Это не мое произведение, но очень близко мне по духу. Очень хочется поделиться с посетителями форума. Веселого чтения и хорошего настроения!
БЫТОВОЕ ЧУДОВИЩЕ
Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с с… ськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль «Водка с тоником». Листая женские журналы с тяжбами «Он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро» и советами «Запеките куру и купите чулки на поясе», я презрительно хмыкала.
— Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесеного ведра? — спрашивала я у своей «опытной» шестнадцатилетней подружки.
— Да какая-нибудь кастрюльная мымра, — важно вещала Наташа. — Чё ей, самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема...
— Ну ведь мы-то никогда? — заискивающе смотрела я на Наташу.
— Да уж мы-то никогда! — отвечала мне она.
К двадцати годам я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из четырех «никогда», и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница. Первый пункт полетел к чертям почти сразу же.
На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместно купленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.
Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю? Ей-богу, мелочи. Раз.
Ну, дорогой, неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хм-м-м… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
Перед сном. Первый слон — посмотреть новую помаду; второй слон — позвонить Юле; третий слон — убить Билла; четвертый слон — утром вымыть кастрюлю; пятый слон — черт тебя дери, почему с вечера не вымыла; шестой слон — черт с ней, завтра вымою; седьмая кастрюля — черт возьми, куда делся слон; восьмая кастрюля — жизнь г… вно; девятая кастрюля — ага, г… вно; десятая кастрюля — кастрюля — кастрю...
По мере обрастания собственностью мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю, это точно так же, как завести собаку, по барабану, чья идея, потому что гулять все равно тебе.
— Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, — не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
— Но ты же из этого тоже ешь! — изумилась я.
— А я могу «Дошираком» ужинать, тогда и мыть ничего не придется, — заявил супруг.
Скандал произошел на десятый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего — ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если десять дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах и укладывать спать на пол — он исчезнет еще до того, как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме, нужно исключительно мне. Он может есть и «Доширак».
Внешний вид — отдельная тема. Вспоминаю себя пятилетней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна: хочешь — в койку, хочешь — в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про «приелась», «расслабилась», «посчитала лишним» и о тому подобном. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами — это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я исчезну еще до того, как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.
" Это ничего, — говорила себе я. — Вот рожу, похудею и уж тогда..."
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, пос… ть и пожрать.
«Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда», — продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно, что я давно не в «чистом и опрятном», главное — в «удобном»: так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало пофигу — переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж — основной критерий годности ребенкиной одежды один: сухая. Нет, конечно, все равно раза три на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я? О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла — шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На с… ськах — майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами, раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, что радует, — очень мы с Ф. гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные.
Скандалы по мелочам — это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу — непонятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
— Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
— Ага, вымою. Через час:
— Вымой, пожалуйста, пол.
— Ну что ты дребезжишь? Вымою. Через час:
— Ну может быть, все-таки вымоешь?
— Сказал вымою — значит, вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час:
— Черт тебя возьми, у тебя ничего нельзя попросить.
— Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть), и сразу же сделаю.
— Через пять минут я приду. Через час (испуганно):
— Уже встаю.
(Удаляюсь на кухню, возвращаюсь через тридцать минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях.)
— Я же просила вымыть пол.
— Какая разница, где убирать? Я решил начать отсюда.
Вариантов развития событий два. Первый — это подумать про себя что-нибудь типа «Гадский Хемуль» и вымыть пол. Вариант второй — громко крикнуть «Гадский Хемуль!» и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом, и во втором случаях.
Кстати, что касается «учительского тона», то тут тоже все просто. Повторите про пол сто двадцать пять раз, и я вас уверяю — на сто двадцать шестом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому, что вы плохо повторяли, а потому, что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится «Mute».
Уффф. Изложила.
Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили?
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще более грязной одежде — но! (гордо) — сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять — я сама третий год жду, когда они представятся, — увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела пятое «никогда». Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
Никогда не говори «никогда».
Первый слон — завтра нужно вымыть пол. Второй слон — хер ты завтра проснешься. Третий слон — пусть Дима вымоет. Четвертый слон — самой-то не смешно? Пятый ел...
Дополнение автора от 10.07.14 14:22:43 Авторство не мое. Не знаю как ее зовут на самом деле, псевдоним Екатерина Великина.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Спасибо, с удовольствием прочитал" на вопрос http://www.liveexpert.org/forum/view/1116091-psihologicheskij-opus-ekaterina. Можно с вами обсудить этот ответ?
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "ухо-хо.спасибо… почитала… ну так оно так и есть…" на вопрос http://www.liveexpert.org/forum/view/1116091-psihologicheskij-opus-ekaterina. Можно с вами обсудить этот ответ?
Супер! Если авторство ваше — супер вдвойне! У вас хорошо излагается:)
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Супер! Если авторство ваше — супер вдвойне! У вас хорошо излагается:)" на вопрос http://www.liveexpert.org/forum/view/1116091-psihologicheskij-opus-ekaterina. Можно с вами обсудить этот ответ?
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ " +
а хто автор?" на вопрос http://www.liveexpert.org/forum/view/1116091-psihologicheskij-opus-ekaterina. Можно с вами обсудить этот ответ?
))) да- да, что то очень знакомое! Когда в сутках 24 часа а работы на все 48.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "))) да- да, что то очень знакомое! Когда в сутках 24 часа а работы на все 48. " на вопрос http://www.liveexpert.org/forum/view/1116091-psihologicheskij-opus-ekaterina. Можно с вами обсудить этот ответ?
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "уха_))спасибо за опус!))жизненно" на вопрос http://www.liveexpert.org/forum/view/1116091-psihologicheskij-opus-ekaterina. Можно с вами обсудить этот ответ?
неправда)))
-это про старых блондинок советского образца, которым советские тоталитаристы вставили опасные мемы:
1. быть знающей, иметь профессию (считать слонов)
2. быть подолгу замужем (мыть кастрюли, презирать еду из пакетов)
3. экономить для семьи (не ходить в парикмахерскую)
4. отвечать за ребенка ( опасно не интересоваться скока у мужчины миллионов)
… и даже такой опасный мем как самостоятельно мыть пол!!!
а ведь давно известен правильный мем для прогрессивных девушек:
увидишь ведро и швабру — сразу падай в обморок
На заре ты ее не буди
На заре она сладко так спит
(А. Фет)
Не, не так.
На заре ты ее не буди
В голове у нее бигуди
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "На заре ты ее не буди
На заре она сладко так спит
(А. Фет)
Не, не так.
На заре ты ее не буди..." на вопрос http://www.liveexpert.org/forum/view/1116091-psihologicheskij-opus-ekaterina. Можно с вами обсудить этот ответ?
Чувствуется опыт автора… это надо прожить, чтобы об этом так написать)))
«жду, когда преставятся» и «гулять все равно тебе» ахаха)) Спасибо!
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Чувствуется опыт автора… это надо прожить, чтобы об этом так написать)))
«жду, когда преставятся» и..." на вопрос http://www.liveexpert.org/forum/view/1116091-psihologicheskij-opus-ekaterina. Можно с вами обсудить этот ответ?
Онлайн консультации экспертов
