Юмор.

Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить «Как пройти на вокзал?»

Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».

Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»

Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»

Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал».

Танцевальный терапевт: «Давайте станцуем танец встреч и расставаний!»

Биоэнергетик: «Делай «Туууу-ту-ту — тууу…» и скажите, что Вы ощущаете».

Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?».

Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?».

Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».

Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!».

Реинкарнационный терапевт: «Вернитесь во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?».

Психотерапевт гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь».

НЛПер: «Представьте, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?»

Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу».

Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не высвободит идею».

Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя».

Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему».

Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?»

Что говорят разные эзотерики?  ( Свой вариант ответа )

Эксперт: «Ответить на Ваш вопрос можно с помощью расклада карт Таро или Видения. Консультация после оплаты.»
29.03.16
1556
24 ответа
Опубликовать в социальных сетях

Ответы

Спасибо! Повеселили.))))
29.03.16
Ясновидящий: «Вам сегодня не стоит ехать на вокзал, потому что у вас порча и желательно сначала снять ее».

Нумеролог: «Сегодня для вас неблагоприятный день, на вокзал вам лучше пойти завтра»)). 

Таролог: «Вам выпала карта „Развилка“. Похоже, что вам не помогут подсказки, вы все равно заблудитесь и так и не найдете вокзал»)). 
29.03.16
Сколько ответов, но ни один так и не сказал, как все же проехать на вокзал...)
Не знают, наверно...))
29.03.16
Ученики Милтона Эриксона ответили бы его словами: " Каждый человек сам знает ответы на свои вопросы, даже если об этом и не догадывается")))
29.03.16
Спасибо, посмешили )
«Спросите путь у девушки со светлыми глазами и темными волосами, предположительно земного знака зодиака, это ваша судьба, вы родите много деток и будете счастливы до конца жизни, а там уже и на вокзал не надо будет, кстати, можем Вам сделать гармонизацию отношений, без нее вы счастливы не будете. Слушайте сердце и экспертов Liveexpert — это откроет все маршруты»
ага :)
30.03.16
Карты не врут)))Спасибо за юмор))
youtu.be/eJUSQ58FQ54?list=PLpvuCGFS9j6-S8rdwKq8X1p1a6otlM_FS


30.03.16
30.03.16
Сейчас на сайте
Ну вот, думал бородатой шутке новую причёску сотворить, а уважаемая Мириам тапком кидается)
31.03.16
Мне понравилось)) Впервые прочитала, может в Одноклассниках это и было, но я обхожу стороной данную сеть.
01.04.16
Сейчас на сайте

20.07.16
Любопытная картина складывается из ответов на вопросы из раздела «Психологии», особенно на платные и ВИП. Ответы на разный вкус, нередко, несовместимые, противоположнонаправленные: у клиента почти всегда найдется возможность «выбрать понравившийся», исходя из его, клиентского вкуса, и далеко не всегда сообразуясь с логикой профессионалов, даже если она и присутствует. Клиент чаще молчит, иногда выбирает удобный ответ… а коллективный эксперт мыс(л)ью по древу... 
Это напоминает ситуацию в фильме «Операция»Ы"", помните:
Прораб (Пуговкин):
— В то время как наши космические корабли бороздят просторы вселенной… далее и чечетка с лезгинкой… и т.п.
Федя:
— Ну ты бухти мне, а я типа послушаю расслабленно, посплю и может как-то что-то отмечу…

Не дословно, конечно, но по сути так.
22.07.16
Сейчас на сайте
Вариант ответа Мага, -" Вам портал куда сотворить? На вокзал, или в пункт назначения?"
27.07.16
Сейчас на сайте
Анатолий Михайлович, серьёзные мысли, скорее к сатире, чем к юмору.
Благо дарю, что поделились.

Размышления вслух...
«выбрать понравившийся»,  свобода воли, свобода выбора, в том числе на молчание или ошибку...
коллективный эксперт, значит есть коллективный клиент?
(лично для меня, человек обратившийся за помощью)...
мыслью по древу, написание, начертание на деревянных дощечках...
чечетка с лезгинкой, если того требует ситуация, то и танцы, как положено, в соответствующих одеяниях, с подогретым у пламени костра бубном…

Анатолий Михайлович, как думаете, есть какая-либо альтернатива общим вопросам?
27.07.16
29.07.16
Рискну добавить: врач-ортопед:  «Ногами! Встань и иди!»
03.09.16
А почему у вас в этом списке терапевтов и врачей есть креативщик? Это люди с дизайнерским образованием и людей они не «лечат».
03.09.16
Сейчас на сайте
Смех продлевает жизнь и улучшает настроение.
Предлагаю без своего варианта или другой шутки комментарии не оставлять.

Вариант ответа Проводника: «Следуйте за мной».

Хорошего настроения!
04.09.16
Сейчас на сайте



Вариант ответа Проводника: «Следуйте за мной».

08.09.16
Улыбнуло)
«Мораль басни „Лисица и виноград“:

Лисе не удалось слямзить виноград, поэтому она опустила его по полной программе.

Комментарий психолога: У субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту виноград ввиду того, что объект выступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект виноград подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества зеленого и кислого; тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизмененного сознания, в котором произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы в винограде на искусственное отрицание ситуации.
15.09.16
Сейчас на сайте
Из личного:
Спорили с Женой на философскую тему, перешли на личности.
Я Любимой: — " Ты Маг с дипломом психолога! "
Любимая мне: — " Ты боксёр расстрига! ")))
26.09.16
Сейчас на сайте
Картинку с Ведьмой у витрины видел уже давно. Какой-то Добрый Человек не только пожалел Бабушку, но и нарисовал продолжение истории.








Доброта спасёт мир)
03.10.16
принесём же достойную жертву для нового начинания
04.10.16
04.10.16
Сейчас на сайте
Что-то на воспоминания потянуло...
Начиная с первого правила ритуальщика: — «Рясу в памперсы не заправлять!»-)


А если серьёзно, вспомнился Булгаков


«От постели к окну протягивается широкая лунная дорога, и на эту дорогу поднимается человек в белом плаще с кровавым подбоем и начинает идти к луне. Рядом с ним идет какой-то молодой человек в разорванном хитоне и с обезображенным лицом. Идущие о чем-то разговаривают с жаром, спорят, хотят о чем-то договориться.

– Боги, боги, – говорит, обращая надменное лицо к своему спутнику, тот человек в плаще, – какая пошлая казнь! Но ты мне, пожалуйста, скажи, – тут лицо из надменного превращается в умоляющее, – ведь ее не было! Молю тебя, скажи, не было?

– Ну, конечно не было, – отвечает хриплым голосом спутник, – тебе это померещилось.

– И ты можешь поклясться в этом? – заискивающе просит человек в плаще.

– Клянусь, – отвечает спутник, и глаза его почему-то улыбаются.

– Больше мне ничего не нужно! – сорванным голосом вскрикивает человек в плаще и поднимается все выше к луне, увлекая своего спутника. За ними идет спокойный и величественный гигантский остроухий пес.

Тогда лунный путь вскипает, из него начинает хлестать лунная река и разливается во все стороны. Луна властвует и играет, луна танцует и шалит. Тогда в потоке складывается непомерной красоты женщина и выводит к Ивану за руку пугливо озирающегося обросшего бородой человека. Иван Николаевич сразу узнает его. Это – номер сто восемнадцатый, его ночной гость. Иван Николаевич во сне протягивает к нему руки и жадно спрашивает:

– Так, стало быть, этим и кончилось?

– Этим и кончилось, мой ученик, – отвечает номер сто восемнадцатый, а женщина подходит к Ивану и говорит:

– Конечно, этим. Все кончилось и все кончается… И я вас поцелую в лоб, и все у вас будет так, как надо.

Она наклоняется к Ивану и целует его в лоб, и Иван тянется к ней и всматривается в ее глаза, но она отступает, отступает и уходит вместе со своим спутником к луне.

Тогда луна начинает неистовствовать, она обрушивает потоки света прямо на Ивана, она разбрызгивает свет во все стороны, в комнате начинается лунное наводнение, свет качается, поднимается выше, затопляет постель. Вот тогда и спит Иван Николаевич со счастливым лицом.

Наутро он просыпается молчаливым, но совершенно спокойным и здоровым. Его исколотая память затихает, и до следующего полнолуния профессора не потревожит никто. Ни безносый убийца Гестаса, ни жестокий пятый прокуратор Иудеи всадник Понтийский Пилат.»

1929 – 1940

05.10.16
05.10.16
Сейчас на сайте
Ответ музыканта:
" Вам на Вокзал для Двоих?!  Давайте подвезу!  Только Вы там ничего не ешьте — это уже один раз ели!-) "

18.10.16

˜”*°•.ОL´GА.•°*”˜  
класс! повеселили

18.10.16
Сейчас на сайте


«Зачем на вокзал, мне и тут хорошо»)
22.10.16
24.10.16
Сейчас на сайте
Ответ Чародеев:

Зачем на Вокзал идти пешком?
Если Вам надо расколдовать Вашего Любимого Человека, сейчас таксисту внушим, Он Вас мигом довезёт)
За Проводника не волнуйтесь, Он знает как положено)

А там и сквозь преграды проходить научитесь.
06.11.16
Сейчас на сайте
Озадачили)
29.11.16
Сейчас на сайте


Говорит Любимая Жена — Новый Год на носу, принеси хотя бы сосновых веточек Дом украсить!-)
Взял в рюкзак топорик, пошёл в соседний Лесок.
Подойдя к Лесу — Поздоровался (bow), ещё не успев спросить, слышу ответную мысль — в сам Лес не заходи, обойди вдоль, чуть левее...
Не пройдя и десяти шагов, нахожу на снегу большущую, зелёную, сосновую ветвь (больше и красивее чем некоторые ёлочки на базаре).
Видно под тяжестью снега отломалась.
Поблагодарил Лес (bow), Поздравил, и потащил Подарок Домой)
Хватило и на «Ёлочку», и на веточки)

Мораль: прежде чем Дорогу спрашивать — Поздоровайтесь! Глядишь, что путное укажут)

☸ Здравствуйте!
С Новым Годом Вас!
Желаю Вам много, много Золота!-)
Золотого Здоровья, Золотых Отношений, Золотого Благополучия!


31.12.16
Конечно с праздником всех!
ГрегоМирам, эта история с походом за ёлочкой точь-в-точь у меня вчера была. И пошел уже поздно, и снега не было — сплошная вода и темно, и как-то даже не планировал — шел практически не поднимая головы, и вышел сразу к нужному месту вырубки под будущий карьер, и впотьмах уже управился и домой дошел, будто кто вёл.
31.12.16
Сейчас на сайте
Прислала одна из моих Любимых Экспертов)

— Ой, девушка, а за чем очередь, что дают?
— Любовь.
— С ума сойти! Импортная?
— Да нет, наша, отечественная. Импортную редко завозят.
— А не китайская подделка, случаем?
— Да не знаю я! Сама стою, волнуюсь. Видите, очередь какая!
— Не, девчонки, китайское – это на рынке. А здесь качество, гарантия, все имеется. Я уже брала, знаю.
— А чего тогда опять стоите?
— А мне та любовь не подошла. Вроде выбирала-выбирала, а дома пригляделась – ну не мое. Не мое! Ну я ее и сбагрила подруге, за полцены. Сейчас вот получше подберу.
— Ну так кто последний?
— Здесь нет последних. Все первые. За любовью-то!
— Ну крайний кто? За кем буду?
— Да успокойся, подруга. Ты просто стой. Тут главное в отдел попасть. Запускают только по 5 человек одновременно. Тут порядок такой.
— Ой, а магазин до скольки? Мы успеем?
— А кто его знает? Я вот уже третий раз стою, два раза все никак очередь не доходила. В позапрошлом году стояла и в прошлом. Я уж психовать начала. Все с любовью, а я с пустыми руками… Кошмар!
— А ничего, быстро очередь движется… Смотрите, вон еще одна счастливая пошла, с фирменным пакетом! А почему одни женщины? Мужчинам, что ли, любовь не нужна?
— Да нет, просто они ее добывать предпочитают. На охоте. Или в спорте. А если покупать – то по дешевке, у дороги. Ну, вы понимаете.
— Не скажите! Если и специальные салоны, для мужчин.
— Ну так там любовь одноразовая. Купил, попользовался, выбросил и забыл. А нам, женщинам, срок годности важен! И качество. Правде же, девчонки?
— А как же? Мне, например, ширпотреба не надо. Я достойна самого лучшего.
— Ой, ой, посмотрите на нее! Была бы достойна самого лучшего – ты бы не здесь стояла, а в бутике, сидишь в мягком креслице, а вокруг тебя продавцы вьются, наперебой лучшую любовь предлагают. Мировых брендов! А то и с доставкой на дом!
— А сама-то? Сама говоришь, третий раз стоишь!
— Не ссорьтесь, девушки! Мы ведь все за одним товаром. За любовью!
— А она в какой упаковке? И вообще, она как продается – россыпью, на метры, на литры, на килограммы? Кто знает?
— Я, я знаю! Она – готовая продукция. Вы продавцу скажете, какую любовь хотите, она вам подберет, даст примерить. Если не подойдет – можете другую попробовать. Ну, помните, как в «Бриллиантовой руке»? Он еще говорит: «А у вас есть такой же, но с перламутровыми пуговицами?». А она ему: «К сожалению, нет». А он ей: «Будем искать!».
— Ой, а мне бы хоть какую! Любую! Хоть саму завалященькую! Я без претензий…
— Девушка, девушка, вот вы, которая «без претензий»! Вас без очереди приглашают пройти!
— Ой, иду, уже бегу, пустите, посторонитесь, пожалуйста!
— Смотрите, какая гадюка пронырливая! Обманом в отдел проникла!
— Да нет, ей к выходу вынесут. Завалящую любовь тут без очереди выдают. Только мало кто просит. Это ж брак, неликвиды, или модель устаревшая… Не завидуйте!
— Ну ладно, если брак, тогда не буду… То есть как брак? Сразу брак?
— Да нет, не в том смысле брак, что в ЗАГС, а в том, что фигня.
— А, ну раз фигня, то ладно. Фигни нам не надо. Фигни у нас и дома полно…
— А вот знаете, моя знакомая в секонд-хэнде любовь купила.
— Да? Ну и как?
— Ну, как… Секонд-хэнд и есть секонд-хэнд. Видно, что с чужого плеча. Вроде на вид и симпатичная, но… Потрепанная какая-то. В общем, такое не по мне. А она ничего, пользуется. Пыль вытряхнет, дезодорантом освежит – и любовь как новенькая.
— А моя соседка из-за границы любовь привезла.
— Ух ты! И что?
— Сначала мы все обзавидовались! Вот честно! Какая красивая – спасу нет! Букеты, конфеты, банкеты… Страсти в клочья! А потом, как позолота слезла, как-то любовь товарный вид потеряла. Пошли слезы, угрозы, наркозы…
— А потом? Сейчас-то как?
— Ой, и не спрашивайте! Кончилась любовь. Наверное, батарейка села. Сейчас детей делят…
— Ужас какой! Нет уж, лучше наша, российского производства. Тут хоть надежда есть… Закон о правах потребителей!
— Ой, продвигаемся! Сейчас запускать будут!
— Следующую пятерку покупателей просим пройти в отдел. Наши продавцы-консультанты помогут вам выбрать подходящую любовь. Прошу вас!
— Ой, мамочки! Сколько любви! Глаза разбегаются!
— Вам какую показать?
— Мне? Ой, какую же… Господи, да какую! Не знаю я! Ну, вечную!
— Вечной нам давно не поставляют. Эксклюзивная модель, ручная сборка. Это вам в другом месте поискать надо. В антикварном, может… Или в Художественном Фонде.
— Нет, я уж у вас! В кои-то веки повезло, отстояла очередь… От добра добра не ищут! А какие еще есть?
— Разные. Вы опишите, а я покажу.
— Ну не знаю я! Ну, пусть будет страстная, яркая такая, безумная, чтобы страсти в клочья!
— Да, имеется. Вот, примерьте!
— Ой! Что это вы мне дали? Какой-то балахон невообразимый… Расцветка дикая совершенно. Это вот что висит?
— Как что? «Страсти в клочья». Вы же просили. И ярко! А что невообразимый – так вам же безумную надо было? Куда уж безумнее.
— Нет, погодите! Что-то мне эта модель не нравится. Я еще подумаю. А что это вон та девушка примеряет?
— Модель «девочка-припевочка». Глупенькая, беспомощная, беззащитная. Мужчинам-папикам – очень нравится.
— А если и мне такую же?
— Вы что? Она до 46 размера. А у вас – 54. Какая же вы «девочка-припевочка»? Она на вас по шву расползется!
— Нет, по шву не надо… Так, а вот это у вас что? Брючный костюм?
— Да, причем с жилетом. Модель «боевая подруга». Партнерство, равноправие, общие интересы, дружеские отношения, разные кошельки. Вот здесь имеется съемный карман для общего бизнеса, легко делится на два кармана – в случае необходимости.
— Ну, как-то разные кошельки мне не нравятся… Я хочу, чтоб он сам меня содержал!
— Модель «содержанка», к сожалению, кончилась. На нее спрос большой. Не успеваем завозить, все разбирают.
— Ну вот! Всегда все хорошее передо мной кончается!
— Да не расстраивайтесь вы так, у нас большой выбор! Могу предложить вам вот эту модель: чистая, нежная, возвышенная, неземная, называется «романтика». Стихи, прогулки при луне, звезды в подарок, песни под гитару у костра…
— Симпатичненькая. Но какая-то не такая. Уж очень воздушная. Для девочек. У меня возраст уж не тот – при луне под гитару. Хочется чего-то более земного. И в подарок чтоб не звезды, а что-то посущественнее.
— Хорошо. Желание клиента — закон. Главное, чтоб клиент сам знал, чего желает.
— А что это вон тот продавец показывает?
— «Повелительница мужчины». Черная кожа, заклепки, полумаска, высокие сапоги, шпоры. В комплект входят плетка, ошейник, намордник, арапник. Показать?
— Нет! Не надо! Такая любовь не для меня. Ужас какой-то вообще. Неужели кто-то берет?
— Берут… Еще как… Тоже ходовая модель. А почему вы вот от этой модели так упорно отворачиваетесь?
— От этой? Да не знаю даже… Как-то глаз на ней не останавливается. Простенькая она совсем. И цвет не запоминающийся.
— Зато для жизни – великолепный вариант. Модель называется «Равновесие». Понимание, спокойный ровный свет, никаких всплесков, ничего «за рамками», дети, внуки, вечера с вязанием у камина.
— Я ж и говорю – простенько! Скучновато.
— Да, никаких изысков – зато сколько вкуса! Между прочим, самый длительный срок носки. Почти «вечная», вы ж хотели!
— Ну, «вечная», оно, конечно… Хотелось бы! Но хочется и всплесков, и пожара страстей, и яркости чувств.
— Ну, нельзя же в одной модели разные стили соединить! Тут уж «или-или»… Даже не знаю, что вам еще предложить. Может, вы уже подумали? Обрисуйте поточнее, какой любви вам хочется?
— Да! Я подумала. Подберите мне такую любовь, чтобы и страсть была, и нежность, и стабильность чувств, и понимание, и ревность, но в меру, и доверие, И привязанность, и свобода, и хороший задел для будущей семьи, финансовый в том числе. И чтобы сидело идеально. По размерчику.
— Извините… Такой модели у нас нет.
— Как нет? А где же люди такую любовь приобретают?
— А это хэнд-мейд, ручная работа. Есть мастера, не перевелись еще… Но на продажу такую не делают. Только для себя!
— А я как же? А мне?
— Рекомендую попробовать самостоятельно. Сейчас, слава богу, пособий в любом книжном магазине целые полки. Подберите литературу – и вперед! Пробовать.
— А если не получится?
— У вас получится. Вы талантливая, я же вижу. Во всяком случае, так у вас появляется шанс! А в отделах готовой любви вы такого не найдете. И не ведитесь на подделки – их сейчас знаете сколько? Обещают все сокровища мира, а развернете дома – сплошное разочарование.
— Знаете, так жалко, что для меня ничего не нашлось! Так хочется любви!
— Я понимаю. Но ваши запросы… Вы же хотите Идеальную Любовь! А это – всегда произведение искусства. Штучный товар! Плоды многолетнего труда. А может, все-таки модель «равновесие»? Хорошая модель, надежная, качественная!
— Нет… Не знаю. Мне подумать надо. Я потом приду.
— Как угодно. До свидания. Спасибо, что заглянули. Пригласите следующую пятерку! Любовь на все вкусы, разных цветов и размеров! Для тех, кому некогда собственноручно сотворить себе эксклюзивную модель… Милости просим!
14.01.17
Сейчас на сайте


 Поздравляю экскурсоводов с Праздником!)


Ответ Ивана Сусанина: — Вы уверены, что вам надо на вокзал?!)


P.S. Как-то моя хорошая подруга (работница музея истории религии) попросила меня помочь Ей найти спонсора на платное обучение в университете (исторический факультет).
Через пару недель, с большими глазами), рассказала, что директор музея (которая не знала о её намерении учиться) спросила у неё, будет ли она учиться на историческом, если музей оплатит ей первый курс обучения?...
По финалу поступила на бюджетное отделение.
Но приключения на этом не закончились)
На первом курсе, когда изучали геральдику, увидела в книге представленный для примера Родовой Герб с Её девичьей фамилией...  Узнавала у родственников, оказалось — да, это действительно их Родовой Герб)
Сейчас работает архивариусом и проводит замечательные театрализованные экскурсии, мистические в том числе.
22.02.17
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает:
— Ой, дура я, какая ж я дура!
Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось.
— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, вобщем, о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: «Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть: машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?»
Офигевшие коллеги, хором:
— Ну, а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну, не тяни, говори!
Девица ревет еще громче:
— А я, а я… Я ему: «Карта есть? Пакет нужен?»
22.02.17
Сейчас на сайте
Доцю, хочеш щоб він за тобою бігав?
Ага.
Дай йому підсрачника і втікай )))
02.03.17
Сейчас на сайте
08.03.17
21.03.17
У одной женщины не было детей, но очень хотелось их иметь. Правда, она не знала, что делать. Поэтому пошла за советом к колдунье. А та порекомендовала обратиться к колдуну. Он подарил женщине цветочек и для начала пригласил ее в ресторан...



21.03.17
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы.
Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:
— Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?
— Тысяча…
Все ясно… три месяца работы — коту под хвост.
Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь, сколько будет 1+1?
— Синий…
С этим тоже, все ясно.
Обращается к третьему:
— А ты, что скажешь?
— 2…
— А ну ка, повтори.
— 2
— Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий... 
21.03.17
)))
21.03.17
Сейчас на сайте
24.03.17