от 1500 p.
Возьмусь за ваш вопрос только если чётко представляю себе процесс его решения. Мне дорого моё и ВАШЕ время. Подробнее см. в моём профиле — "Область консультирования" (о просмотре с мобильной версии, где не виден весь профиль, сообщайте в чате
Елена, очень внимательно, отнеслась к моему вопросу за что я ей безмерно благодарен. Позитивный, отзывчивый эксперт. Рекомендую!  
Павел, 30.01.17
Всего эксперт дал 888 ответов, Рейтинг: +1162 (197 лучших ответа, 186 голоса - За, 9 голоса - Против).
Ответ эксперта
Здравствуйте, Любовь!

   Если вы уже получили повод для потери прежнего уровня доверия, то восстановить его в прежней мере уже, скорее всего, никогда не получится. Вы будете склонны постоянно думать, что он вам изменяет, даже если он ни разу больше в сторону и не посмотрит.

   Поэтому решать только вам — оставаться с этим парнем или разойтись.

   Если решите остаться с ним, то у вас два пути.
  1. Вы будете склонны постоянно пытаться его контролировать, подозревать, выслеживать, проверять. Ваше недоверие не будет давать вам покоя. В этом случае ваш парень непременно рано или поздно почувствует ваше напряжение, а как ответную реакцию — раздражение. Хороших гармоничных отношений в этом случае не получится.
  2. Другой путь — переосмыслить, рационализировать, найти для себя в этих отношениях какие-то иные ценности, которые перевесят ценность доверия. Тогда могут сложиться вполне рациональные, ровные, спокойные отношения, в которых вы будете иметь свои цели, а он — свои. И его похождения не будут волновать вас, пока не задевают то, что стало для вас ценным.
Успехов!
Обращайтесь.
26.02.17
Ответ эксперта
Здравствуйте, Айгуль!

   Вы можете выбрать эксперта на сайте, изучив профили разных специалистов, их публичные материалы, в том числе ответы на публичные вопросы. К выбранному эксперту вы сможете обратиться за личной (приватной) консультацией в чат. Большинство психологов личные консультации проводит платно.

   Бесплатно вы можете получить ответы от разных экспертов сайта, опубликовав вопрос с развёрнутым описанием вашей ситуации. Вполне допустимо пригласить в чатах на страницу вопроса и тех экспертов, бесплатные ответы которых вам хотелось бы увидеть под своим вопросом. Таким способом вы сможете выбрать для себя психолога ещё тщательнее.

   И, наконец, если хотите получить личную бесплатную консультацию, можете поискать на сайте таких специалистов, в профиле которых указана стоимость консультирования от 0 рублей, и обратиться за помощью к ним.

   Выбор на сайте довольно широкий. Успехов!
08.02.17
Ответ эксперта
Здравствуйте, Максим!

   К сожалению, вы ярко описываете тот пример, когда один человек своей заботой не даёт другому позаботиться о себе самому. Когда решение принимает «попечитель», а опекаемый как бы позволяет за себя решать. И пока он позволяет, сам не может за себя отвечать, сам не стремиться к определённому уровню активности, проявляет в какой-то мере инфантильность, беспомощность.

   Чаще такое бывает в детско-родительских отношениях. Реже в супружеских и дружеских. Ваш случай, наверное, ещё более редкий. Могу предположить, что ранее о вашей сестре могли так же волноваться родители.

   Чем дольше вы будете за сестру вашу «бояться», тем дольше она может сохранять такую позицию.

   Но и другой вариант развития ваших отношений тоже не будет лёгким, особенно для неё. Ей придётся пережить отчуждение и отрыв от семьи и «опекуна» в вашем лице уже не в подростковом возрасте, в котором это протекает естественно, а в возрасте за тридцать. Да, ей может быть тяжело. Но в сорок, а тем более старше ей будет ещё тяжелее перейти к большей самостоятельности.

Успехов!
Обращайтесь.
30.01.17
Ответ эксперта
Здравствуйте, Тая!

   Это значит, что вы очень сильно ждёте этого предложения. Настолько сильно, что оно вам уже снится. Возможно, вы и наяву от того человека получили намёки на это предложение, и поэтому ваше ожидание возросло ещё сильнее, стимулируя появление подобных снов. Ждите и наблюдайте — возможно, вы получите ожидаемое очень скоро.

Успехов!
Обращайтесь.
25.01.17
Ответ эксперта
Здравствуйте, Антик!

   Вам однозначно необходим курс психотерапии. Совсем не в каждом вопросе я начинаю с этого, но в вашем решила именно так начать, потому что самостоятельно у вас, к сожалению, вряд ли получится в достаточно быстрые сроки справиться с поставленными здесь задачами. В этом курсе вы сможете научиться не "отгонять" свои мысли, а справляться с ними, выявив их корни — глубинные страхи. Возможно, они будут сформулированы иначе, чем сейчас вы формулируете свои вопросы.

   Одним из первых вопросов, который хотелось бы с вами проработать в начале работы — это ваша занятость. Кем и как вы работаете или учитесь, в каком режиме и пр.

  Ещё один вопрос, который надо было бы обязательно затронуть вначале — это ваше отношение к отчиму. Заметьте, что в перечислении тех родных, которых вы посадили бы рядом, отчим не значился, зато он «всплывает» к концу рассказа, да и то в контексте. То, что отчима можно не считать родным, совершенно нормально. Однако от данного вашего рассказа веет слишком большой разницей в отношении.

   Ну и, конечно, анализ вашего детства и того, чего вы в нём, возможно, недополучили, раз сейчас так сильно стремитесь к близости с мамой. Такой анализ, наряду с анализом сегодняшних ваших мыслей и поведения, помогает выявить те самые глубинные установки, которые и побуждают вас сейчас чересчур тревожиться. А если это становится выявленным, поднятым на поверхность сознания, то значит, может быть изменено.

Успехов!
Обращайтесь.
12.01.17
Ответ эксперта
Здравствуйте, Елена!

   Для начала, вам необходимо получить очную консультацию психиатра в медицинском учреждении по месту вашего пребывания. Это бесплатно, и с приёма вас никто не положит в психиатрическую лечебницу. Вам необходимо исключить все непсихологические причины такого явления, прежде чем обращаться за помощью к психологам. Причинами могут быть органические и физиологические нарушения в вашем теле.

   Только после того как будет ясно, что вы не нуждаетесь в лечении врачей, можно будет обращаться к психологам.

Берегите себя!
11.01.17
Ответ эксперта
Здравствуйте, Алекс!
Я не понимаю, почему она продолжает писать, неужели она не понимает…?
   Этот вопрос отмечу как ключевой.
   Нет, не понимает — примите это как данность и действуйте. Неважно, что она там себе о вас думает. Может, оставляет как «запасного». А может, и так, как вы ощущаете — нужен кто-то, с кем можно позволить откровенность до известной степени.

   Если девушка дагестанка и воспитывалась там с детства, ею крепко могут быть впитаны довольно жёсткие установки касательно брака, семьи и межполовых отношений вообще. Неважно, насколько женщина тех народов соблюдает их, пока не видят сограждане. Важно, что она показывает им. К бракам девушек с русскими мужчинами там часто относятся весьма отрицательно, и девушкам приходится принимать традиции, иначе они рискуют не только потерять поддержку семьи (а семья там — это не только  родители), но и навлечь на себя неприязнь соотечественников, впасть в немилость.

   Для того, чтобы вывести себя из этого общения, которое вас истощает пустыми надеждами, просто обрубите с ней контакты, заблокируйте телефон и т. п.

Успехов!
Обращайтесь.
10.01.17
Ответ эксперта
Здравствуйте, Рина!

   Похоже, парень запутался в экзистенциальных размышлениях и самокопаниях. А вам написал только потому, что вот нашло на него такое "вдохновение". Вряд ли он высказал бы вам всё это лично. Написал как в «личный дневник». Есть такое в нынешней современности, когда люди пишут друг другу то, что никогда не сказали бы в глаза.

   Почвой для возникновения у него таких размышлений вполне мог стать какой-нибудь мимолётный контакт с другой девушкой, которая могла очень понравиться. Но если поднимать с ним дискуссию обо всём этом лично, то можно только ускорить разрыв, потому что вряд ли он захочет это обсуждать, обмусоливать и испытывать весь букет неприятных эмоций и чувств, которые  обязательно возникнут при таком обсуждении.

   Рекомендую просто смолчать и «взять на карандаш». Потом наблюдайте за ним. Не спешите создавать с ним семью, пока не будете уверены в его надёжности. Он, похоже, и сам пока не может быть в этом полностью уверен.

Успехов!
Обращайтесь.
09.01.17
Ответ эксперта
Здравствуйте, Ирина!

   Во-первых, вас уже можно поздравить с тем, что вы уже многое осознали, осмыслили и пришли к рациональному решению и твёрдо намерены ему следовать. В ваших словах чувствуется большая воля.

  Однако, конечно, будет трудно, но вы это тоже видите и предугадываете.

   1. Первое, что вам необходимо будет понять и сделать — понять, что при разрыве вы будете проходить все этапы переживания утраты, и вам нужно просто знать, что на их прохождение потребуется время. Вам также полезно будет знать наперёд, что с вами будет происходить на каждом этапе, и правильно реагировать на эти свои реакции (прошу прощения за тавтологию).

   2. Второе — установить договорные отношения. Ваш разрыв осложняется тем, что есть общий ребёнок, и это не даст вам полной свободы в том, чтобы пережить разрыв наименее болезненно. То есть, рекомендация полностью исключить всякое общение с отцом своего ребёнка здесь будет некорректна. А также, не сработает рекомендация удалить из своей жизни всё, что напоминает о бывшем партнёре — ведь главное «напоминание» остаётся при вас, и его невозможно «удалить». Поэтому необходимо установить договорённость о режим общения и чётко ей следовать, несмотря на вероятные попытки партнёра нарушать договор.

   3. И только третьим пунктом можно обозначить анализ и проработку того, почему вы в эти отношения попали. Это нужно для того, чтобы вам прийти к душевному равновесию, а также для того, чтобы, по-возможности, не повторять уже совершённых ошибок.

Успехов!
Обращайтесь.
08.01.17
Ответ эксперта
Здравствуйте, Екатерина!

   Конечно, общаться с таким человеком, какой вы описали вашу сестру, сложно. Как бы вы ни приспосабливались, постоянно будете наталкиваться на подобное, потому что, на самом деле, трудности в общении, по большей части, возникают из-за её привычных реакций. Ваша доля тоже есть, но меньше. Поэтому вам может быть рекомендовано обучиться общаться с сестрой так, чтобы как можно меньше её раздражать.

   Но основная работа, конечно, должна была бы проводиться с сестрой. Однако убедить такого человека пройти психотерапию будет гораздо сложнее, чем обучить вас не вызывать у неё описанных реакций.

   Такое поведение могло сформироваться ещё в детстве. Вы сами пишете, что сестра стремилась к отличным оценкам и пр. Побудителем этому, как правило, служат либо завышенные требования родителей, либо их равнодушие, недостаток внимания. Особенно остро такое проявляется в процессе «соревнования» с сиблингами (братьями и сёстрами). Исправить, научить такого человека более равновесному общению можно, но, повторюсь, это будет крайне сложно из-за корня его трудностей — болезненной убеждённости в том, что повсеместно, всем и всегда необходимо доказывать своё превосходство, иначе все вдруг узнают, что этот человек «ничтожество». Проблема в «чёрно-белом» мышлении, над которым нужно долго и кропотливо работать с психотерапевтом/психологом.

Успехов!
Обращайтесь.
04.01.17