Александр, я сочувствую вам — вы ощущаете себя  в депрессии и не можете есть и спать.  Решение расстаться с девушкой представляет для вас нелегкий выбор. С одной стороны,  у вас есть понимание, что есть весомые факторы, препятствующие развитию ваших отношений в сторону  ваших  важных ценностей — крепкого семейного счастья, верности, детей, а с другой стороны — ваше чувство любви и мысли, что не найдете  девушки, подобной той, которую долго считали  идеалом. Вы не можете решиться на разрыв, потому что не видите будущего после него. И,  конечно, такой разрыв сделать непросто. И вы не можете понять, что делать.
Мне глубоко симпатичны ваши традиционные ценности. И  я считаю, что для построения семьи ( куда, как я поняла, направлен ваш интерес в отношениях)  важно совпадение  части ценностей у партнеров, иначе, один из партнеров или оба будут испытывать сильное чувство неудовлетворенности и вместо семьи получится лебедь, рак и щука. Почему же бывает, что иногда мы испытываем сильную тягу к человеку, с противоположными ценностями и сценариями? Дело в том, что нас цепляет то, чего нам не хватает для того, чтобы развиваться в сторону нашей большей силы и гармонии, и, возможно, поэтому, так нелегко отказаться от этих отношений — пока не усвоены какие-то важные уроки. Я вам предлагаю подумать, какие качества в этой девушке вам нравятся и вы бы хотели их развить в себе. Возможно, если вам удастся понять это и примерить к себе и сделать их частицей своего собственного опыта, вы сможете спокойней завершить эти отношения и создать другие, которые больше подходят вам по осознанным ценностям.
Если вы примете решение расстаться, то лучше говорить об этом с партнером заранее — рассказать о своих сомнениях и чувствах и сообщить, что это подвигает вас к мысли о возможном расставании. Партнер будет понимать, что происходит и у него будет возможность реагировать в сторону движения к вашим ценностям, либо он будет внутренне готовиться тоже к завершению отношений… Можно назначить какой-то срок, типа, что если ничего не изменится, то через n промежуток времени вы закончите отношения. При завершении отношений можно высказать благодарность и уважение  партнеру  за все хорошее, что было пережито с ним.
К психологу есть смысл обратиться в любом случае — если вы хотите дальше быть в отношениях и если решите расстаться, так как психолог может помочь пережить чувства, разобраться в ваших разнонаправленных желаниях, убеждениях, ценностях,  выстроить новые стратегии поведения и критерии нового желаемого партнерства и тп..
Желаю вам выйти из данного кризиса, став сильней, осознанней и счастливей

Здравствуйте, Амелия. 

У вас были сложные отношения, которые жестко и внезапно оборвались и несмотря на то, что прошло уже 5 лет у вас снова возникают мысли об этом человеке и о ситуации. Наверное, в той ситуации содержится что-то важное для вас, что ваш мозг пытается для вас извлечь, проанализировать.  Может быть, четкое понимание будет тогда, когда будут ответы на вопросы: «Почему отношения были мне сложны? Сделала  ли я неправильный выбор человека для отношений  и мне надо пересмотреть критерии и способ выбора? Или я выбрала неправильную стратегию поведения и мне надо чему-то научиться новому? Что для меня было ценно в тех отношениях и как я могу это получить в жизни другим способом?  Может быть мне будет легче, если я выскажу ему что-то и это меня освободит от груза незавершенности..? и тп..»  Думаю, что мысли возвращаются, чтобы из анализа той ситуации можно было бы извлечь максимум пользы.

Что с этим делать? Можно проанализировать, что в той ситуации было не так и почему, и создать образ своего нового желательного поведения для будущего. Если важно завершить в том контакте, то можно написать письмо ему с описанием всех чувств, которые остались, но не отправлять. И после ответов на такие вопросы и выражением чувств на бумаге, вы сможете осознанно решить  стоит ли вам входить в контакт с чем человеком и с какой целью это делать.

Также важно наполнить свою жизнь своим уникальным содержанием, чтобы ваши мысли были заняты интересными делами, удовольствиями, событиями.Тогда мысли о прошлой ситуации будут стоять далеко в очереди из-за осмыслений  многочисленных ситуаций вашей наполненной жизни в настоящем 

Светлана, здравствуйте.
Вы спрашиваете нас — конец ли это отношений… В то время как это зависит от вас. Вы можете выбрать любой вариант развития ваших отношений — закончить отношения сознательно, поняв, что не удовлетворены в браке и чем именно или неосознанно — продолжая взаимодействовать с мужем так,  как сейчас и ожидая пока они развалятся окончательно, а можете принять решение сохранить их и найти пути и решения, как это можно сделать. В любом случае, вы можете обратиться к психологу, чтобы разобраться в том, что происходит в вашей семье и почему,  и как сделать так, чтобы чувствовать себя лучше. И у вас есть шансы на «спасение семьи» и возрождение отношений на другом уровне

Елена, здравствуйте.

Ваш рассказ о сложившейся ситуации с сыном вызывает много сочувствия. По-моему, ваши отношения развиваются не в лучшем направлении. Подростковый возраст с одной стороны труден, а с другой стороны, в нем есть огромный ресурс, т.к.  приоткрывает ворота в детские периоды развития. 
Я  готова вам провести консультацию на благотворительной основе, т.е.  бесплатно. Если вы согласны, то приглашаю вас в чат, чтобы договориться о времени консультации. 
С уважением, Марина

Тема, добрый вечер.
Роскошь человеческого общения — это, действительно, большая ценность. Здорово, что у вас есть свое видение всего и вы можете назвать  себя целостной личностью.И да-  непросто найти человека, с которым можно приятно поговорить, который слышит, понимает  и принимает и, в то же время, вносит свой вклад в общение, обогащая его… В гештальт-подходе, да и в других направлениях гуманистической психологии,  доверительное  общение двух людей — клиента и терапевта — считается целительным и называют это особое общение — Встречей. Это возможность быть принятым без социальных масок, возможность присутствовать и быть собой, соприкасаться с другим человеком на глубоком экзистенциальном уровне. И очень важно, чтобы этот человек был созвучен и чтобы ему можно было доверять. 

Татьяна, я вам сочувствую. А что вы хотите в такой ситуации?  Поменять свое поведение или что? Могу предположить, что у вас есть где-то источник напряженности, и напряжение, которое возникает там, вы сбрасываете на молодого человека в ситуациях, не относящихся к тому источнику. Какие могут быть источники, я не знаю, но могу пофантазировать, например: а) 6 лет совместной жизни, не переросшие в брак — могут стать источником неудовлетворенности, так как женский организм обычно настроен на создание семьи и дома… б) или вы устали от этих отношений, или они вас не устраивают,  или у вас есть определенный жизненный сценарий  и  вы бессознательно пытаетесь их разрушить… в)или вы не можете наладить конструктивный диалог с молодым человеком и выносите конфликт на люди, в надежде, что кто-то поможет вам разрешить накопившиеся противоречия… г) или вы накапливаете много негативных эмоций или напряжения на работе или в отношениях с родителями и т.д… Из вашего сообщения не очень понятно, насколько вам это мешает ( или мешает только то, что родители ругают? )  и что вы хотите.  Разбираться с этим надо в индивидуальной работе
 

Здравствуйте, Наталья!

Когда я читаю ваше сообщение, у меня возникает ощущение, что вы взяли на себя ответственность за благосостояние семьи, как это пристало делать мужчине. То есть, роль ваша сейчас в семье больше мужская, чем женская. Надо вернуть лишнюю для вас ответственность в данных обстоятельствах  мужчине. Ваша ответственность — ухаживать за малышом, обеспечивать его комфорт и условия развития, ваша ответственность — быть  мамой и женой, ваша ответственность — быть отдохнувшей, а не уставшей  мамой, ваша ответственность — давать мужу внимание, любовь  и секс, чтобы он не чувствовал себя заброшенным после рождения ребенка.  И да, ваша ответственность — погладить свитер — т.е. снарядить мужа в поход за пропитанием и добычей  для семьи.  Не надо ему ничего предлагать и помогать ему расставлять приоритеты, т.к. этим, вы заведомо ставите себя в позицию сверху. Будьте просто женщиной — играйте с малышом, гладьте свитер, благословляя мужа на успех, и вас не в чем будет упрекнуть. Вы пишете, что предлагали ему отпустить вас в декрет… Вам не нужно его разрешение на это, вы просто можете это сделать. 
Если же муж  не сможет сам решить вопросы обеспечения семьи, то когда он будет просить вас о помощи в этом, вы сможете заключить более подходящий для вас договор Например: " Если я буду вести фирму, то я не успею погладить свитер. Что же делать? ".  И тогда он сам вам предложит другие подходы к ведению домашнего хозяйства и некоторое перераспределение запросов. Позволяйте себе больше, в том числе, быть не такой сильной и не такой совершенной. Побольше пофигизма — ведь у вас есть муж — опора и защита.