Ляля, простите, вам хочется быть с парнем, который вас бросал неоднократно? И вы все же надеетесь что он вдруг изменился и стал более определенным и уверенным?

Какая роль родителей в этом плане?

Укажите, пожалуйста, свой возраст.

Уважаемая, а что заставляет вас находиться в одном доме, жить под одной крышей с человеком, который вас, как минимум, не устраивает, как максимум — с человеком который не сочетает в себе качества пригодные для сожительства?

Неужели мало мужчин, которые будут ценить вашу заботу, ласку, понимание? Которые охотно проявят то же самое к вам?

Где то ключевое слово, которое вас связывает с этим человеком вообще? 

Психологическая помощь нужна скорее «вашему» «мужчине». А вам надо бы постараться обдумать все «за» и «против». Вот только ни одного «за» вы не указали, увы.

Сергей, по какой причине вы проявили инициативу? С чем вы не смогли смириться? Вы были женаты, я вас правильно понимаю? В чем проявляется вранье вашей избранницы? 

Может стоит отделить виртуальную жизнь в социальных сетях от жизни реальной? Вы об этом не думали?

Сергей, увы, у меня только вопросы. Не с чем работать. Необходимы подробности. 

Люси, простите, что вы подразумеваете под велением сердца? Вы имеете ввиду импульсные необдуманные поступки в состоянии эффекта? Или все же что-то менее радикальное? Вы задали очень неконкретный, очень обширный вопрос. 

В любом случае вам стоит научится понимать свои эмоции и чувства. Тогда «здравый разум» и «веление сердца» буду вам подсказывать одно и тоже и вести вас в нужном вам направлении. 

Юлия, на сегодняшний день — редкость длительные отношения (7 лет) до свадьбы. Ваши отношения заслуживают, можно сказать, уважения. Конечно за семь лет вы успели «насытиться» эмоциями, ощущениями, вашим парнем.  Вы уже многое знаете о нем, привыкли к нему, он стал вам родным, но не вызывает тех эмоций, которые у вас были раньше. И это закономерно. Многие молодые пары приходят к этому уже после свадьбы, и это нормально. Но подумайте и о том что у вас уже есть основа — достраивается дом, есть общие планы и согласие родителей. У вас есть возможность попробовать себя в быту. Вы слишком долго жили с мамой. Живя с ней вы и не подготовитесь к семейной жизни. Вы будете знать как жить с мамой, но не с мужчиной. У вас много доступных возможностей, которых нет у многих других молодых пар. 

Увы, сильные чувства постепенно гаснут, этого не избежать. Но за картиной страсти и эмоций остается верный, родной человек и приходит та самая взрослая любовь. 

На счет ощущения о неготовности. С ребенком можете подождать. А  совместное проживание — это то место где вы и подготовитесь, повзрослеете.

Вполне возможно что эмоциональный спад у вас на фоне переживаний о возможном будущем. Он и мог отразиться и на чувствам к парню.

А на счет раздражения — подумайте оно обосновано или нет?

В любом случае ваша жизнь переездом не закончится, она продлится дальше, ее украсят новые впечатления, события и открытия.

Здравствуйте, скажите пожалуйста, что парень подразумевает под словом «дружба»? Может для него дружеское отношение — это то без чего не могут начаться отношения посерьезнее. Говорил ли парень о том что между вами не могут быть отношения серьезнее?

На самом деле причин сказанного может быть море. И не факт что они могут касаться именно вас. Продолжаете ли вы общаться? 

А вообще стоит аккуратно в разговоре спросить. Что-то на подобии «Помнишь ты говорил о том что хочешь дружить? Так вот, я не совсем поняла что ты имеешь ввиду. Постарайся объянить что ты подразумевал. Знаешь, когда я думаю о том как мы вместе, мне становится хорошо и тепло, и мне важно знать чувствуешь ли ты что-то подобное… ». Прямые вопросы в лоб могут поставить в тупик. Постарайтесь мягко разузнать. Это избавит вас от лишних домыслов.

Марина, что вы понимаете под выражением «взять себя в руки»? Как вы себе представляете новую жизнь? Что мешает вам ее начать?

Елена, ваш сын ведет себя так потому что вы это ему позволяете. Согласитесь что такие перемены в поведении вашего сына проявились не вдруг, а постепенно. Чем ежедневно занят ваш сын, как он проводит время? Какие у него  друзья, товарищи? Есть ли отец, что он думает по этому поводу?

Происходили ли у сына какие-нибудь душевные травмы в детском или подростковом возрасте?

Поймите, Елена, поведение сына — это не причина, это результат. Необходимо понять причины его морального и эмоционального состояния и составить такую стратегию, которая поможет ему стать самостоятельным и «дозреть». 

В любом случае поймите что живете вы для себя, и имеете право не позволять кому-либо, даже вашему сыну, портить себе настроение.

У вас все получится, удачи, Елена.

Екатерина, простите, каков Ваш возраст, раз мнение Вашей мамы так сильно влияет на выбор вами партнера? Если Вы взрослый, самостоятельный человек, то в плане отношений ваше мнение и ваше желание играет основную роль, никак не мнение мамы. 

Лучшее лекарство от старых чувств — новые впечатления. Светлана, я имею ввиду не только новые отношения, а еще массу всевозможных приятностей, которые вытянут вас из вашей же эмоциональной ямы. Новые увлечения, общение с друзьями, путешествия, поездки, общественные мероприятия Море возможностей, начните с чего-нибудь прямо сегодня!