Вам нужен хороший стабильный психоанализ, в котором вы регрессируете до причины возникновения заикания и не просто ее поймёте, а переживете вновь, глубоко.  А длительность  психоаналитического направления поможет пересмотреть все вытекающие из этого не эффективные защиты вашей психики. 
Может ли психолог заикаться? Может, если он может это выдержать. Вы сами себя не выдерживаете, а значит не выдержит и клиент рано или поздно. Вот и ответ на ваши мучения. Дело не в том, чтобы избавиться от заикания, хотя и это может быть бонусом терапии, но чтобы научиться выдерживать себя таким несмотря ни на что через формирование новых эффективных психических защит. Ведь именно за этим человек приходит в терапию, а не в Коучинг, например. 
Ищите хорошего аналитика, успехов!

Ольга, мудрые люди не зря говорят:«Чтобы что-то победить, это надо полюбить». 
Вы достаточно осознанный человек, раз ваши наблюдения привели вас к тому пониманию, которое вы вложили в свой вопрос, потому объяснять, как полюбить страх, долго я не буду. Просто начните с того, что есть, примите для начала себя боящуюся, вы не идеальны, смиритесь с этим фактом. Когда любишь — нормально бояться потерять, не нормально — зацикливаться на факте того, что потеря возможна. Но вы и так это понимаете, вам осталось смириться с этим фактом, полностью и до конца принять его своим сердцем. Это также, как если бы вы боялись потерять свою жизнь, боялись смерти, это ведь нормально, не нормально зацикливаться на этом факте нашей смертности, избегая его принятия. Но если глубоко в сердце вы полностью примите и осознаёте тот факт, что вы смертны и ничего не можете с этим сделать, то перед лицом неминуемой смерти каждая секунда жизни станет подарком.
Цитата:
«Обращение к любимой женщине. Расстанься со мной и затем вернись ко мне.Брось меня. Действительно бросьПолностью, окончательно.Показать полностью…Переживи это бросание, проживи.И вот тогда приходи ко мне, если захочешь.Только я тебе буду уже не нужен.Так как «нужен» был раньше.Тебе будет достаточно себя.Я буду тебе не нужен ни для любви, ни для выживания, ни для радости.Ты увидишь, что это всё уже есть в тебе.И этого всего достаточно.Тогда ты впервые действительно поймёшь, что я тебе не нужен.Нет нужды во мне.Но мы можем быть рядом.А можем не быть.И это по-разному. Расстанься со мной и вернись ко мне.Тебе не нужно никуда уходить.Не нужно ни единого шага.Но всё-таки не бойся, попробуй шагнуть.»

Не бойтесь, попробуйте шагнуть… расстаться здесь предлагается не в буквальном смысле, а внутри себя, это метафора. Удачи

Вячеслав, вот тебе техника. Отложи все посторонние дела, расслабься, как можно реальнее представь, что вы с вашей девушкой по-настоящему расходитесь навсегда. Глубоко внутри примите это решение и начните представлять шаг за шагом, как это произойдёт. Доверьтесь своему сердцу, будьте честны с собой и позвольте воображению просто идти за вашими чувствами, просто сделайте это, как чувствуете будет комфортно вам обоим. Не нужно колебаться, забудьте про отступные, но будьте мягким и уважительным, не слишком, но достаточно для того, чтобы ваше желание расстаться звучало утвердительно. Представляйте все в мельчайших подробностях, где это будет, обстановка, в чем вы будете одеты, как будет звучать ваш голос, что ответит она. Разыграйте в своей голове положительный сценарий, как бы вы хотели расстаться, что сказать и что бы вы хотели, чтобы девушка вам ответила. Далее самая важная часть работы. Представьте, что вы расстались. Как вы себя ощущаете, какая ваша жизнь дальше, что вы делаете, куда ходите. Вы должны увидеть себя и свою жизнь без неё и принять это, предоставляйте это очень реалистичным, до мельчайших ощущений. Представьте так же, что девушка полностью приняла вообще расставание и счастливо гуляет по городу, наслаждаясь свободой. Отпустите Ее, отпустите себя. Чем лучше вы ощутите воображаемое реальным, тем проще это будет реализовать в реальной жизни. Настройтесь на этот лад, если не получается поверить в положительный исход с первого раза, проделывайте это вновь и вновь, пока не почувствуете, что полностью готовы воплотить сценарий в жизнь. 
С уважением, Виктория

1.Все зависит от того, почему муж не хочет снимать квартиру. Если это момент для него чисто практического характера — быстрее накопить на квартиру, это одно. Если же он тоже ввязался в ваш конфликт со свекровью личностно — это совсем другое. Это очень важно понять. Отсюда вытекают дальнейшие пути решения проблемы. 

В любом случае, вам нужно оставаться откровенной с мужем, не пытаясь как-то его винить в ваших недоразумениях с его матерью. Учитесь разделять. Он — это он. Свекровь — это свекровь. К каждому нужен отдельный подход. В этом случае вам следует принять тот факт, что когда женщина выходит замуж за мужчину, она выходит сразу за всех его родственников. Это часть его жизни, почему он должен ее из-за вас оставлять. Если бы для мужа его родственники не были важны — он бы их не слушал. Раз слушает — значит это что-то значит для него. Вам стоит почувствовать себя частью той семьи, в которую вступили, выходя замуж и вести себя соответственно тем законам, что там установлены. Только там вы сможете создать благоприятный климат внутри вашей пары, свое отдельное гнездышко внутри общего гнезда. Знаете, будьте мудрее… всё что нужно вашей свекрови — это просто чтобы вы приняли, как самка, что в этой стае она главная. Если вы примите это — она возьмет вас под свою опеку, под свое крыло, как дочь. Пока вы отдельно, сама по себе — вы для нее саперница, т.е. враг. Это человеческие инстинкты и в выигрыше всегда тот, кто разумен настолько, что может этим воспользоваться себе во благо. Как только вы примите авторитет свекрови в общей стае и она проверит вас — почувствует, что это не обман, вы сразу же сможете ей как дочь дать понять, что хотите иметь с мужем свое отдельное пространство, советоваться с ней и она как женщина поймет вас. Она перестанет видеть в вас соперницу… вы сможете найти нить общую для построения эмоц.контакта, своего личного, который будет отдельно от того, что есть у вас как у «жены ее сына», а чисто человеческий, вне ролей. Так будет проще договариваться. 
2. Дальше. Если муж против съезда из-за матери, то наладив отношения со свекровью, вы сможете вместе обсудить эту проблему. При чём здесь свекровь уже будет в любом случае на вашей стороне, воспринимая вас как целое, а не так как сейчас — что сын её, а вы — чужак. Если же дело в деньгах, то стоит поговорить с мужем, что вы устали, думаю, что поездка куда нибудь на отдых вам не повредит — провести время вместе, только друг с другом, отдохнув от всего. Здесь, кстати, свекровь в помощь, ведь с ней можно оставить детей и тд. Как только вы перестанете соперничать с матерью мужа, вы увидите как много плюсов в том, что вы живете вместе, хоть они и не мешают вашему постепенному движению к отделению. Как говорится «Лучшая невестка та, что молча кивает, а делает по своему!»:) 
Удачи!)

Депрессия — конфликт с собой, состояние хронической внутренней борьбы, из которой возникает так же и желание бороться с депрессией. Замкнутый круг, из которого практически никому не удается выйти самому. 
Так получается, что человек, который депрессирует, он вражески настроен по отношению к себе, он разрушает сам себя, наказывает и враг не в силах помочь. Можно только навредить себе еще больше. Специалист настроен нейтрально, а если повезет, то и с безусловной любовью к пациенту, что может быть залогом выздоровления, как маяк на который человек может идти, чтоб выйти из депрессии.
Потому что находясь внутри депрессии, оттуда ее побороть не возможно, из нее можно только выйти. И научиться больше не входить. А этому в книжках не научат.

Доверие — это готовность принять правду всем сердцем и свою и другого человека. Доверие — это ваше собственное и искреннее желание знать что творится на сердце мужа больше, чем желание чтоб он любил только вас. Ни вы, ни муж, ни любой другой человек не в силах управлять своими чувствами, увы, мы не выбираем что чувствовать и кого любить. Но мы можем брать ответственность за свои чувства, то как мы с ними обходимся, к каким последствиям они ведут, и с этим ваш муж скорее всего не справляется. Но это уже совсем другой вопрос. 
Недоверие — это ваше чувство, вы не выбираете его, оно появляется как отклик на ситуацию в соответствии вашим уровнем сознания, пониманием ситуации. Недоверие — это когда вы закрываете свое сердце от правды, чтобы не чувствовать боль. Если вы хотите доверять мужу, вам придется смириться с тем, что может быть больно еще и еще. Жизнь вообще такая штука, часто болезненная. Если вы готовы ко всему, не хотите принуждать мужа любить вас, жить с вами ради дочки, вам нужно самой внутренне отказаться от всех иллюзий, которые вы строите в этих отношениях и поговорить с мужем открыто, без упреков, открыв ему  прямо свои чувства о недоверии и попросить ему так же прямо рассказать о своих настоящих чувствах к вам, даже если он сам их не понимает (что скорее всего), даже если запутался, дайте ему понять, что вы готов к правде и не собираетесь за нее его укорять, а хотите разобраться. Если вы откроете друг другу это, чтобы это ни было, но без эмоций, с чистым сердцем, как на духу, у вас появится ясность и возможность вместе решить — как жить дальше, чтобы обоим было комфортно.

Влад, вам уже ничего не нужно делать. Вы свои шаги сделали, девушка сделала ответные. Увы и ах! Достаньте все мужество, что у вас имеется, все свое достоинство, примите ситуацию в соответствии во своим внутренним и естественным откликом на нее. Отпустите девушку, не цепляйтесь за воспоминания чего-то что было — они уже в прошлом, ваши фантазии о лучшем будущем — иллюзия. Это больно, но зато правда. Если будете пытаться идти на компромиссы с собой, пытаясь понять, простить и дать шанс и т.д — не сможете быть самим собой рядом с девушкой. Сделайте выводы, проанализируйте все, когда обида немного отступит, примите правду, знали ли на самом деле свою девушку, если не чувствовали что происходит на самом деле или вы любили свою несуществующую фантазию???  Если искреннее прощение придет само собой, тогда только можно говорить о попытках начать отношениях с вашей девушкой с чистого листа. Иначе это будет подавленность… и ничего настоящего… ваша злость и обида — нормальная реакция.
Мужества вам и сил отпустить. А новая любовь придет в вашу жизнь, не сомневайтесь, и она будет еще сильней. 
И ели есть возможность, возьмите несколько консультаций и проработайте принятие и отпускание своих негативных чувств, чтобы подобный опыт не повторялся и в следующих отношениях, а так же проанализируйте почему вы оказались в такой ситуации, какие ваши качества привели вас в нее. 
Удачи!

Будьте честны с собой и задумайтесь, вы действительно  ненавидите его или самого себя в его присутствии, ненавидите самого себя за то, как появляетесь с этим человеком, за ту несправедливость, которую сами допускаете по отношению к себе?
Это очень важно, потому что как только вы берете стопроцентную ответственность за то что вы чувствуете в тех или иных ситуациях на себе, только тогда у вас появляется возможность изменить все, а главное понимание как это сделать.
Вопрос сразу приобретает иную формулировку — по каким именно причинам вы позволяете ему брать больше, чем он по-вашему должен?  Говорили ли вы ему что-то на эту тему и что именно и как, что он отвечал вам. Дело ведь не только в том, кто сколько вложил денег, но и в том кто какой объем работы выполняет. В любом случае, если у вас была договоренность делить прибыль 74% — 26%., вы имеете полное право твердо настоять на выполнении этого уговора и в этом нет ничего личного.
Можете ли вы это сделать и вам мешают это сделать личные психологические трудности или рабочие нюансы, в этом нужно разбираться подробнее.

Боль вам причиняет не любовь к мужчине, а те обстоятельства вашей с ним жизни, в которых вы делите его с дрр.женщиной. Но ведь это было известно вам изначально и не помешало влюбиться. Вы не можете заставить себя его разлюбить и никогда не сможете. Дело в другом. Отделите свою любовь к нему от  его соц.статуса и всем, что связано с этим, доставляя вам страдания. Оставьте свою любовь к этому мужчине и поймите, что принять решение вам нужно не по ее поводу, а по поводу того, как сложится ваша собственная семейная жизнь. Он действительно может любить вас. при этом оставаясь с женой и ребенком, что мешает вам оставить в сердце чувства к нему, смирившись с его решением и желанием, но принять свое собственное решение так же строить свою жизнь параллельно. Когда вы примите это решение и перестанете играть с собой в игры в надежде, что он когда-то уйдет и вы будете вместе (это ваши фантазии), то вам не придется заставлять себя закончить вашу любовную связь, она начнет постепенно сама ослабевать.

Вы на многие вопросы ответили себе сами. Действительно то, как вы сейчас относитесь к происходящему с вашей девушкой, ее прошлому, реагируете на образы этого в своей голове — зависит от того, как вас воспитали родители, какие привили установки о том. что такое хорошо, что такое плохо. Так это работает. До определенного возраста мы не фильтруем верования, которыми нас наделяет ближайшее окружение и социум, а принимаем на веру. И потом, даже если мы сознательно понимаем, что в этом нет ничего такого страшного «ведь, все таки, очень большое кол-во парней живут с НЕ ДЕВСТВЕННИЦАМИ, но они как-то забивают на это», нам не становится легче. Потому что у тех, кто на это забивает совсем другие базовые «хорошо» и «плохо».
Что вам осталось понять? То что вам либо нужно искать девушку, соответствующую вашим ценностям и имеющая схожие представления о создании семьи, первом секс.опыте и тд.  Либо проделать работу над собой по анализу привитых вам в детстве ценностям и рассмотреть их целесообразность для себя и собственной жизни. И тут не достаточно просто сказать — а, ну ок, я понял, в этом нет ничего страшного. Так это не работает. Для этого нужен специалист или техники, для самостоятельной работы над собой, а лучше и то и другое. Важно вернуться туда в те ощущения, где вы приняли в себя эти убеждения, вспомнить все, как вы это ощущали телесно, что это означало для вас, когда вы в это поверили, вернуться туда  уже будучи 25-летним парнем и взять на себя стопроцентную ответственность за свою жизнь вместе с пониманием, что то, как мы ее переживаем сейчас зависит не от того, какая у нас девушка, сколько у нее было партнеров и чем она с ними занималась, а от того. во что мы верим, относительно этого. И если вы не хотите переживать ту боль что переживаете, вам нужно полностью взять ответственность на себя и принять решение — или вы меняете свои убеждения или девушку. Исходя из выбора действовать дальше. 
Если первое, то выбрать специалиста и начать работу.
А еще, гляньте вот это видео и др видео автора www.youtube.com/watch?v=ighWYl0Mu6c
www.youtube.com/watch?v=5h0mi_S4C5E, подставляя свои стрессовые мысли «Мне больно, потому что моя девушка грязная девчонка» и др