Принять… принять выбор человечка (если он сам ушел) или Б-га (если несчастный случай или болезнь).  И жить дальше, НЕ обвиняя себя и НЕ вешая себе вины. Время лечит. Если сильно тяжело-обратитесь к грамотному специалисту для очной поддержки.

Ревность-это порождение неуверенности в себе и страх потери власти над объектом. И от вашего поведения ничего не зависит. Как бы вы себя не вели, всегда придерутся.

У вашего мужа симптомы  напоминают "бред ревности"- психическое заболевание из группы шизофренических. Судя по тому, что ваше положение осложняется, болезнь прогрессирует. В этом случае никакие книжки не помогут-это болезнь и лечится у специалистов. И как правило, имеет органические проявления.

Рекомендую вашему мужу обследоваться у психиатра, чтобы исключить подобный случай.  Если ничего серьезного не найдут-можно будет и книжки почитать.
 

Здравствуйте, Настя.

Разделяю ваше горе и вашу любовь к животным. Я сам очень люблю кошек.

Любовь к животным-это естественно, особенно для девушек. Никто не вправе лишать вас удовольствия от общения с любимым питомцем. Животные заслуживают любви больше, чем многие люди.

Поведение вашего мужа неадекватно. Вы правы-объяснения вашего мужа псевдорациональны. Агрессия-это всегда следствие внутренних проблем человека. А следует понять, что проблемы вашего мужа-это ЕГО проблемы. Кошка-то тут причем?

ЧТо делать теперь? Отпустите эмоции и трезво прикиньте. Агрессия вашего мужа-это следствие его глубоких внутренних личностных проблем. Где гарантия, что завтра он их решит? И будет ли он решать их вообще? Где гарантия, что завтра муж  вас не прибьет? Ведь он же совершенно не понимал, что делает...

Надо понимать, что основой общения человека лежит психологическая безопасность. В вашем случае, психологической безопасности от вашего мужа ждать не приходится. Прецендент был-а значит, может повториться снова. Даже если он вас не тронет, напряжение внутри вас останется… и через некоторое время вы можете заработать невроз. Оно вам надо?

Важно понимать, что будущий ребенок не решит проблемы, а скорее ее усугубит. Когда ребенка заводят, чтобы решить межличностные проблемы-это практически всегда заканчивается плохо.

И когда вы будете принимать решение, советую вам забыть о прошлых заслугах  человека. Решение надо принимать, основываясь на ТЕКУЩИХ действиях человека, а не на иллюзорных представлениях о прошлом. Какая разница сколько вы прожили? Разница только в том, что вы привыкли к человеку и вам подсознательно сложно переходить к новому.

Запомните простую вещь: многих людей кидают и предают только потому, что человек сам подсознательно позволяет это сделать. Человек цепляется за свою иллюзорную картинку о человеке и совершенно не хочет видеть, что ситуация меняется. А потом искренне обижается и кричит что его предали, подставили и т.д. хотя все признаки этого уже давно были налицо.

Так и у вас: я думаю личностные проблемы вашего мужа появились уже давно, и убийство вашего питомца лишь следствие достижения определенной стадии. И я думаю, что симптомы уже проявлялись давно, просто вы подсознательно не хотели их видеть и закрывали глаза. Обдумайте это.

Для начала стоит проанализировать почему у вас вызывает такое отторжение работать с клиентами. Причиной может быть коммуникативная некомпетентность, неумение управлять разговором и мотивировать человека к нужным действиям. Это рождает подсознательный страх и как следствие-нежелание контактов.

В продажах может быть и такой комплекс, навязанный воспитанием и средой — "запрет на пиар".  В детстве вы могли где-то некритично усвоить установку, что продавать и навязывать себя нехорошо, некультурно и порядочные люди этим не занимаются. А сейчас, когда вам надо продавать себя или свои услуги, это установка выплывает и влияет на вас. В этом случае надо осознать псевдорациональность этой установке и понять, что все люди таки или иначе себя продают. И под лежачий камень вода не течет.

Еще в продажах дискомфорт от работы с людьми у вас может вызывать ваше отношение к клиентам. Вы относитесь к клиентам как к источнику прибыли и строите свою политику путем навязывания. Есть смысл видеть в клиентах прежде всего людей. Надо помнить, что клиент-прежде всего человек со своим внутренним миром, желаниями и потребностями. И желание купить, особенно в первый раз,  у клиентов появляется НЕ на основе превосходства вашего (товара, услуги) а прежде всего из субьективного отношения к вам, как человеку. Будете нравиться чисто по-человечески-продажи пойдут. Будете навязывать свои услуги как к роботам-реакция к вам будет адекватной. И конечно, надо помнить, что стоит искать СВОИХ клиентов.

Что конкретно у вас-надо разбираться. Если уж совсем не прет работать с людьми, ну и не надо. Тогда подумайте о самореализации в сфере, где надо работать руками или мозгами-печь торты на заказ, делать колекционные мыла… работа флориста, таксиста, художника, разработчика программного обеспечения… в общем видов деятельности навалом.

Наталья дала хороший совет. Наймите человека, который будет вам продавать. А сами в это время займитесь расширением бизнеса и выстраиванием бизнес-системы. Этим все равно однозначно придется заниматься, иначе бизнес заглохнет.
 

Дочерняя благодарность-это хорошо. Но посудите отстраненно, здраво. Чем вы ей обязаны? Тем, что она вас вырастила? Да, она вас вырастила. Но при этом вы ей уже давно все вернули. Все эти годы вы были для мамы своебразным бесплатным психотерапетом. На вас она выплескивала свои нереализованные стремления, свои внутренние конфликты. Воспитание детей-это обоюдный процесс. Как секс-после него никто никому не должен, удовольствие получали оба. Надо понимать, что маме вы уже давно все вернули с лихвой.  Вашей маме можно посочувствовать, но в своей неустроенности она виновата сама. 

Откуда такое стремление опекать маму? Она взрослая женщина и имеет право сама набивать себе шишки. Вы не обязаны ее защищать или оберегать от проблем. Человек всегда сам виноват в своих проблемах, и жизнь-лишь развертывание определенных установок человека в реальности.

Поясню более подробно. Допустим с вашей мамой что-то случилось. Могут быть три варианта:

1) Мама в добром здравии и прошедшее случилось в результате ее неосмотрительности, неумения просчитывать ситуацию и т.д.  Какова здесь степень вашей вины? Никакая. НЕ стоит думать, что вы умнее мамы и смогли бы ее предостеречь. Вы конечно можете дать совет, но решение человек всегда принимает САМ. И несет ответственность за свои проблемы человек САМ. Как показывает практика, обычно советов не слушают и они еще и боком советчику выходят. Совет стоит давать только если человек сам просит об этом. При этом, если он не послушал-ваша совесть чиста. Не берите на себя большее. В случае вашей мамы здесь вообще вашего совета не спрашивают. Поэтому если с мамой что-то случится-мама будет виновата сама.

2) Мама в добром здравии и проишедшее случилось в результате случая, который невозможно было предвидеть. Тогда тем более вашей вины здесь нет.  Если Б-г так решил, что это должно случиться-значит не надо ставить себя выше Господа. Мы все ходим под Б-гом и иногда он решает, так как считает нужным он, а не мы. И мы невправе ему перечить.  В этом случае надо смириться с проишедшим и жить дальше.

3) Проишедшее с мамой является случаем ее болезни и т.д. А вот здесь вы уже можете помочь маме и показать ее специалистам. Но если мама упрется  и никакими способами (в том числе и насильными) уговорить ее не удастся-значит вы сделали все, что смогли. А дальнейшее-уже замысел Б-га. И впадать в чувство вины, что не можешь изменить-значит перечить Г-ду и считать, что ты умнее Б-га. А это уже грех.

Как видите, объективных причин вашей вины перед мамой нет. Единственное, чем вы реально можете помочь вашей маме-это придумать как показать ее специалистам. Если патология подтвердится- дальше уже будете думать рационально, что с этим делать. Если ваша мама дейсатвительно больна-специалисты знают, что делать дальше.

Но если лечиться она не захочет, или объективных признаков заболевания специалисты не найдут- позвольте вашей маме жить своей жизнью.  И не учите ее жить через мнимое чувство вины. Лучше позаботьтесь о вашем ребенке. Ему сейчас особенно нужно ваше внимание.

Если для него действительно важны вы и ребенок-пусть переезжает к вам. И проблема с любовницей сразу отпадет. А вот если он начнет упираться и приводить в качестве доводов работу и т.д.-дело плохо. Тогда значит та жизнь для него приоритетнее. Тогда для чего вам бросать все и начинать все заново на вторых ролях?

Если переедет к вам-значит молодец, и все хорошо. Если нет-советую искать нового мужчину и отца ребенку.  С тем вы просто зря потратите нервы и время.

Поведение вашей мамы явно неадекватно. Ей нужно обследоваться у эндокриногола и психоаналитика.

Важно помнить, что ваша мама НЕ имеет права вмешиваться в вашу личную жизнь. То, что она вас воспитала, еще не дает ей право активно влезать.

Рекомедации в тактическом плане: мама буянит в подъезде-вызывайте милицию и оформляйте как нарушителя спокойствия. Соседи будут на вашей стороне. На работе подключайте службу безопасности или милицию. То, что она мама-скидок НЕ делайте.

В стратегическом плане: если поведение будет прежнем и станет невыносимым подумайте о переезде в другую квартиру, другой город. Т.е полностью исчезнуть из ее жизни в неизвестном направлении. Говорить ей разумеется, об этом НЕ надо. Если уж захочется, можно кидать ей смски что у вас все хорошо.

В вашем случае-только приворотным зельем. Принимать строго натощак, каждую вторую пятницу, лицом на закат, предварительно поплевав на порог три раза.

Каков вопрос-таков ответ. Для вменяемого ответа надо задавать вопрос более конкретно.

Вам подсознательно очень важно мнение окружающих о себе и вы зависите от чужих оценок. И поэтому вы слабее остальных.

Вам надо научиться отстраиваться от чужих оценок и базировать свою самооценку на своих объективных качествах и самопринятии. А для этого надо научиться принимать реакцию окружающих безэмоционально. Вас обижают, потому что вы внутри эмоционально реагируете. А если есть реакция-будут обижать дальше. Уберете экоциональную реакцию-смысл и интерес обижать вас пропадет.

Разумеется, я НЕ призываю вас к всепрощению. Я призываю вас рационально оценивать степень опасности и реагировать адекватно.

Допустим, вас обозвали "курицей". И что изменилось? Ничего. Клюв у вас не вырос, вы не закудахтали. Т.е это просто слова. А вес этим словам придаете вы своей эмоциональной реакцией. Т.е. вы должны довести свою самооценку до такого уровня, чтобы вам стало глубоко фиолетово что люди думают о вас. Поймите: их мнения-это только ИХ мнения. Причем здесь вы?

А вот если дело доходит до физически столкновений или порчи имущества-реагировать надо жестко. Причем желательно неадекватно жестко. Вас толкнули-вы двинули в лобешник. Вам порвали юбку-вы обидчицу вообще догола раздели. И делать это надо остраненно, без эмоций, как будто вы чистите зубы.

После всего этого вас оставят в покое. Обижать вас не будут но и любить особо тоже. Уважать в глубине души будут. Если вас это устроит-после этого вы можете общаться только с 4 подругами. А если захочется всенародной любви, нужно будет выяснить в чем заключается групповая потребность группы и ее реализовывать. Т.е вам нужно найти, что никто в группе делать не может, но в чем группа нуждается и просто делать это. Например: организовывать вечеринки, сделать профсоюз, выбивать финансирование для группы и т.д.
 

И зачем же вы взламывали одноклассники и почту? Для того, чтобы проконтролировать. Подсознательно вы не доверяете мужу и тщательно стараетесь его контролировать: поэтому и взламываете почту, одноклассников, поэтому и неожиданно зааявляетесь в гости… есть мудрая пословица "меньше знаешь-крепче спишь". Когда есть контроль-доверия нет.

Думаю, что у вас уже это давно проявляется и итог закономерен. Контроль в отношениях еще никого не спасал, скорее реакция всегда наоборот-сделать запретное. Крах ваших отношений уже давно начался и поведение вашего мужа понятно. Моральных оценок давать не буду, мораль-понятие относительное.

У вас сильная неуверенность в себе, которая находит свой выход в гиперкомпенсации гордости. Ваша самооценка и самопринятие базируется на отношении мужа к вам, поэтому постоянно требует подтверждения. Поэтому когда отношение изменилось-мир рухнул. Вам подсознательно неудобно признать ваши ошибки-подсознательно проще обвинить во всех грехах другого человека. Вам надо расти над собой, убирать неуверенность в себе. Когда человек уверен в себе, пропадает надобность в контроле партнера и в подтверждении своей значимости.

И еще важный момент: разойдетесь вы или нет-решать вам. Лично я думаю, что отношения уже спасать смысла нет. Но есть смысл обязательно поработать над собой. Иначе в новых отношениях все будет точно так же.