Юмор.

Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить «Как пройти на вокзал?»

Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».

Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»

Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»

Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал».

Танцевальный терапевт: «Давайте станцуем танец встреч и расставаний!»

Биоэнергетик: «Делай «Туууу-ту-ту — тууу…» и скажите, что Вы ощущаете».

Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?».

Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?».

Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».

Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!».

Реинкарнационный терапевт: «Вернитесь во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?».

Психотерапевт гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь».

НЛПер: «Представьте, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?»

Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу».

Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не высвободит идею».

Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя».

Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему».

Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?»

Что говорят разные эзотерики?  ( Свой вариант ответа )

Эксперт: «Ответить на Ваш вопрос можно с помощью расклада карт Таро или Видения. Консультация после оплаты.»
29.03.16
1274
19 ответов
Опубликовать в социальных сетях

Ответы

Сейчас на сайте
Спасибо! Повеселили.))))
29.03.16
Ясновидящий: «Вам сегодня не стоит ехать на вокзал, потому что у вас порча и желательно сначала снять ее».

Нумеролог: «Сегодня для вас неблагоприятный день, на вокзал вам лучше пойти завтра»)). 

Таролог: «Вам выпала карта „Развилка“. Похоже, что вам не помогут подсказки, вы все равно заблудитесь и так и не найдете вокзал»)). 
29.03.16
Сейчас на сайте
Сколько ответов, но ни один так и не сказал, как все же проехать на вокзал...)
Не знают, наверно...))
29.03.16
Ученики Милтона Эриксона ответили бы его словами: " Каждый человек сам знает ответы на свои вопросы, даже если об этом и не догадывается")))
29.03.16
Спасибо, посмешили )
«Спросите путь у девушки со светлыми глазами и темными волосами, предположительно земного знака зодиака, это ваша судьба, вы родите много деток и будете счастливы до конца жизни, а там уже и на вокзал не надо будет, кстати, можем Вам сделать гармонизацию отношений, без нее вы счастливы не будете. Слушайте сердце и экспертов Liveexpert — это откроет все маршруты»
ага :)
30.03.16
Карты не врут)))Спасибо за юмор))
youtu.be/eJUSQ58FQ54?list=PLpvuCGFS9j6-S8rdwKq8X1p1a6otlM_FS


30.03.16
Сейчас на сайте
30.03.16
Ну вот, думал бородатой шутке новую причёску сотворить, а уважаемая Мириам тапком кидается)
31.03.16
Мне понравилось)) Впервые прочитала, может в Одноклассниках это и было, но я обхожу стороной данную сеть.
01.04.16

20.07.16
Любопытная картина складывается из ответов на вопросы из раздела «Психологии», особенно на платные и ВИП. Ответы на разный вкус, нередко, несовместимые, противоположнонаправленные: у клиента почти всегда найдется возможность «выбрать понравившийся», исходя из его, клиентского вкуса, и далеко не всегда сообразуясь с логикой профессионалов, даже если она и присутствует. Клиент чаще молчит, иногда выбирает удобный ответ… а коллективный эксперт мыс(л)ью по древу... 
Это напоминает ситуацию в фильме «Операция»Ы"", помните:
Прораб (Пуговкин):
— В то время как наши космические корабли бороздят просторы вселенной… далее и чечетка с лезгинкой… и т.п.
Федя:
— Ну ты бухти мне, а я типа послушаю расслабленно, посплю и может как-то что-то отмечу…

Не дословно, конечно, но по сути так.
22.07.16
Вариант ответа Мага, -" Вам портал куда сотворить? На вокзал, или в пункт назначения?"
27.07.16
Анатолий Михайлович, серьёзные мысли, скорее к сатире, чем к юмору.
Благо дарю, что поделились.

Размышления вслух...
«выбрать понравившийся»,  свобода воли, свобода выбора, в том числе на молчание или ошибку...
коллективный эксперт, значит есть коллективный клиент?
(лично для меня, человек обратившийся за помощью)...
мыслью по древу, написание, начертание на деревянных дощечках...
чечетка с лезгинкой, если того требует ситуация, то и танцы, как положено, в соответствующих одеяниях, с подогретым у пламени костра бубном…

Анатолий Михайлович, как думаете, есть какая-либо альтернатива общим вопросам?
27.07.16
Сейчас на сайте
29.07.16
Рискну добавить: врач-ортопед:  «Ногами! Встань и иди!»
03.09.16
А почему у вас в этом списке терапевтов и врачей есть креативщик? Это люди с дизайнерским образованием и людей они не «лечат».
03.09.16
Смех продлевает жизнь и улучшает настроение.
Предлагаю без своего варианта или другой шутки комментарии не оставлять.

Вариант ответа Проводника: «Следуйте за мной».

Хорошего настроения!
04.09.16



Вариант ответа Проводника: «Следуйте за мной».

08.09.16
Улыбнуло)
«Мораль басни „Лисица и виноград“:

Лисе не удалось слямзить виноград, поэтому она опустила его по полной программе.

Комментарий психолога: У субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту виноград ввиду того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект виноград подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества зеленого и кислого; тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизмененного сознания, в котором произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы в винограде на искусственное отрицание ситуации.
15.09.16
Из личного:
Спорили с Женой на философскую тему, перешли на личности.
Я Любимой: — " Ты Маг с дипломом психолога! "
Любимая мне: — " Ты боксёр расстрига! ")))
26.09.16
Картинку с Ведьмой у витрины видел уже давно. Какой-то Добрый Человек не только пожалел Бабушку, но и нарисовал продолжение истории.








Доброта спасёт мир)
03.10.16
принесём же достойную жертву для нового начинания
04.10.16
04.10.16
Что-то на воспоминания потянуло...
Начиная с первого правила ритуальщика: — «Рясу в памперсы не заправлять!»-)


А если серьёзно, вспомнился Булгаков


«От постели к окну протягивается широкая лунная дорога, и на эту дорогу поднимается человек в белом плаще с кровавым подбоем и начинает идти к луне. Рядом с ним идет какой-то молодой человек в разорванном хитоне и с обезображенным лицом. Идущие о чем-то разговаривают с жаром, спорят, хотят о чем-то договориться.

– Боги, боги, – говорит, обращая надменное лицо к своему спутнику, тот человек в плаще, – какая пошлая казнь! Но ты мне, пожалуйста, скажи, – тут лицо из надменного превращается в умоляющее, – ведь ее не было! Молю тебя, скажи, не было?

– Ну, конечно не было, – отвечает хриплым голосом спутник, – тебе это померещилось.

– И ты можешь поклясться в этом? – заискивающе просит человек в плаще.

– Клянусь, – отвечает спутник, и глаза его почему-то улыбаются.

– Больше мне ничего не нужно! – сорванным голосом вскрикивает человек в плаще и поднимается все выше к луне, увлекая своего спутника. За ними идет спокойный и величественный гигантский остроухий пес.

Тогда лунный путь вскипает, из него начинает хлестать лунная река и разливается во все стороны. Луна властвует и играет, луна танцует и шалит. Тогда в потоке складывается непомерной красоты женщина и выводит к Ивану за руку пугливо озирающегося обросшего бородой человека. Иван Николаевич сразу узнает его. Это – номер сто восемнадцатый, его ночной гость. Иван Николаевич во сне протягивает к нему руки и жадно спрашивает:

– Так, стало быть, этим и кончилось?

– Этим и кончилось, мой ученик, – отвечает номер сто восемнадцатый, а женщина подходит к Ивану и говорит:

– Конечно, этим. Все кончилось и все кончается… И я вас поцелую в лоб, и все у вас будет так, как надо.

Она наклоняется к Ивану и целует его в лоб, и Иван тянется к ней и всматривается в ее глаза, но она отступает, отступает и уходит вместе со своим спутником к луне.

Тогда луна начинает неистовствовать, она обрушивает потоки света прямо на Ивана, она разбрызгивает свет во все стороны, в комнате начинается лунное наводнение, свет качается, поднимается выше, затопляет постель. Вот тогда и спит Иван Николаевич со счастливым лицом.

Наутро он просыпается молчаливым, но совершенно спокойным и здоровым. Его исколотая память затихает, и до следующего полнолуния профессора не потревожит никто. Ни безносый убийца Гестаса, ни жестокий пятый прокуратор Иудеи всадник Понтийский Пилат.»

1929 – 1940

05.10.16
05.10.16
Ответ музыканта:
" Вам на Вокзал для Двоих?!  Давайте подвезу!  Только Вы там ничего не ешьте — это уже один раз ели!-) "

18.10.16

˜”*°•.ОL´GА.•°*”˜  
класс! повеселили

18.10.16


«Зачем на вокзал, мне и тут хорошо»)
22.10.16
24.10.16
Ответ Чародеев:

Зачем на Вокзал идти пешком?
Если Вам надо расколдовать Вашего Любимого Человека, сейчас таксисту внушим, Он Вас мигом довезёт)
За Проводника не волнуйтесь, Он знает как положено)

А там и сквозь преграды проходить научитесь.
06.11.16
Озадачили)
29.11.16


Говорит Любимая Жена — Новый Год на носу, принеси хотя бы сосновых веточек Дом украсить!-)
Взял в рюкзак топорик, пошёл в соседний Лесок.
Подойдя к Лесу — Поздоровался (bow), ещё не успев спросить, слышу ответную мысль — в сам Лес не заходи, обойди вдоль, чуть левее...
Не пройдя и десяти шагов, нахожу на снегу большущую, зелёную, сосновую ветвь (больше и красивее чем некоторые ёлочки на базаре).
Видно под тяжестью снега отломалась.
Поблагодарил Лес (bow), Поздравил, и потащил Подарок Домой)
Хватило и на «Ёлочку», и на веточки)

Мораль: прежде чем Дорогу спрашивать — Поздоровайтесь! Глядишь, что путное укажут)

☸ Здравствуйте!
С Новым Годом Вас!
Желаю Вам много, много Золота!-)
Золотого Здоровья, Золотых Отношений, Золотого Благополучия!


31.12.16
Конечно с праздником всех!
ГрегоМирам, эта история с походом за ёлочкой точь-в-точь у меня вчера была. И пошел уже поздно, и снега не было — сплошная вода и темно, и как-то даже не планировал — шел практически не поднимая головы, и вышел сразу к нужному месту вырубки под будущий карьер, и впотьмах уже управился и домой дошел, будто кто вёл.
31.12.16
Прислала одна из моих Любимых Экспертов)

— Ой, девушка, а за чем очередь, что дают?
— Любовь.
— С ума сойти! Импортная?
— Да нет, наша, отечественная. Импортную редко завозят.
— А не китайская подделка, случаем?
— Да не знаю я! Сама стою, волнуюсь. Видите, очередь какая!
— Не, девчонки, китайское – это на рынке. А здесь качество, гарантия, все имеется. Я уже брала, знаю.
— А чего тогда опять стоите?
— А мне та любовь не подошла. Вроде выбирала-выбирала, а дома пригляделась – ну не мое. Не мое! Ну я ее и сбагрила подруге, за полцены. Сейчас вот получше подберу.
— Ну так кто последний?
— Здесь нет последних. Все первые. За любовью-то!
— Ну крайний кто? За кем буду?
— Да успокойся, подруга. Ты просто стой. Тут главное в отдел попасть. Запускают только по 5 человек одновременно. Тут порядок такой.
— Ой, а магазин до скольки? Мы успеем?
— А кто его знает? Я вот уже третий раз стою, два раза все никак очередь не доходила. В позапрошлом году стояла и в прошлом. Я уж психовать начала. Все с любовью, а я с пустыми руками… Кошмар!
— А ничего, быстро очередь движется… Смотрите, вон еще одна счастливая пошла, с фирменным пакетом! А почему одни женщины? Мужчинам, что ли, любовь не нужна?
— Да нет, просто они ее добывать предпочитают. На охоте. Или в спорте. А если покупать – то по дешевке, у дороги. Ну, вы понимаете.
— Не скажите! Если и специальные салоны, для мужчин.
— Ну так там любовь одноразовая. Купил, попользовался, выбросил и забыл. А нам, женщинам, срок годности важен! И качество. Правде же, девчонки?
— А как же? Мне, например, ширпотреба не надо. Я достойна самого лучшего.
— Ой, ой, посмотрите на нее! Была бы достойна самого лучшего – ты бы не здесь стояла, а в бутике, сидишь в мягком креслице, а вокруг тебя продавцы вьются, наперебой лучшую любовь предлагают. Мировых брендов! А то и с доставкой на дом!
— А сама-то? Сама говоришь, третий раз стоишь!
— Не ссорьтесь, девушки! Мы ведь все за одним товаром. За любовью!
— А она в какой упаковке? И вообще, она как продается – россыпью, на метры, на литры, на килограммы? Кто знает?
— Я, я знаю! Она – готовая продукция. Вы продавцу скажете, какую любовь хотите, она вам подберет, даст примерить. Если не подойдет – можете другую попробовать. Ну, помните, как в «Бриллиантовой руке»? Он еще говорит: «А у вас есть такой же, но с перламутровыми пуговицами?». А она ему: «К сожалению, нет». А он ей: «Будем искать!».
— Ой, а мне бы хоть какую! Любую! Хоть саму завалященькую! Я без претензий…
— Девушка, девушка, вот вы, которая «без претензий»! Вас без очереди приглашают пройти!
— Ой, иду, уже бегу, пустите, посторонитесь, пожалуйста!
— Смотрите, какая гадюка пронырливая! Обманом в отдел проникла!
— Да нет, ей к выходу вынесут. Завалящую любовь тут без очереди выдают. Только мало кто просит. Это ж брак, неликвиды, или модель устаревшая… Не завидуйте!
— Ну ладно, если брак, тогда не буду… То есть как брак? Сразу брак?
— Да нет, не в том смысле брак, что в ЗАГС, а в том, что фигня.
— А, ну раз фигня, то ладно. Фигни нам не надо. Фигни у нас и дома полно…
— А вот знаете, моя знакомая в секонд-хэнде любовь купила.
— Да? Ну и как?
— Ну, как… Секонд-хэнд и есть секонд-хэнд. Видно, что с чужого плеча. Вроде на вид и симпатичная, но… Потрепанная какая-то. В общем, такое не по мне. А она ничего, пользуется. Пыль вытряхнет, дезодорантом освежит – и любовь как новенькая.
— А моя соседка из-за границы любовь привезла.
— Ух ты! И что?
— Сначала мы все обзавидовались! Вот честно! Какая красивая – спасу нет! Букеты, конфеты, банкеты… Страсти в клочья! А потом, как позолота слезла, как-то любовь товарный вид потеряла. Пошли слезы, угрозы, наркозы…
— А потом? Сейчас-то как?
— Ой, и не спрашивайте! Кончилась любовь. Наверное, батарейка села. Сейчас детей делят…
— Ужас какой! Нет уж, лучше наша, российского производства. Тут хоть надежда есть… Закон о правах потребителей!
— Ой, продвигаемся! Сейчас запускать будут!
— Следующую пятерку покупателей просим пройти в отдел. Наши продавцы-консультанты помогут вам выбрать подходящую любовь. Прошу вас!
— Ой, мамочки! Сколько любви! Глаза разбегаются!
— Вам какую показать?
— Мне? Ой, какую же… Господи, да какую! Не знаю я! Ну, вечную!
— Вечной нам давно не поставляют. Эксклюзивная модель, ручная сборка. Это вам в другом месте поискать надо. В антикварном, может… Или в Художественном Фонде.
— Нет, я уж у вас! В кои-то веки повезло, отстояла очередь… От добра добра не ищут! А какие еще есть?
— Разные. Вы опишите, а я покажу.
— Ну не знаю я! Ну, пусть будет страстная, яркая такая, безумная, чтобы страсти в клочья!
— Да, имеется. Вот, примерьте!
— Ой! Что это вы мне дали? Какой-то балахон невообразимый… Расцветка дикая совершенно. Это вот что висит?
— Как что? «Страсти в клочья». Вы же просили. И ярко! А что невообразимый – так вам же безумную надо было? Куда уж безумнее.
— Нет, погодите! Что-то мне эта модель не нравится. Я еще подумаю. А что это вон та девушка примеряет?
— Модель «девочка-припевочка». Глупенькая, беспомощная, беззащитная. Мужчинам-папикам – очень нравится.
— А если и мне такую же?
— Вы что? Она до 46 размера. А у вас – 54. Какая же вы «девочка-припевочка»? Она на вас по шву расползется!
— Нет, по шву не надо… Так, а вот это у вас что? Брючный костюм?
— Да, причем с жилетом. Модель «боевая подруга». Партнерство, равноправие, общие интересы, дружеские отношения, разные кошельки. Вот здесь имеется съемный карман для общего бизнеса, легко делится на два кармана – в случае необходимости.
— Ну, как-то разные кошельки мне не нравятся… Я хочу, чтоб он сам меня содержал!
— Модель «содержанка», к сожалению, кончилась. На нее спрос большой. Не успеваем завозить, все разбирают.
— Ну вот! Всегда все хорошее передо мной кончается!
— Да не расстраивайтесь вы так, у нас большой выбор! Могу предложить вам вот эту модель: чистая, нежная, возвышенная, неземная, называется «романтика». Стихи, прогулки при луне, звезды в подарок, песни под гитару у костра…
— Симпатичненькая. Но какая-то не такая. Уж очень воздушная. Для девочек. У меня возраст уж не тот – при луне под гитару. Хочется чего-то более земного. И в подарок чтоб не звезды, а что-то посущественнее.
— Хорошо. Желание клиента — закон. Главное, чтоб клиент сам знал, чего желает.
— А что это вон тот продавец показывает?
— «Повелительница мужчины». Черная кожа, заклепки, полумаска, высокие сапоги, шпоры. В комплект входят плетка, ошейник, намордник, арапник. Показать?
— Нет! Не надо! Такая любовь не для меня. Ужас какой-то вообще. Неужели кто-то берет?
— Берут… Еще как… Тоже ходовая модель. А почему вы вот от этой модели так упорно отворачиваетесь?
— От этой? Да не знаю даже… Как-то глаз на ней не останавливается. Простенькая она совсем. И цвет не запоминающийся.
— Зато для жизни – великолепный вариант. Модель называется «Равновесие». Понимание, спокойный ровный свет, никаких всплесков, ничего «за рамками», дети, внуки, вечера с вязанием у камина.
— Я ж и говорю – простенько! Скучновато.
— Да, никаких изысков – зато сколько вкуса! Между прочим, самый длительный срок носки. Почти «вечная», вы ж хотели!
— Ну, «вечная», оно, конечно… Хотелось бы! Но хочется и всплесков, и пожара страстей, и яркости чувств.
— Ну, нельзя же в одной модели разные стили соединить! Тут уж «или-или»… Даже не знаю, что вам еще предложить. Может, вы уже подумали? Обрисуйте поточнее, какой любви вам хочется?
— Да! Я подумала. Подберите мне такую любовь, чтобы и страсть была, и нежность, и стабильность чувств, и понимание, и ревность, но в меру, и доверие, И привязанность, и свобода, и хороший задел для будущей семьи, финансовый в том числе. И чтобы сидело идеально. По размерчику.
— Извините… Такой модели у нас нет.
— Как нет? А где же люди такую любовь приобретают?
— А это хэнд-мейд, ручная работа. Есть мастера, не перевелись еще… Но на продажу такую не делают. Только для себя!
— А я как же? А мне?
— Рекомендую попробовать самостоятельно. Сейчас, слава богу, пособий в любом книжном магазине целые полки. Подберите литературу – и вперед! Пробовать.
— А если не получится?
— У вас получится. Вы талантливая, я же вижу. Во всяком случае, так у вас появляется шанс! А в отделах готовой любви вы такого не найдете. И не ведитесь на подделки – их сейчас знаете сколько? Обещают все сокровища мира, а развернете дома – сплошное разочарование.
— Знаете, так жалко, что для меня ничего не нашлось! Так хочется любви!
— Я понимаю. Но ваши запросы… Вы же хотите Идеальную Любовь! А это – всегда произведение искусства. Штучный товар! Плоды многолетнего труда. А может, все-таки модель «равновесие»? Хорошая модель, надежная, качественная!
— Нет… Не знаю. Мне подумать надо. Я потом приду.
— Как угодно. До свидания. Спасибо, что заглянули. Пригласите следующую пятерку! Любовь на все вкусы, разных цветов и размеров! Для тех, кому некогда собственноручно сотворить себе эксклюзивную модель… Милости просим!
14.01.17