Для поднятия настроения

Много тем на форуме… А вот такой не нашла. Может не все просмотрела.

Предлагаю отойти от проблем  в сторону и  поднимать себе настроение...

Делиться анекдотами, рассказами, картинками  и тому подобными вещами, чтобы было весело...

А ведь хорошее настроение рядом… Достаточно, например, перевернуть микроволновку ;)

10.11.13
766
106 ответов
Опубликовать в социальных сетях

Ответы

Анекдот.

Однажды к Ошо подходит довольно знаменитая и дико богатая женщина и говорит ему:

— Уважаемый мастер, вы знаете, мне кажется, что все вокруг общаются со мной только из-за моих денег.

На что Ошо улыбнулся и ответил:

— Вы знаете, мне тоже кажется, что все вокруг общаются со много только из-за моего просветления.

10.11.13

Встречаются кощей и баба—яга. — Куда путь держишь, старуха? — На север, кощеюшка, на север. — Далеко ли? — В заполярный гарнизон дурундук. — А зачем? — Да надоело в девках ходить. дай, думаю, выйду замуж за офицера. — Да кто ж тебя такую старую и беззубую возьмет. — Не скажи, кощеюшка, не скажи. это здесь я баба—яга, а там я Василиса прекрасная!!!

10.11.13

—  А вы кто? — Добрая фея! — А  почему  вы с топором?! — настроение что-то  х@@@ое очень...

10.11.13
Сейчас на сайте
Разговор представительного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора):-Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заезжала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет, но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из-под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну, умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко…********Сегодня на утреннем собрании: начальник: - Поговорочки типа «Работа не волк — в лес не убежит» — не про нашу компанию! И «Война-войной, обед по расписанию» — не про нашу компанию"! грустный голос манагера: - Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь — передай дела. Это про нашу компанию.
10.11.13

— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне «Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся

_____________________________

Директор новому водителю: 
— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь! 
— Андрей! 
— Че фамилия такая? 
— Нет имя. 
— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию! 
— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей! 
— Слышь, боец, ты че тупой? Я еще раз спрашиваю как твоя фамилия? 
— Ну, Любимый моя фамилия! 
— Поехали, Андрей.

10.11.13

Лето, дача, веранда, птички всякие поют — благодать. На веранде в кресле-качалке сидит старая дева, на ее коленях греется кот. И вот в эту идиллию с неба слетает фея и говорит: 
— Я выполню три твоих желания! 
— Во-первых, — говорит радостно старая дева — я хочу снова стать молодой и красивой. 
— Сделано, — отвечает фея. 
— Во-вторых, — говорит уже не старая дева — я хочу, чтобы мое кресло 
превратилось в трон из чистого золота. 
— Сделано, — отвечает фея. 
— И в-третьих, — говорит дева — я хочу, чтобы мой кот превратился в молодого красивого и страстного брюнета. 
— Сделано, — отвечает фея и улетает. 
И вот молодой, красивый, очаровательный брюнет подходит к деве, присаживается на подлокотник трона, нежно ее обнимает… и говорит:
-Эх, хозяйка! Небось теперь жалеешь, что кастрировала...

10.11.13

Найдено в интернете. Смешно конечно, если бы не было правдой.

«Выдержки из письменных работ студентов исторического факультета (не поверите) МГУ!!! Тешу себя надеждой, что они не станут учителями нашей молодёжи, а сразу уйдут в НИИ или политику. Итак… „
------------------------------------------------------------------—
“Ольга сожгла древлян в крематории». (так вот откуда растут руки фашизма-то...) 
«Литва к 9 веку принимает буддизм»...(алё, Литва! Ну уж теперь-то хорош маскироваться!) 
«Иван 3 освободил Орду от русских земель». (со свободой тебя, Орда!)
«В 1905 году декабристы выступили за отмену крепостного права»… (ну это просто переворот в истории!) 
«Пруссия — это город» (ага, а Берлин-страна!) 
«Почему Наполеон напал на Россию? — Потому, что у него была армия! » (оказывается, как всё просто!) 
«Царя Алексея Михайловича звали Михаилом» (ну, как звали… так, прикалывались...)
«Анна Иоановна оставила на троне Берию» (Бирон сейчас в гробу вспотел!)
«Святослав воевал с пигмеями» (вообще новая страница истории Африки! Победил хоть, не?) 
«Его убили любимым учеником» (просто изверги!)
«При Петре Первом появилась письменность» (поняли? о как!)
«Ивану Грозному захотелось Балтики» (хорошо, хоть не в кавычках написал!)
«Крымскому хану отбили все претензии» (так ему, злодею! пущай теперь без претензии живёт!)
«Пржевальский создал лошадь» (ох уж этот баловник Пржевальский!)
«На фронте немцы впервые ПРИНИМАЮТ отравляющий газ» (а ты сам случайно веселящий не ПРИНИМАЕШЬ?)
«Монголо-татарское нашествие началось в 1941 году» (Адольф, тебя разгадали!)
«В антигитлеровскую коалицию входили Англия и Великобритания» (О, ЙЕС!) 
«К южным славянам относятся шведы (южнее некуда!) и турки!» (так тебе!)
«Кавказский фронт проходил в Польше» (а чё, рядом же!...)

 

10.11.13

Сеньорита Гиацинта ® +++

Татьяна  — я сок села пить, чуть не захлебнулась!+++

10.11.13

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры: 
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время 
в мире и гармонии? 
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз». 
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два». 
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз. 
Он сказал: «Три» — и пристрелил ее. 
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное 
животное… 
— И что же? 
— И он сказал «Рааааз...))

10.11.13

Ржунемогу с умников в МГУ))))))))))))))))))))))))))))))))) Нарочно не придумаешь))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Приходит ребенок к маме и говорит: «Прицепи прищепки на спину (на футболку)!» «Зачем?» — спрашивает мама. «Я хочу быть ежиком!»

10.11.13

  Шеф своему подчиненному:

  — Иванов, Вы уволены!

  — Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

 

Он каждое утро приносил ей кофе в постель.

  Ей оставалось только помолоть и заварить.

 

Телемагазин:  Крутя наш обруч по 10 минут в день,

  вы потеряете целых 5 часов в месяц!!!

 

В жизни  главное не лениться. Захотел поспать? Поспи.

 

Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть.

 

Есть некоторые вещи, которые человек не сможет сделать в своей жизни:

посчитать волосы  на голове,  дышать носом с высунутым языком…

Ну все, все, можешь засовывать язык назад.

10.11.13
Сейчас на сайте

 Насмеялась!))) СПАСИБО!

10.11.13
Сейчас на сайте
+1 теме, очень положительно))
10.11.13

Про ист. фак. мгу))))))))))))))))))))до слез!!!!!

11.11.13

Сегодня перечитывала записи про своих детей, что они говорили, когда были маленькими:

Артур в 5 лет сочинил сам анекдот и рассказал нам:

Идет ежик, а навстречу ему собака, ежик говорит: «собака, а ты что делаешь?»

Собака отвечает: «я  - лаю, а ты?»

Ежик: " а я колюсь!" 

 

Теме +))) 

 

11.11.13

рассмешили))++++

11.11.13

Вопрос для настоящих мужчин :)) Которая из них блондинка????

11.11.13

 

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил? 
Лиза, 5 лет:
— Это, наверное, папа… ручонками своими погаными...
 
11.11.13
11.11.13
Сейчас на сайте

Здрасссьте, колонка компьютерная))

И в довесок. «Золотая модель поведения невестки со свекровью или наставление молодой жене»

Золотая модель поведения со свекровью или наставление молодой жене разработана в соответствии с главным наказом свекрови своему  любимому сыночку и  твоему любимому мужу: «И запомни сынок: кого бы ты себе в жены  не выбрал — оно мне заранее не нравится». Вручается на свадьбе.

1. Воспринимай свекровь как богатое жизненным опытом приданое к любимому мужчине. Помни, ты сами нсогласилась на то приданое, причем еще до свадьбы. 
2. Будь готова к тому, что свекровь просто так свое «сокровище» не отдаст. Не втягивайся в военные и партизанские действия свекрови против тебя, но, если все же втянулась в войну, не втягивай в неё мужа, не пытайся перетянуть его на свою сторону и сделать из него союзника в этой войне. Пусть твой муж станет  «Швейцарией» и хранит нейтралитет. Помни: если муж тебе поддался и предал мать, значит также запросто, в определенный момент, предаст и тебя.

3. Не ругай и не обзывай  свекровь и родственников мужа-это легкий способ потерять мужа. Помни: о твоей маме и о твоих родственниках муж может сказать то же самое.

4. Не перечь свекрови: молчи, нежно улыбайся и кивай головой на все, что она говорит, мысленно повторяйте что-нибудь из теории относительности типа: «Е=mc2». Помни: «молчание – золото», поэтому оставайся для свекрови  золоткой/золотом.

5. Восторгайся свекровью за глаза в присутствии свекра, мужа, мужниных родных и подружек свекрови.  Помни: если  свекровь начнет злословить про тебя, то её же мужчины, родные или подруги её же и остановят, резонно заметив: «А вот жена (невестка) о тебе слова плохого не сказала/не скажет».

6. Хвали свекровь в глаза: за её  стряпню, внешний вид и жилище, но не переусердствуй, например: *если у свекрови на голове бигуди, не рассыпайся в комплиментах по поводу ее роскошной прически, *если на тарелке увидишь магазинные пельмени,  не пой: «Как сказочно вы готовите!» и т.д.  Иначе она решит, что ты над ней издеваешься, и будет, как всегда, права. Помни.  К оценке кулинарных талантов свекрови подходи особенно взвешенно: если даже она всю жизнь кормит своего сына стрихнином – твой муж к нему привык, и считает вкусностью.

А если ты живешь со свекровой, помни: « выходи на её территорию (из вашей комнаты)  тихо, говори –мало, дыши –редко, уходи – быстро».  

Эту инструкцию передашь по наследству, когда твой собственный любимый сынок приведет  знакомить с тобой свою невесту, ту которая тебе уже «заранее не нравится». 

Елена Васильевна- большое спасибо за тему))

11.11.13

11.11.13

Кот на новом месте подходит к миске и думает:

— Фу, гречка!!

На след день опять подходит, смотрит:

— Фу! Вчерашняя гречка!!

На третий день подлетает к миске:

— Вау, гречка!

11.11.13

12.11.13

Кирилл ++)))))))

12.11.13

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).

Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности.

Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе. Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать... Короче выстрелили мы этой «штукой» (нечаянно) прямо в шею классного руководителя. Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем «валим!»… вытащил меня из класса в коридор. Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.

Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

 

Если взрослой женщине дать куклу, она её просто подержит, поправит платьице и кудряшки. А попробуйте дать взрослому мужчине рогатку... 

12.11.13
  
 Те, кто говорят скороговорки — скороговоруны.
Те, кто изучает мастерство скороговорунов — скороговоруноведы.
Те, кто любит читать скороговоруноведов — скороговоруноведофилы.
Те, кто ненавидит скороговоруноведофилов — скороговоруноведофилофобы.
Те, кто поедает скороговоруноведофилофобов — скороговоруноведофилофобофаги.
Те, кто ведёт борьбу со скороговоруноведофилофобофагами — антискороговоруноведофилофобофаги.
Те, кто выдаёт себя за антискороговоруноведофилофобофагов — квазиантискороговоруноведофилофобофаги!
12.11.13

Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса… Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!

12.11.13

Да, конечно же:)

Вот история из реальной жизни...))

Едет мой знакомый в автобусе… остановка, входит парень с девушкой, даёт деньги за проезд, а сзади за ним ещё пассажиры… шофёр говорит:«Идите, я передам вам сдачу, чтобы не задерживать людей и автобус».

Едут-едут, и… кто-то как… ну, перелся наверное груш и пустил «шпиона»… вонь стоит, капец...

Вот и шофёр ворочит носом, ворочит и говорит:«Во, кто-то и дал себе...»

А этот парень (что ждал на сдачу) кричит сзади:«Это я, за двоих!»))))))))

12.11.13
Сейчас на сайте

Можно добавку? Это прислала клиентка)) Я хохотала от души)))

ДЕСЯТЬ КИЛОГРАММОВ КОТА И КАК С ЭТИМ БОРОТЬСЯ
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Были перепробованы:
— липкие ленты, разложенные на спинке кровати (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили);
— нелюбимый котом аромат иланг-иланга (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый);
— мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам);

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Вторая часть Марлезонского балета.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел.
Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Завтра попробую вариант с полочкой.

Третья часть Марлезонского балета.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно – могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать.
Ладно, думаю, одну ночь поспим -— а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк «жу-жу петс». От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: «Абузююююю-зы!» и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. 
13.11.13

Лидия, спасибо!!! Не смеялась так давно :) Читала мужу, каждые пять слов схлипывая… бо смеяться уже не было сил :)

13.11.13
Сейчас на сайте

Елена Васильевна, знакомо: мы с мужем смеялись до слез))) Браво неизвестному автору такого юморного призведения)))

13.11.13

Можно и мне добывить перчику… порой просторое решение спасает судьбы людей, не забываем об этом .....

анекдот

Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась: — С мужем развожусь — Почему? — спрашивает печник — пьет? — Нет — отвечает селянка. — Бьет? — Нет-отвечает селянка. — А что? — ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. — А спит как? — спрашивает печник. — На спине, как все-отвечает женщина. — Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. — За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. — Пес с ней, с печкой-отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! — Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
13.11.13

Соседи рассказали: Уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо
загрызенную им мышь. Тем самым доказывая свою профпригодность и желание
получить пищу. Мышь скидывалась с крыльца, коту иногда перепадало еды.
Потом в разговоре с соседями выяснилось, что им он тоже приносит мышей. В
один прекрасный день, случайно последив за котом, выяснилось, что он,
собака, одну и ту же мышь носит всем соседям и таким нехитрым способом
ведёт сытый образ жизни!

Если мудрость к вам так и не пришла, значит, вы не в её вкусе.
 
Верующему в Бога человеку никогда не придет в голову, что Бога нужно защищать физически с помощью ГУЛАГа, МВД и ФСБ.

Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий Санта-Барбары и доказал, что ему 29 лет.
 
«Бабу бы!»,- заявили российские космонавты, принимая на борту Олимпийский факел.
 
Вот чисто из спортивного интереса хочется положить в стиралку только 2 пододеяльника и посмотреть кто кого.
 
Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.
 
Если пластиковый пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может стоит делать асфальт из пакетов?..
 
Не тратьте деньги на дорогую одежду, тратьте на бухло. Ведь какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы в дрова?

 

 суррогатное материнство www.lavitanova.ru

<em></em> 
13.11.13

Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить «Как пройти на вокзал?»

Разговорный терапевт: «Вы не знаете, где находится вокзал, и это Вас не только не только печалит, но и еще и изрядно злит». 

Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?» 

Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?» 

Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал». 

Танцевальный терапевт: Давайте станцуем танец встреч и расставаний! 
Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете». 

Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку». 

Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?». 

Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?». 

Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?». 

Рационально-эмотивный терапевт: «Назовите разумную подобающую причину того, что вы хотите туда прийти». 

Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!». 

Реинкарнационный терапевт: «Вернитесь во времена до твоего рождения. Что 
это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?». 

Психотерапевт гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь». 

Краткосрочный терапевт: «Представьте, что случилось чудо – и Вы уже на вокзале. Что изменилось вследствие этого?» 

Психодраматист: «На вокзал… Хорошо. Давайте разыграем это. Давайте мне свою шляпу, я даю Вам свой пиджак и …» 

НЛПер: «Представьте, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?» 

Позитивщик: «Закройте глаза и скажите себе:,, Я замечательный и уникальный. Я верю в то, что моё подсознание знает дорогу”». 

Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу». 

Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?» 

Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не высвободит идею». 

Эзотерик: «Если ты туда хочешь попасть – значит, найдешь путь». 

Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя». 

Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему».©

13.11.13

ЛИДИЯ  Спасибо от души!

13.11.13

13.11.13
Сейчас на сайте

)))пожалуйста, Стефания)) я рада, что вам понравился рассказик))) 

13.11.13
  1. Немного про дамскую сумочку.

    У меня зазвонил телефон…
    С ужасом думаю — в сумочке он!!!

    Хотела достать, там мешается многое
    Я принимаю решение строгое —

    ВСЁ если достану — найду телефон!
    Боже, закончится ли этот звон?!

    Я на-чи-на-ю все доставать…
    Как мне потом все обратно убрать?

    Что?

    Ключ — от дома, ключи — от работы.
    Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.

    Так. Здесь документы — корка собкора,
    Паспорт, права — их менять уже скоро.

    Косметики, — ужас — там, с
    полкилограмма.
    Варенье и тапочки — это для мамы.

    Книга большая — формат А четыре,
    О городах, островах и о мире.

    Резинка — не помню, зачем покупала?
    Бумажки, листочки (серьезного мало!).

    Еще:

    Зеркало, пилка — чтоб ногти в порядке,
    Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
    Презервативов — штук восемь. Не мало.
    Не думайте что — у детей отбирала!

    Отвертка, тиски, — это, кажется, мужа.
    А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.

    Ножницы, степлер, ручки, линейка,
    Дискеты, расческа, духи, батарейка.

    Повестка судебная — Боже, забыла!
    И мыльница — только футлярчик без мыла.

    А также:

    Стакан, зажигалка, партийный билет,
    Талончик счастливый — храню 10 лет.

    Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
    Вот она радость — родная получка!

    Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
    Бутылка вина — это для настроенья!

    Сумка пуста — телефона там нет…
    Зачем все достала — кто даст мне ответ?!

    И главное — как это все поместилось?
    А как все — обратно? Скажите на милость!

    Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
    Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке — 20 на 30... 
13.11.13

р

13.11.13

15.11.13

«Я – красивая, веселая, умная девушка. Хочу выйти замуж за парня, который зарабатывает в год не меньше 500 тысяч долларов»
«Я прочитал твой пост с большим интересом. И вот как я все это вижу. 
Твое предложение с точки зрения такого парня, как я, – однозначно плохая сделка, и вот почему. Если говорить кратко, то ты предлагаешь свою красоту в обмен на мои деньги. Прекрасно. Но ведь твоя красота будет увядать, а мой капитал – только расти. Конечно, вероятность увеличения моего капитала можно поставить и под вопрос, но ты-то красивее точно не станешь! 
Так что на языке экономики ты – обесценивающийся актив, а я – доходный актив. Но ты не просто обесценивающийся актив: твоя ценность падает все быстрее и быстрее, через 10 лет на тебя никто и не посмотрит. Покупать тебя (о чем ты просишь) – плохой бизнес, так что я бы лучше взял тебя в аренду. 
Если мои слова покажутся тебе жестокими, задумайся над тем, что, если мои деньги исчезнут, так же поступишь и ты. Так что, по справедливости, когда твоя красота увянет, мне нужно будет избавиться от этого актива. Это очень просто. Так что сделка, которая имеет для меня смысл, – это свидания, но не свадьба. 
Надеюсь, я помог тебе.Да, если будешь готова обсудить варианты аренды – дай мне знать!»

16.11.13

Что женщина думает и… что отвечает:

1) Да=нет; 2) Нет= да;3) Может быть=нет;4)Я жалею=пожалеешь ты ещё;

5) мы нуждаемся=хочу это; 6) делай как хочешь=ты мне за это заплатишь;

7) нам нужно поговорить=у меня есть претензии к твоему поведению; 

8) мне всё равно=конечно же, мне это мешает, идиот (сори);

9) какой ты мужественный=было бы лучше если бы ты умылся, побрился и побрызгал немного одеколона; 10)  ой, какие красивые цветы=ты думаешь только о сексе;11) будь романтичным и выключи свет=стрелка в колготах мне убежала; 12) эта кухня непрактичная=хочу перехать отсюда; 13) Хотела бы купить безделушку какую-то домой=новую мебель, светильники итд...14) любишь меня?=щас попрошу тебя купить что-то дорогое;15) ты меня действительно любишь?=сегодня я сделала что-то плохое, что наверное тебе не понравится; 16) буду готова за минуту=можешь полежать на диване, выпить пива и поискать что-то в телевизоре;17) тебе надо научится разговаривать=ты должен со мной соглашатся; 18)ничего=всё;

Что же мужчины говорят, а что думают...

1) я голоден=я голоден; 2)хочу спать=хочу спать;3)я устал=я устал; 4)может приедешь ко мне=когда пойдём в постель;5) может пойдём в ресторан=когда пойдём в постель;6)могу тебе позвонить=когда пойдём в постель; 7)потанцуем=когда пойдём в постель; 8)мне нудно=ну когда мы пойдём в постель; 9)люблю тебя=а может пойдём в постель уже сейчас;10) я тоже тебя люблю=ну если я уже это сказал то может уже пойдём в постель; 11)даааа, хорошая причёска=перед этим была лучше; 12)дааа, красивая причёска= и за это ты заплатила столько денег;

Во, какие мы)))) шутка

 

 

 

16.11.13
Сейчас на сайте

)))немного с бородой))  http://www.liveexpert.ru/forum/view/129162-nemnogo-yumor?f=myall

Переписка современных мужа и жены:

Добрый день, Игорь. 
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. 
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! 
С уважением, Юлия. 
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного. 

Уважаемая Юлия! 
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. 
С наилучшими пожеланиями, Игорь. 
P.S. Не смогу. 

Добрый день, Игорь. 
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. 
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. 
С уважением, Юлия. 
P.S. Почему не сможешь? 

Уважаемая Юлия! 
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь. 
P.S. А чо я-то всё? 

Добрый день, Игорь. 
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих «ребят» бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия. 
P.S. Собирай манатки и отваливай. 

Уважаемая Юлия! 
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь. 
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. 

Добрый день, Игорь. 
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. 
Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия. 
P.S. И конфеточек.

16.11.13
Сейчас на сайте

Случай из жизни: 

Прибегает однажды бабуся к сотовому оператору с претензией, что номер её мужа отдан другому человеку.Любой номер, если им долго не пользуются и не оплачивают, всегда отдают другому.Oказывается, её муж умер давно, и бабуля положила к нему в гроб телефон. И, мало того, она периодически ему названивала. Естественно, телефон был выключен… Но в очередной раз, по прошествии некоторого времени, трубку вдруг взял… МУЖЧИНА!!!

Как хоть бабка сама коньки не отбросила — не известно… Вот как, как можно было додуматься названивать на «тот» свет?! Что она у него узнать хотела? Вот это вера! 

 

 

16.11.13

Рашенский язык не форгетнули!

— Вау! 
— О! Вау-вау-вау-вау! 
— Хаюшки, Витек! 
— Привет, мэн! Давно не сиись! 
— Да-аа… Давно… Давно не сиись! Хау ду ю дуешь? 
— Вэл… Бэдово… Пенисно! А ю? 
… Пенисно! А ю? 
— А ми… Сорри, конечно, но бьютифульно! Даже если честно, поседато! 
— Ё! А где воркаешь? 
— Ворк где мой? 
— Ну… джабота… джабота... 
— А! А джавую я, между прочим, драйвером! 
— О! Вичвановским? 
— Драйвером маршрутного такси! 
— Кульно! 
— Ага. Пэсэнджеров вожу по Нью-Йорк сити.. 
— Найс. А как фэмили, как чилдренята? 
— Мидловые уже в эйтом классе.. 
— Риали? 
— Риали! А верилитэльный этим годом в школу гоэднул. 
— В школу! Гоэднул?! 
— Ага… В скулу, так сказать... 
— Ну… Как фэстово тайм бежит! А как дотэр? Дотэр-то как? 
— И дотэр ремемберишь? 
— Ес, оф корсово! 
— Дотэр институт финишнула! 
— Вау! Вичвановский диплом? 
— Рэдовый! 
— О! Мои гонгратуляции! Креверная герла, просто клеверная! 
— Фулмайндовая! 
— Файфкличнаца? 
— Абсолютливая! 
— Я вот фортгетнул, хауолдушная она? 
— Твентитушница, каметсунула в прошлом манфе, в десембре. А что мы все эбаут ми, да эбаут я. Может быть ты, как ёрлселф расскажешь? 
— Дааа… шитово… Жена моя мне мичинжует... 
— Люська? 
— Люська, Люська… Пока я джаботаю... 
— А с кем? 
— А фак его знает. 
— С вуманайзером? 
— С ванайзером, с ванайзером... 
— Бичка, лавера завела! 
— Факера завела, пока я джаботаю... 
— Так ты не джаботай, она и не будет факоваться! 
— Ка это не джаботай? 
— Ну так, не джаботай, ситай хома, лукай на вайфу. 
— Как это не джаботай? А откуда брать мани на ливинг? Чилдренятам моим ху из буки будет в скулу покупать? У них и так уже все соксы в холах! 
— Да… Факиншитовые твои дела, френдище... 
— И не токингуй! Но зато мы с тобой, Витька, в Стэйтах ливаем! 
— О, ес! Крэдиты на хаузы, хаузы на хилзах… Бьютифульно! 
— И самое главное, что мы рашенский язык не форгетнули! Ремемберуем еще лэнгвиш-то родной! 
— Дааа… Слушай, а ты камбэкнуть на Рашу не хочешь? 
— На Рашу? 
— Ага, в мазерлэнд! 
— В мазерлэнд-то? Нееее, Витька, нет... 
— Вай? 
— У моей жена там столько ванайзеров, зафакаюсь разгребать! 
— Я думаю, и она зафакается! 
— И она зафакается! 
— Ну, тут, собственно, и комеди эндец, 
— А кто лисал — куладец!

17.11.13
Сейчас на сайте

Правда или ложь

17.11.13
Сейчас на сайте

Эзотерик-практик медитирует на растворение «я», медленно проваливаясь в нирвану, и в момент полного растворения слышит звонок в дверь. Не открывая глаз, кричит:

— Кто там?

— Я!

— Я??????? 

18.11.13
Сейчас на сайте
Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска,  тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, тесть ему показывает «от плеча», разворачивается и хлопает себя по заднему месту. Все свидетели в ауте. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: — Слушай, я с твоим тестем уже 20 лет работаю. Классный мужик!!! А вы с ним собачитесь!
Зять отвечает: — Да у нас с ним прекрасные отношения! Я его спросил: " Моя дура дома? " Он ответил: " Обе дома ". Я его спросил: " Есть 0,5? " Он ответил: Есть 0,7, стоит за унитазом!
18.11.13

Сегодня в магазине видела бабушку, которая при помощи биолокатора (в данном случае, у нее были палочки, которые скрещиваются в зависимости от магнитного поля) выбирала капусту! Громко говорит: «КАПУСТА» и направляет на нее палочки. Потом она таким же способом выбирала лук. Насмотрелась экстрасенсов)))

18.01.14

Последнее время мне часто вспоминается фраза:

«Психолог не обязан обслуживать всех, у него профессия — не самая древняя»

19.01.14

21.01.14
 
 

 

Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так, остальные 99% по нему определяют где зад, а где перед...


Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...

Глядя на чем ездят судьи, прокуратура, полиция — понимаешь, что свобода  ценится очень дорого...

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных...

Табличка в маршрутке: <В зеркало водителю рожи не корчить!>. Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!

Сегодня сделала доброе дело! Гуляю я со своим питбулем, смотрю — мужик к остановке бежит. Я поводок отстегнула… Успел всё-таки мужик на маршрутку...

Вчера всей фирмой узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию...

Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю...

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох...

90% наших соотечественников живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии Швейцарии, США...

Патриотизм — это четкое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других...

Миллиарды мух не могут ошибаться — в дерьме что-то есть...

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю: «Гражданка такая-то (Ф. И. О., паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и
там-то) не беременна». И ниже: «Справка действительна в течение трех лет». А вы говорите — контрацептивы...

Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным...

В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе...

Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придет мой кот и будет требовать свою долю сосиски...

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово <местами>...

Из дневника танцора: «Хочу работать. Только что-то мне мешает...» .

«Ни пуха, ни пера». Что это? Правильно. Ощипанная курица...

23.01.14

согласна-больше юмора))))оригинальная идея с микроволновкой! не додумалась бы! отличная)))))))))))

18.02.14

Забавное и актуальное.

 

18.02.14

Захожу как-то подруге, смотрю — мебель у нее как-то чудно в комнате стоит. Спрашиваю,

— Перестановку делала?

— Угу....

— По фен-шую?

— По пьяни....

18.02.14

— Все, девчонки, больше не пью! Ни капли в рот не возьму!!!.

— Что так?

— Да… Пришла в пятницу с работы. Устала, как не знаю кто! Не пойду, думаю, сегодня никуда. Взяла бутылку коньяка, завернулась в одеяло — решила расслабится немного и посмотреть старые, добрые комедии...

— И что?

— Меня потом в трех ресторанах в этом одеяле видели!...

18.02.14
Сейчас на сайте

Из туалета))) Ну все понятно, но неужели кто то рыбу там ловит???)))

 

18.02.14
«Вы должны благодарить жизнь за...»
 
 

* налоги, которые вынуждены платить,
потому что у вас есть работа.

* мусор, который приходится разгребать после вечеринки,
потому что у вас есть друзья. 
* одежду, которая становится маловата,
потому что у вас достаточно еды.

* газон, который надо стричь, и полы, которые надо мыть,
потому что у вас есть дом.

* жалобы на власти,
потому что у вас есть свобода слова.

* место для автомобиля, которoе нашлось в самом дальнем конце паркинга, потому что вы еще способны ходить и у вас есть своя машина.

* огромный счет за отопление,
потому что вы живете в тепле.

* фальшивое пение дамы на вечеринке,
потому что вы еще способны слышать.

* гору грязного белья для стирки и глаженья,
потому что вам и вашей семье есть что надеть.

* будильник, который трезвонит ни свет и заря,
потому что вы еще живы.

* наконец, е-мейлы,
потому, что у вас есть друзья, которые помнят вас!   Не относитесь к жизни серьёзно - 
живым из неё вам не выбраться!
 
19.02.14

Что такое свадьба с точки зрения детей

«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы». Миша, 8 лет

 «Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям». Ярик, 6 лет

«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

 

КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?

«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет

«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет

ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?

«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга». Аня, 8 лет

«Ну вот садик закончу — и буду искать жену». Никита, 5 лет

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?

«В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой!» Арина, 6 лет

«Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер». Гордей, 9 лет

КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?

«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает». Арсений, 7 лет

«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет

КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?

«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее». Богдан, 6 лет

«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет

СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?

«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы». Миша, 8 лет

«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит». Таня, 6 лет

ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?

«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал». Ириша, 6 лет

«У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать». Илья, 9 лет

19.02.14
  1. Гадалка предсказывает судьбу молодой девушки:
    — Вы очень скоро познакомитесь с красивым брюнетом и будете жить с ним душа в душу!
    — Хм… А не можете мне предсказать, как отнесётся к этому мой муж?
30.03.14

Встретились два деда:

— Ну, что… вспомним молодость, пойдём по девкам?

— Пошли… А если откажут?

— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

31.03.14

— Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно! 

 

Ночь. По темной улице идет девушка, за ней шагает мужчина. 
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит: 
— Мужчина, зачем вы за мной идете? 
— Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!! 
 
 
Урок в автошколе. 
Учитель: 
— Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает то, что обгон запрещен. Специально для блондинок подчеркиваю — запрещен обгон всех машин, а не только красненьких и черненьких!!! 

31.03.14

Переполненный автобус.
— Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
— Конечно, хотел бы, просто как-то не осмеливался...

31.03.14

Девочка играет в песочнице. Подходит мужчина :

— ой какие красивые домики ты делаешь! :)

— да пошел ты! :)

— а ладошкой по попе ?:)

— а лопаткой по голове! ? 

03.04.14

Муж спрашивает у жены: А куда ты ходишь по вечерам?? — На репетицию хора. — А что вы там делаете?? — Пьем вино, болтаем… — А поете когда?? — Когда домой идём :-)))

04.04.14
Сейчас на сайте

05.04.14

:D )))

05.04.14

 

 

05.04.14

Семь перпендикулярных красных линий  — не новый, но всегда актуальный и очень забавный ролик.

05.04.14

Ситуация из моей семейной жизни.

Воскресенье. Все дома — муж, я, 5-ти летняя дочь. К мужу должен прийти в гости его коллега по работе — мужик разведенный и любящий покушать, но страшно стесняющийся этой «любви».  По сему поводу я сварила кастрюлю борща и напекла пирогов. Сама собралась навестить приболевшую маму. Мужу наказала, чтобы обязательно покормил гостя, как бы он не упирался — причем, сказала буквально следующее -«Сначала на стол накрой, а потом уж и его зови, а то знаю я его — вечно голодный ходит, а есть стесняется! Ты поставь его перед фактом, что борщ уже в тарелке — куда он денется!?...»… И ушла.

Возвращаюсь через пару часов — муж хохочет на диване, дочь в углу — сосредоточено ковыряет обои… Гостя уже нет...

Оказывается — когда муж разлил борщ по тарелкам и позвал сослуживца к столу — тот начал отнекиваться, как обычно… Но, к столу подсел и за ложку взялся с удовольствием.. 

И тут в дочуре проснулась «гостеприимная хозяйка»  - Давай-давай, дядь Саш, ешь уже, а то мама говорит, что ты вечно голодный к нам ходишь!.. И от тебя деваться некуда....

Гость покраснел и чуть не подавился, муж тоже розовыми пятнами весь покрылся и строго так дочь спрашивает — Когда это тебе мама ТАКОЕ говорила!???

На что дитё, не раздумывая, отвечает — А она не мне, она это ТЕБЕ сегодня говорила....

 

06.04.14

09.04.14

solcity.info/big_map_world.html

:))))) Получила истинное удовольствие  от изучения

10.04.14
Сейчас на сайте

Нашла  Дневник мужа рукодельницы. Улыбнуло ))) Делюсь )

01.01.
Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она — и ВЫШИВАТЬ!
Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж… Посмотрим, насколько ее хватит…

05.01.
Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли… Узнал про себя много нового — оказывается я «мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней». Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной...

25.01.
Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет «один, один, два, два пробела, один, один...»
Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли?

30.01.
Пошла в магазин «по мелочам». Угу, мелочи… КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг....

15.02.
Хм… Или не раз в полгода… Как-то навевает на меня грустные мысли карточка «Постоянного покупателя» в швейный магазин.
А карточки «Несчастного мужа» у них нет?.. Жаааль....

01.03.
Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин «так, по мелочи». Да, конечно, дорогая… я как раз лишнюю сумку захватил. Пошел с ней посмотреть на магазин… Ёлы-палы, мужики!!!
Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени… Моя носится между полками, мужественно жду… Дождался.
На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват!....

02.03.
Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета… Обозвала дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах.

15.03.
Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на нём лежит последняя нитка самого нужного цвета… И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь?...

17.03.
Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать.

18.03.
Не помогло

19.03.
Смирился...

25.03.
Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов… Восхитился ею… Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько значков… Как она только глаза не ломает!

27.03.
Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь… Спросила разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну… рамочка — так рамочка… Пусть будет красиво.

27.03. (вечер)
Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА — позолоченная,
ДА — очень красивая… но ДОРОГО!!!

28.03.
Повесили на стенку, красиво.

01.04.
Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать… А ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц….

15.04.
Договорились о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же… Когда они успевают столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел… У них, что – день длиннее?...

18.04.
У нас в доме когда-то были стены… Нет, правда, были! Честно…
На них даже были обои, только не вспомню какие… Теперь все стены завешаны вышивками… Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение…

20.09.
Посмотрела на потолок, вздохнула: «Ах, какое свободное место пропадает»… Схватился за сердце…

25.12.
Теперь у нас дома вышито все. Т.е. ВООБЩЕ все… Полотенца, тапочки, салфетки. А чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»…Да, собственно, никуда… так, руки полотенцем вытереть хотел…Косится на мои рубашки со словами «какая равномерная ткань»… Интересно, к чему это она?...

31.12.
Готовимся к застолью. Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный через Интернет. Надеюсь, понравится. Ведь ей для счастья так мало надо.

 

 

15.04.14

27.04.14
СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ..., спряталась за спинами учителей, проверяю мини-работы по биологии, работы «слабые», и, вдруг — «перл». Одна из учениц  не самых лучших — отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии):

Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чехуя. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.
Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.

Дикий хохот, педсовет практически сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине, раздается вопрос учителя английского языка: «Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз?» — на этом педсовет закончился.
10.05.14
ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА, БАССЕЙН
И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ. СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР"


  ''Бред!"- подумал БОМЖ и выбросил газету.
  Прогуливаясь по дворам в поисках пищи он увидел на стене большое объявление:
 «ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА,
 БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
 СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР»


 «Опечатка что ли?»- подумал БОМЖ и пошел, ворча дальше. Выйдя на
 широкую улицу, он обратил внимание на огромного размера баннер, на котором гласило:
 
  «ПРОДАЁТСЯ ВИЛЛА 3 ЭТАЖА,
  БАССЕЙН И САД НА БЕРЕГУ МОРЯ.
  СТОИМОСТЬ 1 ДОЛЛАР»

 
 Призадумался БОМЖ. И стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и
 решил проверить. Терять то ему было нечего, кроме последнего
 доллара в кармане.

 Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь ему открыла
 красивая женщина.
  — Извините! Я по объявлению. То что там написано розыгрыш?
  — Да да! Всё правильно.
  — Я по поводу стоимости. 1 доллар?
  Это так?
  — Да.1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.
 
 Конечно же БОМЖу всё понравилось и он отдав свой последний доллар стал
 обладателем шикарной виллы. Но
 всё же решил узнать, почему столь малая цена? На
 что женщина, улыбнувшись, сказала: «Мой муж перед
 смертью указал в завещании, что бы я продала нашу
 виллу и вырученные деньги перевела на счёт его
 любовницы. Что я и сделала!
 Объявление провисело полгода, и вы единственный кто на него откликнулся. Всего Вам
 хорошего». И женщина ушла.
 
 Всем нам даётся шанс!
 Нужно только ПОВЕРИТЬ в то, что
 невозможное возможно.
10.05.14
Сейчас на сайте
13.05.14
ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: «На уроке русского языка ругался матом на букву „Х“… ОТВЕТНАЯ запись: „Меры приняты. “П» навешали!"

Маленькая девочка на уроке природоведения
Учительница спрашивает: «Что отделяет голову от тела?»
Девочка, усмехаясь: «Как что? Топор!»

Вопрос: «Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция?» Ответ с удивлением: «Что? Все сразу? Вот гады!»

13.05.14
14.05.14
История из жизни, сегодня на сайте одноклассники:))
Пояснение: диалог из темы Недвижимость.

Виола Сыцевич 
Девочки, обменяю смесь гипоаллергенную нан 2 на кисломолочную нан 2. Может кому-то нужно?

Барахолка ГОМЕЛЯ ответил Виоле
тема НЕДВИЖИМОСТЬ, на кв меняете?
18.05.14
все пора на пенсию… оговорки по Фрейду
Сегодня клиентке вместо слова параллелепипед написала параллелепипеЦ.

Нет слов
18.05.14
Очень забавный фокус нашла http://www.youtube.com/watch?v=eTAjp-20LoQ
и действительно- как ни крути, работает. Кто нибудь объяснит почему?
22.05.14
Герда, все очень просто, в конце меняются все карты и не важно какую вы загадали)))) Проще говоря, сначала показывают четные, а в конце нечетные)))
22.05.14
22.05.14
22.05.14
22.05.14
Анна спасибо за ответ, но там же все картинки на картах.
22.05.14
24.05.14

Русские в Париже  

Будучи во Франции волею судьбы попали в супермаркет, где делают прекрасную выпечку. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там -очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук -прямо из печки, и сейчас — производственная пауза. Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию.

В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов- 'сынов пустыни' в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что.

А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было.

'Сыны пустынь', продолжая свой пространный -не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.
Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.
— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский.   -- Ох%ели ваще, бля, — соглашается второй.

Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: 
оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.

'Сыны пустынь' притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и… возвращаются к очереди!

Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман -<<АдЪ и ИзраилЪ!>>. Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.

Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie. 

Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?

16.07.14
реформа школьного образования
www.youtube.com/watch?v=xLLQAS83-ic
16.07.14
Мой брат — приколист. Пока не купили детское кресло, он научил свою дочь, что если ее дядя гаишник спросит, сколько ей лет, она должна ответить: Мне 35 лет, но я карлик))). И вот как-то раз, едет его жена в маршрутке и добрая тетя спрашивает, сколько тебе лет, девочка? И ребенок, на полном серьезе с выражением, отвечает: Мне 35 лет, но я карлик… Маршрутка легла вся...

17.07.14
Стояла сегодня в очереди к терапевту. После меня у стеночки встал точнее сел дяденька со своим! складным стульчиком. Через несколько минут к нашей очереди прибавилась бабушка-терминатор. Из таких бабушек, которые могут запрыгнуть на проезжающий автобус и растолкать толпу очумевших панков...
так вот, эта бабушка увидела бедного дяденьку и начала истерить на тему «уступи место немощной старушке». Ну мужик встал, взял свой стульчик и перенес к противоположной стене...
очередь медленно сползла на пол…
17.07.14
Елена Васильевна, доброе утро!!! Спасибо Вам за такую чудесную фотку!!! Чудесное видение привычного предмета :)))) ВЫ умничка!!! Хорошего Вам дня и благословений во всех Ваших начинаниях!!! С благодарностью, Татьяна  :))))
18.07.14
Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путём он не пошёл и вместо заявления написал «челобитную»… Мы рыдали всем офисом неделю
(пунктуация и орфография сохранены, вместо имени директора поставила только ХХХ)

Начальнику всемогущему
Принебесной конторы инвестиционной
Боярину ХХХ
От холопа дел ездовых Ваньки

ЧЕЛОБИТНАЯ

Ой ты гой еси Красно Солнышко, ХХХ свет ХХХ! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлёт поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую… Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго… Да ниспадёт на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю…

Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба)))
24.07.14
Сейчас на сайте
31.07.14
В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаманы сутками били в бубен и
приносили жертву. А сейчас достаточно помыть машину.
14.08.14
Сейчас на сайте
08.10.14
— Здравствуйте, это радио? Я вчера нашел в маршрутке 7000 евро и паспорт на имя Магомеда Магомедова… — О, вы хотели бы вернуть? — Нет, поставьте, пожалуйста, для него песню «Кайфуем»…
08.10.14
10.10.14
juj
13.10.14
))))))))))))
13.10.14

Sol

14.10.14

Sol
















14.10.14

Sol

18.10.14
23.10.14

Sol

03.11.14
улыбнуло:

— Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
— Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука? 
24.04.15
29.04.15
Мне подaрили тaлисмaн, который притягивaет деньги.
Повесил его перед лобовым стеклом. Нa следующий день в меня въехaлa инкaссaторскaя мaшинa.
26.05.15
Математики шутят :)) 
Загуглите  и посмотрите результат ;)  exp(-((x-4)^2+(y-4)^2)^2/1000) + exp(-((x +4)^2+(y+4)^2)^2/1000) + 0.1exp(-((x +4)^2+(y+4)^2)^2)+0.1exp(-((x -4)^2+(y-4)^2)^2)
17.06.15
 - Бабушка, заведи себе аккаунт на Фейсбуке, чтобы общаться с друзьями.
— Внучек, мне 87 лет, для того чтобы общаться с друзьями, мне нужен не Фейсбук, а доска для спиритических сеансов!
20.04.16
Сейчас на сайте
20.04.16
В столовой сидят за одним столом казах и узбек. Казах обращается к соседу:
— Друг, подай сил...
— Нэ сил, а сол, билядь нерусский! Анекдот 
20.04.16
Сейчас на сайте
Мне психолог сказал:
— Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
— Хорошо… А с письмом что делать?
01.06.16
02.06.16
Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятёк выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Ещё он предварительно обильно полил кетчупом всё вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёща завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трёхлитровый баллон с томатной пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
----------------------<cut>----------------------

Бедный зять потерял сознание, да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Прибывшим по вызову ментам при виде апокалипсического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
— Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
— Ты того, этого… — забубнил он, — паспорт покажь!
— Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маленько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову, настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» – ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему, покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».

Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

10.06.16
16.06.16


колдуны блин...)
23.09.16
Анекдот из жизни Риги. Приехала я в Ригу. Стою на остановке, жду троллейбус. А народу на остановке много. Стоит негр — такой весь из себя — красивый и толстый парниша. С ним 2 белых. Трепятся по русски. Негр по русски отлично разговаривает, без акцента даже. Мимо остановки идут азербайджанцы — слегка под шафе. Идут, руками размахивают, спорято чем-то, лопочут по своему. И один треснул негра по спине. Ну извинился, прижав руку к сЭрдцу: ЫзвЫнЫ, Тарагой! Негр величаво так кивнул: ОКей!.. Азербайджанцы прошли, а негр так громко: Б...! Зае… ли эти черно… е! У всех дар речи пропал и ноги отнялись. Даже в троллейбус никто не сел, кроме негра с друзьями. Потом такой хохот начался. А один парень добавил, иммитируя акцент: Их ж… по сравнению с его пЭрсики. После этого многие аж на асфальт сели от хохота.
24.09.16
Сейчас на сайте

Женский семинар на тему «Как жить в любовных отношениях с вашим мужем».
Женщин спрашивают:
— Кто из вас любит своего мужа?
Все женщины подняли руки. Тогда их спросили:
— Когда вы в последний раз сказали вашему мужу, что вы его любите?
Некоторые женщины ответили — сегодня, некоторые — вчера, некоторые, что не помнят.

Тогда женщин попросили взять мобильные телефоны и отправить следующий
текст: «Я люблю тебя, дорогой!». Зачем женщин попросили обменяться
телефонами и прочесть пришедшие текстовые сообщения.
Вот некоторые ответы:
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, что ты хочешь.
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7.?!?
8. Не ходи по кругу, прямо скажи мне, сколько тебе нужно?!
9. Мне это не снится?
10. Если ты не скажешь, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.
11. Я просил тебя больше не пить. Я уйду, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ — нет!

24.09.16
24.09.16
Анекдот.
Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психиатр сказал:
— Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
25.09.16

Разговор в еврейской семье:

— Догогая, тебе пгиготовить кугочку или гыбку?

— Гадость моя, мне все гавно.

25.09.16

На Землю в районе пляжа опустилась летающая тарелка.

Из нее вышли двое с выпирающими детородными органами,

Женщины обступили, трогают, восхищаются. Одна набралась смелости и показывая в небо спрашивает:

— А скажите, у Вас там все с такими х… ми?

— ВСЭ, А ТАРЕЛЬКИ ТОЛЬКО У МЭНА И У ГОГИЯ...

25.09.16
25.09.16
Реальный вопрос от подписчика в группе «Птицеводство».
«Уважаемые друзья! я держу кур. А утром сегодня зашла в сарай и смотрю сидит утка! Я в шоке как она смогла попасть. Никто из соседей не держит! могут ли кто нибудь так порчу наложить?»
Порадовали комментарии:
«мда… именно так порчу последнее время и накладывают! Модно так стало. Иногда и не по одной утке подкидывают, что б человеку еще хуже от количеств уток стало! Всех же поить, кормить, за всеми ухаживать… Резать то таких нельзя, ни в коем случае! Так что Вам еще повезло!»
«Хочу такую порчу. Чтоб однажды, рано утром, открывая курятник, вместо рыжей несушки хайсекса обнаружить трехсоткилограммового поросеночка.
И нет, я не обижусь)))»
25.09.16
Быль. 
2 сводных котобрата родились с интервалом в неделю. Старший рыжий крупный вальяжный пушистый котик получил имя по масти —  Рыжий. Младшенький бело-чёрный, напоминающий окраской корову, миниатюрный пушистик получил имя Фризби. Когда им исполнилось по полгода, появился ещё один член семьи — удивительно смышлёный и хитрый щенок по имени Буран — метис немецкой и кавказской овчарок, который из дымчатого пушистого комочка быстро превратился в огромного добродушного рыжего пса.  
Фризби, почему-то, казался слабым и беззащитным. Ох, как же мы ошибались! Именно Фризби сколотил из наших милых домашних любимцев настоящую воровскую шайку. Наверное, в прошлой жизни он был главой мафии. Виктор Павлович Говоров по кличке Антибиотик из сериала «Бандитский Петербург», если бы жил в реале и узнал про Фризби, рыдал бы от зависти. 
Они воровали всё, что плохо лежало и не только. Закрытых дверей для них не существовало. Старший брат Рыжий слушался Фризби, который посылал его на дело. Сценарий грабежа всегда был одинаковый. Фризби устраивался рядом с кем-либо из нас, нежно мурчал, ласкался, демонстрировал белоснежный животик — в общем,  он очаровывал, а мы, забыв, что это котомафиози, таяли от его нежностей. В какой-то момент, Фризби коротко мявкал — отдавал приказ Рыжему, и тот шёл и утаскивал резинки и заколки для волос, карандаши, хлеб в пакете. и прочее гремящее и шуршащее. Верхом кошачьей наглости было покушение на моё колье из перламутра. Всё добро Рыжий доставлял в логово Фризби и тот спокойно отправлялся шуршать и греметь всем добром, пока мы не конфисковывали награбленное. Интересно то, что Рыжий был намного крупнее и мог прибить Фризби одной лапой, но… слушался. Рыжему не были нужны эти гремелки и шуршалки, его интересовала единственная игрушка — большая мышь, но воровал для своего котобосса.  Бурана Фризби использовал для открывания дверей на кухню и холодильника. И огромный пёс слушался какого-то мелкого кота. В холодильнике взять было нечего, все было в закрытых кастрюлях или в пакетах, но Фризби не терял надежды, что однажды и там найдётся что-нибудь интересное для него. Если на столе лежали ложки, то Фризби приказывал доставить ему их. В остальном Рыжий и Буран были вполне культурными животными. Рыжий был от природы ленивый, а Буран знал, что можно, что нельзя, выполнял команды. Более того, когда их начинали стыдить за воровство, Рыжий уходил в угол и там долго вздыхал и тихонько мявкал — жаловался своей мыши на несправедливые обвинения, а Буран виновато опускал голову и тихонько вилял хвостом. Понимали! Но… приказ Фризби и понимание у них отключалось. Фризби тоже пытались стыдить, но он не стеснялся нисколько. Он смотрел нагло и после беседы демонстративно запрыгивал на стол или полку и что-нибудь сбрасывал на пол — показывал, кто в доме главный. 
</
27.09.16