Здравствуйте!

Читая Ваше письмо, мы показалось что Вы часто напряжены и испытываете сильные эмоции, за что и вините себя. Ваш сын еще слишком мал и пока еще требует повышенного внимания к себе, а чувствуя Ваше негативное самочувствие, возможно и он начинает больше капризничать.

Попробуйте ответить себе на вопрос «Все те агрессивные чувства, которые я испытываю к ребенку  действительно связаны только с его поведением?» Бывает так, что мама испытывая агрессию к другим людям (муж, свекровь, свои родители, соседка и пр.) не может выражать ее открыто по отношению к ним. В этом случае часто бывает, что «разрядка» происходит именно на ребенке.

Обратитесь к себе, своему самочувствию. Подумайте о том, что «выбивает Вас из колеи». Даже простое понимание этого момента может немного изменить отношения с ребенком.

Терпения Вам и внутренней мудрости!

С уважением, Елена 

Здравствуйте! Примите мои соболезнования в связи с кончиной Вашей мамы. У Вас сейчас очень тяжелый период жизни и Вы испытываете очень сильные эмоции. Прошло еще довольно мало времени, и этот период самый сложный. У Вас могут возникать и раздражение, и гнев, и чувство вины и обиды и много других сильных чувств. Вы чувствуете себя одиноко. Такие состояния встречаются, когда человек переживает потерю близкого. 

Возможно, Вас даже пугают Ваши мысли и чувства в отношении ребенка. Ему тоже сложно, и он чувствет насколько тяжело сейчас Вам. Ему хочется быть рядом с Вами (хотя он может не ясно выражать свое желание).

Позвольте ему это, вы же на самом деле очень любите его!

Добрый вечер!

Развод, как бы он не проходил — это всегда стресс. Стресс как для вас (приходится перестраиваться, учиться жить по-другому, слишком многое ложится на ваши плечи), так и для ребенка. Ребенок любит своего отца и нуждается в нем, в общении с ним, совместных играх. Это особенно важно для мальчика — он пример для него (даже если у Вас с ним остаются сложные отношения). Тут еще важно упомнуть о возрасте малыша. В 4 года ребенок еще верит, что мир в семье зависит от него и он любыми способами хочет объединить Вас с бывшим мужем. Нежелание уходить от отца — возможно — это попытка хотя бы на время обединить Вас (пока он сопротивляется ВЫ ВМЕСТЕ).

Здравствуйте!

В Ваших словах чувствуется, что вы неоднозначно относитесь к этой ситуции. С одной стороны, ситуация, когда знакомые напоминают об отце Вашего ребенка, неприятна Вам. Скорее всего это связано со сложными ВАШИМИ чувствами по отношению к нему. Именно Вы, как мне показалось, хотите исключить отца ребенка из своей жизни. Но исключить отца из жизни малыша невозможно. Вы это и сами понимаете, иначе не сомневаясь сказали бы ребенку о том, что он из пробирки. Ребенку тем сложнее, чем больше непонятного будет у него в отношении своего отца. Тайны лишь подстегнут его желание разгадать их. А «добрых» людей вокруг достаточно, и они с удовольствием ему помогут в этом.

Терпения Вам и мудрых решений! 

Здравствуйте Светлана!

Во-первых мне хотелось бы поддержать Вас, Вам сейчас приходится не легко. Насколько я поняла, вы часто выполняете родительские обязанности по отношению к этому ребенку.

Во-вторых, как мне показалось, ребенок в 3 года и 8 месяцев уже имеет в семье и власть и влияние. И взрослые готовы сделать все что угодно, лишь бы он успокоился, и не закатывал истерику. Для этого Вы даже готовы покупать ему то, что он хочет. Ребенок просто это уже понял и пользуется ситуацией, и вами я думаю тоже. Он будет так себя вести до тех пор, пока не поймет, что существуют границы дозволенного. Когда будут четкие правила, что можно, а что нельзя, ребенок поймет их (хотя первое время будут обострения) и начнет им следовать. Хотя очень желательно, чтобы эти правила устанавливали родители!

Здравствуйте tamish26!

Поведение Вашего сына во-многом обусловлено его возрастными особенностями. Примерно с 3 лет ребенок боится остаться один, особенно без мамы. Страх разлуки становится реальностью для многих малышей. В этот период "по своей воле" ребенок маму не отпустит! Поездка на 2 недели, по видимому страх закрепила. Агрессивными действиями, просьбами купить что-то ребенок требует Вашего внимания. Он очень хочет быть любимым (а особенно чувствовать себя таким) любимой МАМОЙ! Ему важно знать что Вы будете рядом! С МАМОЙ спокойнее и легче! Этот дискомфорт со своей стороны Вы вполне можете компенсировать показывая ему его значимость для Вас, проводя с ним МНОГО времени вместе.

В целом, не плохо было бы поработать с психологом над этой ситуацией, и лучше очно (в паре мама-сын)

Здравствуйте irishka36!

Отучить ребенка в 2 года от соски сложно, но можно. Но Вы все делаете правильно: используете игру и тот момент, что ребенок сам отдает соску тому, кому она нужнее (котенку). Важно также помнить о том, что сосание как процесс является способом достичь состояния комфорта, успокоения. Поэтому лишаясь этого способа, ребенок может чувствовать себя тревожно и беспокойно. Поэтому важно в этот период жизни компенсировать для малыша потерю этого способа успокоения: чаще играть с дочерью, брать на руки, прижимать к  себе, говорить ласковые слова, т.е. БЫТЬ РЯДОМ с ребенком. 

ВМЕСТЕ с мамой все преодолимо! 

Добрый вечер!

Конфетно-букетный период не вечный! Когда-нибудь наступает то время, когда необходимо строить отношения немного иначе. Между Вами наступает напряжение? А что вызывает это напряжение? Как правило, напряжение возникает тогда, когда между людьми нет диалога. Поговорите откровенно. О Ваших отношениях, о чувствах, о планах на жизнь. Так, чтобы были понятны позиции и желания друг друга. И все встанет на свои места.

Здравствуйте  ijoke!

Вы говорите, тяжело признать, что Вы появились слишком поздно. Вы ощущаете, что время упущено, но поймите, время вернуть невозможно! Затем жить грезами о том, как могли бы сложиться Ваши отношения? Вы хотите компенсировать те отцовские  чувства, которые недополучили за все свое детство!  Отношения необходимо строить сейчас! 

Главное быть не слишком навязчивой, стремиться понять и принять его (и постараться наладить отношения с его семьей!). Любовь нельзя требовать, иначе она принимает другие обличия (я не утверждаю, что Вы действуете именно так, но помните об этом!).

Всего Вам доброго!

Здравствуйте nuchya!

Как показывает практика, мужчина который поднимает руку на женщину, в будущем неоднократно делает это вновь. Как правило возникает замкнутый круг: мужчина бьет (чувствует свое превосходство), потом извиняется (чувствует собственное уничижение), получает прощение (бессознательное смирение женщины перед ситуацией насилия) и через некоторое время вновь бьет (так как снова хочет испытать свое превосходство). Особенность в том, что чем больше витков проходит семья, тем на более жесткие поступки способен мужчина! Эта схема упрощенная и в жизни все несколько сложнее. Но единственный способ избавить себя от насилия, это разорвать этот круг!

Главное, это Ваши чувства. Если Вам кажется, что Вы его не любите, затем подвергать себя такому риску? Страшно сказать? Не знаете, как он отреагирует? 

Да, разговор будет не из легких! Но это Ваша жизнь и Вам решать, как и с кем ее проживать!

Удачи Вам и мужества!