Наталья, могу предположить, что Вас не столько беспокоит отсутствие отношений как таковых, сколько внутренний конфликт "Хочу серьезных отношений, но заставлять себя не могу". Т.е. два противоборствующих лагеря — «внутренний Родитель» и «Внутренний Ребенок». «Ребенок» говорит: сама решаю с кем, когда и в каком качестве мне быть с мужчиной. И тут появляется внутренний Цензор, который начинает стыдить, говорить, что это неправильно, отношения должны быть, если их нет — это ненормально и т.д… Переведите этот «конфликт» на реальность, может что-то подобное наблюдается в Вашей родительской семье? С кем из родителей вступали или может до сих пор продолжаете вступать в подобный конфликт — у Вас есть мнение, а кто-то знает лучше, что Вам нужно в этой жизни? Есть ли в Вашей семье «нытики»? Кто из родителей играет эту «роль», а кто прикладывает массу усилий, чтобы направить, подсказать и помочь?

Возможно,  ответы на эти вопросы позволят посмотреть на происходящее с разных сторон и в какой-то степени прояснят ситуацию для Вас. 

Если потребуется, за более подробным разбором обращайтесь в чат. 

Здравствуйте, Ася! Если проблема стоит в финансовом плане, то это его обязательства перед женой и семьей в целом, вряд ли он этого не понимает. Другое дело, что обязательства он эти взвалил на себя вдвойне и выполняет их только с одной стороны, с другой нет возможностей — малодоходная работа не позволяет.  Вы в положении, маленькая дочь, обида и тревога нарастает и Вы, возможно, перестаете контролировать себя в эмоциональном плане. Воспринимает муж Ваши слова как давление скорее по причине того, что много и эмоционально говорите. Мужчины иначе воспринимают информацию, чем женщины. Нужно ставить перед ним конкретные задачи, а уж как он их выполнит — его дело. Но женщинам обычно надо чтобы и задачу выполнил, да еще и так, как ей того бы хотелось. В итоге, задача обычно не ставится, но вот жалобы, сопровождающиеся советами как бы надо исправить ситуацию, это — сколько угодно. На сегодняшний день, вероятно, у вас поставлено так, что финансовые трудности решаете Вы по факту — «денег нет — мама подарила — деньги есть». И муж приспособился такие задачи не решать, т.к. есть жена, которая хорошо с этим справляется. Пока особых трудностей не было — особо не придавали этому значение, но сейчас все становится более очевидным.

К чему приведет развод? Это наиболее легкий путь избавления себя от временных трудностей, но не решение. Решение — когда муж и жена садятся вдвоем, жена выслушивает мужа, муж выслушивает жену, супруги приходят к какому-то соглашению и каждый определяет свою роль в последующих действиях. Это и есть ответственность супружеской пары перед своей семьей. 

Марианна, здравствуйте!

Судя по письму, человек Вы практичный и очень рассудительный. У Вас всегда (или почти всегда) есть понимание того, что нужно, что принесет пользу. Одно дело отношения, другое брак с его определенными обязательствами. Есть четкое видение семьи, т.к. пример родителей очевиден.

Возможно, Вы не брака боитесь, а просто не видите в этих мужчинах своего мужа. Скорее всего у Вас даже есть определенное представление о том, каким он должен быть. Но т.к. уже скоро 29 лет, чувствуете, что время подошло и начинаете себя искусственно подгонять (в нашей стране социальный статус замужней, по-прежнему, занимает первую строчку в рейтингах). И у Вас возникает конфликт (то самое тягостное чувство) — хочу замуж, детей, да и мужчины вроде как подходящие, но есть вещи, которые не нравятся.

Выбор мужа — для Вас ответственное занятие и подходите Вы к нему со всей Вашей рассудительностью. Доверяйте своим ощущениям. Хотеть замуж, детей и хотеть стать женой, матерью — это разные вещи. Сместите фокус восприятия. Когда появится тот, для кого захотите быть женой, Вас ничто не будет тяготить. 

Светлана, здравствуйте!

Реальность такова, что мужчина, с которым Вы проживаете 6 мес., в материальном и эмоциональном плане отдает себя бывшей супруге. У Вас, возможно, накопилось много обид по этому поводу, отсюда неуверенность, беспокойство в том, что Вам не удастся создать семью, а время идет и начинаете задумываться, какова тогда Ваша роль на данном этапе?  С одной стороны, хотите оправдать ожидания мужчины, что Вы другая, не как его две бывшие, что Вам можно доверять. Но с другой стороны каждый раз задаетесь вопросом, сколько это будет продолжаться и хватит ли терпения?

Не получится заставить мужчину «разлюбить» бывшую, только потому, что рядом находитесь прекрасная Вы. Это его история, и почему она до сих пор не закончилась, разбираться только ему, Вы не можете за это отвечать, но почему-то берёте на себя роль спасателя и в ущерб себе (судя по письму) пытаетесь создать иллюзию счастливой семьи.

Светлана, прислушайтесь к своим внутренним ощущениям.  Обратите внимание, Вы пишите только о мужчине, его дочери и его бывшей, но ничего о себе. Что дают Вам эти отношения? Где в них Вы? Как Вам там вообще? Комфортно?

Если Вы действительно хотите быть с этим мужчиной, то поразмышляйте о том, почему Вы рядом с ним? Какова ЕГО ценность для Вас? Если ответы будут, тогда изменив позицию с «я хочу замуж» на «я хочу быть женой» помогут Вам иначе посмотреть на сложившуюся ситуацию.

Таня, Ваша ситуация выглядит так: Вам нравится стол, хотели бы его купить, он идеально вписывается в интерьер, но… у него одна ножка короче, чем все остальные. Вы понимаете, что этот стол идеален, но есть один недостаток.  Вашему парню тоже нравится этот стол по тем же причинам, но он видит другой недостаток — отколотый уголок. И вот вы оба в сомнениях, а стоит ли его покупать? Очень хочется, и вроде как в целом на интерьер-то не влияет, но вот если бы у него ножка была как все остальные и угол был бы целым, вот тогда да, сомнений бы никаких не было. 

Таня, ваши отношения зависят только от вас самих же, от вашего желания их строить. Если Вы действительно хотите быть с этим человеком, значит нужно понять, что нервозность — это его личное качество и никак его не убрать, к нему можно только приспособиться, как, например, под короткую ножку  стола положить что-то, тогда качаться не будет. Учитывайте его взгляды, старайтесь находить компромиссы. Но если  для Вас самой важно, чтобы быть всегда правой, тоже это учитывайте. Если знаете, как он реагирует на Вашу апатию, проговорите с ним причины, которые у Вас ее вызвали, попросите поддержки в этот момент. 

Отношения сами по себе не выстраиваются, их выстраивает тот, для кого они важнее.

Юлия, ситуация такова — есть парень, который полностью устраивает и Вы можете быть с ним счастливы, но...

Два варианта развития событий: 1. С некоторых пор Вы ему не верите, есть сомнения в его преданности, его ошибка не дает Вам покоя, и не можете его до сих пор простить;  2. Уехала бы, но боюсь остаться одна в виду того, что уже 26 лет. Какой вариант Вам ближе? 

Говорят так: если ты думаешь, какое решение принять, но до сих пор его не принял, значит решение уже принято. На сегодняшний день Вы живете со своим парнем, не смотря на те качели, которые Вас так нервируют. В глубине души Вы даете ему шанс доказать, что тот случай действительно был ошибкой. Ему даете, а себе шанс простить его не даете, отсюда такие метания — то люблю, то ненавижу.

Дмитрий, чувствую в письме отчаяние. Возможно, сейчас в Вашей жизни происходят ситуации, с которыми Вам, по какой-то причине, сложно справиться и в этом состоянии Вы идете в семью. Умом понимаете, что так быть не должно, но внутри столько всего, что контролировать себя сложно. Но возможно! Главное понимать, ЧТО на данный момент с вами происходит, какими эмоциями ведОмы и какое отношение эти эмоции имеют непосредственно к жене, ребенку или к семейной ситуации в целом.

Любовь любовью, а вот задачи, которые люди ставят перед собой, создавая супружеский союз, не всегда осознаются. Поразмышляйте, какую ценность для Вас имеет семья, что она вам дает.

За личным общением обращайтесь в чат.

Ксения, для начала нужно захотеть себя любить и уважать. Если на данный момент Вы задаетесь вопросом «как?», значит не приняли для себя такого решения. Ведь на сегодняшний день у Вас наверняка есть представление о том, как к Вам должны относиться другие люди. Как это любить и как это уважать Вас? Т.е. в отношениях с другими людьми становится ясно — любят, уважают Вас или нет? Как Вы это понимаете? Что они делают такого, что Вы это чувствуете? Вот также относитесь и к себе.

Любовь к себе — это стремление познать себя. Не угождать другим людям, не ждать одобрения своих мыслей и действий, а доверять самой себе. Если делаю так, значит это правильно для меня и это моя ответственность. Если делаю не так, то не упрекать себя и не заниматься самоуничижением, а с достоинством принять ошибки и делать выводы. 

Если ситуация в том, что кто-то Вас «уничтожает», значит подумать над тем, зачем Вам быть Жертвой? Что с этого Вы получаете для себя? Человек для себя делает только то, что ему выгодно. Пусть даже не осознаваемо. Если это так, выведите на осознание, подумайте, зачем Вы совершаете те или иные действия?