от 1500 p.
Возьмусь за ваш вопрос только если чётко представляю себе процесс его решения. Мне дорого моё и ВАШЕ время. Подробнее см. в моём профиле — "Область консультирования" (о просмотре с мобильной версии, где не виден весь профиль, сообщайте в чате
Елена, очень внимательно, отнеслась к моему вопросу за что я ей безмерно благодарен. Позитивный, отзывчивый эксперт. Рекомендую!  
Павел, 30.01.17
Всего эксперт дал 888 ответов, Рейтинг: +1162 (197 лучших ответа, 186 голоса - За, 9 голоса - Против).
Ответ эксперта
Здравствуйте, Евгений!

   Приём галлюциногена мог послужить лишь триггером, то есть, пусковым толчком для более сильного развития вашего расстройства. Корни же нужно искать глубже и в более давнем времени. А уловив сходные ощущения от галлюциногена с теми, которые вы испытываете на почве вашего расстройства, вы добавили себе ещё одну тему для страха.

   Риск заболеть шизофренией или иным психическим расстройством может определить врач. Но, скорее всего, этот риск сильно преувеличен вами из-за вашего панического состояния. Страх смерти и страх сойти с ума — довольно распространённые темы фобий. Однако надо сказать, что для больных шизофренией одним из показательных моментов является отсутствие критики к своему состоянию или же её значительный недостаток, особенно на первых этапах заболевания и при обострениях. То есть, шизофреник крайне редко может понять и признать, что с ним происходит, что он психически болен. Может, этот факт немного успокоит вас.

   На вопрос «что делать?» ответ один — обращаться к психотерапевту. Лучше, конечно, к врачу и очно. Самостоятельно справляться с этим вам будет трудно. Каких-либо быстрых волшебных советов на ваш случай не существует.

   Чем вам может помочь психотерапия. В первую очередь, на первых сессиях снизить остроту переживаний. Одним из первых инструментов будет послание «разрешить себе бояться». Это нужно для того, чтобы не жить в постоянном ожидании панической атаки. Такие ожидания только усиливают и без того неприятное состояние. Если же вы будете знать и допускать, что паники будут приходить с определённой периодичностью и, скажем, после замеченных вами определённых событий или действий, то уже от одного этого появится ощущение небольшого контроля своего состояния, и уровень страха может уже на этом этапе существенно снизиться.

   После снятия острого состояния начинается рутинная работа над наблюдением ваших мыслей и обнаружением тех идей и убеждений, которые, созрев в вашем сознании в процессе воспитания и взросления, привели вас к сегодняшнему состоянию. Чаще всего люди с фобиями не формулируют себе, чего они на самом деле бояться. А предметом истинного страха может оказаться совсем не то, что внушает ежедневный страх. К примеру, человек боится выходить на улицу, испытывает необъяснимый ужас перед открытыми пространствами — в процессе психотерапии выясняется, что этим человеком управляет глубокое далеко «спрятанное» чувство стыда, и именно оно побуждает его скрываться от всех, избегать всех тех мест, где его может хоть кто-нибудь увидеть. Таким образом, страх становится понятным и объяснимым. А главное, с этим деструктивным убеждением уже можно работать, выстраивать логические контраргументы, совершать действия по проверке неверных установок, и через получаемый практический опыт доказывать, что страх был беспочвенным.

Успехов!
Обращайтесь.
28.12.16
Лучший ответ по мнению автора
Ответ эксперта
Здравствуйте!
Уже хочется стабильности.Что делать??
   Если парень ощущает, что сам находится в нестабильном положении, то как он вам её может дать?

   Конечно, можно предположить, что его причины откладывать женитьбу и совместное проживание надуманы. В этом случае можно сказать, что он не хочет того, к чему стремитесь вы. И, если действительно не хочет, то как его заставить?.. А если даже и получится заставить, женить его на себе вопреки его желанию каким-нибудь силовым, обманным способом, то возникает другой вопрос — зачем вам такой брак? Зачем вам супруг, заведомо плохо относящийся к вам из-за давления.

   Но есть вероятность, что всё реально так, как он говорит. В этом случае, он и сам-то не ощущает достаточной стабильности в своей жизни. А если к создание семьи он относится со всей ответственностью, то и не торопится до того момента, когда сможет эту ответственность понести.

   Так что жениться или не жениться — это его выбор. Причины его выбора не имеют большого значения, если он не торопится жениться.

   А вот продолжать ли отношения в том формате, в котором может и хочет предложить их ваш партнёр — это уже только ваш выбор. И вы делаете выбор в сторону принятия предлагаемого им формата каждый раз, когда снова и снова соглашаетесь пожить с ним день, неделю или месяц.

   Думайте и решайте только за себя. Не надейтесь побудить или заставить человека принять ваш выбор, если его позиция резко расходится с вашими желаниями и побуждениями. Это ни к чему хорошему не приведёт.

Успехов!
Обращайтесь.
26.12.16
Ответ эксперта
Здравствуйте, Карина!

   Что повлияло на этого парня, трудно сказать. Возможно, его ценностные приоритеты не согласовывались с вашими моральными принципами настолько, чтобы это побудило его ждать свадьбы столько, сколько были настроены вы.

   Сейчас вы чувствуете себя виноватой. Это просто — это потому, что парень дал вам понять своими проявлениями (словами и действиями), что считает вас виноватой, а вы просто ощущаете внутренний ответ на это. Даже если, представим, у вас и получится его привлечь, вернуть, удержать и женить на себе, отношения ваши, скорее всего, шли бы в развитии в том же направлении. Он вам высказывает манипулятивные претензии — вы на них реагируете так, как ему и надобно. Есть род людей, которые умеют подчинять себе (но только до какой-то степени!) других людей именно такими манипулятивными приёмами. Чаще всего, такие люди испытывают устойчивую и глубокую неуверенность в себе, и такими приёмами пытаются лишь скрыть эту неуверенность, казаться на высоте. Ставить жёсткие невыполнимые условия, заведомо неприемлемые ультиматумы, играть на ревности, показывать свою обиженность и подобные чувства — это их основные методы.

   Выбор девушки для демонстраций совместного с ней времяпрепровождения у себя на странице — очень характерное действие. Во-первых, живописен сам выбор, констрастирующий и с вашими принципами, которые он некогда принимал, и с его собственными предубеждениями — то есть, выходит, он заведомо выбрал девушку, как можно больше отличающуюся от вас. Во-вторых, сама демонстрация показательна — "смотри, ревнуй, завидуй, злись, а я буду и дальше показывать тебе, насколько мне на тебя наплевать!"

   Скоро вы отойдёте от этой утраты и, надеюсь, сегодняшние свои слёзы переоцените и будете только рады, что расстались с этим человеком.

Успехов и большой настоящей любви!
Обращайтесь.
25.12.16
Ответ эксперта
Здравствуйте, Кристина!

   Судя по вашему описанию, парень остро переживает своё чувство неполноценности и неуверенности рядом с вами.
Он, с ваших слов:
«ничем не занимается- не сдал экзамены и сидит дома. Играет в компьютерные игры»Вы о себе:
"я отличница, у меня учеба"

   Оттого и стремление контролировать. Спокойствия не даёт постоянное ощущение, что может вас потерять, потому что вы оказываетесь более успешны в некоторых сферах жизни, а значит, можете оказаться и более востребованной.
   Практически любые ваши попытки как-то исправить это в лучшую сторону, снизить его тревожность, потерпят фиаско уже потому, что эти попытки будут исходить от вас, а значит, снова вы проявляете себя как более волевой и рациональный, разумный человек — снова превосходите его в личностных качествах.

Успехов!
Обращайтесь.
21.12.16
Лучший ответ по мнению автора
Ответ эксперта
Здравствуйте, Александр!
есть ли смысл пытаться что-то возрождать
   Вы довольно подробно описали ситуацию. К сожалению, если учесть все вводные, процесс того, что вы называете «возрождением» может оказаться настолько трудоёмким и длительным, что напрашивается ответ "смысла нет". Но я придерживаюсь мнения, что смысл можно найти всегда. В вашем случае, этот процесс в обязательном порядке должен быть совместным, с помощью психологического сопровождения. То есть, без желания супруги что-то менять в ваших отношениях и её активного участия вряд ли получится развернуть ваши отношения в позитивную сторону.

   Положение вашей пары осложнилось ещё и тем, что как-то незаметно ваши взаимоотношения стали зависеть от материальной выгоды. Возможно, и у вас, и у вашей супруги, произошли некоторые переоценки ценностей, а ценности — это фундаментальные установки человека, которыми он руководствуется в своей жизни, которыми обусловлено всё его поведение. Если на верхние позиции вышли ценности достатка и материальной выгоды, переубедить человека будет крайне сложно. А для близких взаимоотношений чрезвычайно важно, чтобы оба партнёра ценили более отношения, близость, доверие и всё такое подобное.

   Что касается вашего вопроса про боязнь изменений, то это вполне обоснованные тревоги. Вы долгое время прожили в одном браке, вы уже не вдохновенный юноша, чтобы начинать новые большие дела с повышенным риском. Другое дело — найти взвешенное решение с тем, чтобы привести себя к наиболее комфортным условиям, учитывая все ваши ценности и обстоятельства, которые вам нужно будет учесть. Возможно, вы окажетесь в поиске какого-нибудь компромиссного решения, наименее болезненного для вас. Одним из таких решений может быть продолжение совместной жизни с супругой на договорных условиях. В этом случае от неё тоже потребуется некоторое участие, содействие, шаги навстречу, но если вы не будете ожидать от неё больших изменений в плане того, чего она в принципе не сможет дать (чувственность, к примеру), то можно будет договариваться о том, в чём она может уступить за какую-нибудь свою выгоду. Как вариант — переход к отношениям, более напоминающим партнёрские добрососедские отношения.

Успехов!
Обращайтесь.
21.12.16
Ответ эксперта
Здравствуйте, Рима!

   Для начала необходимо будет узнать, какие именно анализы и обследования вы прошли. Быть может, что-нибудь пропустили. Особенно тщательное обследование рекомендую пройти у непропатолога.

   Если ваше состояние имело заметное, то есть, не постепенно нарастающее начало, попытайтесь вспомнить все события, произошедшие 7 месяцев назад. Получали ли какие-нибудь травмы, переносили ли какие-нибудь заболевания тогда. Также могли повлиять и события, не имеющие физического травмирующего воздействия на тело — в этом случае действительно можно предполагать психотравмирующие причины.

   В случае, если психосоматическая природа вашего расстройства подтвердится, вам необходимо проходить очную психотерапию у психотерапевта, имеющего образование врача (не у психолога), и все. Диагноз по интернету ставить нельзя.

Успехов и здоровья!
21.12.16
Ответ эксперта
Здравствуйте, Татьяна!

   К сожалению, в вашей ситуации попытки доказывать свою правоту могут прямой дорогой привести к разводу. Если муж воспитан в традиционных взглядах и считает себя «добытчиком», вне зависимости от того, насколько хорошо он с этой ролью справляется, ему не захочется быть «домохозяйкой», а наделение обязанностями, традиционно считающимися «женскими», будет его раздражать со временем больше и больше.

   В этом отношении женщины в нашем обществе оказываются более гибкими. Они и заработать могут, и домашние хлопоты не считают, как правило, чем-то для себя унизительным. Но в этом и беда — женщины на старте супружества зачастую берут на себя бОльшую долю домашних обязанностей с такой готовностью, что позже, когда они уже чувствуют перегиб, когда уже «зашиваются», делегировать часть обязанностей мужу становится если не невозможно, то крайне трудно. "Ты же с этим справлялась, а сейчас что случилось — обленилась, на шею сесть хочешь" — таким выражением, быть может, утрированным, можно выразить недоумение мужа.

   Так что не стоит пытаться доказывать, кто прав, кто виноват, кто кому и сколько должен. Лучше подумайте и спланируйте, как вы можете незаметно, исподволь распределить права и обязанности по обеспечению семьи и домашним делам так, чтобы муж не почувствовал давления и недовольства. Либо, если это не получится, придётся решать вопрос радикально — или семья, или работа.

Успехов!
Обращайтесь.
17.12.16
Ответ эксперта
Здравствуйте, Галина!

   Вы описываете мужчину, которые не ценит семьи, верности, преданности, честности и прочих подобных моральных общечеловеческих ценностей. У него в приоритете другие ценности, другие принципы, которые расходятся с теми понятиями о семье, любви и партнёрстве, которые лежат в основе крепкой счастливой семьи. Такая позиция не сделает ни его самого счастливым в браке, ни его жену. Она неизбежно постоянно будет чувствовать фальшь и тревогу. Чувствуя это, она может транслировать ему раздражение, усиливая нервозность в их паре.

   Оставляя ему возможность ходить к вам «налево» от жены, вы тем самым потворствуете его утверждению в его принципах. Ему захотелось — он пришёл к вам — вы не против. Ему так удобно. Как только дома жена чем-то не угодит (учитывая тревожность и нервозность обстановки, ей будет сложно соблюдать образ идеальной жены), и ему захочется расслабиться, он будет искать  контакта на стороне, в том числе и с вами.

   Спросите себя — вам нужно, чтобы вас просто использовали для отвлечения и расслабления среди скучных семейных будней?

Успехов!
Обращайтесь.
16.12.16
Лучший ответ по мнению автора
Ответ эксперта
Здравствуйте, Дмитрий!

   Вы не сказали, свободна ли эта девушка. Ведь если у неё есть парень, то она ведёт себя очень даже правильно, не позволяя себе флирта на стороне и оставляя хороших друзей хорошими друзьями.

   Нельзя исключать, что вы ей тоже нравитесь. Девушка может испытывать к вам взаимные чувства, но точно так же, как и вы, думать, что она во «френдзоне» и не проявлять инициативу, пока не убедиться в ваших чувствах. Так друг и подруга могут долго дружить, не решаясь сделать первый шаг, чтобы не испортить хотя бы дружбу и не лишить себя шанса когда-нибудь сблизиться. Чтобы проверить эту версию, нужно решиться и дать девушке понять, что вы хотели бы и готовы перейти к другим отношениям. Да, дружба может при этом нарушиться. Но если продолжать дружить только из страха потерять шанс когда-нибудь перейти на другой этап, этого этапа может никогда не наступить, и вы себя только измотаете, а может, и девушку тоже.

   В любом случае, если девушка ваш очень хороший друг, это значит, что она уже к вам неравнодушна. Всё остальное зависит от вашей позиции и ваших действий.

Успехов!
Обращайтесь.
16.12.16
Ответ эксперта
Здравствуйте, Павел!

   К сожалению, забыть не получится, при условии сохранности вашей памяти. Информация об измене партнёра, в нашей традиции, сильно бьёт по самолюбию, особенно, если измена женская. Это связано с традиционным пониманием роли мужчины и женщины в семье, роли жены и мужа. Фигура мужа понимается как добытчик, защита, власть. И если муж, воспитанный в понимании своей роли в таком ключе, получает информацию об измене жены, всё его сознание переворачивается, он теряет ощущение своей значимости, силы, влияния.

   Для того, чтобы перестать думать об этом, вам пришлось бы полностью переосмыслить ваши ценности и установки, закладываемые в вас с самого детства. При этом необходимо сказать, что психотерапия довольно успешно справляется с изменением установок, переоценкой ценностей. Но в процессе терапии мы стремимся изменить деструктивные установки, мешающие логично мыслить и правильно выстраивать своё поведение. А ваши установки не имеют под собой ничего "неправильного", и, столкнувшись с информацией об измене, вызывают, конечно, болезненную, но естественную и нормальную реакцию. Поэтому первое, что вам необходимо сделать — понять и принять, что ваше состояние и ваше недоверие к жене — нормальная реакция на сказанное.

   Второе, что нужно понять — на возвращение к относительному равновесию понадобится время. А кроме того, понадобятся определённые психические усилия, чтобы пройти этот путь, приняв решение сохранить семью. Усилий в этом случае понадобится больше, чем если бы вы приняли спонтанное решение о разводе.

   Чем вам может помочь психотерапия.
  • Во-первых, облегчить ваши страдания и сократить время переживаний засчёт осознания своих реакций и обучения управлению своими реакциями.
  • Определить новые границы доверия жене, установить новые правила взаимодействия в семье и научиться следовать им.
Успехов!
Обращайтесь.
16.12.16
Лучший ответ по мнению автора