Я без нее не могу жить!

Лиза, здорово было бы, если бы Вы ясно для себя поняли — каких именно Вам отношений нужно. И именно с этим ли человеком.

Конечно, мы не знаем-что там у него на самом деле и можем только антазировать и догадываться. 

Возможно, отношения просто напросто изжили себя… Такое же бывает. Прошли годы и те потребности, которые удовлетворялись дружбой с этим человеком перестали быть актуальными. Или — необходимы другие люди, другие стили общения, темы и прочее...

Часто так бывает, что дружеские отношения в какой-то период переходят в партнёрские. Но чаще такое случается «по ошибке». Были трудные времена, и поддержка друга показалась чем-то более значимым и глубоким, любовью… Увы, чаще всего рушатся и отношения и дружба.  

Сейчас пытаясь вернуть былое, Вы себя удерживаете от новых отношений, от перемен, проживая в воспоминаниях, цепляясь за человека. 

Решите для себя — чего хотите и поговорите, чтобы сказать себе «я сделала всё, что могла». Только не надо вызывать человека на «серьёзный разговор». Может быть Ваше желание прояснить — только всё та же попытка держаться за отношения. Не всегда наш оппонент тоже готов что либо прояснять. 

Посмотрите вокруг — что и кто есть ещё в Вашей жизни?

Удачи и всех благ!))

Ирина, в Вашем рассказе много отчаяния! 

И в этом отчаянии присутствуют напряжение, тревога, страх… Вы как будто побежали по замкнутому кругу: беольше и больше стараетсь угодить ребёнку, веселить его, проводить с ним всё время. В это опять же, не спокойная любовь, а нервное напряжение. 

Оно чувствуется. И ребёнок чувствует это, поэтому и сторонится Вас, Ваших попыток «залюбить» его. 

Так и будет, пока Вы не порешаете проблемы с ревностной любовью, со страхом потреи любви, с собственными потребностями.

На самом деле никуда сыночек от Вас не денется. Тем боолее, когда вы успокоитесь и сможете любить его нормальной любовью, без истрик «он моя жизнь»!!! Сложно детям такую ношу нести.

Почитайте на досуге Некрасов «Материнская любовь»

Удачи и всех благ!

Ваша ситуация — просто классика. Есть жертва. Есть преследователь. Причём, они переодически меняются местами. 

А «жалко» — это про что? Это такое у Вас чувство превосходства? Такая мания величия? 

Именно без Вас пропадут все. 

У вас есть выбор. Уйти или остаться. Этот выбор — самый трудный. Дя себя Вы можете решить — до какого срока Вы смотрите, наблюдаете, делаете выводы и взвешиваете эти варианты выбора.

Главное — это определить срок. (до Нового года, до 8 марта, до первых ласточек, или до второго пришествия, в конце концов...)))  ТОгда уже и мозг будет помогать Вам решить задачу, будет подыскивать решения.

Выбор срока для принятия решения — это уже пол-дела, ибо пока — Вы в подвешенном состоянии, ибо не знаете что делать «вообще». 

Либо Вы можете делать выбор в пользу «остаться и всех спасти» до определённого события. Например, пока он просто Вас за шею хватает — не уходите. В ухо зарядит — не уходите. А вот если и/ли когда зубы вышибет — тогда уйдёте.

Кстати, последняя схема — не работает. По моему опыту наблюдения — проходят годы, десятилетия и в итоге получаем женщину без зубов, с многоччисленными сотрясениями мозга, в депрессии и неврозе. Рядом муж-алкоголик опустившийся, которого она пасла ценой своей похеренной жизни....

Поразмышляйте, БАО. Работы здесь много...

ТО, что Вы описываете может называться «проблема с границами». Ваши границы потоптаны, зашла в них тётя и давай там раву вытаптывать...

А Вы чего? вы молчите, прячетесь. 

«Они как будто не хотят этого понимать...»

Да не как будто, а не хотят. А зачем им понимать? Это же вас что-то не устраивает. Кого не устраивает, тот и делает что-то. С чего бы вдруг тёте и её семье менять своё поведение и отношение? М?

Нет, перепрыгнуть эту ситуацию не удастся. Само не рассосётся и в один прекрасный день НЕ случится озарения.

Придётся вам самим что-то делать с этим. Понимаю. Страшно. Как это? А вдруг они обидятся? А вдруг они подумают, что вы — злые и нехорошие? А вдруг они всем расскажут? 

Пока Вы избегаете конликта, вам придётся терпеть Кто-то из Вашей семьи может первым очнуться? Не надо скандалов (хотя скандалы как раз и возникают там, где долго терпят). Есть вполне себе гуманные способы озвучивания своих претензий, желаний, нежаланий. Вы — даёте инормацию о том, что Вас не всё устраивает. А «на том конце» люди уже могут с этой инормацией что-то делать. Принимать к сведению или нет. 

Пока Вы прячетесь и молчите, страдает и Ваша самооценка и Ваша активность. Изменив своё поведение Вы можете почувствовать свободу, лёгкость, силу, радость.

Это стоит того...

Да тут много кто готов помочь-то))))

А застряли — где? 

Ну, самое нормальное решение — спросить. 

А вот уже далее, я так понимаю и прячутся сомнения Ваши. 

Вы её спрашиваете, она, к примеру, отвечает: Да! Девственницей была!

Если Вы ей не доверяете, то, конечно, можете не поверить.

А вот если она Вам говорит: Нет! Не была? 

Тогда — что? И этот вопрос не мне для ответа, этот вопрос Вам самому. Чего делать-то дальше будете?))

пы сы, а секретных никаких средств для узнавания нету, и не надейтесь))))

Здравствуйте! А в чём сомнения Ваши? Вы спрашиваете совета, но у Вас самой-то идеи есть какие-то по поводу того, как поступить? Или — неужели нет?

Как вообще поступают с предателями? М? Дают им стопятый шанс, наверное, да?))

Скорее всего Вы ошиблись в оценке ваших отношений с парнем. Возможно, Ваши представления о дружбе несколько перепутаны? Может, разберётесь для себя с тем, что такое дружба?

По моим, к примеру, представлениям, друг — это человек, который может поддержать, а не поможет опустить...

Фотки голой груди — это интимное. Опустим тут особенности такой «дружбы», — бывает...

Но Ваш «друг» может поступить так же и с любым интимным (важным, личным) в Вашей жизни. Просто обнародует и посмеётся. Это точно дружба, да? — ещё раз уточняю.

Что делать? Если это та дружба, которая Вас устраивает — можете дружить дальше.

Если не устраивает, так вариантов два.

Говорите ему, что он — гад и прекращаете общение. Или — просто прекращаете общение, если Вам сложно озвучить ему своё мнение.

А с мамой, в чём проблема? Вы же объяснили здесь в чём дело. Лично я Вас услышала и поняла. Почему маме не рассказать то ж самое. О том, что Вы ошиблись в человеке, а грудь — вообще не Ваша))) И не будет лишнего чувства вины и стыда.

Удачи и всех благ!))

Кейси, не совсем понятен вопрос Ваш. Искренность — не самый лучший выход — для чего? 

Если реальность такова, что Вы не можете встретиться (хотя… насчёт «никогда» я бы посомневалась, ведь в жизни-то чего только не бывает...)

Так вот, не увидеться-то вы если и не увидитесь, а чтож мешает сказать человеку приятные слова? Тем более, если они искренние и Вы так действительно думаете. 

Люди, видите ли, отчего-то очень боятся искренности. Конечно, у всех есть на то причины. Иногда — совершенно неосознаваемые. 

Но быть искренним на самом деле — это большой ресурс. В идеале — это здорово, когда Вы говорите человеку: 

-Человек! Ты мне нравишься! Ты — здоровский!

И — всё. Человек счастлив. Ведь Вы были бы рады, если бы Вам такое говорили? М? 

Если сложно, если страшно, если куча засморочек возникает типа: аштоонпадумииит, а деушкитак неговоряяяят, авсёбеспалеееезноооо, а откроешьдушу, тетуда плюууунуууут… то это — уже другое дело, конечно. И дело — в Вашей голове)))

Поразбирайтесь там с тем, что у Вас в ней)))Какие там сидят негативные установки, усвоенные с детства, какие чужие страшилки, какой личгый негативный опыт мешает...

Удачи и всех благ!