Здравствуйте! Скажите, при этом она наносит себе вред? Может, вырывает волосы?
Я тут прореагирую своей человеческой частью (если позволите) — потому что мне не кажется, что это проблема у Вашей дочки)))
Моя мама рассказывала, что я накручивала волосы на палец — ей приходилось часами стоять над моей кроватью, когда я была маленькой — чтобы я накручивала её волосы, пока мои отрастут)
В более взрослом возрасте я помню, что крутила волосы в студенчестве и на работах, и позднее. Я полностью это осознавала — вот так меня успокаивает, так — я думаю, а так — выпендриваюсь)))
Я знаю много людей, которые обдирают кожу вокруг пальцев, грызут ногти или губы, щипают себе кожу… словом выбирают более деструктивные стратегии успокоения.
А теперь экспертное: почему Вас это беспокоит, Елена? в какие моменты дочка это делает — Вы обращали внимание?
Лично я не вижу в этой привычке ничего ужасного — особенно в таком маленьком возрасте — если на самом деле ребёнок не наносит себе вред. Думаю, Вам следует отпустить это — так как, если Вы делаете замечания — это может стать способом привлечения внимания или перерасти в невротическое.
Пусть дочка исследует собственные стратегии взаимодействия с телом)

Если кратко: нет, Михаил, нельзя!

Теперь длинно… Понять, в чём именно состоит проблема — сложно из Вашего небольшого сообщения. Я надеюсь, Вы понимаете, что мама и дочь — два разных существа = два разных типа отношений. У Вас сложились какие-то определённые отношения с женщиной, которая родила от Вас ребёнка? Но сама ребёнок — это другое. Я понимаю, что родительские мнения сильно влияют на детей, но, это значит, что Вам стоит побороться за эти отношения с дочерью не с ребёнком, а с мамой (в том числе). Понимаете, о чём я?...

Я думаю, что родителям нужны дети не меньше, чем детям — родители. Я думаю, что развитие взрослого, который/ая родил/а ребёнка и не поддерживает эту часть себя — весьма однобоко

Так что подбодрите своего родителя и поздравьте своего ребёнка с Днём Рождения!

Дорогая Анна!

Я понимаю, что Вы хотите быть более независимой, но в Вашей ситуации, когда Вы связаны обязательствами по уходу за ребёнком это очень тяжело сделать. Я знаю многих женщин, которые мирятся с этим своим бременем только для того, чтобы «сохранить семью»… А Вы как на это смотрите? Что если Вам-таки не удастся убедить мужа разделить с Вами обязанности? Извините, если преждевременно ставлю вопрос — это для того, чтобы понимать Ваш настрой...

Я уверена, что Ваши требования и ожидания вполне закономерны — если семья — заботы в быту должны быть тоже пополам — не говоря уже о ребёнке и свободном времени. Что касается последнего, то, я думаю, это как раз не сложно объяснить — главное начать говорить и делать. Это может быть не быстро, но если делать это неустанно — вода, как известно камень точит… Нужно объяснять своё состояние — попробуйте сама для себя ответить на вопрос «почему Вам важно иметь возможность погулять с подругами?» И потом проговорите эти аргументы своему супругу.

По бытовой работе… это не так просто — исторически сложилось, что в патриархальном мире обслуживающий труд ценится не высоко и приписывается женщине… Если Ваш муж — единственный источник дохода, или основного дохода, то такое распределение обязанностей может быть логичным — по договорённости. Попробуйте всё проговаривать — особенно в части ожиданий и обязанностей. Не знаю, пробовали ли Вы уже это, но часто диалог имеет хорошие результаты.

Терпения Вам и вдохновения!

Здравствуйте, Инга!

Хорошо, что Вы решились написать сюда, но я не думаю, что Вам будет достаточно кратких ответов эксперток/ов для решения Вашей ситуации...

Я начну с конца — следует разделить психиатрическую и психотерапевтическую работу. Назначать и отменять медицинские препараты — работа врачей. Я согласна с Вашей позицией по антидепрессантам, но нервная система - даже не тело — реакция может быть не очевидной, но необратимой. Потому я рекомендовала бы проконсультироваться с лояльным психиатром — пояснить ему, что Вы хотели бы начать курс психотерапии и отменить в итоге препараты. Пусть он назначит Вам этот путь — это могут быть более слабые препараты или меньшие дозы — постепенный отказ, понимаете?

Далее… Причины Вашего состояния, к сожалению, остаются мне не понятны… То, что Вы причиняете себе физическую боль, чтобы понизить порог боли душевной — мне понятно. А дальше — Вашего описания хватает разве что для того, чтобы я выразила Вам своё сочувствие и готовность помочь!

У меня есть предположение, что из-за удалённой работы Вы немного (а, может, и много)… «одичали»… Ведь основное общение многие люди получают на работе. И, соответственно. там практикуются уживаться с чужими людьми — даже в бытовых вопросах… Вы же постоянно находитесь дома (я правильно поняла, что удалённую работу Вы выполняете дома?). Это сказывается на Вашем восприятии реальности и границ. Возможно, Вы так привыкли к «родным стенам», что стали гиперчувствительной в моменты, когда пытаетесь выйти за их пределы… Отсюда и «напряг».

Это всего лишь мои мысли о Вашем небольшом сообщении. Для более корректной консультации нужно больше информации, глубже анализ. Я рекомендую Вам выбрать себе эксперта/ку и начать работать для себя.

Берегите себя!

Дорогая Уля! Правильно говорят, что мама — всегда остаётся мамой. И это — естественно и так должно быть!

Ваша мама пытается сделать из Вас подружку — и в большинстве случаев это не возможно — конфликт поколений и всё такое. И тут сочувственная часть заканчивается — потому что в этих отношениях участвуют ДВЕ ВЗРОСЛЫЕ женщины. И, если предполагается, что обе участницы проблемной ситуации — взрослые люди, то, сколько бы одна ни манипулировала другой, вторая может смело послать первую куда подальше вместе с её манипуляциями. Понимаете, о чём я?..

Рано или поздно должно происходить рассоединение между матерью и ребёнком, и если этого не происходит, на сколько я могла заметить, начинается обратный процесс — когда мать разрушает своего ребёнка и ребёнок (будучи уже взрослым) должен взбунтоваться.

Как это сделать практически? Думаю, Вы можете сказать о своих чувствах своей маме, обозначить свою позицию  - вывод о том, что Вы не можете ей помочь и что ей нужно обратиться к кому-то другому за поддержкой/помощью/советом. После чего — и это будет сложнее всего — выдерживать эту позицию… Возможно, какое-то время Ваши отношения будут конфликтными — ещё бы — Вы ведь поставили свою границу и должны будете её защищать! Но — это закончится при условии Вашей настойчивости и терпения.

Но вместо Вас это никто для Вас не сделает. Кроме того, это важно для осознания собственного материнства (когда-то в будущем).

Желаю успеха в этой нелёгкой борьбе!