Уважаемая Евгения, здравствуйте!
Поведение этого мужчины, описанное Вами, как минимум вызывает возмущение. Во-первых, он обещает и не выполняет обещаний, исчезает постоянно, во-вторых, выпивает (возможно даже это запои), в-третьих, не принимает Вашего сына, в-четвертых, не может удовлетворить Вас в сексуальных отношениях.Разве Вы считаете достойной себя такого отношения к Вам со стороны это мужчины, да и кого бы то ни было? Видимо, Вы очень терпеливая, раз прощаете его каждый раз и снова ждете.
Насколько я понимаю, Вы сильно обижены, т.к. этот мужчина сделал Вам больно и не раз? Почему же Вы не можете отказать ему, ответить в жесткой форме? Вам больно даже слышать его, но Вы продолжаете отвечать на его звонки Вам. Для чего Вы так мучаете себя? Похоже, Вы убедили себя в том, что «девушкам за 30 с ребенком больше отношений не светит» и поэтому пытаетесь держаться за этого мужчину, чего бы Вам это ни стоило? 
 Имейте в виду, что жизнь одна, и она должна быть радостной. Будьте внимательной к себе и смотрите не на слова мужчин, а на их поступки. Помните еще то, что когда мужчина любит женщину — он любит и её ребёнка. Также проработайте свои негативные установки и убеждения с психологом.  

Любви и удачи!

С уважением, Анна ЛВ.

Не забывайте оценивать ответы!

Екатерина, здравствуйте!

Очень жаль, что Вы попали в такую неприятную и странную ситуацию! И что по причине оговорок и пустых слухов, Ваш брак, несмотря на внушительную продолжительность, распался. Понимаю, как Вам теперь страшно снова потерять вернувшегося мужа! 

Непонятно, смогли ли Вы полностью выяснить и обсудить сложившуюся ситуацию с мужем. Вы пишите, что муж «верит мне, иногда я понимаю, что не совсем». Возможно, что-то осталось непроясненным? 

Вы переживаете боль и обиду (от того, что вас оклеветали, и муж вам не поверил и оставил), отчаяние, испытываете страх и ужас от самой мысли, что можете потерять мужа снова. Складывается ощущение, что Вы остаетесь одна со своими переживаниями. Вам одиноко и некому доверить свои переживания и чувства. Позволяете ли Вы себе говорить мужу о своих чувствах, переживаниях? Говорили ли Вы ему, что боитесь снова его потерять, как он важен для Вас?
Также ответьте себе на вопрос, а насколько Вы сами доверяете ему? Вызывают ли его слова, поведение сомнение в Вас?
Хочется пожелать Вам самообладания!
С уважением, Анна

Марина, здравствуйте!
Вы дали достаточно большое и подробное описание Вашей проблемы. Чувствуется, что Вы уже изрядно измотаны процессом выбора и принятия решения. Вы уже проделали большую работу, проанализировали, отметили ЗА и Против. Получается, что осталось только принять решение и выполнить его. Но страшно, что принятое решение может оказаться неверным? Поэтому Вы не можете пойти ни в одну, ни в другую сторону, а пока остаетесь на месте. Похоже, что на Вас сильное влияние оказывают мнения родителей и окружающих. Вас вполне устраивает то, как Вы живете сейчас, Ваша работа няней, но Вам не безразлична реакция на это окружающих и не хочется слышать от них: «Что, МГУ закончила и няней работать? Никаких перспектив». А в случае поступления в аспирантуру, Ваша жизнь пойдет обычным чередом, и как Вы сами пишете, это спасет Вас от лишних вопросов и сохранит статус. И Ваш выбор собственной жизнь можно будет отложить еще на три года. 

Вы пишите, что у Вас есть чем заняться, если не аспирантура. Но как мне показалось, это общие (больше абстрактные) идеи, а чем же Вам действительно хочется заниматься, что вдохновляет Вас и влечет? Может какие-то конкретные планы? И все описанные Вами Против больше похожи на протест. Против кого, чего, чьих мнений Вы протестуете?
Ваш выбор требует осмысленной проработки желаний и взгляда как бы сверху. Помощь специалиста будет нелишней. 
Удачи Вам в Вашем выборе! И если будете готовы, я буду рада Вам помочь.

Юлия, здравствуйте! От всей этой ситуации голова идет кругом, видимо, не у меня одной! Вероятно, Вы жутко разгневаны на эту барышню, которая плетет такие сети вокруг чужих мужей? Но согласна с коллегами, для чего Вам ее психологический портрет? Вам бы хотелось охарактеризовать как-то похлеще, но в умных терминах? Может Вы хотите понять цели и мотивы ее поведения? Думаю, Вы сами понимаете, что душевного удовлетворения Вам это не принесет. А что может принести это удовлетворение… Разговор с мужем, обсуждение ваших желаний и ожиданий друг от друга. Также ответьте себе самой: как Вы отнеслись к самому факту измены (если не брать в расчет с кем изменил)? смогли ли Вы выразить мужу все свои чувства по поводу его измены? Обратитесь к вашим взаимоотношениям, ведь эта женщина скорее была поводом.

Желаю успехов!

С уважением,

Анна

Ирина, здравствуйте!

В Вашем письме много обиды на мужа, усталости от всей этой ситуации. И похоже Вы вместо того, чтобы действовать, готовы уже смириться, говоря «видимо плохая у нас семья». По-вашему, Вы сделали уже все, что можно или просто нет сил бороться?

По Вашему описанию, похоже, что у Вашего мужа компьютерная зависимость. Он кажется отрешенным, холодным, его ничего не интересует, кроме компьютера, а когда его отрывают от него, он раздражается, сильно злится. Это симптомы зависимости. Существуют понятия зависимость и созависимость. Один супруг в семье зависимый, тогда другой — созависимый. Ваши действия схожи с поведением созависимого супруга.  Вы пытаетесь его вытащить из этой зависимости (своими обычными действиями), чем больше еще его раздражаете.При этом Вы чувствуете свое бессилие, опустошенность и усталость. 

К сожалению, это непростая проблема. Лечение зависимости требует усилий, терпения и хорошего специалиста. Причем работа проводится как с зависимым супругом, так и с созависимым.

Я рекомендую Вам отнестись к этой проблемы с вниманием и ответственно! Найдите хороших специалистов. Если Вы проживаете в Москве, обращайтесь. Я дам Вам контакты. 

Всех благ!

(пожалуйста, оценивайте ответы)

Софья, здравствуйте!

Скорее всего сейчас Вы разбиты и в недоумении от поступка Вашего парня? Не совсем понятно, что послужило толчком для его поступка. Поступал ли он и раньше подобным образом?

Какие чувства Вы испытываете сейчас к своему парню и ко всей этой ситуации? Вы злитесь, обижены, грустите, растеряны? Удалось ли Вам объясниться со своим молодым человеком во время его признания? Ваше чувство тяжести может быть связано с теми чувствами, которым Вы не дали выход в данной ситуации. Если это так, по возможности, лучше поговорить откровенно со своими парнем, выяснить его чувства и мотивы поступка, и выразить ему свои чувства. Если это сложно, обращайтесь за помощью к специалисту, который поддержит Вас в тяжелой ситуации. С уважением, Анна. (пожалуйста, не забывайте оценивать ответы)

Вика, здравствуйте!

Похоже, что Вы сильно озадачены и расстроены. А так как молодой человек вам не безразличен, то вы боитесь, что могли его чем-то обидеть, что он не так вас понял. Лучшее средство узнать, что думает другой человек, это просто и прямо спросить его об этом, а не накручивать себя излишне. Всегда ли он пишет вам первый? Может и вы ему напишите первая что-нибудь, дружеское? Успехов!

Алексей, добрый день!

В Вашем коротком, но одновременно не односложном вопросе читается, что сейчас Вы переживаете не самые лучшие времена, Похоже, что Ваш вопрос появился от бессилия или даже отчаяния.Что-то не клеится, не ладится, не получается того, чего хотелось бы. Вы хотите, чтобы Вам дали готовый рецепт веры в себя? Его могут Вам дать, но вряд ли он подойдет, по крайней мере, стопроцентно. Рецепт для каждого индивидуален. Попробуйте конкретнее разобраться со специалистом: Где не верите в себя? В чем Вы не доверяете себе? Каким Вы бы хотели видеть себя?.. и т.д. Специалист нужен, чтобы Вы могли понять, в чем загвоздка. Успехов!

Здравствуйте, Quanta!
В Вашем вопросе чувствуется много усталости и измотанности. Чувствуется желание хоть куда-нибудь приткнуться: и дома-не дома, и на мужа надеяться нельзя и исчерпано доверие к нему, и работа-не работа. Постоянно «сидеть на чемоданах» требует постоянной готовности и напряжения. А на поддержание этой готовности уходит большая часть энергии. 

Правильно ли я поняла, что Вы хотели бы разобраться в себе и/или Вам нужен какой-то толчок, чтобы все изменить? На мой взгляд, одно вытекает из другого.Если Вы разберетесь в себе, то появится энергия, чтобы что-то менять. Вам необходима сейчас поддержка, чтобы Вы смогли прийти к своему равновесию и почувствовать его. Поддержку и помощь в прояснении себя Вам может оказать специалист. Выбирайте и Удачи Вам!

Дарья, здравствуйте!

Отношения в любовном треугольнике всегда запутаны и непросты. Вам было еще сложнее от того, что сосед впутал в вашу ситуацию всех остальных (и свою жену, и Ваших родителей). Могу представить, сколько разных чувств Вам пришлось пережить в тот период: и злость, негодование, и беспомощность и безысходность, и, возможно, стыд.

Если я правильно понимаю, на тот момент Ваш парень смог поддержать Вас в такой непростой ситуации, как для Вас, так думаю, несомненно, и для Него? Он продолжал выражать к Вам свою любовь и преданность. 

Я увидела в Вашем письме, что сейчас Вы сомневаетесь в правильности своего выбора. Связано ли это с тем, что Ваш парень часто вспоминает эту ситуацию и упрекает Вас? Вероятно, Вам трудно переносить эти упреки и манипуляции.

И ваши отношения с соседом как-будто незавершены до конца. Что-то заставляет Вас мысленно возвращаться к нему, вспоминать, думать о нем. Возможно, это надежда о том, что все могло бы получиться? И поэтому Вы все время сравниваете отношения, которые есть сейчас у вас с парнем, и те, которые могли бы быть с соседом. Но, если первые отношения реальные, то вторые — ваши фантазии, иллюзии. В каких отношениях Вы предпочитаете оставаться?....