Мария, здравствуйте. Дружба — это  отношения двух людей, которые стремятся к общению друг с другом. Поэтому, к сожалению, только Вашего желания вернуть дружбу с подругой не достаточно. Она тоже должна этого захотеть.  Пока, судя по Вашему сообщению, она не хочет. И, может, уже не захочет.

Вы не виноваты в этом. Это ее решение. И ответственность за это решение лежит именно на ней. Ваша подруга действительно оказалась в стрессовой ситуации (сорвалась свадьба) и, должно быть, испытывала множество негативных чувств. Вы как могли поддерживали ее. И это очень благородно с Вашей стороны. К сожалению, Ваша подруга не смогла ответить Вам тем же.

Терять друзей очень горько. Но такое случается! Оставьте в своей душе только самое лучшее, что было в Ваших отношениях. Если так случаться, что Вы вновь пересечетесь по жизни с этой девушкой, у Вас вновь будет шанс построить дружбу заново. Опять же при обоюдном желании.

Антонио, здравствуйте. Выбрать цель должны только Вы сами, ведь это Ваша жизнь и Ваш выбор. Пока это еще не цели, а желания, планы, варианты (называйте, как хотите).

Чтобы разобраться в выборе, проделайте следующее упражнение:

1. Возьмите лист бумаги и разделите его на 4 разных части (одна линия по середине по горизонтали, друга — по вертикали).
2. В первом квадрате напишите все варианты (их должно быть как можно больше, проявите фантазию) продолжения фразы: «Если сейчас я куплю в ипотеку квартиру, то в моей жизни будет...»
3. Во втором — продолжение фразы: «Если сейчас я куплю в ипотеку квартиру, то в моей жизни не будет...»
4. В третьем — продолжение фразы: «Если сейчас я уйду с головой в музыку, то в моей жизни будет...»
5. В четвертом — продолжение фразы: «Если сейчас я уйду с головой в музыку, то в моей жизни не будет...»

Вы можете расширить это упражнение сделав его в нескольких экземплярах, например 1 вариант — через 1-2 года, 2 вариант — через 10 лет.

Таким образом, Вы создадите несколько картин будущего. Это поможет Вам выбрать цель в соответствии со своими желаниями и ожиданиями от жизни.

Елена, здравствуйте. На вопрос «Как мне быть?» никто Вам ответить не сможет, т.к. это Ваша жизнь, Ваши отношения и Ваш выбор. Более того, не совсем понятно: как быть с чем? С этим инцидентом? С Вашими отношениями? Или, может быть, с Вашей неуверенность, страхами и недоверием?

Вы описали очень много в своем характере и поведении такого, что создает негативный образ Вас: Вы обижаете молодого человека и не доверяете ему, неуверены в себе и боитесь неудачи в отношениях, называете свой характер ужасным. Зачем Вы создаете такой негативный образ себя самой? Ваш молодой человек поведением и словами демонстрирует Вам, что не хочет Вас терять, значит, в Вас есть много всего ценного, только вот Вы как будто не хотите это видеть и замечать.

Научитесь видеть в себе не только плохое, но и хорошее! Научитесь доверять себе и своему выбору! И Вы обязательно будете счастливы. Независимо от того будете ли Вы продолжать отношения с этим молодым человеком или с другим.

Аминка, здравствуйте. Принять решение уходить ли от мужа можете только Вы сами. Для принятия этого решения Вам следует быть честной самой с собой и ответить на следующие вопросы:

— Если я останусь в семье, то ради чего? 
— Если я останусь, что я ожидаю от отношений с мужем в будущем?
— Что меня удерживает от того, чтобы уйти?
— Если я уйду, что это будет для меня значить?
— Если я уйду, то как я организую свою жизнь?
— Что меня беспокоит в том, чтобы уйти от мужа?

Размышления над этими вопросами поможет Вам осознать, чего же Вы на самом деле хотите. Ведь внутри Вы уже знаете, какое решение хотите принять (так всегда бывает), но по тем или иным причинам откладываете осознание этого решения.

В любом случае, Ваша жизнь изменится. Если Вы останетесь в семье, Вам нужно будет перестраивать отношения с мужем и брак в целом, т.к. чувства к мужу прошли. Если Вы уйдете, Вам нужно будет перестраивать свою жизнь, учиться жить без него. Будьте открыты для изменений. Они часто делают нашу жизнь лучше, если мы сами, конечно, этого хотим!

Юлия, здравствуйте. Исходя из Вашего сообщения, я так поняла, что мужа в семью Вы обратно приняли. 

На вопрос «Зачем он снова поехал к ней?» может быть множество ответов. Ну, во-первых, Вы его выгнали и ему надо было куда-то ехать. Он выбрал поехать туда, где сможет получить удовольствие и забыться. Во-вторых, измена говорит о том, что Вашему мужу чего-то не хватало в Ваших отношениях и за «этим самым» он вновь поехал к ней. В-третьих, в расстроенных чувствах (это может быть обида, злость, гнев на самого себя и окружающих) он мало обдумывал свои действия, и тело с инстинктами подсказали ему не самый разумный в этой ситуации.

Таких вариантов может быть много. Сказать, что на самом деле его заставило поехать к ней, может только Ваш муж. Но скажет он Вам это только, если сможет Вам доверять. Доверять в том, что Вы не станете его «пилить», ругаться и плакать. 

Этот его поступок совсем необязательно говорит о том, что он не дорожит семьей и не боится ее потерять. Но сейчас для Вас важно не это. Если Вы решили сохранить семью и простить мужа, Вам стоит задуматься: чего не хватало мужу в Ваших отношениях? Что заставило его пойти на измену? Ведь в сложившейся ситуации есть и Ваша ответственность. Посвятите время и силы реконструкции Ваших отношений, если решили сохранить семью. Не тратьте их на сомнения.

Ольга, здравствуйте. К сожалению, из Вашего сообщения многое не ясно. Например, если не любите, то почему не можете отпустить? Почему терпите унижение? Что Вас держало вместе эти 3,5 года?

Без этой информации сложно дать Вам какой-то ответ или рекомендации. Единственное, что приходит в голову: по тем или иным причинам, Вы не представляете свою жизнь без него. Вам стоит поработать над этим образом мира «без него». Как Вы будете жить? Чем заниматься? Как проводить свободное время? Захотите ли строить отношения еще с кем-то?

Когда Вы поймете, что жизнь без него возможна, более того, может быть даже лучше (чем в унижениях), Вам будет проще отпустить.

Вика, здравствуйте! Вы перечислили много вопросов, которые Вас беспокоят. Для их глубоко проработки лучше Вам обратиться к специалисту. Если же такой возможности нет, то вот несколько рекомендаций.

В первую очередь, Вам стоит поработать над самооценкой. Для этого существует множество разных упражнений. Например, составьте список своих положительных качества (их должно быть не меньше 10). Если затрудняетесь сами, обратитесь к Вашим родственникам и друзьям. Вы можете узнать о себе много нового таким образом. Кроме того, заведите дневник и каждый вечер посвящайте немного времени на то, чтобы описать, что в этот день Вам хорошо удалось ( в работе, в отношениях, в саморазвитии). Каждый день приносит нам что-то хорошее. И благодарить за это хорошее стоит не только сам день, но и самих себя. Просто надо научиться все это подмечать. 

Так же Вы писали, что не можете определиться, чего хотите. Вполне возможно, что именно с этим связаны Ваше недовольство работой, парнем и желание контроля всего и вся. Ощущение, что Вы не знаете, чего хотите, вызывает страх. А контроль дает возможность этот страх уменьшить, т.к. создает иллюзию «я полностью все могу контролировать». Контролировать все невозможно. Но если Вы это признаете, Вам придется столкнуться со страхом: а что тогда я могу? А я не знаю… Чтобы понять, чего Вы хотите надо учиться слышать себя, свои желания и потребности. Точнее не слышать, а признавать, чего действительно хочется. Как правило, мы прекрасно знаем, чего хотим. Но давление окружающих (реальное и выдуманное) мешает нам признать свои желания. Подумайте над этим. Может быть, Вы знаете, чего хотите, но что-то другое Вам мешает?

«Хвалить» и «превозносить» — понятия абсолютно разные. Хвалить надо обязательно, это повышает самооценку другого и его чувство близости с Вами. Но хвалить надо за «правду». Если Ваш молодой человек сделал что-то плохо, лучше сказать «Ничего страшного, в следующий раз получится лучше!» или подчеркнуть, что все-таки удалось в этом деле. А вот ставить не пьедестал действительно не стоит. Ведь тем самым Вы показываете, что он на пьедестале, а Вы где-то внизу. А Вы должны быть на равных. Как партнеры. Как возлюбленные.

Анна, здравствуйте! Вы пишете, что «не можете уйти от него», что Вам плохо «уже от одной мысли, что его не будет рядом». Но почему? Что он дает Вам такого важного в отношениях, что Вы так сильно… от него зависите (извините, но на описание любви это мало похоже)? И хотите ли Вы зависеть от него дальше?

Если Ваш молодой человек ведет себя сейчас с Вами так (считает, что он в праве Вас воспитывать и оскорблять, не слушает Вас, не идет на диалог), это не изменится. Чуда не произойдет. Тогда вопрос кроме прочих: а готовы ли Вы всю жизнь прожить с таким отношением к себе?

Сергей Юрьевич, здравствуйте. Ваши дальнейшие действия, в первую очередь, должны зависеть от Ваших желаний, чувств и мыслей. Их Вы не изложили в своем сообщении, поэтому я внесу долю собственных «размышлений».

Возможно, Вы сами до сих пор не можете разобраться со своими чувствами: Вы не ставите никаких условий жене (раз она бегает то к Вам, то к маме), или ставите, но не выполняете свои «обещания» (например, больше не пустить домой); Вы переживаете за детей и то, как на них влияет «беготня» мамы и как может повлиять ее уход из дома и пр..

В первую очередь, Вам нужно определиться для себя: как Вы видите свою дальнейшую жизнь? Что Вы хотите сейчас от жены? Что Вы хотите сейчас от себя? Никто кроме Вас не сможет ответить на эти вопросы. Займите четкую позицию (в соответствии со своими мыслями, ожиданиями и чувствами): 1. или Вы хотите попробовать сохранить семью, ставите четкое условие жене вернуться и работаете над тем, чего ей не хватало в Ваших отношениях, что она Вам изменила; 2. или Вы просите жену окончательно покинуть Ваш дом и обсуждаете все организационные вопросы о разводе.

До тех пор, пока Вы не займете четкую позицию и не поймете, что Вы сами хотите, Ваша жена так и будет продолжать «бегать».

Карина, здравствуйте. Если у Вашего мужа есть ряд других качеств, за которые Вы его любите и цените, и Вы готовы принять его слабости, то Вам придется взять на себя больше ответственности за Вашу семью и мужа, взять на себя какие-то «традиционно мужские» функции.

Если же Вы осознаете, что не готовы с этим мириться, более того, что из-за этого Ваш муж все больше и больше вызывает в Вас негатив, уходите. Не тяните за собой тот груз, который того не стоит. Вы должны понимать, что Ваш муж, как взрослый человек, скорее всего уже не изменится. Он не начнет вдруг и резко принимать решения, выполнять обещания и не станет уверенным в себе.

Есть еще третий вариант, требующий от вас обоих (!) желания, усилий и определенных ресурсов. Ваш муж может начать психотерапию. Он несомненно изменится, станет более ответственным и менее инфантильным. Но на это потребуется время и длительная (может, многолетняя) поддержка с Вашей стороны!