Доброго времени суток.

К сожалению, сколько бы книг Вы не прочли, сколько бы сайтов не посетили, Вы не сможете понять где ошиблись по одной единственной причине — Вы не объективны. Более того, иногда кажется, что мы всё поняли и справились сами, а по факту идём вообще в другом направлении и только путаем себя.
Для того, что бы понять что же пошло не так, желательно спросить об этом у психолога, с которым Вы занимались, например. Один на один, что бы специалист знал  всю интересующую его информацию.
Примера ради, я опишу одну из мыслей, которая пришла мне в голову (это только одна из теорий):
Муж долгое время до Вас жил под давлением и контролем. После чего появились Вы и дали ему полную свободу действий, да ещё и всячески хотели ему угодить. Вот и «вырос» избалованный «ребёнок», который не задумываясь о последствиях делал что хотел. Если он не привык отвечать за свои поступки и вся ответственность вечно была на ком-то другом (мама, жена, начальник), выходит он просто не выдержал «груза» свободы и принятия решений. Заметьте, обычно отношения, где женщина старше, строятся по типу «мама-ребёнок».  То есть по факту, он вернулся туда, откуда когда-то ушёл. 

Опять же, это только одна из теорий. А к Вам у меня другой вопрос: почему в конце Вашего текста Вы спрашиваете что ему нужно и в чём были Ваши ошибки в тех отношениях? Вы планируете вернуться к нему? Потому что «исправлять себя» надо основываясь не на прошлых отношениях, а с упором на желание реализоваться в новых и без них (что бы самой по себе быть более счастливой).
Работа над собой должна быть в первую очередь для себя, а не для других (возможно, это и есть Ваша «ошибка, которую надо исправить», Вы ориентируетесь на окружающих, стараясь делать больше для их комфорта, но так ли Вы стараетесь для себя самой?)

Понять почему это вышло (не пеняя на судьбу и пр) и исправлять, выползать.

Добрый день. 

Мужа не переделаешь, как и свекровь. А как свёкр отнесся к таким заявлениям? Оказывпет ли он какое-то влияние на жену? 
Можно попробовать логически вывести мужа на мысль, что не такая уж мама и беспомощная, но едва ли это поможет.
Переезжайте! Сепарация необходима для любой семьи. Будьте терпимы к мужу. Чувства долга и вины обычно взращивается годами, но чётко обозначьте границы, что бы это не было в ущерб Вам и Вашей семье (Вы, муж). Чётко обозначьте момент, что семья — это Вы двое и ваши дети. Мама — это родительская семья, другая. Вмешательство свекрови будет сродни двоежёнству, сцдс по тому, что Вы описали.
Наберитесь терпения и будьте стойкой. Муж либо перерастёт это, либо нет. Имейте это ввиду. Это не такая уж редкая проблема. Решите для себя, справитесь ли вы с этим, ведь он может и не вырасти.

Добрый день, Анастасия.

Не совсем понятно по поводу молодого человека. Если у него психиатрическое заболевание, влекущее перепады настроения и т.п., то ничего с этим не сделать. Возможно, соответствующее лечение сгладит симптомы, но полностью от этого не избавиться. Жизнь с таким человеком крайне сложна.
Что делать за Вас никто не решит. Молодой человек принял решение, теперь Вы примите своё, согласны Вы с ним или нет.

Добрый вечер, Марина.

Хотелось бы сразу отметить, что в данном случае не получится изменить  молодого человека. Объясню почему: даже если Вы правы и им манипулируют, это всё ещё его семья и близкие ему люди. Не стоит пытаться ему что-то доказать или переубедить, лучше обратите его внимание на собственные чувства, например сказав, что машина дело не столь срочное, что бы пропустить Ваш день рождения.
Вам же можно порекомендовать проработать собственные чувства. Ситуации они не меняют, а обида и боль накапливается. Нужен ли Вам этот снежный ком?
Обсудите с ним ваши отношения. Не оговаривая его привязанность к предыдущей семье. Вы отдельно, они отдельно.
Для Вас главное понять — любые Ваши попытки вмешаться в их взаимодействие будут восприниматься негативно  и скорее отдалять Вас от него. Примите его со всеми его обязательствами. Тем более если им манипулируют с той стороны, давление с Вашей только усложнит всё. Поддержите Вашего избранника, ведь прежде всего ваши чувства друг к другу.

Доброго времени суток.

Саморазвитие — это прекрасно и очень хорошо, что Вы осознали свои чувства к молодому человеку, но ситуация такова, что Вы всё еще думаете только о себе.
В качестве доказательств приведу Ваши слова: «сравнит и поймёт...», выше Вы написали, что не ценили его и воспринимали как должное, было ли это для него той самой близостью? Я не думаю. Возможно эта «зелёная» девушка любит его и ценит. Я понимаю, Вам кажется, что теперь то всё будет по-другому, ведь Вы всё осознали и переоценили, но то, что он чувствовал никуда не исчезнет. Всё то время, когда он был с Вами только когда Вам того хочется, когда в ответ на его чувства Вы смеялись и отшучивались.
Если любите его — отпустите, дайте ему быть с девушкой, которую он выбрал, с которой ему хорошо.
Эти эмоции в Вас и нежелание отпустить его — чувство собственичества. У Вас нет заниженной самооценки, Вы себя очень любите, от этого и не понимаете как он может быть счастлив без Вас, да еще и с той, которая, по Вашему мнению, ему меньше подходит.

Добрый день.
У отца есть причина не навещать ребёнка, правда?
Отвечайте нейтрально, например, что не знаете (или «а разве меня тебе мало?» но именно в варианте шутки, что бы посмеяться) и постарайтесь сразу же заинтересовать ребёнка чем-то другим.
Так или иначе, в ребёнке скорее всего сформируется обида. Так или иначе отец осознанно поставил и Вас и ребёнка в такое положение. Что он сам отвечает? В чём причина такой жестокости?

Доброго времени суток.

Вы сейчас находитесь в положении мяча для пинг понга. Полностью зависите от того, куда он Вас закинет.
Что бы выйти из этого положения, нужно понять, что чего хотите Вы.
Дружить? Или Вы заинтересованы в нём, как в мужчине?
На самом деле ваши отношения, по данному посту, я воспринимаю как романтические. Другое дело, что они не оформлялись как «официальные».
Решите для себя что нужно, и отталкиваясь от этого предложите ему: либо дружить, но без рук и т.п., либо со всем этим, но это уже не дружба. Если он боится слова «отношения», то обговорите кто чего ждёт из вашего взаимодействия.
Под отношениями чаще всего подразумевают определённую кальку: конфетно-букетный период, громкие заявления и любви и браке и т.п.
Если Вам это не нужно, то и его страхи беспочвенны, в этом плане. Скажите честно чего хотите и спросите чего хочет он.
От этого и выстраивайте отношения (дружеские или романтические), которые будут комфортны ОБОИМ.
Если такое не возможно, то лучше их завершить.

Доброго времени суток.

Сложно пережить разрыв с любимым, когда не знаешь «почему» всё так сложилось.
К сожалению, насколько я понимаю, девушка сама всё для себя решила и ушла. Возможно, она сама толком не осознаёт причины. Не обязательно дело в Вас.
Примите её выбор. Отношения закончены. Не важно почему. Это уже так. Такое бывает, люди сходятся и расходятся.
Всего Вам хорошего и сил.

Доброго времени суток.

Не бывает такого, что человек меняется без причины. Он должен сам захотеть изменений.
Мужчина, о котором Вы говорите, сейчас в очень удобном положении. Он ничего не хочет менять, потому что нынешнее положение дел его устраивает.
Его извинения, если я правильно Вас поняла, это попытки откупиться, что бы Вы вновь его простили и пришли, когда ему захочется.
Если в отношениях навстречу движется только один, а второй стоит на месте, то это — бесперспективные отношения.
Извинения не являются шагом навстречу, в данном случае, шаги навстречу — это изменения в его поведении, что-то, что делается для Вас, а не для его.
Если он не делает ничего, не идёт на встречу, то Вы уже сейчас видите перспективу этих отношений. Всё зависит от него и его настроений. Нужны ли Вам такие отношения — вопрос к Вам.