В первую очередь я бы посоветовала для себя очень четко понять, что Вы имеете в виду под словом «солидарность»? Чтобы он вместо того, чтобы заниматься интересными для себя делами приходил домой и делал ЧТО?  Что Вы предлагаете взамен? От ответа на этот вопрос зависит и выбор Вашего поведения:

1. Вы скучаете по нему и хотите вместе проводить побольше времени (тогда подумайте чего хотите делать вместе? он придет домой и что будет? как Вы предложите организовать вечер?). Расскажите ему о том, что скучаете и хотите побыть вдвоем, придумайте что-нибудь романтическое

2. Вы чувствуете свою обиду (ребенок общий, Вы целый день проводите с ним, а вечерами муж развлекается, а Вы опять работаете — с ребенком), тогда важно восстанавливать справедливость… Но не думаю, что если по Вашей просьбе муж просто будет приходить домой (и будет с Вами рядом), Вы будете удовлетворены (просто в этом случае и Вам, и ему будет обидно, скучно и т.п.)… поэтому тут важно понять, какой помощи или участия Вы хотите от него, чтобы чувствовать справедливость… Ведь муж просто делает то, что ему хочется… И если Вы хотите того же, то договаривайтесь с ним. Я предлагаю Вам искать солидарность не в обязанностях (я сижу с ребенком, тогда и ты со мной сиди), а в удовлетворении своих интересов (посиди иногда с ребенком, я тоже хочу хорошо провести время, а иногда втроем давай время проведем, а иногда поищем, как можно ребенка поручить кому-нибудь, и устроим что-нибудь на двоих и т.п.)… Главное здесь — Ваши желания и фантазии...

Удачи!

С уважением, Светлана.

Добрый день! У меня вопрос про другое: Вы хотите быть желанной и интересной для него… а для себя Вы желанны? интересны? Вам нравится Ваша жизнь, дела, друзья, привычки, хобби? есть цели? и т. д. и т.п....

Почему спрашиваю именно о Вас и Вашей жизни. Потому что, у меня предположение, что его «любил, плакал, добивался» скорее всего очень подняло Вам самооценку, питало Вас, а сейчас этого нет и самооценка страдает… Такое бывает, если Вы сами о себе не очень высокого мнения. А теперь он Вас этой подпитки лишил, и Вы страдаете от его холодности (читай, без его восхищения Вами)

Поэтому мой Вам совет — становитесь очень желанной и интересной для себя и только для себя, делайте свою жизнь такой, какой хотите ИМЕННО Вы и  наслаждайтесь этим! И тогда Вы будете интересной и для него, и для многих других… А если Вы такая его не очень устроите, поверьте, пережить это будет намного легче и шансов найти другого спутника больше.

Удачи Вам в поисках себя!

С уважением, Светлана.

Добрый день! Жаль конечно, что когда «совсем недавно, он перестал со мной говорить, ходил поникший» Вы не спрашивали, что с ним, может что-то случилось, а делали вид, что Вам все равно… Возможно, до разрыва и не дошло бы… Но кто его знает..

А вот то, что происходит сейчас точно этот разрыв усугубляет. Понимаете, он сказал Вам честно, что не знает, любит ли… И значит сомневается, значит в нем есть две части — одна, которая любит, а вторая (что-то на ней есть такое, что мешает отношениям)… Понятно, что Вы были в эмоциях: «как же так, я не сомневаюсь, а он сомневается!» Но если эмоции отодвинуть, то конечно желательно было бы поинтересоваться, а что же его не устраивает… Но не в истерике (это только укрепляет ту его часть, которая сомневается, давая лишние доказательства, что лучше держаться от Вас подальше), а спокойно..

И теперь самый главный вопрос — как это делать спокойно? Т.к. тот вариант выяснения отношений, который Вы с ним использовали, как видно, ему точно не подходит.  Значит нужно искать другой, совместно с экспертом.

Сейчас скажу возможно парадоксальную вещь для Вас, но это правда про отношения: у Вас появится шанс его вернуть, как только Вы дадите ему возможность свободно уйти, при этом дав понять, что Вы его ждете и любите. 

Удачи!

С уважением, Светлана.

Добрый день! А знаете, ведь Антона очень даже можно понять — если Вы три раза расставались с ним, то конечно, у него негативный опыт ого-го какой! Я правда не вижу проблемы большой — ведь он не говорит Вам «нет», непосылает куда-подальше. Вы с ним друзья, спите иногда вместе — т.е. в любом случае, Вы с ним в отношениях, а это уже очень много (т.е. он Вас три раза простил и пробует с Вами как-то быть...) Понятно, что скорее всего, Вам гарантии какие-то нужны, перевод отношений на новый уровень и т. д. и т.п. (что обычно хотят девушки в 20 лет)… Но у Вас особая история с ним — поранили Вы его хорошенько. поэтому если Вам нужен этот человек, доказывайте ему это не словами, а делами — будьте с ним рядом, не требуя многого, дайте ему возможность научиться доверять Вам снова (это возможно долгий процесс)… А время покажет (и ему, и Вам) — готовы ли Вы быть рядом с ним долго или это просто очередной этап.

Удачи!

С уважением, Светлана.

Добрый день! насколько я поняла, Вы хотите получить какие-то гарантии, что Ваши с ним отношения имеют будущее и в итоге сложится семья? Таких гарантий Вам не даст ни один психолог, к сожалению… Может спустя время он скажет: «прости, я же предупреждал», а может «знаешь, я передумал, и твои дети точно не помеха» — вероятность 50/50...

Поэтому тут вопрос только к Вам, готовы ли Вы рискнуть быть рядом с ним без гарантий того, что он… (главное, что он? женится на Вас? просто будет рядом до конца жизни и т.п.). Вы написали  «так как время терять тоже не хочется». Если то время, что вы проводите сейчас вместе обозначать «как потерю времени», то в случае, если в конце не будет свадьбы — то это действительно трагедия… Если же к этому времени относиться как к замечательному (Вам же с ним хорошо, лучше, чем без него?), то чтобы ни было завтра — спасибо за то, что есть сейчас! (ведь пока альтернатива — одиночество или поиск другого, не известно будет ли с другим так же хорошо).

Удачного Вам решения!

С уважением. Светлана

Добрый день! А у Вас интерес какой? Т.к. от Вашей цели зависит и ответ.

Если Вы хотите поддерживать в доме порядок, то практически никак… если она сама не захочет. Возможно то, что для Вас — поддержание элементарного порядка, для нее грандиозная уборка, которую она делает раз в год! Поэтому приучать вряд ли получится,  можно пытаться договариваться, не более. Но, насколько я поняла, Вы уже это делали, и без особого успеха! Поэтому, я бы предложила или плюнуть на это, и самостоятельно поддерживать тот порядок, который нужен Вам (ей не нужен!)  или разъехаться.

Если же помимо порядка у Вас есть еще глобальная цель «приучить взрослую девушку к уборке» — то тогда читайте Макаренко, может поможет, но вряд ли)))...

С уважением, Светлана.

Добрый день! Я не вижу в этом сне ничего плохого и зловещего… есть направления в психологии, которые верят в то, что любой человек или предмет во сне — это Вы сами (разные части Вашего «Я»)… Поэтому я бы предложила Вам поразмышлять на 2 темы:

1. Что сейчас есть в Вашей жизни такого, чем Вы недовольны? За что ругаете себя?

2. Любите ли Вы себя, несмотря на то, что в Вашей жизни есть то, что Вам не нравится? или не можете, т.к. недовольны собой?

Возможно во сне происходит тот диалог, который сейчас для Вас актуален в жизни (внутри Вас). А мама — она просто очень близкий человек (и обычно наши мамы хотят от нас изменений в лучшую сторону и послушания), поэтому в Вашем сне эту «требующую» роль «сыграла» мама....

Не переживайте и любите себя!

С уважением, Светлана.