Здравствуйте Катя.

Многие ваши реакции носят символический характер, давайте поработаем со смыслами, которые пока от вас скрыты, но которые возможно выявить, используя исключительно средства психологии. Не скажу, что эта работа будет приятной во всех отношениях, не всегда приятно осознавать то, что когда-то было исключено из сферы сознания и превратилось в симптомы, но исходя из того, что вы написали, с интеллектом у вас все в порядке, уверен, у нас получится. Если вы решитесь на анализ вашей ситуации, не вижу возможности сделать это, общаясь в чате, нужен микрофон и свободная речь. Это необходимо для выявления латентных ассоциативных связей. Но если начнем непосредственно общаться, я все подробненько объясню.

Здравствуйте Артем.

Один из атрибутов сумасшествия – это отсутствие критичности. У вас же, исходя из того, что и как вы пишите, критичность весьма развита, сохраняйте ее, и ваша богатая фантазия, может стать основой творческих способностей, успешных и увлекательных реализаций в реальности. Вариантов может быть множество, их можно обсудить отдельно. Например, писать не пробовали? Роман об общении с воображаемой девушкой, идеалом мужчины, Анимой по Юнгу, может оказаться бестселлером.

Кстати, один из любимых рассказов Зигмунда Фрейда, автор, кажется Людвиг Берне, «Как стать оригинальным писателем за три дня», — суть помню – могу поделиться.

Здравствуйте Лена.

Если бы ваша помощь была абсолютно бескорыстной, то у вас не было бы бурного эмоционального взрыва в финале этой истории, и то, что вы очень хорошо помните, что? кто? кому? и чего подарил? лишний раз подтверждает отсутствие бескорыстия. Знаете, как герои многих сказок: сделал доброе дело, спас кого-нибудь и не ждет никакой награды – это бескорыстные поступки. Даже то, что выговаривали вы своему отцу именно в тот момент, когда он был меньше всего готов вас услышать, говорит о том, что вам важно было не столько быть услышанной, сколько реализовать свое внутреннее желание. Вас же абсолютно можно понять, у вас совершенно естественное желание внимания, заботы, любви со стороны отца, и вы делали все, для того, чтобы привлечь большее его участие в вашей жизни. Но такой вот он у вас. Можно ли его переделать? Сомневаюсь. Тем более, что он сам этого, скорей всего, не хочет.

Но ведь у вас есть своя семья. Может, стоит больше энергии, внимания, любви вкладывать именно в неё? Разве семья, которую вы сами создали, не должна являться для вас приоритетом и зоной уже вашей ответственности? Вы сказали о своей дочери, но не сказали ни одного слова о своем муже. Достаточно ли вам его внимания, подарков? А ему вашего внимания? Как он переживает происходящее с вами? Вы не задумывались о том, какие мысли и чувства испытывает ваш муж? Я надеюсь, что вы не пытаетесь, как это не редко бывает, сделать его тем человеком, который должен искупить «грехи» вашего отца?

Здравствуйте Алёна.

В описанной вами ситуации все как-то неестественно, натянуто, не удивительно, что вы запутались. Признание в любви, только после того, как вы уехали… Возможно, будет полезным отследить в самой себе те мотивы, которые заставили вас, сначала отказать ему во взаимности, а после все же взять свои слова обратно. Скорей всего, при непосредственном общении, когда вы были еще на каникулах, вы не рассматривали его, в качестве любимого, да и сейчас не рассматриваете, поскольку называете его другом. В этом случае его обида на то, что вы называете его, так как чувствуете, выглядит странно. Похоже на какую-то манипуляцию. А как вы относитесь к тому, что он вас называет радостью, малышкой, милой, любимой… и т.д.? Какие чувства у вас это вызывает? Ведь вы не отвечаете ему тем же. Он вас называет своей радостью, но вызывает ли у вас радость ваше с ним общение? У вас не смайлики))) а какие-то сплошные грустинки((( в тексте. Пишет, что не может дождаться, когда приедет, извините за иронию, глядишь-таки и сдержит обещание, возьмёт и не дождется)))

То, что у вас формируется привязанность, и вы начинаете бояться его потерять, здесь вас можно понять. Думаю, что ситуация прояснится когда вы с ним непосредственно встретитесь, на ваших каникулах и продолжите свои отношения уже на позиции любящей друг друга пары. Но дисгармония и напряжение в отношениях, чувствуется уже сейчас. Какая-то неуверенность в чувствах прослеживается не только с вашей стороны. Хорошим признаком является то, что лично у вас есть склонность разбираться в тех отношениях, в которые вы вступаете и обращаться за помощью, а это, как правило, значит, что у вас все будет хорошо в любом случае. Удачи вам и счастья!

В любом случае, вы сделали достаточно для того, чтобы объясниться. Если он нашел повод, для того, чтобы просто с вами расстаться ничего не объясняя, значит он негодяй. Если он поверил сплетнице, не имея однозначных доказательств (а он их просто не мог иметь), и не пытался при этом как-то связаться с вами, и прояснить ситуацию, значит он глупец. Третий вариант даже трудно предположить. Поэтому, при случае посмотреть ему в его «честные» глаза, пожалуй, стоит.

Ваша такая описка: «Беременность то отсалось», — скорее подтверждает, что вы искренне в том, что пишите. Вероятно, вы хотели написать слово «осталась», но написали его, сделав созвучным слову «отца», что можно проинтерпретировать, как рождение ребенка для реализации желания его отца.

Убеждая себя, что рождение ребенка – не смерть всему остальному, говорит скорее о том, что у вас мысли о том, что рождение ребенка – смерть всему остальному все же возникают. Что для вас это остальное?

В вашем случае фраза по отношению к ребенку: «прививать самостоятельность», — звучит, как желание сделать его как можно раньше независимой от себя. Вы пишите о желании свободы. Что для вас свобода? Свободы от чего или для чего вы хотите?

Не совсем понятно, что вы имели в виду, когда говорили: «Я разграничивала себя «мать» и себя «я»», и почему это вызывает мнение других, на которое вам приходится не обращать внимание?

Почему ваш мужчина против вашей социальной активности? Что представляет собой ваша работа по выходным? Но то, что он не учитывает ваше желание, а только высказывает свое – признак не очень хороший.

Вы пишите, что срываетесь на всех, соответственно и на родителей тоже, при этом ничего им не объясняя. Думаете, они не догадываются о ваших проблемах, при этом не получая от вас никаких объяснений, думаете им от этого легче?

Особенности ваших внутренних противоречий, которые выливаются, также и во внешние конфликты, говорят о том, что здесь не может быть простого решения. Нужно серьезно поработать со своими желаниями, мотивами, сложившимися жизненными сценариями. Что вас заставляет постоянно делать не то, что вы хотите?

Может быть, стоит сходить с ребенком к другому специалисту, который не будет находиться на позиции представителя приемной комиссии? Насколько он непредвзят в своих выводах? Если психолог, у которого вы были, имеет отношение к логопедическому детскому саду, нет ли у него мотива, занизить показатели развития вашего ребенка на входе, чтобы на выходе показать успешные результаты своей работы? В любом случае вы как психолог и медик понимаете, что пед. запущенность – это не олигофрения, повода для особых переживаний не должно у вас быть. Тем более вы говорите, что лично для себя выводы вы уже сделали. Но если причина диагноза, не предвзятое отношение психолога или его некомпетентность, а то, что ребенок смущался при диагностическом исследовании (хотя компетентный психолог должен это учитывать), то не исключено, что ему могло передаться ваше переживание, волнение за него, чрезмерное подчеркивание значимости происходящего события. Измените свое отношение к подобного рода событию, попытайтесь настроить ребенка на него, как на интересную игру. Как-то Зигмунд Фрейд, описывая свою жизнь, писал, что многие трудности на его жизненном пути он смог преодолеть только потому, что в детстве был любимым ребенком своей матери. Исходя из того, что вы пишите, и сам факт, что вы это пишите, характеризует вас как заботливую, любящую мать, а значит, все у вас будет хорошо.

Ирина. Что вы называете депрессией? Опишите подробнее. С какого момента вы начали переживать это состояние? Связано ли оно с какими-то событиями?

Эйнштейна считали, чуть ли не умственно отсталым. Королев, это который конструктор ракет, в школе по математике был троечником. Альфред Адлер, это такой известный психолог, ученик Зигмунда Фрейда, ему вообще в школе советовали пойти работать сапожником, ну чтобы парень хоть как-то в жизни устроился. Примеров еще привести можно множество. Один мой знакомый, в школе, учил только один предмет – английский язык, по остальным предметам кое-как натянули троячки – устроился в жизни очень даже неплохо. Все программы обучения, на мой взгляд, писаны левой ногой и самоотверженное, но слепое следование всем требованиям системы образования, абсолютно не гарантирует, что ваша жизнь сложится благополучно, в том числе и в профессиональной сфере. Я вас ни в коем случае, не призываю к профессиональной некомпетентности, просто, требования программы обучения, в том числе и в высшей школе имеют несколько косвенное отношение к профессиональной компетентности. Вспоминается сакраментальная фраза одного преподавателя психологии: «Я не психолог, я преподаватель психологии». Я уверен, что подобная фраза будет отражать истинное положение вещей, и в других сферах, стоит только поставить вместо слов психолог и психология другие слова. Но у людей с комплексом отличницы, назовем это так, есть своя теневая сторона. Это, как правило, те люди, которые привыкают выполнять чьи-то, иногда даже абсурдные требования им часто не хватает инициативы, умения хоть немножко, хотя бы иногда противостоять системе, настаивать на своем, идти непроторенной дорожкой. Есть еще одно, как не странно может показаться, полезное качество – это умение проигрывать. Можно привести множество примеров людей, которые привыкли всегда только побеждать, во всем достигать только предельных высот и не могли смириться с поражением, жизнь их просто ломала. Опять-таки, я вас не призываю, не готовится к экзаменам, или ни в коем случае не уставать, или не стремиться в какой-то сфере к придельным высотам, я вас призываю, проще относится к внешним требованиям людей, которые составляя программы обучения, меньше всего заботились о вашем психическом и физическом здоровье. Жизнь это не только отличные оценки в зачетке. Смотрите на жизнь поширше, а с людьми помягше, прежде всего к самой себе. Еще одна поговорка, которая для многих является определяющей: «Лучше синий диплом и красное лицо, чем красный диплом и синее лицо». Соглашусь с коллегами, что от самого по себе факта перегрузок при учёбе, с ума, конечно же, не сходят, для этого есть совокупность факторов и причин. Об этом можно отдельно поговорить, если вас интересует от чего сходят с ума. Подумайте о том, чего вы лично хотите от жизни, что есть именно ваше желание. Сумев реализовать свою природу, достичь желаемого, уверен, вы как минимум, будите довольны жизнью, не исключено, что станете счастливой. А человек не может быть счастлив в одиночку, он заражает этим окружающих. А, чьи то требования, рано или поздно, когда-нибудь обречены стать невыполнимыми, относиться к ним, лучше всего, весьма критично. Успехов вам, радости, пусть вам сопутствует удача!

Здравствуйте Анатолий.

«Все может быть», — фраза, которая вас излечила, помогла вам прийти к чувству смирения перед тем, что вы не можете контролировать. Смирение для ипохондриков действительно может действовать оздоравливающе. Очень рациональное и реалистичное убеждение: зачем напрягаться по поводу того, что контролировать невозможно. Ваш вопрос: «…можно ли таким же способом избавиться от застенчивости? Провести эквивалент между жизнью снаружи и жизнью моего организма?» Предполагаю, что когда вы говорите о жизни снаружи, то говорите о застенчивости, а когда говорите о жизни вашего организма, то говорите об ипохондрии. В этом случае напрашивается дополнительные вопросы. Что вы лично подразумеваете, когда говорите о застенчивости? Вы испытываете застенчивость, находясь на пассивной позиции, к примеру, стесняетесь, чьего-то внимания в каких-то случаях, или всё же, стесняетесь как-то себя проявить, к кому-то подойти, что-то сказать или сделать, то есть проявить активность? Активность – это то, что идет изнутри, то вашего внутреннего желания, а застенчивость – это страх того, что когда вы заявите о своем желании, вас в той или иной форме отвергнут, дадут понять, что вы не достойны, заявлять о своем желании и т.п. В этом смысле, ипохондрия – это стремление контролировать то, что вам не принадлежит, то, что является как бы вне вас, снаружи, а вот застенчивость, это ваше субъективное переживание, это ваша внутренняя реакция на внешние обстоятельства, это как раз то, что вы можете научиться контролировать. И смирение здесь неуместно. Ваши чувственные реакции – это как раз то, что в ваших руках. Психологи очень любят говорить, что никого нельзя напугать – можно только напугаться, никого нельзя обидеть – можно только обидеться и т.д. В вашем случае можно сказать, что никого нельзя смутить, можно только смутиться. То, что вы стремитесь, структурировать свой внутренний опыт переживаний, найдя одно успешное решение проблемы, пытаетесь провести аналогию с другим переживанием, работаете над собой – это, на мой взгляд, полезное стремление, у меня оно вызывает симпатию. Помогать мыслящему человеку – это работа, которая доставляет удовольствие. Не будет большой сложностью проанализировать природу вашей застенчивости, а там и положительный исход для вас будет очевидным.