Здравствуйте!

Из Вашего письма проглядывают некоторые предположения:

— страх открыть душу (а почему это для Вас так страшно?)

— негативный опыт общения с психологом («общие слова, которые не устроят»)

— предубеждения по уровню квалификации и субъективной результативности общения с психологом

И у этих «дилетантов» Вы ищете ответ на один из самых актуальных сегодня вопросов? ))

Не кажется ли Вам, что тут может быть замешана Ваша неготовность принять Вашу собственную ответственность за всё, происходящее с Вами?

Не кажется ли Вам, что Вы подыскиваете в лице психологов «виноватых» в том, что Вы не готовы к глубокой психологической работе над собой?

Хотя в этом не виноваты ни Вы, ни психологи.

Может время еще не пришло?

Здравствуйте!

Все Ваши мысли и ощущения идут от Вас, а не от посетителей соцсетей. Очевидно, что никто и ничто не может навредить Вам по фотографии.

Но если Вы ощутили внутренний дискомфорт и желание удалить фото — самым правильным будет именно послушать себя и свои желания, что Вы и сделали.

Логическое объяснение — в Вас самой. Вы либо боитесь, либо комплексуете, либо что-то еще, о чем Вы знаете сама лучше всех.

Иногда естественные желания - результативнее логики.

Здравствуйте!

Вам необходимо проанализировать, в каком состоянии находится сегодня Ваша личная жизнь.

Есть ли с Вами рядом Ваш муж или близкий друг, как Вы реализуете себя как женщина?

Рискну предположить, что излишние страхи, связанные с девушками сына, могут быть результатом некоей нестабильности или недостаточной самореализации в Ваших отношениях с мужчинами.

Возможно, именно сын стал сегодня для Вас центральной и приоритетной мужской фигурой и Вы уже не как мать, а как женщина-собственница не хотите его ни с кем делить.

Как результат — все его возможные девушки априори плохие.

Погрузитесь в улучшение Вашей личной жизни и страхи о женах-самодурах должны Вас оставить.

По всем вопросам — пишите!

Здравствуйте!

Вам надо разобраться, насколько сильно Вы хотите оставить себе его подарки.

Вы сама начали отношения с человеком, который Вас сильно унизил.

Как Вы думаете, в начале  отношений Вы осознавали, что этот мужчина может так сильно Вас унизить?

Сначала поймите себя, чего хотите именно Вы?

И в зависимости от этого, Вы можете спокойно поговорить с ним и либо вернуть ему его подарки, либо обсудить Ваши с ним дальнейшие отношения.

По всем вопросам, пишите!

Здравствуйте!

Расследуйте. Выясняйте ситуацию. Узнавайте причины таких перемен.

Судя по Вашим словам, Вы пока мало знаете о ситуации.

Не ругайте. Не будьте жесткой.

Попытайтесь понять Вашу дочь. Посмотрите на ее проблемы ее глазами.

Идите к ней навстречу не грозной и порицающей мамой, а открытым, понимающим, надежным близким человеком.

Постарайтесь вернуть ее доверие к Вам.

Здравствуйте!

Любить и дарить любовь — для многих это и есть смысл жизни.

В чем Ваш смысл? И что такое тогда гармония?

Складывается впечатление, что Вы рассуждаете о рентабельности бизнес-проекта — «что выгоднее...?»

Встреча с иллюзией «похожести», не есть ли это перекладывание Вашей ответственности за нежелание «подстраиваться» под «противоположного» мужа?

Поразмышляйте.

И не дайте себе самой поломать цельность Вашей личности.

Здравствуйте!

Вы сама можете решить - давать себе этот шанс или не давать.

«Хозяйка» этого шанса — Вы.

Не стоит винить себя в проблемах родителей.

Это проблема пары, двоих людей.

Похоже, что Вас родители «использовали» в своих разборках лишь как инструмент для достижения своих целей внутри их супружеской пары.

Вы не можете отвечать за это.

Если Вы всё же дадите сама себе «этот шанс», то Вам  необходимо будет пройти такие этапы:

— пожалеть себя и оплакать Ваши обиды, нанесенные Вам родителями,

— понять и принять Ваших родителей такими, какие они есть, не пытаясь изменить их,

— и наконец — простить их за всё, чтобы «завтра» начать новую жизнь, не осуждая и искренне любя.

Здравствуйте!

Сомнения есть. Для сомнений есть причины. Причины внутри Вас.

Они внутри Вас, а Вы ищете их вовне.

Спасение и выход также внутри Вас.

Начните с себя.

А затем придет правильное решение. И не нужна будет ничья помощь в решении.

Здравствуйте!

Почему Вы называете это слабостью? Вам кажется слабостью то, что Вы отзывчивый и ответственный человек? Скорее это сила.

Похоже, что Вы находитесь в слиянии с мамой, пребывая в состоянии «младенца», который с мамой не разделим. Однако, Вы не младенец, а взрослый человек.

Вероятно, внутренний страх отделиться от мамы мешает Вам сделать стратегически правильный шаг в Вашей жизни.

Если предположить, что Вы упускаете этот «шанс», кто впоследствии будет «виноват» в этом? Вы сами или мама? Кого Вы будете в этом винить?

Если маму и ее «переживания по поводу Вашего отъезда», то Вы думаете маме будет легче и приятнее от Ваших обвинений? Вы думаете, ей легко будет нести этот груз Вашей «разбитой карьеры» на себе?

Если же Вы готовы полностью взять на себя ответственность по выбору — «ехать-не ехать», то впоследствии будьте также готовы самостоятельно преодолеть те сложности, которые возникнут, если Вы «не уедете». Вы готовы к этому?

Здравствуйте!

Вы пишете, что неожиданно для себя решили встретиться с ним. И встретились и всё высказали. Это очень хорошо.

Это ведь было скорее не неожиданно, а ожидаемо в течение всей Вашей жизни.

Ведь Вы наконец продемонстрировали Ваши эмоции по отношению к отцу, которые были зажаты внутри Вас.

Возможно, Вам даже удалось освободиться от обиды за его «нелюбовь» в течение всех этих лет.

И Вы смогли ощутить уже новую эмоцию — жалость по отношению к отцу. То, что Вы ощутили жалость, скорее всего говорит о том, что Вы на пути сближения с отцом. Вы готовы попытаться понять его. 

Прислушайтесь к себе. Что говорит Вам Ваша душа? Простите ли Вы отца? Или это для Вас слишком сложно?

Посмотрите на ситуацию его глазами.

Похоже, что он хочет, но не очень знает как, установить с Вами более близкий эмоциональный контакт. Возможно, он многое переоценил в своей жизни и хочет исправить свои ошибки?

Дадите ли Вы, как дочь, ему этот шанс? Это Вы решаете.

Руководствуйтесь только Вашими чувствами и желаниями, Ваше сердце Вам подскажет.