Здравствуйте, Мария! 
А что вы имеете в виду, описывая чувства, когда ваш мч не рядом? На самом деле это нормально. Вы не обязаны терять голову и сохнуть по нему все 24 часа в сутки. Но зачем вы хотите всего этого? 

Вы можете узнать подробнее о зависимой любви и зависимых отношениях. Это не совсем полезно как для отношений, так и для каждого, кто находится в них. Приятных вам раздумий!!!

Здравствуйте! Спасибо за подробное описание вашей ситуации. 

Исходя из того, что вы описали можно сделать следующие выводы. Есть два стиля поведения. И два вида взаимоотношений. Когда взаимоотношения переходят из одного в другое, меняется и стиль поведения. Вашего поведения. В сторону, которая вам не нравится и от которой неприятно. 
Во-первых — «побороть все это» не получится, да и не стоит. 
Во-вторых — то, что происходит в вас, не случайно. Это зачем-то нужно вам. Скорее всего это сигнал о том, что вы просто не умеете доверять партнеру. И когда вы в роли «друг-друг» вы не претендуете на роль доверяющей. Поэтому все хорошо. А когда роли меняются и вы уже «девушка-парень», меняется и ваше отношение к ситуации, роли и т.д. Скорее всего это про уверенность в себе. В этом случае вы зависимы от поведения парня. Опять же — зачем-то. 

  Негативные чувства, мысли и действия обычно появляются от отсутствия чего-то. Чего именно — сами понимаете, я не могу знать. Для этого нужна более детальная беседа, (о чем вы прекрасно знаете).
Дам вам небольшой пример, который, возможно, продвинет вас к тому пути, которого вы желаете. 
Есть ведро. Оно  существует, чтобы быть заполненным. Оно никогда не бывает пустым. Когда в нем нет живительной воды, оно заполняется ядом и все, кто пьет из него — травится, травятся отношения, травятся прохожие, животные и т.д… Однако у ведра есть уникальное свойство. Оно всегда может изменить состав жидкости и яд превратить в живительную воду. Ключевым моментов в этой метафоре является то — что яд является от отсутствия чего-то, что придает отношениям жизнь. Подумайте, а что может быть в вашем случае?

Здравствуйте!

  Представьте, что вы оказались в лесу. Сначала вы хотите пройти дальше, вглубь. Бежите со всех ног по лесу, не зная, в какой части леса вы находитесь.Затем, вам хочется выйти на опушку. Любую. Вы выбираете направление и тоже, бежите в каком-то направлении. Спустя время, убедившись в том, что вам это направление не дает нужных результатов, вы бежите в другом, так же, тратя на это уйму сил. Ощущение упадка сил в этом случае — вполне нормальное явление. Получается, вы исследуете лес, тем самым прорабатывая каждую тропу. 
  Во всем этом, попробуйте спросить себя — а чего на самом деле Вы хотите? 
В мире не существует правильного или не правильного пути. Есть сотни маршрутов, которые вы можете для себя простроить. Вы можете вечно исследовать свой лес. Можете выбрать конкретное направление, можете просто стоять на месте. И любое действие будет результатом только Вашего выбора. 

Желаю приятных раздумий, энергии и счастья!

Здравствуйте!

  Если я вас правильно понял — вам больно и неприятно то, что вас в отношениях принимают не так, как вы хотите. От этого вам больно и неприятно и вы не знаете как с этим дальше быть. 
  На самом деле ваша проблема в одно и то же время и большая и не такая огромная как вам кажется. И величина этой проблемы зависит только от того, как именно вы готовы к ней относиться. Как к трагедии или как бесценному опыту. 
  На самом деле любовь и отношения — структуры довольно сложные. Можно учиться всю жизнь что и как нужно делать правильно. Однако в вашем сообщении проскальзывают две ваши мысли — которые и не дают вам строить эти самые отношения. Это не говорит о том, что они плохие или хорошие. Они просто — ваши. И только вам решать — изменить ваше отношение к тому, что уже произошло или нет. 
 Во первых — возможно это показаться грубо на первый взгляд — но вам никто, ничего, не должен. Качественные отношения строятся не на долге, а на уважении. Вы сами это и описали в вашем сообщении, где ваши молодые люди от вас уходили, потому что вы думали, что они вам что-то якобы должны. Они ничего не должны ни вам, ни вы им. Это ваш совместный выбор — либо быть вместе, либо не быть. 
  Во-вторых — «Не могу» — живет на улице «не хочу». Обычно, за словами «не могу себя изменить» кроется совсем другой смысл. Обычно люди не меняют себя из-за страхов, безответственности, незрелости, слабости и т.д. Но это не показатель того, что вы действительно не можете развиваться, учиться, меняться, менять свои мысли и становиться счастливее. 
  Ваше счастье зависит от вас. От того, дадите ли вы себе самой быть счастливой как в отношениях, так и за ее рамками. Ведь, по настоящему счастливый человек счастлив изнутри. Подумайте об этом. А по настоящему ли вы счастливы или только делаете вид, что вы счастливы?

 P.S. Хочу порекомендовать вам прочитать книгу Гэри Чепмена — Пять языков любви. Она легко читается и я уверен, вы много нового узнаете о любви и отношениях.
Желаю Вам всего наилучшего!

  Здравствуйте! «Где познакомиться женщине 45 лет с хорошим мужчиной? Причем я должна знать точный адрес, мужчину, да чтоб еще и женатым не был и чтоб весь идеальный был. Ах, да, а еще я совсем не готова меняться или менять в своей жизни что-то. Мне захотелось мужчинку, чтоб любил. И все. Хочу!»

  Примерно так выглядит ваш вопрос. И конечно же все это я пишу не с целью оскорбить вас. Я уважаю вашу смелость заявить миру о своих желаниях. Вы решили, что в вашей жизни должен появиться мужчина. Отлично! Однако, вместо тысячи вариантов вопросов, вы решили выбрать тот, который касается места. Вы действительно считаете, что психологи знают, где обитает категория мужчин, ждущих женщин 45 лет, особенно Вас? Вы правда думаете, что вообще есть определенное место? 
  На самом деле такого нет. Мужчины, которые нужны вам — везде. И в кино и на концерах, где угодно. Однако я рекомендую вам немного переделать вопрос. И сфокусироваться не на месте, а на себе. Какой вы должны быть(на ваш взгляд), что бы понравиться мужчине? Есть в вас что-то, что могло бы отталкивать таких мужчин(которые везде)? Переделайте вопросы на такие, которые помогут вам, а не наоборот, усугубят\усложнят ситуацию. Если есть вопросы, на которые нет ответов — значит это неправильные вопросы. Если найдете нужный вопрос — найдете нежное действие. Следовательно — мужчина появится как следствие правильного действия.
  Так же «инструкцию мне подавай, сама я делать ничего не буду» довольно негативно выглядит ваше условие в конце. Даже в расплывчатом ответе (при желании) можно найти для себя то, что может помочь вам найти нужный выход. Ключевая фраза здесь — «при желании». 
  Измените ваш образ мышления, задавайте другие вопросы, сами меняйтесь как внешне, так и внутри и вы обязательно получите результат. 

  От души желаю вам всего наилучшего! Надеюсь, данный ответ для вас конкретен и не оторван от жизни. 

Здравствуйте!

В принципе, у вас нет необходимости переставать общаться с новой сотрудницей. Представьте, что у вас появился маленький ребенок в семье. Вы же не станете с ним переставать общаться, потому что он не знает как надо себя вести в большом мире. Он маленький и делает ошибки, зарабатывая свой опыт. 
С другой стороны это говорит о вашем неумении ладить с вашей начальницей и быть для нее «удобной», что тоже, не всегда бывает правильно. Ваша начальница должна понимать на каком уровне находитесь вы и новый сотрудник. 
Вы между двух огней в своей голове. Где вы хотите чтобы все были такими же удобными как вы и при этом оставаться в выигрыше. Побудьте с этим...