Здравствуйте!

Как правило, высокая чувствительность к агрессии и давлению возникает тогда, когда в детстве родители регулярно «наступают» на границы ребенка, продавливают его — начиная с мелочей и заканчивая самыми важными вопросами, например, решая за него, что он должен кушать, с кем общаться, какую профессию выбрать. Продавливание также может быть не фигуральным, а реальным — например, в виде физического насилия. У ребенка есть несколько путей, как с этим справляться — например, давать отпор родителям, в попытках защититься, либо уходить в себя. Кажется, вы выбираете второй вариант, уход в себя.

Это не плохо и не хорошо, это просто был способ выжить в небезопасном мире. То, что вы сейчас чувствете дискомфорт, значит, что из этого способа вы уже выросли, а заменить его вроде бы нечем.

Но я уверена, что у вас есть и другие способы взаимодействия с окружающими, ваша задача — чтобы они чаще «включались в работу». Дело непростое, и правда.

Точнее принять причины этих проблем можно при более глубоком знакомстве с вашей историей. Возникает интерес поисследовать, а что стоит за вашей слабостью? Какой вы когда слабый? Какой — когда сильный? Что вас так сильно парализует и делает безвольным в действиях и/или словах других людей? Можно ли в слабости найти ресурс? Попробуйте поотвечать на эти вопросы самостоятельно или при поддержке специалиста, возможно, тогда эта тема для вас прояснится.

Удачи вам!

С уважением, Ольга

Пожалуйста, отметьте понравившиеся ответы экспертов и выберите среди них лучший. :)

Здравствуйте, Марина!

Способ, о котором вы пишете, — это способ как _снаружи_ остановить ваши _внутренние_ проявления, а именно — крик. Он может работать некоторое время, но не всегда. По аналогии — вы можете посадить птицу в клетку, но она будет стремиться из нее вырваться.

Крик считается проявлением агрессии, но за этой агрессией может стоять боль. Самый простой пример — когда наступают на ногу, мы вскрикиваем, потому что это больно. Боль возникает, когда какие-то наши важные желания никак не могут реализоваться, игнорируются и задвигаются нами самими и нашими близкими людьми. Тогда мы начинаем кричать на близких, неосознанно сигнализируя: «Слезьте с моей ноги!». Однако далеко не факт, что вас в таком состоянии смогут услышать и понять.

Поэтому я бы вам порекомендовала для начала разобраться (самостоятельно или с помощью специалиста), что именно стоит за вашим криком, зачем вы кричите? Таким образом можно познакомиться со своим криком и приручить его. И уже отталкиваясь от этого материала пробовать наладить спокойное общение с близкими.

Удачи вам в этом!

С уважением, Ольга

Пожалуйста, отметьте понравившиеся ответы экспертов и выберите среди них лучший. :)

Здравствуйте, Сюмбель! 

Вспышки агрессии в адрес партнера  определенно являются индикатором, что что-то вас не устраивает во всей этой «сладкой» истории. 

Здесь может быть несколько вариантов, например: все-таки у вас есть основания для недовольства отношениями с мужем, однако они вытесняются из сознания, и единственно как могут быть проявлены — это в виде ворчания; либо вас что-то мучает внутри, какая-то собственная неудовлетворенность (жизнью, карьерой, еще чем-то), и тогда муж становится объектом, на котором просто разряжается негатив — именно его покладистость и терпимость делает его удобной мишенью для снятия напряжения. 

Я бы вам посоветовала обратиться к специалисту, чтобы на конкретных примерах, прямо-таки «на пальцах» разобрать что это за ситуации, когда вы ворчите на мужа и что за ними стоит. Отталкиваясь от конкретного материала, можно прийти к более точным выводам.

Самое главное, что вы любите своего мужа и хотите разобраться в этой ситуации, это дорогого стоит. Удачи вам в этом!

С уважением, Ольга

Пожалуйста, отметьте понравившиеся ответы экспертов и выберите среди них лучший. :)

Здравствуйте, Каролина!

То, что произошло между вашим мужем и знакомой — это действительно без пяти минут измена, и остановило их, по-видимому, только ваше присутствие.

Измена в отношениях — это всегда признак того, что что-то внутри семьи идет не так, какие-то потребности партнеров не реализуются (и зачастую дело не только в сексе). Вы ничего не написали об отношениях между вами и мужем — какие они, сколько вы вместе, любите ли вы его? Очень сложно советовать что-либо, не зная этих вещей.

На данном этапе могу вам сказать, что как правило, выходов из подобной ситуации два, и вы их наверняка знаете: 1) завершать эти отношения или 2) прояснить, что же между вами не так и попытаться наладить отношения. Если вы выбираете второй путь, то должны понимать, что это работа двух сторон, и все может быть достаточно непросто — как впрочем, и при первом варианте.

Сейчас в ваших отношениях это та точка, где вполне возможны изменения, главное — это открыто говорить с мужем, прояснять отношения, возможно — с помощью специалиста.

Желаю вам сделать оптимальный для вас выбор!

С уважением, Ольга

Пожалуйста, отметьте понравившиеся ответы экспертов и выберите среди них лучший. :)

Здравствуйте, Евгения!

Совершенно очевидно, что на предыдущем месте работы вы занимались совсем не тем, что вам по душе. Для многих знакомое чувство, когда делаешь что-то, наступив себе на горло, и здесь очень много сочувствия возникает. А еще — гордости за вас, вы смогли разорвать этот порочный круг и уйти с работы, которая для вас мучительна.

Хочу обратить ваше внимание, что вы описали только одну часть: чего вы НЕ хотите делать. Но даже не взирая на семейный прессинг, важнее всего понять — а чего хочется именно вам? чем вы ХОТИТЕ заниматься?

Да, преодолевать давление семьи очень тяжело. На вас возложены ожидания, как следует себя вести. Но далеко не всегда представления близких о нашем счастье и наше собственное представление о нем же совпадают.

Что я могла бы сейчас вам порекомендовать:

Во-первых, поставить какие-то временные рамки для семьи — в течение такого-то времени я буду разбираться, чего я хочу, и искать работу. Это поможет немного снизить градус семейного напряжения по поводу ситуации — так происходит, когда виден конец неприятной ситуации. А кроме того, этот момент немного дисциплинирует вас;

А во-вторых — это все-таки взять несколько персональных консультаций у специалиста, чтобы разобраться, чего вам хочется, к чему вы стремитесь, обнаружить себя, свои желания в утвердительной форме, а не только желания родственников.

Желаю вам удачи в этом поиске!

С уважением, Ольга

Пожалуйста, отметьте понравившиеся ответы экспертов и выберите среди них лучший. :)

Здравствуйте, Елена!

Помощь и поддержка от мамы, конечно, бывают очень важны и нужны. Однако когда способ предоставления этой помощи становится дискомфортным для получающей стороны, можем ли мы продолжать называть это помощью?

Согласна с мнением коллег, ваша мама ведет себя манипулятивно по отношению к вам. Да, она берет ребенка для того, чтобы освободить для вас время, но по факту — держит вас в режиме готовности все время приехать и таким образом контролирует ваше время и вас.

Что можно сделать в этой ситуации? Составлять и отстаивать договоренности в отношениях. Например, мама берет вашу дочь на воскресенье, вы договариваетесь во сколько привезете и во сколько заберете ребенка, и планируете на это время свои мероприятия. Если мама звонит и говорит — «приезжайте, забирайте ребенка» раньше времени, то вы ей отвечаете, что вы приедете именно тогда, когда договорились, и благодарны ей, что она смогла освободить время для других важных для вас дел. 

Конечно, если вы хотите изменений, то трений и разногласий с матерью не избежать. Однако без этих разногласий не родится новое отношение друг другу, которое будет комфортно для вас. Выбор за вами. Удачи!

С уважением, Ольга

Пожалуйста, отметьте понравившиеся ответы экспертов и выберите среди них лучший. :)

Здравствуйте, Дарья!

То, что вы хотите измениться — это уже первый шаг к изменениям.

Ситуация и правда непростая, ведь если вы будете продолжать кричать, то отношения могут распасться.

Ответьте для себя на следующие вопросы: в каких ситуациях вы кричите на парня? что вы в этот момент чувствуете? Вы говорите, что не хотите делать ему больно, но по факту вы срываете на нем злость. Находится причина злости в нем или в чем-то другом — надо разбираться отдельно. И это действительно стоит сделать, чтобы произошли изменения.

А пока что, перед тем как снова закричать на него, попробуйте сосчитать до 10 и затем сформулировать свое недовольство в другой форме. 

Удачи вам!

С уважением, Ольга

Пожалуйста, отметьте понравившиеся ответы экспертов и выберите среди них лучший. :)