Вы знаете, я много раз слышал о том, как молодой человек начинал встречаться с девушкой, у которой уже есть ребенок, и это все плохо заканчивалось. Сколько раз я видел, как люди крутят пальцем у виска, когда кто-то им рассказывает о подобном случае. Ну как же, ведь он молодой, красивый, перспектиынй, на кой хер ему сдалась эта обуза в виде какой-тобабы с ребенком. И ведь даже никто обычно даже не пытается выяснить, а что это за девушка, а почему она оказалась одна с ребенком. Такое впечатление, будто на ней проклятье тепеть какое-то висит. Вот ведь люди, а, лишь бы ярлык побыстрей прилепить на человека. Признаться, и я был когда-то таким же глупцом, я понимаю таких людей. Но знаете, что я Вам скажу, время идет, меняются взгляды, прибавляется мудрость (это уже при большом желании, и то не у всех). Я уже не смотрю на социальный статус человека, на его материальное благополучие, мне гораздо интереснее то, что у него внутри, его духовная составляющая, душа. 

Случилось так, что я встретился со своей бывшей одноклассницей. Мы учились вместе класса до 5-го, и она была моей первой школьной любовью. У нее есть ребенок от брака, с мужем разошлась, так случается. Мне не хочется рассуждать о том, кто виноват в таком раскладе, хотя я это и знаю. Важно другое. Важно то, что я стал с ней встречаться. Я уже достаточно повстречал девушек на своем пути, чтобы научиться более-менее в них разбираться. И именно она пришлась мне по душе, она коренным образом отличалась от того большинства, которое я имел неудовольствие видеть. Она не курит, не пьет, она имеет высокие нравственные принципы, она заботлива, всегда ухаживает за собой и выглядит на 5+, она самостоятельна и независима. Вот чем она зацепила меня поначалу. Я был несколько обескуражен тем фактом, что у нее есть ребенок. Естественно, тут же со всех сторон повылазили добрые советчики, которые начали, аки змеи, шипеть, мол, на хер тебе она нужна, у нее есть ребенок. Слава богу, я научился обладать собственным мнением, а не слушать тупое и серое большинство. И вот минуло уже 9 с небольшим месяцев. Вы знаете, я смело могу сказать, что я СЧАСТЛИВ!!! ДА!!! Я СЧАСТЛИВ!!! Я люблю ее, она прекрасная мать и замечательная девушка! Вы мого знаете таких девушек, которые ребенка ставят на первое место? Лично для меня это безумно важный показатель! Я кучу креведок ежедневно вижу, которые не то что за ребенком, за собой-то не знают, как ухаживать. И вот это в большинстве своем наше молодое поколение, которому подавай пиво, сигареты, липовые ценности, работу с большой зарплатой и шоб не работать при этом, и чтоб еще и думали и делали за них другие люди. Вы думаете, таких мало? А вы приглядитесь вокруг, непременно разгладите. И в зеркало тоже гляньте, может и там что-то из этого увидите. 

Ребята, мужчины то есть, дело не в том, есть у девушки ребенок или нет, а в том, готовы ли вы брать ответственность за свою жизнь, готовы ли вы иметь семью, быть отцом, быть мужем. Ребенок — это не помеха и не обуза, это неотъемлемая часть вашей девушки, это она сама, ее продолжение. Если вы не принимаете чужого ребенка, значит вы не принимаете девушку. Я лично свой выбор сделал и только доволен этим! У меня появился стимул, основы, фундамент для дальнейшей жизни! Я скоро приду к тому, чтобы стать настоящим отцом, мужем и главой семейтсва! И вам желаю удачи в достижении этого!!!
 

Каждый из нас чего-то боится, у каждого из нас множество страхов: как огромных, очень сильно мешающих нам жить и ограничивающих нас, так и совсем мелких, и даже неосознаваемых, которые втайне могут влиять на качество нашей жизни.

Многие говорят о том, что боятся одиночества, боятся остаться одни, без близких людей, без любимого человека. Но так же часто можно услышать и противоположное мнение: «Мне хорошо одному/одной», «Мне никто не нужен», «Я привыкла быть одной» и так далее. Наверняка, многие из вас слышали подобные фразы от своих знакомых, коллег, родственников..?

Конечно, слыша такую фразу невозможно сказать однозначно, что у говорящего страх любви, страх серьезных отношений или что-либо еще. Вполне возможно, что многим действительно может быть хорошо одним, не находясь ни с кем в близких отношениях. Это все вполне возможно – ведь мы все разные, и желания у нас тоже разные.

Однако в данной статье мы рассмотрим немного иной аспект подобных фраз – страх. Мы рассмотрим страхи, связанные с установлением отношений: страх любви и страх близких интимных отношений, которые так часто встречаются в современном обществе.

Что такое страх любви?

Люди действительно иногда боятся влюбляться, страшатся любви, серьезных отношений. Поэтому наряду с достаточно распространенным страхом одиночества зачастую очень часто можно слышать о страхе серьезных отношений или, по-научному – филофобии.

Что такое страх близких, интимных отношений?

Эротофобия – это научное название боязни интимных отношений. Необходимо подчеркнуть, что страх первого интимного контакта или же страх интимного контакта с новым партнером присутствует практически у каждого. И в этом нет ничего необычного, ненормального. Задуматься стоит тогда, когда человек полностью отказывается от близких отношений, либо же эти отношения вызывают у него негативные эмоции, напряжение, возможно, некоторое отвращение. В этом случае и следует обратить внимание на то – почему так происходит, что за этим скрывается. Может, есть какие-то страхи? 

Как возникают страхи любви и близких отношений?

Возникновение страха серьезных отношений может быть связано с множеством разнообразных причин. В данной статье попробуем осветить некоторые из них.

Причина страха любви, близких отношений может уходить далеко в детство. Наша семья, близкие люди, окружающие нас, ситуация в семье, отношения между родителями – все это очень сильно на нас влияет. Способствовать развитию данных страхов могут, например, тирания в семье (например, оскорбления в семье, унижения и т.д). В результате у ребенка формируется определенный образ отношений (например, убеждение, что в семье всегда присутствует ругань, оскорбления, страдания), который может в дальнейшем его отпугивать от построения близких отношений с представителями противоположного пола.

Также в качестве причины может выступать чрезмерная опека со стороны родителей или же, наоборот, недостаток внимания к ребенку. В том случае, когда ребенка чрезмерно опекают, у него может сформироваться страх взятия на себя ответственности за своего партнера. Если же мы говорим о недостатке внимания со стороны родителей, то в дальнейшем может возникать страх того, что молодой человек или девушка будут относиться пренебрежительно, он будет чувствовать себя ненужным и т.д.

Еще одна причина, которая может вызывать подобные страхи, может крыться не только в детстве, но может появиться на любом этапе взрослой жизни человека. Эта причина – насилие. Это достаточно серьезная проблема, которая может способствовать появлению множества страхов, «нарушений» обычной жизни человека. Данная проблема, если она является причиной появления фило- и эротофобии, должна быть проработана совместно с хорошим специалистом-психологом. В этом случае человек, ставший жертвой насилия, сможет заново «раскрыться» новым отношениям, счастливой жизни.

В качестве причины страха любви, отношений можно обозначить и прошлый опыт близких отношений. Здесь могут оказывать влияние и предательство со стороны, казалось бы, близкого и родного человека, и измены любимого супруга или супруги, и разочарования. В целом, неудачный опыт отношений может привести к тому, что человек начинает опасаться построения новых отношений, семьи, опасается того, что опять возникнут неприятные события, ранящие сердце. В связи с этим человек начинает опасаться новых близких отношений, появляется боязнь снова влюбиться и снова переживать все то, что переживал ранее.

Если обратить внимание на статистику браков и разводов в Беларуси, можно увидеть следующее: в первом квартале 2012 года (данные Белстата) официально образовалось 11 158 семейных пар, а распалось 9 766. Очевидно: количество разводов впечатляет и, в то же время, ужасает. Можно сказать, что прошлый опыт отношений, не всегда удачных, судя по статистическим показателям, может иметь существенное влияние на построение последующих отношений. А также – существенное влияние на появление страхов влюбиться снова, страхов серьезных отношений и т.д.

Еще одна возможная причина – страх зависимости от другого человека. Человек начинает бояться того, что, окунувшись в отношения, он потеряет свободу, лишит себя радости, интересов, будет зависим от другого.

Таким образом, мы представили лишь некоторые, наиболее часто встречающиеся причины страхов любви и отношений.

Помимо вышеперечисленных, может присутствовать еще множество различных причин, определить которые не всегда может быть легко и просто. Это связано с тем, что каждый из нас – уникален. Уникален характер каждого из нас, уникальны наши личностные особенности и черты, наше отношение к окружающему миру и событиям, происходящим в нем. Все это делает нас отличными друг от друга, делает наш внутренний мир и наши переживания необычными, особыми, что требует тщательной проработки в изучении наших страхов и освобождении от них.  

Чего нас лишают наши страхи любви, отношений?

Как несложно догадаться, подобные страхи лишают нас возможности любить и быть любимыми. Мы всячески «удаляем» от себя эту возможность, даже если таковая появляется на нашем пути. Это может происходить как осознанно, понимая, что мы это делаем, так и неосознанно – при этом мы вроде бы хотим отношений, но почему-то не можем их устанавливать, развивать, почему-то у нас не складываются отношения.

Как написал Виктор Гюго: «Однажды я встретил на улице влюбленного нищего. На нем была старая шляпа, пальто потерлось на локтях, башмаки его протекли, а в душе сияли звезды». Любовь и отношения дарят нам сияние звезд в глазах вне зависимости от нашего социального статуса, мнения окружающих, достатка, внешнего вида и т.д.

Вероятно, стоило бы проработать свои страхи, чтобы сделать себя счастливым. Это зависит только от Вас и решать только Вам.

Как обнаружить, есть ли у Вас страхи любви и отношений?

Возможно, читая статью, у Вас уже появился ответ на вопрос: «Есть ли у меня страхи любви и отношений?». Если же Вы еще не нашли ответ на этот вопрос или Вы его и не ставили перед собой, а читали статью для интереса, то, возможно, для Вас будет полезно ознакомиться с небольшим тестом. Тест содержит 35 вопросов, ответив на которые можно будет узнать выраженность у Вас данных страхов. Также можно будет определить общее отношение к любви. Надеюсь, что Вы вынесете для себя из этого анализа нечто очень полезное.

ТЕСТ НА ВЫРАЖЕННОСТЬ ФИЛО- И ЭРОТОФОБИИ (ФЭТ) (КРУПЕНКО О.В., ЖИГАЛОВ А.К.)

Отметьте, пожалуйста, одну из цифр (1, 2 или 3), отвечая на вопросы.

Ответ «Да» соответствует 1, ответ «Нет» – 2, ответ «Не знаю» – 3.

1. Я привык (-ла) к независимости 1 2 3
2. Мне трудно угодить 1 2 3
3. Мама главная женщина в моей жизни 1 2 3
4. Мои родители не говорили со мной на тему интимных отношений 1 2 3
5. В первый раз я очень волновался (-ась) и не все получилось, так как бы мне хотелось 1 2 3
6. Меня в детстве редко обнимали и целовали 1 2 3
7. Я тяжело переживаю конфузы 1 2 3
8. Я привык (-ла) все контролировать 1 2 3
9. У меня еще не было интимных отношений 1 2 3
10. Я считаю, что духовная близость намного ярче интимной 1 2 3
11. Мне сложно определиться с выбором партнера 1 2 3
12. Я стараюсь не думать об этой стороне своей и чужой жизни 1 2 3
13. Любовь сродни рабству 1 2 3
14. Мне сложно разобраться в своих чувствах 1 2 3
15. Для меня секс в отношениях не главное 1 2 3
16. Я редко рассматриваю свое тело 1 2 3
17. Разговоры о сексе в нашей семье табу или непринято 1 2 3
18. Я смущаюсь, когда вижу в фильме сцены близости 1 2 3
19. Я не люблю, когда ко мне прикасаются 1 2 3
20. Мои первые интимные отношения были не по обоюдному согласию 1 2 3
21. Мне кажется, что все, что связанно с близостью не доставит удовольствия никому 1 2 3
22. Мне очень редко говорили «Люблю» 1 2 3
23. В нашем доме нет литературы на тему семейной жизни (книги, видео- и аудиоисточники) 1 2 3
24. Я воспитан (-а) по строгим канонам 1 2 3
25. Мне достаточно часто давали «от ворот поворот» люди, к которым я питал (-а) симпатию 1 2 3
26. Я считаю, что все рассказы о сексуальных переживаниях преувеличены 1 2 3
27. Я не хочу совершить ошибку, выбрав не того человека 1 2 3
28. Быть обязанным и привязанным к кому-либо не самая лучшая для меня перспектива 1 2 3
29. Преимущество моей нынешней интимной жизни в том, что мне не грозит заболеть венерическими заболеваниями 1 2 3
30. Я еще не готов (-а) к роли отца или матери 1 2 3
31. Я иногда смущаюсь в присутствии других людей, когда вижу в фильме сцены близости 1 2 3
32. Иногда я занимаюсь самоудовлетворением 1 2 3
33. Мне сложно раскрыться в присутствии других людей 1 2 3
34. Я боюсь получить отказ в развитии близких или интимных отношений 1 2 3
35. Мне было сложно определиться с ответом на вопросы 1 2 3

Ключ к методике
Подсчет баллов происходит дважды.

При помощи первого определяется общая тенденция личности, т.е. есть ли вообще подобная какая-либо из фобий. Единственная разница с представленными цифрами в бланке и ключом в том, что ответ «Не знаю» оценивается в 0 баллов. Все остальные цифры соответствуют представленным в бланке: «Да» — 1 балл, «Нет» — 2 балла. Чем больше набрано баллов респондентом тем меньше у него проблем с филофобией и эротофобией.

Второй ключ дает возможность, более точно определить, какая именно фобия является доминирующей. 
Шкала № вопроса (совпадение 1 балл)
Филофобия 1,2,7,8,12,13,14,22,23,24,25,27,28,33,35 (максим. – 15 баллов)
Эротофобия 3,4,5,6,9,10,11,15,16,17,18,19,20,21,26,29,30,31,32,34 (максим. – 20 баллов)

Интерпретация
1-30 баллов – у респондента ярко выраженные фило- и эротофобия. Следует обратить внимание на психологические зажимы и ситуации из прошлого.
31-50 баллов – у респондента есть небольшой страх любить и быть любимым, но при этом он готов рискнуть.
51-70 баллов – респондент не боится отношений и любви.
Важно также учитывать, то, какие баллы получены при подсчете отдельно филофобии и эротофобии. В этом случае, чем меньше баллов набрано респондентом, тем меньше выражен этот признак.

Что делать с Вашими страхами любви и отношений? Как избавиться?

Конечно же, универсальной микстуры или  чудодейственной таблетки, с легкостью избавляющей нас от страхов (это касается любых страхов, в том числе и обсуждаемых в нашей статье – филофобии и эротофобии) – нету.

Здесь самое важное – определить причину, что спровоцировало появление этих страхов. Наподобие с постановкой диагноза: можно лечить симптомы, например, болевые ощущения в суставах, неприятное покалывание в животе… Но без выяснения причины мы ничего не добьемся. Мы просто будем, метафорично выражаясь, менять ведра, подставляя то большее, то меньшее под подтекающую крышу. Но трещина в крыше от этого никак не изменится – все равно будет течь вне зависимости от того, подставим ли мы ведро или кувшин.

Поэтому, самое важное – найти причину, момент своей жизни, когда возник этот страх.

Попытайтесь ответить на следующие вопросы:

1.      Когда, как Вам кажется, впервые возник этот страх?
2.      Постарайтесь вспомнить ситуацию, когда он проявился впервые?
3.      Почему, на Ваш взгляд, этот страх возник? В чем он Вам помогает? Чего Вас лишает?

В том случае, если у Вас возникают трудности в определении причины, события, которое спровоцировало появление страха, Вы не можете ответить на эти вопросы – попробуйте подумать о том, каким могло бы быть то событие, из-за которого у Вас появился страх? Что бы Вы увидели? В какой ситуации все это происходило бы? Кто бы Вас окружал? и т.д. Возможно, что эти размышления приведут вас к той исходной точке, которая и является началом изменения Вашей жизни к лучшему и избавления от страхов.

В целом, когда самому избавиться от страхов кажется маловероятным, достаточно сложной задачей – необходимо обратиться к специалисту, который поможет выявить причины страха, скорректировать Ваше поведение и поможет Вам измениться к лучшему. 

Это может быть интересно…

•                    Фильм Фрэнка Хэненлоттера «Существо из корзины».

Некоторые рассматривают данный фильм не просто как забавную, несколько необычную картину, в которой главный герой – достаточно странный, дезадаптированный человек, постоянно берет с собой огромную корзину с монстром, которому постоянно потакает. Можно посмотреть на фильм несколько с иного ракурса. В фильме метафорично отражена идея о том, что монстр – это наши мысли, желания, влечения, а корзина – наш мозг, голова, которая, так сказать, всегда с нами (поэтому и главный герой не расстается с корзиной). В голове помещены все наши «монстры»: желания, влечения, мысли и т.д. Если следовать этой идее, просматривая фильм, можно увидеть метафоричное представление автором одной из самых необычных фобий человека – эротофобии, или страха интимных отношений.

•                    Харлан Эллисон «Эротофобия»

Харлан Эллисон – американский писатель-фантаст, им написано более тысячи рассказов, статей, эссе, очерков, одним из которых является «Эротофобия».

•                    Афоризмы и цитаты о любви
• http://lossofsoul.com/LIFE_IS/Love/aphorism.htm
• http://cytatnik.ru/autors/erikh-mariya-remark
• http://citaty.info/tema/lyubov
• http://toto.in.ua/index.php?option=com_content&view=article&id=21&Itemid=3

Использованные источники:

1.      Пономаренко Надежда «Страх близких отношений», 2012
2.      http://xn--b1abhjbqubcdwgq6a8gsc.xn--p1ai/index/bojazn_sereznykh_otnoshenij/0-100
3.      http://lossofsoul.com/LIFE_IS/Love/aphorism.htm

Всем, кто хочет вернуть любимого- ПОСВЯЩАЕТСЯ ЭТА  СТАТЬЯ.

"Не ходи со мною рядом, не смотри печальным взглядом. Все равно твоя подружка лучше, хоть красивей ты ее."

Можно ли вернуть того, кто ушел от вас, или говорит, что разлюбил?

НЕТ, НЕТ и НЕТ!

Давайте разбираться почему?

Человек- это не вещь. У каждого есть свои чувства. И если вы еще продолжаете кого-то любить, то тот,другой, вполне может уже вас разлюбить. Имеет, понимаете ли, право.
И нет никакой необходимости страдать из-за этого, плакать, мучаться и горевать.

Письмо клиента:
    "Помогите разобраться в ситуации! Пол-года назад мой парень сказал, я разлюбил меня, что я ему разонравилась. Для меня это было шоком, от которого я не могу отойти до сих пор. И я все еще звоню ему, назначаю встречи, скучаю по нему. Ведь я то его люблю! Есть ли у меня шанс вернуть его? "

Совершенно очевидно, что ваш парень не любит вас, а может и никогда не любил, так, одно увлечение. Вы ему не нравитесь, он вам честно об этом сказал. Да, это тяжело признать, но у вас нет другого выбора, как принять эту ситуацию и смириться с ней. Не теряйте времени на страдания, теша себя надеждами на счастливое будущее.

Действительно, в вашей жизни наступила тяжелая полоса, вас покинули, но это не смертельно. Вам нужно понять, почему вы оказались в этой ситуации.

Так и используйте это время вынужденного одиночества с пользой для себя.

* Разберитесь со своими проблемами, программами, заложенными в вас с детства. *Откажитесь жить по сценарию, который причиняет вам боль.

Вы предполагаете, что вернув своего парня, все ваши проблемы исчезнут самой собой. Но это ложное ожидание.

Не ставьте себе цель вернуть парня, лучше вернитесь к себе. Это гораздо важнее и продуктивнее в будущем.

Существуют ли на самом деле  наши вторые половинки или это просто красивая легенда?

В трудах Елены Блаватской говорится  о том, что первые люди на земле были  двуполыми (гермафродитами), а затем разделились на мужские и женские личности.  В работе Элизабет Профет «Близнецовые пламенна»   также  представлена очень интересная теория, согласно которой,    ангельские  души будущих  людей (и не только людей) действительно были сотворены парами, как бы из одного яйца! Помните библейское: «Каждой твари  по паре!».  Смысл этого парного сотворения заключался не только в необходимости продолжения рода,    но и  также был  связан с другими  задачами, которые людям предстояло решить на земле.  К сожалению, воплощаясь на земле в телах людей, души постепенно утрачивали свою связь с божественным миром, погружаясь в земные удовольствия и обрастая всевозможными пороками. Поэтому и возникла легенда о том, что в наказание Бог разделил людей на половинки и разбросал их по земле. Вот с тех пор и мечутся все люди в поисках своей второй  половины, но часто ошибаются и  выбирают не свои, а  чужие половинки.

 В известной  песне поется: «Со  мною вот что происходит, совсем не та ко мне приходит, мне руки на плечи кладет, и у другой меня крадет!» Знакомая ситуация?  Многие люди вообще не могут  встретить  свою  половинку,  поскольку часто они воплощаются в разное время.  Но  даже те близнецовые  пламенна, которым удается встретиться, в силу разных причин не могут быть вместе,  и поэтому люди  часто заключают браки с партнерами, казалось бы совсем не подходящими, страдая и мучаясь всю жизнь! Помните Ромео и Джульетту, которых привела к трагедии вражда, существующая между их семьями?

Многие из нас в наших прошлых жизнях пережили подобные трагедии!

Несмотря на то, что времена  изменились,  и каждый  имеет возможность жить с тем, с кем хочет,  те   семена, которые    были посеяны и разлучали любящие сердца  в прошлых воплощениях, продолжают прорастать и сейчас, создавая разного рода психологические и прочие препятствия. Поэтому многие люди не верят в настоящую любовь.

В реальной жизни кармические узлы из прошлого  соединяют людей, казалось бы,  совсем не подходящих, и разъединяет любящие сердца.

Часто люди думают, что, если они встретят свою половинку, все у них в жизни будет как в сказке! Но практика показывает, что это вовсе не так.

Процент  браков между близнецовыми пламенами  очень небольшой. При этом часто это браки несчастливые.   Я знала одну пару,   близнецовые пламенна, которые  страстно любили друг друга, но почти все время  жили врозь! Супруг почти постоянно проживал в доме у своей матери и беспробудно пил, а супруга   имела огромное количество поклонников, с которыми проводила большую часть своего времени. Часто близнецовые половинки живут в разных городах, лишь эпизодически встречаясь,  а иногда и в разных странах, поддерживая всю жизнь лишь эпистолярные отношения, как, например, Иван Тургенев и Полина Виардо! Они страстно мечтают быть вместе, но только вот  никак не получается!  Почему?

Как объясняет Элизабет Профет, когда две половинки единой изначальной души оказываются вместе,  происходит резонанс,  при этом все их душевные качества,  соответственно,  усиливаются, причем, как позитивные, так и негативные! В этой ситуации все их дефекты характера и душевные  пороки могут обостриться до крайности, и совместное проживание при этом приведет к их взаимному саморазрушению! Недавно я консультировала одну клиентку, которая оказалась именно в  такой ситуации!   Поэтому они просто не могут находиться  вместе,  пока не  избавятся от своих пороков. Вот почему  многие люди, даже встретив свою вторую половинку, все же  заключают браки с людьми,  казалось бы, совсем не подходящими, поскольку для них это оказывается более безопасным!

Мне известно  всего о  нескольких браках между близнецовыми пламенами, истинно  счастливых, где супруги не   помышляли или не помышляют  ни о каких других отношениях. Одна такая пара уже ушла из жизни в  довольно раннем возрасте;   они ушли почти одновременно, поскольку после смерти одного из супругов другой партнер в этом случае, как правило,  теряет смысл жизни и очень быстро следует за своей половинкой. Другие пары   живут счастливо на протяжении многих лет!  Они здоровы и у них нет финансовых проблем!  Хочется надеяться, в будущем человечества все браки будут именно такими! 

Как узнать свое близнецовое пламя?   Элизабет Профет, а также Пауло Коэльо  считают, что по особому блеску в глазах другого человека, когда вы   внезапно встречаетесь. Страсть не всегда является правильным критерием потому, что она ослепляет,  соединяя порой совсем несовместимых личностей и   демонстрируя  действие  так называемых  стрел Амура,   которые являются божественным орудием для соединения этих людей.

На самом деле наиболее  важным критерием  являются внутренние  ощущения. Одна моя знакомая говорила, что если мужчина через три недели знакомства не позовет женщину замуж, то это не ее мужчина.  Я могу сказать,  что мужчина  близнецовое пламя позовет свою половинку  замуж  уже при второй встрече! Другое дело, что брак этот не всегда может состояться, в силу тех причин, о которых говорилось выше.

Как правило, встречаясь со своей второй половинкой, вы ощущаете,  что это  и есть то, к чему вы всегда стремились, что это и есть «он» или «она», «ваш»  мужчина или  «ваша»   женщина. При этом на уровне сознания человек,  как правило, не в состоянии объяснить, почему это так, просто он это чувствует.  Такая любовь, возникнув сразу, никогда не умрет,  даже если партнеры окажутся разлученными  временем и расстоянием, потому что эта любовь была сотворена изначально и она вечна.  

Чем любовь и страсть отличаются друг от друга?

Страсть принято считать высшей формой любви, но именно она же может помешать нам любить. В моменты, когда мы мечтаем о страстной любви, нами движет желание оторваться от повседневной жизни, в которой так мало эмоций. И мы начинаем предвкушать страсть, воображая, сколько хорошего она принесёт в нашу жизнь, а негативные мыслиотбрасываем.

Тяга к страстным чувствам может быть вызвана и недостатком в детстве родительской любви, и завистью к друзьям, у которых в жизни нечто подобное уже случилось. Иногда так проявляется и наша потребность самоутвердиться. В эитом случае человек любит не другого, а себя — подобно Нарциссу, воспылавшему страстью к своему отражению.

Безусловно " любовная химия"влияет на регуляцию полового поведения человека, но индивидуальный опыт имеет не меньшее значение.Наше сексуальное поведение нельзя рассматривать по формуле " стимул — реакция ", в отрыве от смысла, который эти действия имеют для конкретного человека. У нас есть выбор ( даже если он не всегда очевиден): поддаться страсти, разрешить её овладеть собой или же задуматься о цене собственного порывыа.

При страстной любви возникает состояние острой эмоциональной неустойчивости, с колебаниями между эйфорией и мучительной неуверенностью и ревностью, порождающими чередование ссор и примирений.

Любить — значит пройти до конца весь опыт соединения одной человеческой жизни с другой. Это означает видеть в любимом человеке личностьи ценить его за ординарность, недостатки, самобытность и значимость самой человеческой личности… Любовь проявляется в каждом событии повседневной жизни, она не нуждается в сверхчеловеческом масштабе.

При страсти же нас словно захватывает неизвестно откуда взявшийся вихрь и бросает в совершенно иной мир, где обычные человеческие ценности не имеют никакой цены.

Любови духовна — страсть телесна; любовь ценит и хранит — страсть обесценивает и разрушает, любовь поддерживает, помогая самореализоваться рядом с другим человеком — страсть колеблется между невероятным наслаждением и острой болью. Страсть  — состояние не всегда управляемое, связанное прежде всего с физическими ощущениями.А любовь — прежде всего нравственный и  духовный выбор человека.

Если мы не можем уклониться от страсти, когда она обрушивается на нас, можно постараться прожить, довести её до того момента, когда она преобразуется в любовь.В самом начале отношений нередко главенствует страсть. Но потом для неё надо найти определённое место: если страсть заполняет отношения целиком, это может привести к их разрушению.

Возможен путь, когда сильные чувства человек направляет не только на возлюбленного, но использует их и в других делах, превращая свою страсть в дополнительную энергию. Если же вся страсть отдана только партнёру ( который ведёт себя не так, как от него ждут), это может привести к внутреннему опустошению.

Даже если страсть вышибла нас из седла, есть возможность извлечь урок из этого испытания. Слишком сильная любовь — своего рода инициация, через которую можно пройти, пережив свою боль и став сильнее.

Есть люди, имеющие сильную тенденцию делать больно другим, особенно своим близким. К таким людям в первую очередь относятся представители т.н. тёмной триады социально деструктивных особенностей  личности. Для их партнёров по отношениям ситуация во многом усугубляется неотразимым обаянием и прекрасными межличностными навыками (включающими искусную лживость) представителей тёмной триады. В результате, скажем, девушка, мечтательно глядящая на такого «клёвого», сексуального парня на дискотеке,не догадывается, что многие годы спустя, уже разведённая и с детьми, оглядываясь на свою жизнь, полную измен и унижений, она проклянет тот день и час, когда встретила его. Как избежать таких последствий? Как распознать такого человека сквозь его очаровательную маску? Что это вообще за люди такие?

Свой рассказ о тёмной триаде я начну с, пожалуй, самых опасных её представителей – социопатов/психопатов. Если при этих словах вы представляете себе Ганнибала Лектера, то в этом, несомненно, что-то есть. Эти люди составляют более половины серийных убийц и 15-25% среди осуждённых за различные преступления. Однако наиболее вероятная их угроза обычному человеку состоит не в этом. Дело в том, что подавляющее большинство психопатов не кушают печень ближнего своего. По крайней мере, в буквальном смысле. Они находятся среди нас с вами, составляя порядка 1% населения. И бессердечно используют людей в своей жизни, не считаясь с их интересами.

Как же понять, что вы имеете дело с психопатом? На Западе золотым стандартом в диагностике психопатии считается контрольный список Р. Хэра (его можно найти на freak.sytes.net). Однако грамотное применение контрольного списка требует определённой квалификации и специальной подготовки. Другой подход к диагностике психопатии среди широких слоёв населения связан с применением тестов, таких, как опросник М. Левенсона (его также можно найти на freak.sytes.net). Такой опросник хорошо применим в исследованиях по распространённости психопатии. В этой ситуации психопатическому субъекту нечего скрывать. Прячась за анонимностью, юридически гарантированной ему исследователями, психопат не видит смысла выдавать себя за «лоха» и расположен откровенно отвечать на вопросы. Он знает, что в случае разглашения информации может засудить экспериментаторов «по самое мама не горюй».

Совершенно иначе обстоят дела в общении с потенциальной жертвой. Дело в том, что взаимодействие психопата с жертвой можно условно поделить на три этапа.

На первом этапе психопат «окучивает» жертву, стараясь очаровать её всей силой своего обаяния. При этом параллельно он оценивает ресурсы и психологические уязвимости своей жертвы, чтобы спланировать дальнейшее использование. 

На втором этапе он безжалостно эксплуатирует жертву,  используя её слабые места.

Наконец, на последнем, третьем этапе, он оставляет жертву и переходит к использованию другой, заблаговременно «окученной», жертвы.

При этом если на заключительном этапе у психопата может не быть особой мотивации скрывать свою подлинную сущность, особенно если он не собирается вернуться и использовать жертву ещё раз, то на первых этапах одна из основных задач – произвести на жертву благоприятное впечатление. На этой стадии психопат стремится продемонстрировать, какой он мягкий, пушистый и вообще лапочка. Этому немало способствует характерная для психопата патологическая ложь, озвучиваемая хладнокровным и уверенным, не допускающим возражений и недоверия тоном.

Как же можно распознать такого коварного социального хищника в своём потенциальном избраннике? Ведь сделать это надо чем раньше, тем лучше. Что для этого следует знать?           

   Сексуальная ориентация — один из пяти компонентов человеческой сексуальности, определяемый как более или менее постоянное эмоциональное, романтическое, сексуальное или эротическое (чувственное) влечение индивида к другим индивидам определённого пола.
      • Гетеросексуальность — это одна из трех возможных сексуальных ориентаций, определяемая как эмоциональное, романтическое (платоническое), эротическое (чувственное) либо сексуальное влечение только и исключительно к лицам противоположного пола.
     • Гомосексуальность — предпочтение представителей своего пола в качестве сексуального партнера. 
    Фрейд и Кон говорят в своих научных трудах о том, что гомосексуальность может быть как врожденная, так и приобретенная. Есть много теорий возникновения гомосексуализма: гены, расстройство щитовидной железы, внутриутробное (при нехватке или избытке гормонов определенного типа), влияние общества и т. д. Теорий множество, но, ни одна из высказанных вообще теорий не объясняет полностью механизм возникновения гомосексуального влечения. 
   Лесбиянство — женская гомосексуальность. У такого вида есть еще один фактор, почему женщина становится лесбиянкой. Она устает от мужского эгоизма, грубости и хамства. А любви все равно хочется, но мужчинам она отказывается верить. Вот тут и находит она свою половинку среди «своих» же. Здесь она обретает ласку и покой, нежность и понимание. Кто же поймет женщину, если не сама женщина. Только женщина способна оценить красоту тела, красоту души, отдать всю ласку и тепло. Женщина может подарить женщине все самое сокровенное, чтобы доставить своей спутнице радость.
       • Бисексуальность — бисексуальная ориентация — определяемая как влечение к лицам, как своего, так и противоположного пола, не обязательно в равной степени и не обязательно одновременно. Это такая же сексуальная ориентация, как и другие, не менее стабильная и не менее способствующая прочным отношениям, чем гетеросексуальность и гомосексуализм. 

     В психическом отношении люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией, как правило, совершенно нормальные люди без каких-либо патологических проявлений. Для них характерно только одно отличие от остальных членов общества — направленность полового влечения. Все остальные связи в такой паре (межличностные, эмоциональные, сексуальные) аналогичны таковым в гетеросексуальной. Они так же могут быть счастливы и некоторые даже в состоянии усыновить ребенка, чтобы создать семью. Другой вопрос, как они именно будут объяснять ребенку кто папа и кто мама. Ну, это совсем другой вопрос. Поэтому в последних международных классификациях гомосексуализм исключён из списка болезней.
    Необходимо отметить, что страх разоблачения и общественного осуждения, призрак одиночества в старости налагают на их характер, поведение, эмоции определённый отпечаток. У них довольно часто возникают неврозы, депрессии. Гомосексуалисты более впечатлительны, возбудимы, подвержены частым сменам настроения, больше поддаются внушению, более ранимы. И еще люди с нетрадиционной ориентацией, по статистике намного добрее и отзывчивее, у них чаще всего проявляются творческие способности. Конечно, сложно воспринять, если, например, ваш ребенок нетрадиционной ориентации. 

А представьте, как ему сложно выжить в этом мире запретов и правил!!!

Ведь даже в животном мире гомосексуализм проявляется, и никто их не наказывает, потому что это дано природой. Слишком много придумано законов самими людьми, правила, запреты, все это давит личность человека. С детства мы навязываем детям свое мнение, и думаем, что оно единственно правильное, но, к сожалению это не так. 
У каждого есть свои особенности, начиная от внешнего различия, характера, манеры поведения…заканчивая стилем одежды. Люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией такие же, как и все остальные, только со своей особенностью. И у них тоже есть вопросы и проблемы, которые тоже нужно помогать решать!!
   Не только взрослым, но и подросткам сексуальные чувства могут приносить радость, боль, смятение, оказываться всеобъемлющими и сильными эмоциями. Важно, чтобы рядом был кто-то, с кем бы они могли поговорить об этих чувствах.

    При отклонении сексуальной ориентации у подростка ему, а также его родителям следует проконсультироваться у специалиста (психотерапевта, сексопатолога). Во время консультации, которая должна проходить только в конфиденциальной обстановке, специалист должен выяснить причины такого поведения. Консультант должен очень внимательно и доброжелательно вести беседу с подростком и его родителями. Ни в коем случае не игнорировать. Его задача — помочь найти выход из сложившейся ситуации, дать рекомендации.

          В этом блоге я не пытаюсь призвать всех вас переходить к нетрадиционной сексуальной ориентации, я призываю вас, уважаемые читатели, чтобы стали добрее и внимательнее к ним. Не оставлять без внимания вопросы, просьбы. Не нужно давить на них своим большинством с гетеросексуальной ориентацией. Они тоже люди! Они также нуждаются в понимании и помощи. Консультанты призваны помогать людям в сложившихся ситуациях, и не имеют права относиться предвзято к кому-либо в работе. Раз это есть в нашей жизни, то просто воспринимайте их такими, какие они есть.

  Ведь каждый человек имеет право на выбор, на свою личную жизнь, в             которую никто не имеет право влезать со своими устоями!!!  

Доброго всем времени суток!

Вопрос, который я хочу поднять в этом блоге, часто звучит от наших уважаемых гостей, приходящих на сайт для того, чтобы получить подсказку, помощь или совет.

Вопрос разрыва не благочестивых, затянувшихся, не работающих, а зачастую и пагубных, отношений так же важен, как, скажем, вопрос о том, как научиться ходить, когда тебе один год от роду.

Это оченьважный вопрос, и иногда я в заданном на сайте вопросе просто слышу крик души человека, который уже измучился от того, что ему в тягость, но у него нет ни сил, ни понимания того, как от этих отношений избавиться.

И я решил создать этот блог, чтобы один раз рассказать общую концепцию того, что такое не благочестивые душевные связи, и как от них избавиться раз и навсегда. Не имею ввиду, что Вы больше никогда таких связей не будете создавать.

Я имею ввиду, что Вы сможете разорвать те, которые уже были созданы. Ну, и обязательно дам практические рекомендации, как избегать таких связей в будущем.

Что такое "не благочестивая душевная связь"? В дальнейшем укорочу словосочетание до НДС!

Это не чистая (не благочестивая, не угодная Богу) связь между человеком и каким-либо объектом в физическом мире, которая контролирует поступки, чувства и эмоции человека.

Всякие отношения, которые контролируют Вас и лишают возможности поступать, как свободная личность, являются не благочестивыми, и ведут к рабству, к не свободе, и контролю.

Между кем может быть такая связь? Не правильно было бы думать, что НДС возникает только между людьми. Это не так. НДС может возникать между человеком и:
— другим человеком;
— животными и растениями;
— объектами не живой природы, городами, зданиями, квартирами, домами, подарками, ювелирными украшениями, деньгами, ну и так далее.

Назовем все эти позиции одним словом (для удобства) ОБЪЕКТЫ! Как видите, это может быть практически всё, что нас окружает. Для кого-то может показаться кощунственной мысль о том, что НДС может быть между человеком и деревом, но для другого человека это совершенно нормально — любить дерево. и не представлять себе жизни без него.

То же самое касается любых перечисленных объектов. Как возникает связь? НДС всегда имеет с одной стороны личность человека, с другой какой-либо из перечисленных ранее объектов.

НДС возникает на почве эмоционального переживания по отношению к объекту, в результате чего человек принимает в себя часть энергетики этого объекта, а свою часть отдает ему. Происходит обмен на уровне души, а душа — это жизнь, энергия.

Например. Влюбленность по отношению к человеку. Ахи, охи, вздохи — это все замечательно и понятно. Каким-то образом один человек эмоционально воздействует на другого, люди начинают обмениваться жизненными (душевными) энергиями, постепенно этот процесс умножается (чем больше они общаются), и приводит к тому, что образуется "канал", связывающий двух людей между собой.

Сексуальные отношения очень сильно усиливают этот процесс. Многократно, я бы сказал. Если один из людей решает порвать отношения, то это вызывает боль у обоих, только один подготовился к разрыву отношений, а для другого это полная неожиданность.

А так как канал был создан, он продолжает функционировать до тех пор, пока не будет специальным образом уничтожен. То же самое происходит (сценарий одинаков) в отношениях к объектам не живой природы или с животными.

Нам что-то понравилось, наши эмоции возбудились, а если такое воздействие длится не кратковременно, а долго, то связь образуется. Вот поэтому у людей часто возникает ностальгия, связанная со старой квартирой, где было прожито сколько то лет, с животными, которые долго жили в доме, какими-то предметами, украшениями, картинами и так далее.

Сценарий того, как происходит установление, или возникновение, не благочестивой душевной связи, всегда один и тот же.

Эмоциональное воздействие — Ваша реакция — установление канала — время воздействия — НДС!!!

Все остальные вещи, которые нанизываются на этот сценарий, как на скелет, просто умножают его, делая больше и сильнее. Такие, как, например, секс. И еще одна вещь, которая сильно влияет на умножение — это время, которое Вы посвящаете этому объекту.

Всё, во что Вы вкладываете свое время, деньги и энергию, становится для Вас важным и значимым!!!

Другими словами, если Вы посвящаете время тому, чтобы много времени, например, думать о своем возлюбленном, то Вы сами, своими собственными действиями, делаете этого возлюбленного для себя более значимым.

Понимаете, что происходит? Человек хочет избавиться от не работающих отношений, сам все время продолжая их подпитывать тем, что тратит время и силы, думая об этих отношениях!

Возникает вполне закономерный и законный вопрос: А ЧТО ДЕЛАТЬ ТО? Классика русской литературы, роман "Что делать?", просто отдыхает…

Пошаговая инструкция по освобождению от НДС!!! ( не путать с налогом на добавленную стоимость). :-)

0. Все, что Вы будете делать из ниже перечисленного, проговаривается вслух.
1. Вам необходимо признать, что такая связь существует.
2. Вам необходимо признать, что эта связь не благочестивая, т.е. не угодная Богу. Он не создавал Вас рабом. Он создал Вас свободной личностью. С правом ВЫБОРА.
3. Вам надо в молитве к Богу попросить прощения за то, что Вы допустили эту связь в своей жизни, признать это, как грех.
4. Попросить Бога разорвать эту связь.
5. Провозгласить, что Вы возвращаете ту часть, которую Вы получили от объекта, с которым Вы рвете связь, например, с любовницей, или любовником, и возвращаете себе то, что отдали этому объекту. Потому что это Ваше.
6. Признать, что Вы не имеете к этому объекту никаких претензий, ни моральных, ни материальных, ни духовных, НИКАКИХ!
7. Провозгласить, что Вы разрываете эту связь навсегда.

Ну, а теперь, как это будет выглядеть в процессе (примерно):

"Я, такой то или такая то, признаю, что между мной и (имя или название объекта) существует не благочестивая душевная связь. Я приношу эту связь к Тебе, Господи, и прошу — прости меня за то, что я допустил/допустила этот грех в своей жизни.

Прошу Тебя — разорви эту связь навсегда. Я возвращаю (имярек объекта) ту часть, которую я взял/взяла у него, и возвращаю себе ту часть своей души, которую отдал/отдала (имярек объекта). Я подтверждаю, что не имею никаких претензий к (имярек объекта), Я отпускаю его из своей жизни навсегда.

И теперь я разрываю эту не благочестивую душевную связь между мной и (имярек объекта). Господи, да будет воля Твоя. Аминь."

Это не догма и не формула. Хотя люди всегда ищут каких-то "магических" формул, работающих не зависимо ни от чего. Эта "не формула" будет работать только тогда, когда Вы сердцем своим переживете то, что говорите.

И действительно сокрушение Ваше перед Богом будет искренним. И пусть Бог благословит Вас сделать это — разорвать все не угодные Ему связи с любыми объектами физического мира.

Теперь последнее: как не допускать такие связи в будущем?

Вам надо научиться не вовлекаться эмоционально в то, что происходит в Вашей жизни. Сделать это не просто, но возможно. И крайне необходимо. Тем более, что Вы уже взрослый человек.

И если Вы до сих пор своей жизни не научились контролировать свои эмоции, то надо начать это делать сейчас. А когда еще? Теперь Вы понимаете, что любая связь на уровне души может привести к возникновению НДС.

Особенно если Вы посвящаете объекту свое время, деньги и энергию. Это не значит, что Вы не должны посвящать свое время, деньги и энергию кому-то, кого Вы любите. Это значит, что Вы должны отдавать себе отчет в том, что это будет иметь свои последствия.

Вот, что говорит Библия по этому поводу: "Веселись, юноша, в юности твоей, и да вкушает сердце твое радости во дни юности твоей, и ходи по путям сердца твоего и по видению очей твоих; только знай, что за все это Бог приведет тебя на суд. И удаляй печаль от сердца твоего, и уклоняй злое от тела твоего, потому что детство и юность — суета. (Книга Екклесиаста 11:9,10)

Поэтому, если Вы создаете отношения с человеком противоположного пола, и эти отношения не благочестивые, то от них обязательно останется НДС. А теперь представьте себе, сколько Вы уже их создали.

Ведь даже если они Вас "не напрягают" сегодня, они никуда не делись сами по себе. А продолжают существовать между Вами и тем человеком, с которым у Вас была эта связь. Я благословляю Вас разобраться со всеми этими вещами в своей жизни и быть в дальнейшем осмотрительными и благочестивыми.

Да благословит Вас Бог!

Доброго всем времени суток!

Одна из наших уважаемых посетительниц задала вот такой вопрос: как правильно расстаться с парнем, если он шантажирует суицидом? Помогите пожалуйста!

Написал ответ, а потом подумал, что эта информация может быть полезна и другим людям. 

Выношу ее в отдельный блог. Пользуйтесь  на здоровье.

"Доброго времени суток!

Вам надо провести с ним прощальный разговор. Для такого разговора Вы должны настроить себя сначала.

1. Надоразорвать связь, которая Вас с ним соединяет, так называемая НДС. Подробное описанние находится вот на этом БЛОГЕ.

2.  Вы должны принять окончательное и бесповоротное решение оставить его, невзирая на… что угодно!

3. Вам надо договориться с ним о том, чтобы он уделил Вам время в какой-то конкретный период времени, например, вечером, после работы. Договориться надо заранее, типа, "у меня к тебе есть один очень ВАЖНЫЙ разговор, вечером хочу поговорить, хорошо?" Думаю, что он согласится. Если будет допытываться о чем, говорите, что вечером все узнает, а сейчас это СЕКРЕТ.

4. Приготовьте вечер. Если есть возможность сделать ужин при свечах — сделайте. Если нет, значит просто приятную атмосферу создайте, Вы же ЖЕНЩИНА, вот и покриативьте в этом направлении.

5. Когда сядете поговорить, Вам надо следовать определенным шагам, просто придерживайтесь их. Вот они:

— дорогой (можно любое другое слово, чтобы его немного возвысить), я хочу тебя ПОБЛАГОДАРИТЬ за всё, что ты сделал для меня. (Здесь будет уместно вспомнить какие-то приятные вещи, которые он для Вас делал, даже мелочи, не важно что именно). Я тебе благодарна за всё, спасибо.

— Я хочу также простить тебя за… И далее перечисляете то, за что Вы хотите его простить. Сделайте это от всего сердца, искренее. Назовите то, за что именно Вы его прощаете, не надо говорить что-то типа "я тебя прощаю за всё!" Это не работает.

— Прошу и тебя простить меня за всё то, чем я могла расстроить или обидеть тебя. Прости, хорошо? (Услыште от него слова прощения, это важно).

— А теперь послушай меня очень внимательно, это ВАЖНО: мне не нравится, что ты манипулируешь мной, пытаясь ЗАСТАВИТЬ меня остаться, говоря, что покончишь с собой. Дорогой, это — манипуляция, и меня это не касается. Если ты и сделаешь что-то с собой, то это целиком и полностью ТВОЯ ответственность, а не моя. Это твой ВЫБОР, я к нему отношения не имею. Ты меня понимаешь? (Только не говорите здесь "ты меня ПОНЯЛ?")
Убедитесь, что он Вас понял. Если нет, повторите еще раз сказанное, но думаю, что одного раза хватит.

— Ты хороший парень, и я даже люблю тебя (говорите, если это правда, если нет — то не говорите). Я ухожу от тебя, и я не хочу больше быть твоей девушкой. Я не хочу, чтобы ты меня преследовал, искал со мной встречи, звонил мне и так далее. Прошу уважать мои чувства и моё решение — я так хочу, и потому делаю.

— Я, как и ты, свободный человек, и имею право на приватную жизнь. Еще раз спасибо за всё и прости.

И после этого уходите, или попросите его уйти, если разговор был на Вашей территории. Просто уходите — и всё. Или его настоятельно попросите уйти. Не вступайте с ним ни в какие переговоры, типа "давай это обсудим, давай что-то сделаем, Ведь не всё потеряно". Напомните ему о том, что Вы просили его УВАЖАТЬ Ваши чувства и решения. Стойте на этом, как памятник. Не обсуждайте, не ведитесь на всякие происки, типа "пойду я у садочок, наимся червячкив". Не предлагайте ему "пойти", просто скажите "это твой ВЫБОР, что ты сделаешь, я к этому отношения не имею".

Вам потребуется некоторое количество внутренней твердости, чтобы пройти эту процедуру, если ее так можно назвать. Но это избавит Вас от многих и многих дальнейших неприятных моментов. Такой путь и честный по отношению к нему, и к Вам, и, на самом деле, менее болезненый, чем какие-либо другие.

Дерзайте. Будут вопросы — пишите в чат.

Благословений Вам и мудрости!"

Любовь – волшебное чувство, воспеваемое поэтами, писателями и кинематографистами. Во все времена читают книги и смотрят фильмы, странные чудаки, которые верят в любовь. Именно о том, как герои любят друг друга, как они страдают от любви и снова её ждут, написано множество лирических произведений.

Но мало кто задаётся вопросами – «зачем мы любим?», «почему именно конкретного человека?», и самый интересный вопрос–«каквозникает любовь?».

Любовь легче представить, как высокое чувство, чем как химический процесс, протекающий в организме человека. И всё же представить химию любви не сложно, если обратится к современным научным исследованиям.

Ежедневно мы встречаемся с самыми разными людьми. И ещё не успев практически ничего узнать о человеке, мы уже даём ему определённую оценку. Это происходит неосознанно. Ещё в момент знакомства наш мозг выполняет простую операцию предварительной оценки собеседника. По двум критериям: 1. представляет ли человек угрозу для жизни и здоровья; 2. интересен ли человек противоположного пола в целях продолжения рода. Второй пункт кажется особенно странным для культурного человека. Ведь никто не думает в обычной жизни о продолжении рода с совершенно незнакомым человеком. Однако повторюсь —  это происходит неосознанно.

За доли секунды человек принимает «предварительное решение», считать ли нового знакомого (знакомую) привлекательным и достойным доверия. Конечно, со временем мы узнаём любого человека лучше и вносим коррективы в собственное восприятие.

Внешняя привлекательность потенциального «объекта любви» имеет важнейшее значение, для того, чтобы вообще расценить человека, как возможного партнёра для любовных отношений. Всё просто – человек должен нравиться визуально. И будь вы визуалом, аудиалом или кинестетиком, но именно внешность сыграет роль, прежде чем вы неосознанно оцените человека противоположного пола, как сексуально привлекательный объект. В течение нескольких секунд у вас есть возможность рассмотреть и сделать вывод, одет ли человек со вкусом (с вашим вкусом, между прочим) и нравится ли вам весь его облик. А вот присматриваться к поведению человека, его манере держатся, и поддерживать разговор, вы будете уже потом. Уже потом, вы оцените, насколько человек умён и интересен, как партнёр для деловых отношений. В целом на всю процедуру «первого впечатления» у вас уйдёт всего несколько минут.

В последнюю очередь мы оцениваем человека по критериям  морали – этот процесс требует большой осознанности. В выборе партнёра, для стартовой точки интимных отношений, мораль, как ни странно, играет не главную роль, как у мужчин, так и у женщин. Женщину скорее остановит лишний вес мужчины, а мужчину не слишком привлекательное лицо и фигура женщины. Сексуальная привлекательность опять же оценивается во многом неосознанно и инстинктивно.

В выборе партнёра для любовных отношений огромное значение имеет запах. У каждого человека различный набор бактерий на коже, разное потоотделение. Все люди пахнут по разному, вот в чём дело. Когда мужчина и женщина оказываются в близком контакте, настолько близком, что могут опознать друг друга по запаху (кстати, не задумываясь об этом), они неожиданно для себя принимают решение —  привлекает этот человек или нет.  Речь идёт не о дружеском расположении а о банальном сексуальном влечении. Если оно не возникло (сексуальное влечение) – любви не будет.

Если потенциальная «вторая половина» совершенно не привлекает по запаху, запах человека неприятен,  с этим шутить не стоит. В лимбическую систему мозга поступит сигнал – объект (мужчина или женщина) не вызывает влечения. На уровне сознания отобразится информация – он (она) мне не нравится – это не моё. Запах управляет самым сильным и древним инстинктом – инстинктом размножения. И спорить с этим инстинктом практически невозможно.

Часто люди совершенно не задумываются о том, почему внешне привлекательный человек, вдруг оказывается «чужим». И даже придумывают оправдания, которые не соответствуют действительности. Кстати, для дружеских отношений между однополыми людьми, тоже нужна определённая «совместимость по запаху». Хотите вы или нет, но вы не сможете дружить с человеком, запах которого вызывает отвращение. Кроме того, важно знать, что если человек внешне не вызывает особых эмоций, и не очень понятно, нравится или нет, при длительном общении этот феномен можно обойти. А вот обонятельную реакцию не обманешь. Ведь нельзя обмануть лимбическую систему мозга.

Феромоны. Биологически активные вещества – феромоны, являются маркерами вида в животном мире. Они влияют на поведение и эмоциональный фон. У человека тоже вырабатываются эти вещества. Половые феромоны – это важное условие для общения и привлечения человека противоположного пола. Особенно важны эти вещества в период ухаживания.

Сейчас очень модно покупать духи и одеколоны с искусственными феромонами и применять эти духи уже на первом свидании. Последние исследования нейрофизиологов, показывают, что делать этого не стоит. Особенно в том случае, если вас интересуют длительные отношения. Запах духов рано или поздно испарится, а естественный запах человеческого тела остаётся неизменным.

Тестостерон и эстрогены. Тестостерон – мужской половой гормон, эстрогены – женские половые гормоны, всем известны эти названия. Разумеется, эти гормоны, вырабатываемые половыми железами, имеют прямое отношение к влюблённости. Ведь именно они стимулируют сексуальное влечение у мужчин и женщин. А чтобы вам не говорили – влюблённость невозможна без секса (если только секс без влюблённости). Даже подростки, которые испытываю почти невинные чувства, влюбляются, в результате наличия определённого гормонального фона.

Адреналин. Адреналин – гормон стресса, он вырабатывается именно тогда, когда мы попадаем в неожиданную ситуацию, которая пугает и требует реакции. Казалось бы – при чём здесь любовь? Дело в том, что во время влюблённости уровень адреналина в крови резко повышается. Адреналин обостряет чувства, способствует ощущению «полёта» и конечно придаёт человеку смелости.

Фенилэтиламин — это вещество имеет самое непосредственное отношение к возникновению влюблённости. Мозг начинает вырабатывать его уже в тот момент, когда мы встречаем кого-то, кто нам очень нравится. Именно этот нейромедиатор может способствовать любви с первого взгляда. Он даёт сигнал всему организму о существовании романтического чувства.

Дофамин – нейромедиатор счастья и удовольствия. Служит важной частью системы поощрения мозга и влияет на процессы обучения. Дофамин – это не только любовь. Это вожделение, мотивация и цель. Он так же во многом ответственен за пагубные привычки: переедание, алкоголь, пристрастие к игре и др. Словом он причастен ко всему, что способно доставить человеку удовольствие. Дофамин выделяется в предвкушении удовольствия, а так же после достижения цели. Без этого вещества человек просто не смог бы наслаждаться жизнью в полной мере.

Окситоцин – гормон гипоталамуса, у него много функций. Прежде всего, окситоцин считается «женским гормоном», именно он отвечает за выработку молока у кормящих матерей. Но окситоцин вырабатывается и у мужчин. Он отвечает за чувство спокойствия, умиротворения, снижает тревогу и способствует доверию в отношениях с близкими людьми. Когда страсти влюблённости утихнут, окситоцин способен предложить человеку нечто большее —  чувство близости и привязанности.

«Любовь живёт три года» — это название романа Фредерика Бегбедера стало нарицательным. Автор написал свою книгу с идеей, что любовь живёт именно столько. И в чём-то он был прав. Влюблённость действительно уходит через 1 – 4 года (в среднем 3), и оставляет человеку лишь приятные воспоминания о романтических встречах и минутах безумной страсти. А вот любовь живёт гораздо дольше. Существует мнение, что она живёт всю жизнь.

Продолжение следует…

1. Составить список, какой он должен быть, что проявляет подсознательный страх остаться одной. Нет в проявленном мире совершенного идеала.

2. Слишком много размышлять на тему "Всем одного надо!" Важно понять любой женщине, что общение с мужчинами не обязывает вступать в интимные отношения сразу при первом свидании, и эти моменты каждая решает для себя сама женщина. Научитесь говорить "нет",не чувствуя при этом своей вины.

3. Быть очень тщательно разборчивой. Женщине необходимо быть не разборчивой в свиданиях, чем больше расставаний, тем меньше шанс развода. Но разборчивой к интимным отношениям. Эти отношения сильно привязывают женщину, автоматически она начинает в нем видеть мужа, меняется даже состав крови у нее.

4. Оставшаяся мысль, что лучше уже уже никого не будет, после переживаемых эмоциональных романтических отношений.

5. Выражение постоянной скорби на лице. Тем самым женщина ищет защиту от сердечных ран. Естественно, что ни один мужчина не посягнет на скорбь женщины. Культивирование скорби пропитывает ее насквозь.

6. Определенный тип женщин "мачо в юбке" не признает зависимость от мнения мужчин, что помогает ей укреплять чувство собственного якобы достоинства. Эдакий феминизм не дает ей возможность найти себе партнера в жизни.

7. Если уже есть какие то отношения с мужчиной, но нет подпитки улучшать отношения, приводит к разрушению этих отношений. Потребность любви — подпитка, не зависимо от возраста отношений.

8. Женщина считает, что может дать мужчине только секс. что в корне огромное заблуждение. Мужчинам так же интересны многие краски мира, впечатления и ощущения от окружающего действа в жизни. И еще один момент, мужчине нравиться быть просто рядом с женщиной.

9. Ожидать. что при первой встрече произойдет взрыв эмоций, любви. Есть тип женщин которые могут строить отношения только с мыслью " земля должна содрагаться при виде меня!"
10. Когда женщине нужны шоковые события для пробуждения эмоций, в этом случае задавлено чувство любви из-за подавления боли утраты. И женщина притянет такого мужчину подсознательно, который неприменно причинит ей такую же боль. Закон Магнетизма.

11. Ожидание чуда как в кино. Появляется вопрос — почему у меня в жизни не как в кино?
Привязанность к многочисленным мыльным операм — сериалам. к иллюзорным событиям жизни. Женщина проецирует иллюзии кино в свою реальную жизнь, получая искусственный вкус к жизни, не замечая истинного вкуса. Сериалы заменяют натуральную естественную жизнь.

12. Никогда не слушает подруг и друзей и их фразы — Будь поосторожней с ним!
Страстные эмоциональные чувства закрывают чувство опасности. Страсть не позволяет увидеть достойного мужчину. нет связи с позитивными эмоциями и женщина подставляет свое сердце под удар. необходимо изживать, принесенные из прошлого негативные переживания.
 

13. Излишняя склонность к романтике. В этом случае ни один мужчина не сможет удовлетворить ее романтические фантазии, пока "не спустится на землю". Она всегда будет находить изъяны в каждом мужчине. Скажу вам. что такая женщина тратит огромную свою жизненную силу на такой титанический труд, кропотливо выискивать у каждого мужчины те самые изъяны.

14. Поиск тонкочувствующего мужчины. Ей самой не хватает открытости, ведь природа женского начала изначально мягкая. пушистая, сглаживающая острые углы мужского проявления. Представьте рядом с собой не защитника вашего благополучия в жизни, а мужчину с женскими качествами, что нонсенс по определению. Хотя в современном мире уже уже эти противоположные энергии трансформированы до унисекса. Но природа истинная остается таже в своей основе, и только сами люди своими желаниями трансформируют свою глубинную природу двух начал.

15. Отсутствие оптимизма, излишний критицизм. сосредоточенность на неудачных браках или неудачных отношениях. Коллекционирует данную статистику и ум ее охотится на такую информацию. тем самым закрывая себе путь к гармоничному партнерству.

16. Убедить себя, что во всем справиться сама, тем самым создает дифицит возможностей "давать". Утрачивает способность получать любовь.
Психические центры не получают энергии радости и счастья во взаимоотношениях. Со временем сама идея об необходимости близкого человека уже ассоциируется со слабостью, ей кажется. что если она признает необходимость принять мужскую помощь, сразу себя покажет слабой. Боится всегда утерять себя как сильную личность в глазах других.
Милые дамы!!! Поверьте. что слабость женщины, самое сильное психическое оружие, которое вообще существут в мире!!!
И чтобы научиться любви такой женщине, необходимо принимать поддержки других, что постепенно ослабит натянутые вожжи совсем не предназначенной по природе женщине мужская роль везде и во всем. Не стесняйтесь просить помощь у мужчин по самым разным поводом, тем самым вы дорогие мои, увеличиваете свою женскую силу!!!
Именно восприимчивость или способность принимать, доверие привлекают мужчину в женщине. женщина не станет истинной женщиной. если сама собирается исполнять свои желания. Это должен делать по природе своей мужчина. А что же делать мужчине с такой женщиной? Собственно без комментариев.

Женщине нужен человек, с которым она может поделиться своей болью!!! Иначе частые стрессовые ситуации, головные боли, перестройка гармональной функции, дипрессии, алкоголизм на горизонте и чего еще похуже — обеспечила себе надолго за счет скопления в себе ненужных энергий.
Важно понять то, что мужчина сумеет защитить ее от самой себя, такова природа мужчины.
 

17. Великая занятость женщины в карьере не дает ей заметить свои личные женские потребности и возможно помогает забыть ей свои проблемы. Идут годы на весь процесс прогресса карьеры, поставленная цель выполнена… с чем она остается во внутреннем мире? Весь кошмар начинается в пятницу после работы, упахиваться ей всегда есть с кем. а дальше… уходить в одинокую квартиру? Самая пора для дипрессий… и вот чтобы уйти от дипрессий, женщина находит мужчину. который тоже в такой же дипрессии, женщина начинает быстро шустрить -оплачивать счета, отдавать карточные долги, оплачивать его квартиру. начинает его всячески "спасать" — это суперспособ остаться одной опять.
Мужчина, видя ее суету вокруг него, чувствует еще больше ненужным, то есть от него ничего не хотят -он еще больше деградирует как мужчина, тем самым женщина убивает в нем мужчину. Естественно такие отношения разрушаются, во внутренним состоянии мужчина не выдержит, рано или поздно уйдет от нее. Как вы думаете почему? Потому. что она будет свидетелем его падения как мужчины. Примеры таких отношений я в жизни встречала, и результат был именно таков.

Существует правило: Вы никогда не сможете мужчине давать поддержку. если сами находитесь в состоянии дипрессии.
Если мужчина чувствует, что никому не нужен, то начинает деградировать и разрушаться.

Советы женщине:
1 этап — Расскрыть свои чувства, пожаловаться, признаться в беспомощности своей. Этим вы притормозите свое энергетическое женское истощение.
2 этап — Больше обратить внимание на себя. и понять, что что без нее могут обойтись.
3 этап — научиться просить мужчин о помощи.
4 этап — Научиться другим говорить "нет" с любовью.
5 этап — Исцелить свое сердце от боли, связанной с пережитым отказом в прошлом.
6 этап — Вспомнить ваши просьбы, когда они оставались без внимания — очистить сердце и простить.

18. Безоглядное служение, когда женщина старается служить другим, чтобы заработать их любовь. Женщина ищет тех, кто больше нуждается чем она сама, служит, что то делает, бегает, опять высматривает кому нужна станет, и кто больше всего опять нуждается, чем она сама… силы жизненные истощаются, приходит усталость, нет сил ничего сделать ни для себя, ни для других. Приходит такое состояние душевных, психических и физических сил, что она уже сама больше всех нуждаетсяв помощи!
Правило:
Счастливыми нельзя сделать других, становясь вместо них несчастливой!!!
Лечение женщин — убрать из сердца боли и страдания. чтобы жить счастливо.
Тщательно избегать новых обязанностей; вешать на себя боли других и не позволять им самим вешаться со своими проблемами. помогать другим так, чтобы не в ущерб своему здоровью.
Лечение мужчин — здесь все наоборот, стараться помогать другим, тем кто нуждается в помощи, в вашей поддержке, искать тех, кому еще хуже, чем вам. Таким образом мужчина выздоравливает, так как стимул сострадания дает ему возможность проявлять себя как личность. Дорогие жены. если вы заметите. что ваш муж внезапно соскочил с кресла и побежал поддерживать кого то или помогать друзьям, не ругайтесь и поймите, что в этом залог его мужского здоровья и успешности.
Для мужчин важно слушать, для женщины — жаловаться. Один избавляется от дипрессии, если слушает, а другие. если говорят.

19. Желание иметь детей любой ценой и посвятить себя служению ребенку, такая позиция мешает устроить личную жизнь.
 

20. Культивировать страх перед близкими отношениями с мужчиной, такие женщины общаются с мужчиной недоступным, как пример — интернет, то есть он находиться на большом расстоянии от ее места проживания. Или посещают семинары, курсы, находят предмет обожания, допустим в ведущем лекций. И тихонько сидят себе, широко распахнув глазки, которые смотрят с обожанием на лектора, но… случись ему подойти к ней близко, просто случайно, то страх близости, когда он очутится рядом с ней, мгновенно снесет ее из зала. Пустая трата времени женщин.

22. " Я нужна детям!" — такая установка женщины пугает и отталкивает мужчин. Она видит свое счастье в продолжении своего дитя. Отдает себя всю по жизни своему ребенку, страется за двоих, и за отца и за мать, бесконечно подавляя свои отношения к близости с другим. Приносит себя в жертву, ради ребенка. Эта жертва ложится тяжким грузом на ребенка. потому что у него нет шансов дать счастье матери!!! И не каждый ребенок выдержит такой тяжелый груз матери, сломаться может. Такие жертвы не нужны нашим деткам, счастлив ребенок будет только тогда, когда мама будет сама счастлива!!!
Таков Закон Судьбы.

23. Ревность детей. Сколько мам и пап потеряли много в своей жизни из — за эгоизма и жестокости собственных детей. Слепая родительская любовь делает их же несчастными, и когда дети вырастают, родители так же остаются одинокими и не нужными даже своим деткам.

24. Попытки быть счастливой, но при этих попытках оставаясь несчастной.

25. Категоричность женщины — "Все или ничего!"
 

Оказывается, существует огромное количество мужчин, которые считают, что ухаживать за девушками ниже их достоинства. И что их тонкую душу и колоссальный умище, должны оценить и без этого. При этом они совсем не хотят заполучить в качестве подруги стокилограммовую матрону за 40  типа «торговка селедкой с рынка» Наоборот, все хотят, чтобы рядом было молодое, красивое и сексуальное создание, желательно хозяйственное и с задаткамишеф-повара. Взгляд на проблему звучит примерно так:

" Лично мне кажется странным тратиться на девушку, потому что это значит, что она со мной не потому что я такой великолепный и ей нравлюсь, а за деньги, что не может не унижать моё мужское достоинство"
Предположим на миг, что кто-то кроме мамы и вас самого гипотетически может посчитать вас пупом земли . Но как эта несчастная девушка должна оценить ваши достоинства, если вам жалко даже в кафешке с ней посидеть и поболтать за рюмкой текилы? Неужели  есть такие девушки, которые набрасываются на вас на улице с воплями «Ах какой мужчина»?

В ответ на эти аргументы сторонники «бесплатного подхода» говорят следущее:

-Дело вообще не в деньгах. Просто, когда ты начинаешь добиваться женщину путем затрат, ты уже ставишь себя в невыигрышную позицию.Женщина начинает чувстовать себя хозяйкой положения. И отказывает из одного удовольствия отказа. Просто потому, что видит, что ты в ней нуждаешься.Чтобы почувствовать свою власть.

Конечно, доля правды в этом есть. Кстати из- за страха дать женщине почувствовать свою власть, мужчины умеряют не только финансовые траты.Они экономят на выражении чувств. Стараются, чтобы девушка вообще не знала, что она им нравится. Что часто приводит к парадоксальному результату, а именно: не будучи уверена в чувствах мужчины, девушка просто начинает встречаться с другим, который не экономит на словах любви.

Женский взгляд на проблему: девушка не проводит тонкий анализ тех глубоких психологических причин, которые  заставляют джентльмена не тратиться на нее. Ее диагноз прост: молодой человек жаден. Это уже веская причина не иметь с ним дела.Впрочем, в сонме девушек может оказаться одна, действительно ослепленная любовью к этому персонажу до такой степени, что ей не нужны походы в кафе, в кино, подарки.

Не странно ли, что чувства этой горячей поклонницы редко бывают оценены по достоинству и почти всегда общение экономного мужчины с ней оказывается непродолжительным?

Но нелишним будет заметить и другое: в каждом деле нужна мера. И если девушка ждет от возлюбленного — студента или  менеджера с зарплатой в пятьсот долларов подарков за тысячу долларов, то взгляд наш поворачивается в сторону эмансипированной Европы, где  девушка платит за себя сама везде: в кино, в кофейне, в семейной жизни.

Отношения на расстоянии — возможны ли они?

Довольно часто поступают жалобы от женщин, испытывающих недостаток внимания со стороны своих мужчин. Женщины так и пишут: «он не уделяет мне достаточно внимания и не понимает, как это важно для меня». 

А ведь мужчина и в самом деле часто не понимает. Потому, что мужчина в гораздо меньшей степени, чем женщина понимает намеки и второй план. Так почему бы ему не объяснить,мол я хочу того и того… Или давай сделаем это или это.....

А вместо этого надутые губы и грустный взгляд, а ты поди догадайся, в чем тут дело! А, если не догадался, значит ты — невнимательный, незаботливый, одним словом плохой!

Обидно!

И почему только женщины так себя ведут?

Недавно узнал, что любовь внесена в МКБ-10, включена она в раздел «Расстройств привычек и влечений неуточненных» наряду с токсикоманией, клептоманией и другими маниями. Теперь любовь, как болезнь значится под шифром: F 63.9.

Больной с диагнозом любовь страдает от завышенного чувства собственного достоинства, навязчивых мыслей о другом, жалости к себе, резких перепадов настроения, прерывистого сна, бессонницы, головных болей, аллергических реакций, навязчивых идей,импульсивных поступков, перепадов артериального давления.

По мнению некоторых ученых, любовь более 4-х лет невозможна, и при этом объясняют они ее причинами исключительно физиологическими.

Да, любовь весьма емкое понятие, если не сказать всеобъемлющее. Любовью называют сейчас все, что угодно, даже ненависть. Вспомним пресловутое: «Бьет – значит, любит», — примеров еще можно привести множество. Теперь любовь – это еще и F 63.9.

Природа любви

Давайте попробуем разобраться с одной из трудноконтролируемых эмоций (чувством) — любовью.

Прежде чем начать анализировать данное чувство, давайте разберемся с природой человеческих эмоций. Вспомним для начала, что человек вначале своей эволюции  был ничем иным, как особью, все усилия которой были направлены на выживание и самоутверждение в обществе себе подобных. Другими словами,  - человек по своей природе эгоистичен. Не стоит считать,что базовые  инстинкты на сегодняшний день  полностью контролируются нашим сознанием. Да, сознание подавляет инстинкты и мы во имя высоких целей способны идти на самопожертвование, героизм или просто строим свое поведение  в рамках законов общества, в котором мы живем. Но не менее важную роль в работе человеческого мозга играет и подсознание (бессознательное), которому мы обязаны своими эмоциями.

     Итак, любовь.

Мы можем любить своих детей, близких, религию, деньги и т. п., но давайте поговорим о любви к партнеру, где часто сплетаются воедино страсть, секс, ревность, безумие, нелогичность поступков …. Наряду с такими эмоциями как ненависть, ревность и пр. любовь, в виду своего романтичного характера,  остается для нас весьма загадочным явлением. Попробуем разобраться —  как же она возникает и можем ли мы планировать или избавляться от нее, когда она начинает причинять нам страдания.

      Любить — это когда мы не хотим представлять своего существования без партнера, нам комфортно с ним, даже если твердим себе, что мы разные, не пара, он не соответствует нашим требованиям и совместное существование невозможно, нам все равно тянет к нему. Чувство собственности выступает на первый план, мы не хотим делить любимого (любимой) ни с кем и ревность все время дает о себе знать, даже если мы не считаем себя ревнивыми. Если вас посещали подобные эмоции, можете быть уверены, что то это точно любовь. Не побоюсь сказать, что многие, особенно прагматичные люди, вообще никогда по настоящему не испытывали этого чувства по отношению к партнеру. Причин множество, к примеру: “обжегшись” на неудачных отношениях, снимаем с себя “розовые очки”, без которых нет места романтике и будущей любви. Еще, мы часто завышаем планку в своих запросах к партнеру, не соизмеряя своих сил и возможностей, и, конечно, не находим взаимности, что тоже делает нас скептиками, которые утверждают, что любви нет. Также большое влияние оказывают на нас наши сознательные установки и самая распространенная из них (особенно у девушек), что партнер должен первый проявлять инициативу и, если он этого не делает, то значит стоит подождать другого и т. д. Таким образом, наше сознание  сводит к минимуму шансы встретить человека в которого мы можем влюбиться.

   Так как же рождается любовь?

    Чтобы понять этот процесс, давайте  коснемся работы сознания и подсознания (бессознательного), на основе которых пойдут все дальнейшие рассуждения. Всю жизнь, начиная с того момента когда мы появляемся на свет, наш мозг накапливает информацию (знания) и опыт, которые никуда не деваются и не исчезают с годами. Когда мы что-либо забываем – это значит лишь то, что мы теряем ассоциации, в виду нечастой их востребованности. Ассоциации  являются тем самым инструментом сознания, с помощью которого из долговременной памяти достаются наш опыт и знания для дальнейшей обработки и решения определенных задач. Другими словами, сознание в повседневности, использует лишь часть накопленной информации и опыта которые хранятся в нашей памяти. Подсознание, которое мы не можем контролировать, в свою очередь работает на основе всей накопленной в памяти информации, опыта и, конечно, инстинктах. Кстати, воздействие на наше подсознание часто используют рекламодатели с помощью 25 кадра… Тема работы сознания и бессознательного очень интересна, но не будем заострять на ней внимание, так как это неосновная тема данных размышлений.

  Рассматриваемое чувство любовь, зарождается именно в нашем подсознании, поэтому является для нас некой загадкой.  Можем ли мы заставить себя влюбиться? — однозначно нет, потому что мы не в силах воздействовать на свое подсознание. Но мы можем попытаться влюбить в себя человека, естественно при взаимной симпатии, воздействуя на его подсознание.

     В моей практике довольно часто встречаются клиенты (в основном девушки), которые ставят перед собой целью, часто из меркантильных интересов,  влюбить в себя заинтересовавшего их человека. Стоит заметить, что это у них довольно легко получается. Повторюсь, при обязательном условии – симпатии  должны быть взаимны. Остановимся на одном из интересных случаев, естественно не называя имен. Девушка, поработав над собой и создав план действий, обрушивает на парня, который связан узами брака с другой, шквал положительных, нестандартных и приятных для него действий, а именно: создает комфорт в общении (становится для него почти идеальной), вносит романтику в отношения, секс (“умные” недорогие подарки, которые надолго врезаются в память и нестандартные прелюдии перед сексом), исключает из общения разговоры о совместном будущем,  тем самым расслабив партнера, который видел в ней лишь любовницу и  не планировал разводиться с женой  и т.д. И  результат не заставил себя долго ждать. Примерно через месяц  у парня начала проявляться ревность в отношении к девушке и он влюбляется. Парадокс в том, что и девушка, чуть позже, тоже начинает испытывать взаимные чувства.

      Давайте разберемся, что произошло. Если бы девушка пыталась воздействовать на сознание парня, а именно: делала все вышеперечисленное, но с одним исключением,- в общении с парнем постоянно сравнивала бы себя с его женой, подчеркивая свои преимущества и всячески намекала на то, что им хорошо вместе и третий (его жена) лишний, то скорее всего, у нее ничего бы не получилось. Потому что у парня есть сознательные установки, которые заставляют придерживаться определенных правил и действия девушки воспринимались бы как давление и посягательство на его » Я».   Девушка  добилась поставленной цели, именно воздействуя на подсознание парня, усыпив его сознание. Так почему же девушка, которая не планировала любви к парню, а ставила целью лишь замужество по расчету, тоже впоследствии влюбилась? Произошла обратная реакция. Парень, влюбившись в девушку, начал оказывать ей больше внимания (подарки, комплименты, поступки, уважение, страсть…), чем внес  для девушки комфорт в отношениях и конечно повысил себя в ее глазах. В данном случае, мы тоже наблюдаем влияние на подсознание партнера со стороны парня. Он, не зная условий игры девушки, не осознавая сам того, воздействовал на ее подсознание. Другими словами, если мы сознательно хотим добиться чувств от заинтересовавшего нас человека, то действовать нужно  весьма осторожно, не давя на сознание партнера. Но чаще всего, мы влюбляемся и влюбляем в себя, не обдумывая своих поступков, чем соответственно исключаем любое давление на свое сознание и соответственно сознание партнера. Вывод: влюбить в себя можно и осознанно, если придерживаться определенных правил. Любовь в данном случае,- вполне управляемое чувство.

   Мы рассмотрели эмоционально-положительный пример для двух персонажей, но в этой истории есть еще и третья участница (жена — ставшая впоследствии бывшей), о судьбе которой мне ничего неизвестно и можно предположить, что, скорее всего, для нее не прошли безболезненно эти события. Мы постепенно приблизились к несчастной любви, которая несет в себе моральные страдания и часто приобретает очертания любовной зависимости.

   Рассмотрим еще несколько, не менее интересных примеров, из моей практики. Главными героями в них снова будут девушки, но только потому, что женщины более эмоциональны (связано это с работой полушарий мозга, разными у мужчин и женщин) и рассматриваемые факты более ярко освещают тему любви. Стоит заметить, что мужчины не меньше страдают от несчастной любви, но гораздо реже обращаются к психологу, предпочитая в одиночку  бороться со своими проблемами.

    Итак, девушка, приобретя любовную зависимость после расставания с парнем, ставит себе цель — во что бы то ни стало вернуть его. Стоит заметить, что любовная зависимость -  это работа подсознания и задача психолога (в данном подходе мой взгляд на проблему) настроить сознание клиента таким образом, чтобы он путем логических выводов постарался ослабить влияние этой зависимости и постепенно вышел из этого болезненного состояния. Девушка, создает для себя план действий, а именно: преображается внешне, меняет свой стиль общения с парнем, внимательно следит за его жизнью, пытается вызвать его ревность и т.д. Но, в итоге, у нее ничего не получается, потому что она не учла одного очень важного фактора,- у парня совершенно не осталось к ней чувств, а возможно их не было и вовсе. Свою неудачу девушка списала на очередное увлечение парня, другую девушку и то, что все мужики сво…. В итоге, она решила для себя, что взаимная любовь бывает только в романах. И конечно – эта сознательная установка, не доверять всем мужчинам без исключения, будет мешать ей в будущих отношениях.

      И другое развитие событий в аналогичной ситуации. Другая девушка, поработав над собой, с удивлением заметила для себя, что окружающие стали обращать на нее больше внимания, ее самооценка резко повысилась, она стала замечать, что многим парням она интересна и они хотят дальнейших отношений с ней. Но была поставлена цель — вернуть бывшего парня и она ни с кем не хотела заводить серьезных романов и пользовалась любым удобным случаем для того чтобы вызвать ревность у своего бывшего парня. Причиной их расставания была банальная усталость парня от эгоизма девушки в отношениях и он решил с ней расстаться, успев при этом найти ей замену. Но… чувства у него остались. Вначале он согласился на дружбу, затем после того как он заметил разительные перемены в своей бывшей девушке, чувства вспыхнули с новой силой. Самое интересное, что вместе они так и не остались, по крайней мере, на тот момент. Как только девушка добилась своего, она тут же  бросила своего парня, посчитав что он не достоин ее. Можно говорить о том, что девушка не простила ему обиду, но, на мой взгляд, в данном случае, решающую роль в очередном расставании, сыграла ее повысившаяся самооценка, а она больше всего повышается именно от внимания противоположного пола.

   Бороться с любовной зависимостью можно. И  делать это желательно не с помощью всевозможно предлагаемых тренингов, потому что эффект от них весьма сомнителен. Как только мы обратно погружаемся в реальность, страдания возвращаются с новой силой, особенно к концу дня, когда мы заканчиваем деловую и другую активность, которая нас отвлекает от проблемы. Работать над  данной зависимостью лучше используя по полной свое сознание, анализируя и доказывая себе, что это всего лишь иллюзии, вызванные нашим подсознанием, которые мешают нам жить. Конечно, мы еще встретим свою половинку, которая будет достойна нашей любви, главное не останавливаться, искать. И, вообще, почему мы рассчитываем на любовь другого (другой), если сами себя не научились любить?

      Давайте в завершение данной темы, коснемся любви с первого взгляда, а есть ли она?

Считаю что есть, и  природа этой любви вполне объяснима. Мы видим заинтересовавшего нас  человека и осознаем, что  чувства по нарастающей дают о себе знать. Происходит это от того, как  описывалось выше, что наше подсознание имеет огромное количество накопленного опыта и информации, в которой много положительных и отрицательных фрагментов. Как только увиденный нами человек  оказывается схожим, к примеру, с образом положительного героя или героини в прочитанном вами, возможно в детстве, романе, став с свое время эталоном будущего избранника (избранницы), то мы не осознавая того, наделяем  увиденного человека  всеми положительными качествами, которые запечатлены  в несуществующем или существующем, не столь важно, образе. Конечно, пообщавшись, образ может мгновенно развеяться и любовь тут же угаснет.

    Подвести черту можно на том, что любые эмоции рождаются в подсознании и если они негативные (наше сознание вполне это определяет), то по — возможности их нужно стараться разряжать (ослаблять их влияние) с помощью нашего сознания, иначе они разрушают нас изнутри, давая развиваться различным болезням, к которым мы предрасположены генетически. И, наоборот, если эмоции положительные, то нужно научиться давать им свободу, не давая сознанию сковывать их.  Последний вывод касается скептиков и оптимистов, ведь быть оптимистом куда приятней.   Любите и будьте любимыми!!!

1. Эмоциональная зависимость Зависимость от отношений. Со- зависимость.

Мы часто слышим о наркотической, алкогольной, игровой, и других видах зависимостей. Но Сейчас все чаще и чаще, стали говорить о зависимости от отношений — или эмоциональной зависимости. Подобное явление присутствовало и раньше (вспомните пословицы "от любви до ненависти" "бьет значит любит"и т.п.). Но в последнее время стало набирать все большие масштабы, поэтому я бы хотел немного подробнее рассказать об этом.

Эмоциональная зависимость или со — зависимость, это зависимость от эмоциональных отношений с другим человеком. Со — зависимость может возникать не только между супругами, но и между сексуальными партнерами, детско — родительская пара, и т.п.

Как и при любой зависимости, человек не понимая механизма развития данного состояния, зачастую не признает что он зависим, не отдавая себе отчета в ситуации(поэтому не разрывает отношения). Партнеры просто измотаны своими отношениями, и постоянными разборками, и при этом ходят по замкнутому кругу – от одного выяснения отношений до другого. " Каждый из партнеров имеет так называемую "вторичную выгоду" от таких отношений. Это могут быть и более острые сексуальные отношения после ссоры, и "заглаживания вины" подарками и бесконечное "пережевывание" своих эмоций как друг с другом, так и наедине с самим собой.

Классический пример зависимости, когда партнеры хотят расстаться, но не могут этого сделать оправдываясь самыми разными и зачастую правдоподобными причинами. И даже если партнеры все таки расстались то без друг друга им становится еще хуже. Или в более мягком варианте в их речи, мыслях, в памяти часто присутствует бывший партнер. Такая ситуация может стать помехой в построении отношений с новым партнером.

Варианты:
Любовная зависимость от человека, отношения с которым прекратились или никак не могут прекратиться
Эротомания – зависимость от самого чувства любви, при этом объект чувства не важен, важно просто любить
Зависимость, основанная на чувстве долга (женщина боится бросить алкоголика или наркомана, потому что он без нее «пропадет», а она будет испытывать чувство вины)
Зависимость, основанная на чувствах ненависти или обиды, когда связь не прекращается потому что эти чувства не находят своего разрешения (они не могут расстаться даже, если отношения переходят в постоянный конфликт)
Зависимость как результат чувства собственной беспомощности, когда человек ощущает полную подчиненность другому лицу.

жизнь стала автоматической (депрессия и пустота, подавленность)
отношения перестали приносить радость, но разорвать их, нет сил
одновременно любишь и ненавидишь своего партнера ( и вместе невозможно и врозь ни как)
все внимание, все мысли и чувства сосредотачиваешь на партнере
теряешь друзей, связи и интересы

эмоции. Человек обнаруживает, что он не в состоянии управлять собственными эмоциями, что он "заводится с полуоборота" и переходит на крик, либо устраивает истерики, отнимающие все силы.

мысли человека. Чем заняты мысли эмоционально здорового человека? Конечно же им самим, его планами и желаниями. Чем заняты мысли эмоционально зависимого — "ментальной жвачкой". "Ментальная жвачка" — постоянные мысли о какой либо ситуации или другом человеке, которые невозможно остановить. Часто бывает, что человек в этих мыслях постоянно прокручивает негативные ситуации, в которых сам выступает в роли жертвы, тем самым накручивая себя.

поведение человека. Эмоционально зависимый забывает о себе, перестает о себе заботится и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. Ограничивает общение с друзьями, отказывается от интересного хобби. Человек перестает быть самим собой.

!!!!!- неспособность переносить одиночество даже в ситуации конфликта. Даже самый обычный вечер, дома в одиночестве у телевизора может сопровождаться приступами тревоги, страха, паники и ревности. Это похоже на ломку у наркомана.

Эмоционально зависимый сидит на эмоциях, он питается этими эмоциями из них он черпает "силу".

— депрессия, невроз, соматизация (появление или обострение различных хронических заболеваний), неспособность построить новые, более конструктивные отношения.

Как известно, все проблемы тянутся из нашего детства! Конечно у каждого это свои индивидуальные ситуации. Но в общих чертах для примера можно вспомнить Как относились к любви Ваши родители, их отношения друг с другом, с Вами. Жизненные установки, типа любовь надо заслужить, дети обязательно должны радовать папу и маму, чтобы заслужить их любовь. Либо чрезмерная опека со стороны родителей в детстве, невозможность отпустить своих детей во взрослую жизнь и т.п. Повзрослев человек бессознательно продолжает все время заслуживать любовь всеми известными ей способами. Подстраивается под окружающих, ведет себя неестественно, пытаясь всем понравиться. И так же ведет себя с любимым человеком?

Не нужно жертв!
Подумайте зачем вам все это, почему вы забываете о собственных интересах? Возможно, потому, что боитесь: он\она рассердится, как родители в детстве, или страшно остаться в одиночестве. В детстве вы больше всего боялась быть отвергнутыми и нелюбимыми, не так ли?
Обратите свой взор на внешний мир, попытайтесь реализовать свои мечты, вокруг вас существует много интересного и полезного, досуг, друзья, спорт, искусства, работа. Реализованные желания помогут вам найти в себе некий стержень. Достаточно простые рекомендации, до которых можно додуматься и самому. Но почему же человек этого не делает, хотя и понимает весь вред со — зависимости. В этом и есть сложность ситуации, что умом понимая всю безысходность отношений, человек продолжает их. И здесь без профессиональной помощи психолога, очень сложно разорвать этот порочный круг, не заменив его на другой вид зависимости типа алкоголя и игр и т.п.

Какие признаки в поведении и самочувствии человека указывают на то, что он загнал себя в ловушку.

Первое, явное, это сигнал, который дают наши эмоции. Человек обнаруживает, что он не в состоянии управлять собственными эмоциями, что он "заводится с полуоборота" и переходит на крик, либо устраивает истерики, отнимающие все силы.

Второй сигнал — это мысли человека. Чем заняты мысли эмоционально здорового человека? Конечно же им самим, его планами и желаниями. Чем заняты мысли эмоционально зависимого — "ментальной жвачкой". "Ментальная жвачка" — постоянные мысли о какой либо ситуации или другом человеке, которые невозможно остановить. Часто бывает, что человек в этих мыслях постоянно прокручивает негативные ситуации, в которых сам выступает в роли жертвы, тем самым накручивая себя.

Третий сигнал — это изменения в поведении человека. Эмоционально зависимый забывает о себе, перестает о себе заботится и думать о своих потребностях вне зависимых отношений. Ограничивает общение с друзьями, отказывается от интересного хобби. Человек перестает быть самим собой.

Последний и самый явный сигнал — неспособность переносить одиночество даже в ситуации конфликта. Даже самый обычный вечер, дома в одиночестве у телевизора может сопровождаться приступами тревоги, страха, паники и ревности. Это похоже на ломку у наркомана.

Вы можете прямо сейчас определить уровень эмоциональной зависимости пройдя не сложный тест

Инструкция: Поставьте от 1 до 4 баллов напротив каждого утверждения, чтобы определить степень вашей реакции.
1 — никогда.
2 – время от времени.
3 – часто.
4 – практически всегда.

Я обычно беру на себяответственность за чувства и/или поведение других.
Мне трудно определить свои чувства – счастье, злость, испуг, печаль, волнение...
Мне трудно выражать свои чувства.
Меня обычно беспокоит, как другие отреагируют на мои чувства и поведение.
Я преуменьшаю проблемы и отрицаю или изменяю факты, касающиеся чувств или поведения других.
Мне трудно вступать или поддерживать близкие отношения.
Я боюсь быть отвергнутым.
Я стремлюсь к совершенству и строго сужу окружающих.
Мне трудно принимать решения.
Я скорее реагирую на окружающих, нежели действую сам по себе.
Прежде всего мне важны желания и потребности окружающих.
Я обычно ценю мнение других больше, чем свое собственное.
Мое ощущение благополучия приходит извне, через мнение окружающих или деятельности, подкрепляющей мое благополучие.
Мне трудно быть уязвимым и просить помощи.
Я всегда стараюсь все держать под контролем, или, наоборот, стараюсь никогда ни за что не отвечать.
Я всегда необычайно предан окружающим, даже, если это необоснованно.
Я обычно смотрю на ситуации с позиции «все или ничего».
Я очень устойчив в ситуациях непоследовательных и двойственных.
Моя жизнь – это эмоциональные кризисы и хаос.
Я стремлюсь к отношениям, где я чувствую себя нужным и стараюсь это поддерживать.

Подсчитайте общую сумму баллов.
Ваш уровень со- зависимости:

60-80 — Очень высокая степень со зависимого поведения (Вы нуждаетесь в консультации специалиста в ближайшее время),
40-59 — Высокая степень со зависимости (Ваше качество жизни существенно снижено, Вы это понимаете, но почему-то ничего не делаете… Подумайте о совместной работе с психологом !),
30-39 — Средняя степень со зависимости (Дискомфорт проявляется редко, но достаточно периодично… Проанализируйте свое поведение с точки зрения со- зависимости),
20-29 — Мало зависимая модель (Поздравляю! Похоже, что Ваши отношения осознанные и доверительные. Вы готовы к изменениям, искренны и не уходите от проблем).

/>/>/>/>/>

Статья взята с первоисточника:

www.psychology.dtn.ru/emotional%20dependency.html

Любовь — это дар с выше, чудесное явление и прекрасное чувство. Любовь – она бывает разной. Может дарить радость, грусть, страсть или желание. Люди могут любить по-разному нежно, ласково, грубо и даже предпочитать страдать. Как-то слышала от знакомого мне человека '' А ведь незаконченная любовь, она самая прекрасная''. Я долго думала над этими словами, потом поняла суть. Просто незаконченная любовь, не изжита бытом, но как она может быть счастливой? Когда ты не вкусил счастье, быть рядом и ощущать тепло любимого человека.

Любовь нельзя предвидеть, не заметить или просто вычеркнуть из жизни. Она настигает человека внезапно, когда человек ее не ждет. Бывают моменты, когда кажется, что все конец и больше тебе, тот или иной человек не нужен. Но проходит время, ты встречаешь других людей и не можешь забыть то самое чувство. А причина в том, что вы не до любили того самого человека. Если ваш избранный позволил бы вам окунуться в полноте чувств, то наверняка вы бы забыли и не сравнивали его ни с кем.Ведь вы всего навсегда вините себя, в упущенной возможности или в содеянном поступке.

А знаете ли вы, я считаю нет такого понятия, что человек любит в жизни лишь раз? Можно любить много раз и каждый раз это любовь бывает разной. Даже краткосрочной и кратковременной, но она приходит не просто так. Всегда после огромного чувства, в человеке меняется многое. Ты становишься другим человеком, может из-за упреков любимого человека меняешь фигуру, мировоззрение или имидж. Каждая перемена в себе, имеет свое начало, и ты стараешься доказать, тому самому человеку, что ты лучше и он пожалеет, что потерял тебя. Вообще в нашей жизни не бывает ничего просто так и случайно. Иногда всего один человек может поменять все вокруг и людей в том числе. Столкнувшись, с такими людьми, вы уже не будете прежними.

Нет и такого понятия, что незаменимых нет. Все равно проходит время и твои чувство охладевают и появляется новый человек, который дарит больше эмоций и любви. Просто в некоторых случаях, люди по натуре однолюбы и придумали себе идеальный образ любимого человека, расставшись с ним они считают, что больше не встретят таких чувств. Увы! Но в данном случае они самые несчастные люди, так как нужно уметь прощаться с прошлыми отношениями и впустить в сердце новое прекрасное чувство. Обычно оставаясь в прошлом, можно упустить настоящее и будущее.

Но независимо, от типов и срока истечения любви, самым ярким и незабываемым чувством остается – ЛЮБОВЬ! Счастливы те, кто любили хоть раз. А счастливее тот человек, который любил взаимно. Это невероятное ощущение, когда ты обнимаешь любимого человека, а он обнимает тебя сильнее. Тяга к другому человеку на столько феерическое чувство, что человек просто не может думать ни о чем другом и только о любимом объекте.

Частенько люди путают любовь со страстью. Страсть — тянет к кому-то, ты думаешь о нем и хочешь дотронуться до объекта страсти, почувствовать, ощутить и прикоснуться. А когда ты любишь человека, кроме всех телесных желаний, есть желание быть всегда рядом с этим человеком, делить с ним проблемы и радость. Ведь если нет в отношениях любви, люди просто быстро ломаются при любой малейшей проблеме. Уходит страсть, когда жизнь преподносит неприятные сюрпризы.

Любовь – окрыляет, дарит множество возможностей и помогает идти к цели. Издавна поэты, писатели или художники творили в состоянии влюбленности и под действием огромных чар любви. Муза появлялась лишь тогда, когда они испытывали любовь, страсть или желание к объекту своего вдохновения.

Также обычные люди, без любви могут работать, двигаться, жить. Однако в их глазах нет счастья, искры и эйфории. А ведь влюбленные люди отличаются в толпе, они парят в облаках, у них счастливые лица, сверкающие глаза и им абсолютно все равно, как на них посмотрели или что сказали прохожие.

Напоследок, хочется обратиться ко всем людям на планете и дать парочку советов:

«Любите, не смотря на возраст, социальные различия, национальность, сложности и преграды! Поверьте, любовь прекрасна во всех проявлениях! Никогда не думайте, что уже поздно или не нужно! Не думайте, а может не нужно, может не мое или не получится, много преград! Не переживайте, по поводу, что скажут люди! Если даже весь мир против, боритесь за свое счастье! Не повторимы те люди, которые улыбаются, когда получили сообщение или звонок на телефон от любимого человека! А ты идешь напротив и смотришь на счастливчика, заряжаясь энергией и позитивом! Побольше позитива и влюбленных парочек нашей планете! Любите и будьте любимы! Не красота лишь спасет мир, а его спасет любовь и счастье!»

Я полагаю, что не ошибусь, сказав, что это классика работы сексологов, семейных психологов и психотерапевтов по сексуальным женским проблемам.

Нередко, приходя на прием к психологу-сексологу, женщина заявляет, что называется «с порога» о том, что она фригидна. Хотя такой термин сейчас практически не применяется, используя вместо этого более привычное «аноргазмия», с которой можно и нужно работать до полного устранения, потому как аналогичная женская сексуальная проблема решаема.

По данным РНСО лишь 1 процент девушек и женщин не может получить оргазм из–за каких-то органических нарушений, а остальные женские сексуальные проблемы с оргазмом больше являются надуманными, и вполне устранимы.

Итак, клиентка из Москвы 25 лет сказала, что у нее никогда не было оргазма, причем не в каком варианте: ни от стимуляции клитора, ни от орального секса (кунилингуса), ни, тем более от полового акта. Я не беру уже иные варианты оргазма, такие как анальный или миотонический виды оргазма.

Девушка жила половой жизнью с 17 лет, и сейчас, наконец, решила окончательно избавиться от своей сексуальной женской проблемы, такой как аноргазмия и получать, наконец, полноценный женский оргазм.

Мне, как семейному психологу, психотерапевту и сексологу, следовало разобраться с ситуацией, и мы погрузились в воспоминания клиентки.

Наш путь увенчался успехом, мы вышли на самые первые сексуальные воспоминания девушки. На тот момент семилетней девочки.

У нее был младший брат, который был младше девочки на год. И они часто играли в самые разные игры, в которые играют все дети. И как-то однажды, девочка оказалась без одежды, как и ее брат, и они кувыркались на полу. Она случайно перевернулась, и оказалась сверху на своем брате.

Их гениталии соприкоснулись, она ощутила нечто необычайно приятное. Естественно ни о каким сексе тут и не могло быть речи. А мальчик вообще ничего не понял. Но в этот момент вошла бабушка, и, увидев происходящее оценила все по-своему.

Она начала обвинять девочку невесть в чем. Сказав, что обо всем расскажет родителям, и никогда больше не будет оставлять их вдвоем. И далее, уже когда вся семья была в сборе, она несколько раз напоминала о произошедшем, и стыдила девочку.

Та ситуация и послужила началом конца, тем что на тот период только начавшая формироваться сексуальность девочки, как говорится: были изначально сломана. И затем, у клиентки уже никогда не было приятных ощущений в сексе далее во взрослом и осознанном возрасте. К тому же, возникла фиксация на том удовольствии, которое неожиданно спонтанно возникло тогда, и больше уже никогда не повторилось ни с одним мужчиной.

Конечно же, на ее брате это никак не отразилось, как и на их отношениях, и проблема жила только в голове у моей клиентки из Москвы.

Здесь нам предстояла определенная работа по устранению фиксирующего (импринтного) момента. Отмечу, что взрослые зачастую очень резки в своих суждениях и высказываниях. Они совершенно не осознают, что могут травмировать детскую психику, в результате чего возникают аналогичные сексуальные женские проблемы. Застревание на ранней фазе формирования сексуальности, когда девочка так и не стала девушкой и женщиной, без потребности в сексе, что и послужило уже дальнейшей проблеме аноргазмии.

Как семейный психолог, сексолог и психотерапевт, я помогла девушке устранить эти воспоминания. Ко всему прочему, мы убрали также и разочарование от секса. Теперь клиентка получила осознанность от происходящего.

Состояние *неприятно* мы заполнили новой энергией, ощущением радости и желания. Неловкость – состоянием *я красивая» и «я-взрослая»

Дополнительно ко всему, мы убрали обиду, общий дискомфорт, и нежелание заниматься сексом, неловкость.

На этом первая часть нашей работы по женской сексуальной проблеме отсутствия оргазма (аноргазмии) была закончена.
Но мне, как сексологу, психотерапевту и семейному психологу потребуется еще и дополнительная работа, она связна с моделированием нового сексуального поведения клиентки, и дополнительная работа по сонастройке сознания и тела.

Ну, а в целом прогноз довольно благоприятный, потому, как у девушки большое желание окончательно устранить свою женскую сексуальную проблему. и что называется: «выйти на дорогу большого секса», получая сексуальное удовольствие в полной мере, и испытывая оргазм.

Достаточно часто мен задают вопросы типа "Что бы это могло значить в его словах?", "Как понять, что он(а) имел(а) ввиду?", "Что мне делать, если он(а) меня ну никак не хочет понять?".  В принципе, подобные вопросы — суть — о нарушениях коммуникации, нарушениях построения фраз. Получается "сломанный телефон".  И хотя ситуации разные, но объединяет их одно — способ передачи и приемаинформации.

Как происходит передеча и приме информации между людьми, я описывал  в совем ЖЖ.( http://psymankep.livejournal.com/32225.html   )

Сейчас хочется процитировать эту статью. Думаю, что она поможет расставить много точек над Ё и многие вопросы отпадут сами собой.

Ну неужели так сложно понять, чего от тебя нужно? Такой вопрос мы часто задаем своему собеседнику, раздражаясь и чувствуя, что все, что мы  говорим пролетает мимо. Или собеседник совсем не понимает чего от него хотят или чего до него пытаются донести. Возникло непонимание. УГУ. И снова и снова пытаемся "вталдычить", то, что так важно и ту самую суть, которая так важна для нас. А ему ну хоть в лоб, хоть по лбу. Вот вбил себе в голову что-то и настаивает на своем. Как тут не закипеть?

А ведь и правда — почему такое происходит и почему так трудно донести то, что так важно, от чего зависит многое, что может быть будет решающим в этом диалоге? Как услышать и как понять? Как сказать и докричаться? Откуда беруться дураки, которые совсем не понимают то, что им говорят?
 

Можно сколько угодно говорить, что это люди такие — им что ни говори — все по боку, однако, сам механизм передачи информации довольно сложен и в самом еще начале искажается таким образом, что до собеседника доходит в лучшем случае лишь 60% сказанного.

Я вспоминаю старый советский анекдот о том, как на одном предприятии запретили ругаться матом. В результате производительность упала на 70%. В объяснении причин такого явления было указано, что каждая деталь имеет свое просторечное название. А после запрета, покуда вспомнишь как она называется номенклатурно, уходит слишком много времени.

И в который раз приходиться убеждаться в тех выводах, которые были сделаны еще за долго до сегодняшнего дня. Мы мыслим образами. Даже при развитом логическом мышлении, мы все равно перемещаем, выстраиваем логические цепочки, состоящие из образов. И хорошо, если это просто цифры, простые предметы, системы, имеющие четкое определение. Но вот мы сталкиваемся с качествами, свойствами этих объектов, цепочек, систем, которые нам так необходимо описать в понятной, доступной форме. И тут возникает проблема.

Нам необходимо образ трансформировать в мысль. И уж потом мысли — в слова. Казалось бы, чего проще: подумал — сказал. Но этот путь от образа к языку слишком труден. Здесь теряется красота и пластичность того самого образа, его эмоциональность, чувственность. Флобер в "Мадам Бовари" описывал это так: "Между тем,, правда в том, что полнота души может иногда переполнять мелкий сосуд языка, ибо никто из нас не может выразить в полной мере своих желаний, мыслей или печалей; и человеческая речь похожа на разбитый горшок, на котором мы отбиваем грубые ритмы, под которые могли бы танцевать медведи, в то время, как хотели бы сыграть музыку, способную растопить звезды".

Мы думаем, что междометья, слова-паразиты, сленг способны заменить все то, что выразить не получается.  А в результаты получаем картину совершенно обратную нашим ожиданиям. Для сравнения: "Ты — прекрасный цветок, подставивший свои лепестки ласковому солнышку, на котором утренняя свежая роса нарисовала замысловатый рисунок. Глядя на тебя, мне хочется начать писать стихи." и "Ты такая обалденная коза, что просто очуметь". Но как это все воспримет наш собеседник? Какие образы построит?

Другая причина заключается в том, что мы "слишком хорошо" знаем своего партнера и сами выбираем, какую сторону своей души сейчас он перед нами раскрывает и что он говорит. Т.е. предвзятость имеет место быть. Чтобы понять эту причину, достаточно провести небольшой эксперимент: пронаблюдайте за тем, кого Вы так хорошо знаете. Вы обязательно заметите какие-то жесты, слова, намеки, которые Вам так хорошо знакомы. Но обратите внимание на контекст, в котором это происходит. И в каждом случае одно и то же будет иметь разный смысл. В нашем же восприятии смысл этого движения, слова настолько укоренилось, что мы просто пропускаем все это мимо ушей. а что говорить про незнакомого нам человека? В рамках нашей беседы мы сами выбираем, что важно, а что не имеет смысла.

Но если мы спросим этого человека о значении его поведения, то все, что мы знаем будет в корне неверно. Почему мы этого не делаем? Да просто потому, что так удобнее и не придеться пересматривать многое из того, что мы уже "знаем", не придеться "переписывать" новый смысл прошлым впечатлениям.

Третья причина непонимания кроется уже в "получателе" информации. Ему же предстоит проделать всю ту работу, которую проделали мы, но в обратном порядке: поймать слова, провести их через мысли и трансформировать в образ, который душа может принять, понять, увидеть, прочесть. Можно ли с уверенностью сказать, что образ созданный "получателем" совпадет с образом "передающего"? Да не в жизнь! Ошибки перевода, сопровождаются ошибками нашей предвзятости. А весь секрет в том, что мы искажаем других, наделяя их собственными излюбленными схемами и идеями.

Представьте, что Вы давно уже не видели своего знакомого. Лет так 5-6… И вот Вы встретились. Вы не знаете, изменился ли человек за это время или нет. Но прошлые впечатления заставляют Вас воспринимать его, вести себя с ним именно так, как это было "тогда". И даже если человек Вам рассказывает, показывает, что он стал уже другим, мы с такой неохотой расстаемся с "тогдашним" образом, что возникает желание разорвать контакт с этим человеком на всю оставшуюся жизнь. Ведь изменение образа в своем сознании ни что иное, как расставание с собственными идеями, схемами, которые занимают у нас главное место в общении с партнером.

Каков выход из подобных затруднительных положений? Для кого-то попадания в таки ситуации не представляет никакого значения — ему все равно, поняли его или нет. Главное, что она сам понимает о чем говорит и что делает. Для кого-то наоборот, важно то, что происходит между ним и собеседником. Кто-то заучивает словари и расширяет словарный запас, а кто-то просто разговаривает с партнером, чтобы лучше понять то, что происходит. А кто-то настолько уверен в своих коммуникативных способностях, что в комментах обязательно напишет, что "у меня таких проблем нет и вообще, я всегда прав, а кто этого не понимает — его проблема".

А для Вас? Существует ли такое затруднение? и как Вы из него выходите?

Привет, мамочка, как ты?
Я, слава Богу, хорошо!

Вот прошло уже пару дней, как я оказался в твоём животике.

Мне трудно выразить свою радость, что ты будешь моей мамой, как и то огромное счастье от того, с какой большой любовью я зачат.
И поэтому мне кажется, что я буду самым счастливым ребёнком на свете!

Вот уже месяц, как мы вместе. Наконец-то моё тело начинает приобретатьформу. Знаю — я не такой красивый, как ты, мама. Но дай мне шанс!

Я такой счастливый! Вот только одна вещь меня беспокоит...
В последнее время я чувствую, что ты очень переживаешь. Это не даёт мне уснуть. Но ты не переживай, всё пройдёт! Ты только не теряй надежду.

Мамочка, уже прошло 2,5 месяца! Я очень радуюсь своим ручкам. Я с нетерпением жду, когда я смогу ими играть. Но больше всего я хочу прикоснуться ими к тебе, мама!

Мамочка, скажи, что происходит?! Почему ты плачешь по ночам? Почему вы ссоритесь с папой, когда встречаетесь?
А может, вы меня уже не хотите? Но я постараюсь сделать всё, чтобы вы были мной довольны!

Уже прошло три месяца. Я чувствую, что ты очень подавлена. Я не понимаю, что происходит, и очень беспокоюсь.

Сегодня мы были у врача. Я чувствую себя замечательно. Так зачем мы завтра снова должны к нему идти? Или с тобой что-то не так?

Мамочка, уже почти два часа дня, а я всё ещё не хочу спать. Как же весело играть с ручками!

Мы снова у врача. Что происходит?!

Ой!!! Что это за вещь в моём домике? Зачам она?
Это что — новая игрушка? Посмотри!

Я не понимаю, зачем высасывают мой домик?!

Почему вы это делаете?! Я боюсь!!!

Мама! Мне ножку отрывают!
Неужели вы не видите моей боли?
мамочка, я слишком мал, чтобы защититься! Защити меня, помоги мне!!!

Скажи им, чтобы они остановились!
Я клянусь — я буду хорошим! Я не буду беспокоить тебя и дёргаться в животике...

Как может быть, чтобы человек так со мной обращался?!

Мамочка, помоги мне...

---------------------------------------------------------------------------------

Мамочка, с того страшного дня прошло уже четыре года...

И отсюда, с Небес, я вижу твою боль, я вижу, как ты до сих пор страдаешь от принятого тобой тогда этого решения.

Прошу тебя — не плачь больше! Знай, что я люблю тебя и жду нашей встречи здесь, на Небесах. И я наконец-то подарю тебе свой поцелуй!

Горячо любящий тебя.
Твой Ребёночек.

Почему же мы ценим, только то, что теряем?

Недавно ко мне на консультацию пришла молодая женщина.

      Обратилась ко мне с вопросом: «Что мне дальше делать? Я запуталась». Предложив рассказать подробнее свою проблему, она поведала мне следующее: «Несколько лет назад я познакомилась с парнем. Мы стали встречаться, общаться. С каждым разом он мне нравился все больше и больше. Видно было, что я ему тоже была симпатична, явно он был ко мне не равнодушен. У нас было много тем для общения, казалось, что мы понимаем друг друга с полуслова. Словно он говорит «А», а я знаю продолжение и готова продолжить. Нам было очень хорошо вместе. Через год мы поженились. Я выходила замуж по большой любви. Мы планировали свою дальнейшую жизнь, детей. Родился долгожданный для нас сын. Все счастливы! Как у всех началась домашняя рутина, бессонные ночи. Не могу сказать, что нам было это в тягость, но многое легло на мои плечи, а муж зарабатывал деньги.В какой-то момент я стала чувствовать, что мы понемногу стали отдаляться друг от друга. Недавно я узнала, что у мужа есть любовница. Я просто не могла поверить, но теперь я поняла причину нашего отдаления. Разговаривала с мужем, просила объяснить. Только ответа не услышала. Просто он устал. Продолжали жить вместе, никто не решался подать на развод».

      Моя клиентка испытывала разные чувства по отношению к мужу. Обида, разочарование, непонимание. Было желание сделать назло мужу, тоже изменить ему. Это не было ее планом, но отрицать и избегать предложения мужчин она не собиралась. Действовала по принципу: « Если можно мужу, значит можно и мне». И это момент не заставил себя долго ждать. Молодой мужчина, ее коллега по работе, давно уделял ей знаки внимания, но девушка не реагировала на них. «Я же замужем!» А теперь, она решила посмотреть с другой стороны и принять ухаживания коллеги. Закрутились, завертелись романтические отношения. Конечно же все тайное когда-то становится явным. Муж узнает, что жена не одинока. Не трудно представить, что мужу это не понравилось. Он был в ярости.

      Муж моей клиентки понял, что потерял что-то очень важное в своей жизни, а именно жену. Она была не с ним, она была не его. Она тоже понимала, что муж роднее и ближе. Изменив мужу, не получила свободы, стала понимать, что совершила ошибку. Ведь от себя не убежишь. Куда делось понимание, стремление, желание идти по жизни вместе, дополняя друг друга и помогая справиться со всеми трудностями?

      Человек привыкает, что все, что у него есть никуда от него уже не денется. Воспринимает все происходящее, как должное. Кажется или даже уверен, что кто-то или что-то всегда будет рядом. Не допускается даже мысли, что все может рухнуть в любой момент, что можем потерять самое дорогое, что у нас есть в жизни.

      Человек все время ищет что-то лучшее, часто не понимая, что у него это уже есть. Мы суетимся, торопимся, забываем уделять внимание тем, кто рядом с нами. Забываем сказать слова любви и благодарности. Лишь потеряв, начинаем это ценить и смотрим на это совсем по-другому.

Почему так происходит? Почему же мы ценим, только то, что теряем?

      Только потеряв, лишившись этого самого дорогого, человек начинает понимать, как дорого это было для него. Человек начинает пытаться найти пути возврата, по возможности вернуть все назад. Сказать, а может даже прокричать: «Постой! Не уходи! Для меня это важно!»

      Вероятно, что именно это произошло с мужем моей клиентки. Он стал пытаться вернуть ее, вернуть добрые отношения. Вот только готова ли все это вернуть молодая женщина, будучи обманутой, преданной своим мужем. И потом сделав тоже самое сама. Как восстановить прежние отношения? Надо ли их восстанавливать? Этот вопрос она задавала себе вновь и вновь.

      Так давайте же ценить каждый день, каждый момент в нашей жизни! Давайте ценить людей, которые рядом с нами! Дарите радость, любовь и заботу близким людям. Берегите себя и своих близких!

Кто не знал любви, тот все равно что не жил

Жан Батист Мольер

Пожалуй, эту истину понимают все, а потому стремятся сделать жизнь насыщенной и яркой за счет гармонии с любимым человеком.

Счастье, благополучие и процветание каждого из нас напрямую зависят от умения выстраивать отношения со своей половинкой.

Все пары с момента встречи мечтают только о взаимной любви, но к сожалению, не у всех получается добиться желаемого – атмосфера в которой царит гармония отношений.

Им кажется, что они совершают все возможное для достижения взаимопонимания, доверия, искренности, но иногда, чтобы сделать абсолютно счастливыми друг друга влюбленным чего-то не хватает.

Оказывается, одних знаний законов гармонии не достаточно для построения безупречных семейных отношений.

Потому что гармония — это всего лишь потенциал, который следует трепетно и постепенно раскрывать.

Любовь в семье должна создаваться совместными усилиями — только осознанный брак может стать долгим и плодотворным.

Мужчина и женщина, создавая семью, берут на себя огромную ответственность за выполнение собственного жизненного предназначения и достижения духовных вершин своих половинок.

Чем же отличаются счастливые браки от остальных?

Гармоничные пары умеют плакать и смеяться в одних и тех же ситуациях, чувствовать друг друга на расстоянии, одинаково смотреть на происходящее вокруг.

Реализация намерений у таких людей происходит на подсознательном уровне.

А главное — у них всегда и все получается с первого раза.

Как быть тем, кто не может сохранить гармонию в семье самостоятельно?

В современных семьях проблемы возникают иногда на пустом месте: появляются взаимные упреки, обиды, недосказанность, влекущие за собой недоверие.

Статистика показывает, что 75% пар в итоге распадаются, несмотря на то, что в брак люди вступали по обоюдной любви.

Многие после развода приобретают стойкие симптомы депрессии, выйти из которой зачастую не удается годами.

Кому нужен семейный психолог?

В процессе скандала и отстаивания только своей точки зрения, партнеры не слышат друг друга из-за повышенного эмоционального фона.

Вот тут то как раз и должен прийти на помощь специалист, способный беспристрастно выслушать обе стороны и помочь найти наиболее конструктивные пути решения проблемы.

Чаще всего первым обращается к профессионалу тот партнер, у которого «больше накипело».

Но, обязательным условием укрепления межличностных отношений является совместное посещение психотерапевта.

Обратившись к специалисту прямо на сайте, не следует ждать, что он тут же решит ваши проблемы и покажет единственный правильный выход из тупика.

Прежде всего, он поможет восстановить гармонию в отношениях, даст ключики к дальнейшему самосовершенствованию.

Это важно для тех, кто ищет взаимопонимание и компромисс.

Помните: обращение к профессионалу — самый эффективный и безопасный способ выхода из кризиса.

Психолог — не подруга, которая сегодня пьет с вами кофе и раздает советы с высоты лишь своего опыта, а завтра расскажет знакомым о вашей проблеме.

Потому, доверить ему можно даже самое сокровенное.

Вытащив из подсознания корень того, что вас тревожит, специалист обязательно расширит ваше восприятие и поможет справиться с любой поставленной задачей.

Чувствуйте сердцем, говорите разумом и пусть всегда вам сопутствуют терпение и удача!

Мы все высоко ценим верность и хотим этого от партнера. Но не все знают, что существуют две формы верности: как ЖЕЛАНИЕ «не изменять», и как РЕШЕНИЕ этого не делать.  Все обусловлено биологически, самой природой. В своей небольшой статье я расскажу об этом.

Верность естественна для человека только в определенный, довольно короткий период времени. Это то время, когда вы испытываете влюбленность. Механизм влюбленности  заложен биологически. Он основан на инстинкте размножения, и создан исключительно для продолжения рода. Влюбленность охватывает не только эмоции человека, но и вегетативную нервную систему, физиологию.  Влюбленность «включается» очень быстро.  Мы реагируем на какой-то акцент в человеке, и в голове достраиваем весь образ. Идеализируем партнера. Представляем его таким, каким нам хочется, практически без недостатков.  При этом желание быть с человеком настолько велико, что в мозгу образуется доминанта (зона, которая работает сильнее все остальных, и подавляет все другие желания). Например, нам не хочется есть, пить, выполнять привычные действия. Мы можем сидеть и ждать известий от любимого человека. Яркость эмоции, ощущение счастья, трогательные слова, только он и больше никто – это всё влюбленность.   

Если влюбленность взаимна, и вы близки со своим партнером, в мозг мужчины и женщины выбрасываются несколько гормонов (гестаген, простерон) и аспарагиновая кислота. Более того, организм влюбленного человека начинает вырабатывать амфетамин – гормон, по действию схожий с легким наркотиком. Под его влиянием мы испытываем чувства удовольствия, счастья, «опьянение от любви». Подсознание фиксирует факт того, что нам хорошо именно с этим человеком. Именно он делает нас счастливыми. И это запечатление порождает желание «не изменять». А измена или сама мысль о ней может расцениваться, как предательство.  

Но срок «действия» влюбленности природой и ограничен. От нескольких месяцев – до 3х-4х лет, в зависимости от силы эмоций и развития отношений с партнером.  Биологически максимальный срок влюбленности (3-4 года) обоснован необходимостью заботиться о потомстве. Примерно столько времени нужно, чтобы выносить, родить ребенка. Чтобы тот научился есть, ходить и говорить. После этого влюбленность имеет свойство разрушаться сама. Меняется наше восприятие партнера, исчезает эффект новизны, уменьшается сила эмоций. И гормоны удовольствия при сексе вырабатываются все меньше и меньше.   Проходит влюбленность. Вместе с ней и проходит желание «не изменять».  

Вообще, природа устроила человека существом полигамным. И нужно это для того, чтобы сохранить разнообразие и выживаемость вида. Особенно это относиться к мужчинам. Чем больше женщин они завоюют, тем больше семени посеют, тем разнообразнее будет их потомство. Тем выше вероятность выживания рода. Ведь выживание – в разнообразии.  

С женщинами чуть-чуть по-другому. Их способность рожать ограничена. Количество потомства тоже ограничено. И они должны быть более разборчивы в связях, чтобы произвести здоровых, сильных детей. Женщины строят отношения по правилу «больше завоевать сердец, чтобы было из кого выбрать».  

Для интереса и более подробной информации можете ознакомиться с «трудом» А. Протопопова «Трактат о любви...» (www.ark.ru/ins/zapoved/zapoved/traktat.html)  

То есть, глобальная, постоянная верность по природе человеку не свойственна. Она была «придумала» обществом с целью сохранения рода. И это уже другой ее вид. Сформированный. Где верность – есть решение «не изменять».  

Зарождение такой формы верности началось очень давно, еще в первобытные времена. И возникло это явление не как чувство, а как форма общественного поведения. Верность была не чувством, а правилом жизни древних людей. «Женись, и спи только со своей женой. Рожай детей только от нее. И не смотри в сторону другой женщины». По такому правилу жили наши древние предки. А после это отпечаталось в Библии, как одна из Заповедей Христа: «не возжелай жены ближнего своего»». А необходимость таких правил была глобальной.  

Люди жили в пещерах большими «кланами», племенами. Отцы, дети, братья, сестры, деды, прадеды, тети, дяди….  и все возможные родственники. При беспорядочных, непонятных связях происходило кровосмешение.  

Жили в пещерах, ближе к лесу, к местам скопления ресурсов. Жизнь была тяжелой и короткой. Средняя продолжительность составляла 16-20 лет. В 25-30 лет человек считался стариком. Основное занятие – добывать себе пищу. Это охота, бортничество, рыболовство. Каждое племя старалось выбрать для себя самое плодородное место. Но когда  ресурсы заканчивались, нужно было искать новую территорию. И зачастую эту территорию приходилось отвоёвывать у соседей. Нападение племен друг на друга, вражда племен – были обычным явлением. И если в племени рождались хилые, слабые и болезненные члены, то оно слабело. Его легко завоевывали, а то и уничтожали вовсе.  

Отдельных семей (в том виде, в которых мы это имеем сейчас) тогда еще не было. Не было внутри племени и какого-то разделения на «моё» и «чужое». Всё было общее. И половая жизнь была беспорядочной. И определялась только инстинктами, то есть желаниями человека. Братья могли спать с сестрами, племянники с тетями, нередки были инцесты. И от всех этих смешений рождались дети.  

Однажды люди заметили, что самые слабые и болезненные дети рождаются при смешении крови самых близких родственников по прямой линии. Родных сестер и братьев, матерей и сыновей и т.д. И такие связи стали запрещать. Потомство нужно было плодить сильное и выносливое. Стали появляться первые ограничения и первые правила сексуального поведения людей. Для создания потомства мужчине предлагалось найти женщину с очень отдаленной родственной связью. Это считалось целесообразно. Так стали возникать первые пары. Появлялось чувство ответственности за свое потомство. Появлялись первые разделения. Чтобы не путаться, каждому мужчине приписывалась одна женщина, и это принималось первобытным обществом.  

Но полигамную природу просто так на замок не закроешь. Естественным путем возникали и межпарные связи. Это вызывало путаницу, ревность, чувство собственности, вражду. И как следствие – войну внутри племени. Брат убивал брата, отец сына, сына отца и т.д. То есть, с первыми сексуальными ограничениями появились и первые войны на почве чувств и желаний. Племя стало слабеть еще больше. Не за счет хилого потомства, а за счет истребления друг друга своими же членами. Понадобились новые ограничения и новые законы. И этим законом стало: «не возжелай жены ближнего своего!» Живи с одной женщиной, рожай с ней детей. Будь ей верен. А конечная цель – не враждуй с ближним своим. Верность стала культивироваться как норма морали, как правило жизни.  

Со временем разделения на пары стали еще четче и закреплялись уже государством. Не было общих жен, общих детей, свободных связей. Но никто не был застрахован от того, что партнер бросит одну семью и захочет создать другую. И тут верность стали культивировать уже женщины, как чувство ценное, естественное и необходимое для брака.  Ведь сама женщина не могла полноценно прокормить и вырастить свое потомство. В ее жизни, так или иначе, был период нетрудоспособности. Длился он приблизительно 2 года. И связан с рождением ребенка, кормлением грудью и заботы о нем. Именно столько (2-4 года) длится и период влюбленности. Но… не обязательно партнеры бывают влюблены друг в друга на момент появления малыша. К тому же, детей в семье может быть несколько. На протяжении жизни женщина могла быть беременна несколько раз.    

В период недееспособности женщина не могла свободно добывать пищу себе и своим детям. Для этого ей нужен был кормилец. Приносить мясо, рубить дрова, добывать другие ресурсы.  Естественно, женщине нужна была и какая-нибудь гарантия того, что мужчина не бросит ее с маленьким ребенком на произвол судьбы. А будет о них заботиться. И этой гарантией стал созданный обществом моральный постулат верности. Для мужчины верность стала гарантией того, что дети, которых рожает жена, — это его дети. И он не воспитывает чужое потомство. А для женщины верность — это гарантия того, что мужчина будет заботиться о ней и её потомстве, а не бросит на произвол судьбы.  

Таким образом, чувство верности рождалось в процессе преобразования общества. В процессе воспитания и приобщения к культуре, законам и традициям рода. Этими же самыми традициями можно объяснить и отсутствие верности у мужчин стран востока. С биологической точки зрения, там целесообразно иметь несколько жен. Это считается нормально. И женщины принимают это.  

Первоначальная цель верности – не изменять, а точнее, не оставлять семью. Сейчас это приобрело и второй смысл. Верность стала рассматриваться, как признак любви. Хотя на деле она является только признаком сильной, но временной влюбленности. А целью верности стало – доказать то, что ты действительно любишь.  

О верности уже не говорят, как о правиле семейных отношений. Говорят о ней, как о чувстве.  Верности противопоставляют измену, и возводят измену в ранг чего-то вопиющего. Неверность ставят в ранг «катастрофы любви».  Тем не менее, любовь и верность — совершенно разные вещи, независимые друг от друга, и возникающие по разным причинам.  

Но первоначальная функция (гарантия заботы, надежности и защищенности) хоть ушла с поля зрения современных мужчин и женщин, тем не менее не утратила свою актуальность. Подсознательно она всегда сидит у нас в голове. И когда женщины кричат о неверности мужчин, они кричат, прежде всего, о своем страхе быть брошенной, остаться одной. А не о разбитых чувствах и горестях любви.   

Теперь подведем итоги. Верность, действительно, формируется в нас, как отношение к человеку. Формируются постепенно, а не рождаются здесь и сейчас. Возникновение верности и ее длительность зависят от разных факторов. Причин ее формирования или несформированности несколько:

1.  Воспитание, нормы семьи
2.  Личное восприятие, благодарность и чувство вины
3.  Наличие или отсутствие влюбленности в данный момент
4.  Чувство удовлетворенности в отношениях

Не стоит ждать от партнера верности, если она у него не сформировалась. Стоит учиться быть всегда привлекательной и интересной для своего партнера, работать над отношениями, чтобы мысли об измене даже не возникали.

Древние греки различали несколько видов любви. И четыре древнегреческих слова переводятся на русский язык, как любовь. Это -  «эрос», «филия», «агапе» и «сторге».

Эрос – чувственная, страстная любовь. Как не странно, но именно она в современном обществе часто считается «любовью». Эта любовь наиболее близка к человеческому естеству. Когда эмоции, возникающие под влиянием любовного чувства, с трудом поддаются контролю разума. Разумеется, воснове этой любви лежит сексуальное влечение. Любовь-эрос возникает, по сути, на фоне брожения гормонов, как у мужчин, так и у женщин. В зависимости от интенсивности влечения, возникает влюблённость, сексуальное притяжение и страсть. Для эроса характерно аффективное состояние и страстное желание обладать. В то же время нереальное отношение к объекту любви. Увы, страстная любовь, недолговечна. Накал страстей рано или поздно ослабевает. Часто, страстная любовь заканчивается расставанием, спустя некоторое время. Разница интересов, взглядов и притязаний часто становится непреодолимой, когда страсть угасает. И всё же часть супружеских пар, чья любовь возникла на основе большого сексуального притяжения, остаются вместе, сумев пережить сам накал страстей и потерю той самой безудержной страсти. С годами их любовь становится иной, более спокойной, но стабильной.

Агапе – жертвенная любовь. Она предполагает бескорыстную самоотдачу, растворение в любимом человеке и заботе о нём. Агапе – не самое сексуальное чувство, но прелесть такой любви заключается вовсе не в сексе, а в поклонении объекту любви. Кстати, взаимность тоже вовсе не обязательна. Любящий живёт во имя любимого, забывая о своих интересах, и часто, предавая забвению собственное «я». Агапе любовь бескорыстная, безусловная и не требующая ничего взамен. Кроме одного – быть вместе, жить ради любимого.

Агапе не часто бывает вариантом счастливой любви, ведь она предполагает жертвенность, бескорыстие и даже пренебрежение к собственным интересам и ценностям. В большинстве случаев, агапе, просто вариант любовной зависимости. А зависимость – это болезнь. Однако союз людей, в котором существует агапе-любовь, может просуществовать довольно долго. Секрет в том, что в этом союзе есть жертвующий и принимающий жертвы. Очень многое зависит от того, как эти люди взаимодействуют.

Любовь-сторге – дружеская любовь. Сторге развивается из дружбы. И дружба может продолжаться даже после того, как любовные отношения закончатся. Сторге – любовь привязанность. Древние греки считали сторге – семейной, родственной любовью. А в современной социальной психологии, это именно любовь-дружба.

Сторге – это нежность, близость и взаимопонимание. Эта любовь вырастает на общности интересов, взглядов и увлечений. Сторге предполагает доверие к партнёру, понимание и принятие его, как личности. И хотя любовь сторге не приносит больших жертв ради любви, здесь они и не требуются. Сторге не знает больших страстей, как любовь эрос, не знает поклонения, как агапе, и эта любовь, скорее статична, она не обещает драмы и больших эмоций. Основной отрицательный момент – любовь сторге часто не воспринимается, как любовь. И потому некоторые люди ищут острых ощущений на стороне. Тем не менее, зрелая любовь сторге, часто является прочным фундаментом, для длительных отношений.

Филия — любовь-уважение. Это тоже дружеская любовь, но в переводе с древнегреческого, слово «филия», обозначает не только дружбу, но и расположение. Филия строится на уважении и принятии границ партнёра. Если два человека испытывают друг к другу подобное чувство, здесь никто никому не принадлежит, и мужчина и женщина в таком союзе независимые личности, с собственными интересами, но с уважением к интересам партнёра. Если в супружестве существует взаимная любовь-филия, она базируется на общности интересов, а так же на неких условиях, которые держат людей вместе. Часто, если эти условия отпадают, а общие интересы заканчиваются, пара очень быстро распадается. Уважение, конечно, остаётся.

Разумеется, вышеприведённые характеристики видов любви не являются абсолютными. А лишь отражают некие типовые модели отношений, в которых присутствуют определённые чувства и влечения. Мало того, ни один из видов любви, практически не встречается в чистом виде.

Джон Алан Ли, канадский социолог, заинтересовавшийся древнегреческими понятиями о любви, как раз и составил классификацию видов любви. Правда, в его концепции, даже не 4 а 7 видов любви (агапе, эрос, сторге, филия, людус, мания и прагма), —  это скорее не виды любви, а стили любовных отношений.

Что такое любовь? С точки зрения нейробиологов, изучавших работу мозга влюблённых, любовь это «дофаминэргическая целеполагающая мотивацияя к формированию парных связей». Но так ли это, для людей, которые мечтают о любви. 

Возможно, что нет истинно правильного или неправильного в понимании вопросов любви и отношений. Вся сложность в том, что каждый человек по-разному отвечает на вопрос – что такое любовь? И нет единой концепции о сущности любовного чувства. Что оно такое? Как приходит любовь? Сколько она длиться? Может ли «истинная любовь» закончится?

Но все времена, люди верят, что любовь существует. Для кого-то единственная, для кого-то последняя. Романтическая и страстная, безответная и взаимная. Её ищут, переживают, теряют и снова ждут. 

И многие верят в то, что любовь лишь одна и точно хотят знать, как же её найти и какая она? Ведь как говорил философ Ларошфуко —  «Любовь одна, но подделок под неё – тысячи».

ФОТОГРАФИИ – ЭТО ПАМЯТЬ

Почему люди любят фотографии, а потому что именно на них видны все эмоции и чувства, которые ты испытываешь в данную секунду и мгновенье! Смотришь на фото спустя время и улыбаешься, так как в памяти вспыхивают свежие воспоминания и море эмоций! Фотографироваться в красивых местах, в цветах, деревьях, становишься одним целым с природой. Счастье — утренний свежий воздух и пенье птиц, красивые и ароматные цветы, необычные деревья и облака, в различных узорах! Нужно любить, каждое мгновение, жизнь и себя в своей жизни! А фото — часть вашей жизни. Оно помогает с легкостью вспомнить все, что испытывал в различный промежуток времени!

Возможно, пройдет время и вы найдете в каком-то углу старое и пыльное фото, посмотрите на него и почувствуете, то что чувствовали в тот самым момент, когда вы запечатлели себя на фото.

Людей, которые уже не общаются с нами или они уже ушли из жизни, мы сможем вернуть хоть на миг или минуту, с помощью фотографий.

Однако иногда фотография может причинить нам боль и напомнить о важном человеке, которого мы носим в сердце. Ведь фото-это в первую очередь способ вспомнить, а что именно вспомнить зависит от персонажа на фото.

  Из всех, существующих в практике нарушений эякуляции, чаще других, приходится сталкиваться с преждевременной эякуляцией (aejaculatio praecox). Эпизодически повторяющееся или постоянное наступление эякуляции до, во время или сразу после введения пениса во влагалище является вторым по частоте обращений сексуальным расстройством, после снижения полового влечения. Оно чаще других, обращает на себя внимание больного и приводит его на прием к врачу.

       Какие – либо временные критерии нормы, в сроке наступления эякуляции, не определены ни одним из изученных авторов. «Love me little, love me long – Люби меня не сильно, но долго» (?) ( англ. поговорка). Я решила воспользоваться субъективной оценкой этого явления клиентами  и определить его как эякуляцию, произошедшую раньше, чем того хотелось бы пациенту (учитывая, в т. ч. и стремление полностью удовлетворить партнершу до наступления эякуляции). При этом необходимо отметить, что очень небольшое число женщин успевают достичь оргазма за среднестатистическое время наступления эякуляции. Наиболее часто, при отсутствии заметных нарушений функций организма, эякуляция происходит в течение 2–3 мин активных фрикций после введения полового члена во влагалище. Естественно, следует учитывать возрастные, конституциональные факторы (особенность сексуальной возбудимости, низкий порог эякуляционного рефлекса), сроки полового воздержания, индивидуальное восприятие всех составляющих половой близости, обуславливающих силу воздействия различных по характеру сексуальных раздражителей. Большое значение имеет такой факт как сила стремления вступить в половую связь именно в данный момент времени, именно с этой партнершей и т. д. Сексуальная возбудимость, часто может возрастать из-за недостаточной частоты половых актов. Это нередко встречается в молодом возрасте, у мужчин при первых сексуальных контактах. Быстрое наступление эякуляции бывает обусловлено боязнью и заражения венерической болезнью, и возможного неудовлетворения женщины («невроз ожидания неудачи»).

     Даже, страх развития последующих семейных взаимоотношений с нею (брачные обязательства), вполне, могут являться неблагоприятными условиями для проведения половой близости. К этим факторам можно отнести и привыкание к произвольному ускорению эякуляции, которое часто развивается в процессе длительных половых отношениях с фригидной женщиной, настаивающей на быстром прекращении полового акта. Первопричинами ускоренной эякуляции могут быть различные нарушения взаимоотношений с партнершей (амбивалентные отношения, пренебрежение и др.), приводящие к необходимости в досрочном прекращении близости (до наступления оргазма, сопровождающегося эякуляцией) по ее требованию. В этом случае, естественным видится стремление скорее испытать оргазм и ускорить наступление эякуляции. При длительной практике такого рода усилий, развивается рефлекс преждевременного семяизвержения, срабатывающий автоматически.

     О расстройстве эякуляции следует говорить в случае, когда мужчина не может продлить половой акт более одной минуты (!). Преждевременная эякуляция, достаточно распространённое состояние в юношестве, с возрастом же контроль над эякуляцией усиливается. Поэтому, его не следует рассматривать как расстройство половой функции, например, у здоровых молодых людей, длительно воздерживающихся от половой жизни. При повторных сношениях, половой акт удлиняется, и проблема исчезает сама по себе. Об этом молодые мужчины должны быть осведомлены заранее! Это необходимо, во избежание страха перед этим явлением и предотвращения, в дальнейшем, развития того самого невроза «ожидания неудачи», заставляющего пациента считать себя неполноценными в половом отношении. К нашему великому сожалению, многие юные представители сильного пола, в этих вопросах, довольно плохо ориентированы. Некоторые из них после первого же случая ускоренной эякуляции спешат «вылечиться» самостоятельно, делая длительный перерыв в интимных отношениях (т. о., усугубляя проблему), принимают стимулирующие средства, получая диаметрально противоположный эффект. В общем, переводят проблему из физиологической плоскости, уже в психологическую, затрудняя тем самым ее дальнейшее решение. Недостаточные знания о физиологии половой функции, использование для самолечения различных «магических» и прочих немедицинских средств может привести к окончательной потере сексуального здоровья, тяжелым переживаниям и личным трагедиям! Длительно протекающее расстройство эякуляции ведет к дисгармонии половой жизни!

Для краткости, можно разделить причины преждевременной эякуляции на следующие основные группы:

Психогении:

1. Стрессовые ситуации.

2. Расстройства психики функционального генеза (ожидание неудачи, боязнь заражения венерической инфекцией, страх перед оплодотворением, чувство собственной неполноценности или вины за неудовлетворённость партнерши).

3. Излишняя половая активность, чрезмерная мастурбация и т. д., действующие на корковые сексуальные механизмы и удерживающие их в состоянии длительного патологического возбуждения, разнообразные отклонения от нормальной половой жизни, неудовлетворённое половое возбуждение, прерванный или затягиваемый половой акт.

4. Кортикальная дисфункция эрекции с повышением возбуждающего влияния на половую функцию.

Инфекции:

1. Всевозможные хронические инфекционные процессы, склонные к длительному течению (туберкулёз, сифилис и др.).

2. Интоксикации любого происхождения, в т. ч. лекарственными средствами, алкоголем и никотином.

3. Эндокринно-гуморальные расстройства.

Органические заболевания нервной системы и половых органов:

1. Субкортикальные (диэнцефальные) нарушения.

2. ЧМТ, независимо от тяжести.

3. Последствия перенесенного энцефалита.

4. Опухоли головного и спинного мозга.

5. Кровоизлияния в мозг.

6. Функциональные расстройства спинного мозга (спинальная дисфункция эрекции).

7. Травмы спинного мозга (особенно поясничного и крестцового отделов)

8. Спинная сухотка.

9. Полиневриты.

10. Поражения афферентных путей от половых органов.

11. Поражения полового нерва и его ветвей при хирургических операциях (например, по поводу паховой грыжи), а также при переломах костей таза.

12. Поражения рецепторного аппарата головки полового члена, предстательной железы, уретры.

Для полноценной диагностики, как правило, имеется необходимость в консультации эндокринолога, венеролога, уролога, сексопатолога, психолога, психиатра (психотерапевта) и, часто, невропатолога. При затруднении в диагностике при помощи физикальных и лабораторных методов, определенную помощь в точном определении патологического очага, может оказать УЗИ исследование.

БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ!!!

Если у девушки есть зажатость в сексе, то она проявляется часто и в теле. К примеру, возьмем мою клиентку из Москвы, с которой я работала, как сексолог, психотерапевт, и семейный психолог, по её сексуальной женской проблеме аноргазмии.

Девушка любила танцы, это был как восток, так и латина. Преподаватели по танцам довольно часто ей говорили: «расслабься, у тебя сильно зажаты бедра». Отчасти ей это немого удалось, и танцы научили девушку как-то расслабляться.

Так что, это метод, отчасти, можно рекомендовать клиенткам с сексуальными женскими проблемами аноргазмии, фригидности, или вагинизма.

Если мы двинемся в сторону психотерапии, то здесь тоже нужна, так сказать: параллельная работа по всем возможным направлениям. Зажатость клиентки отразилась и в школьной тематике. Девушка, а тогда еще девочка-школьница, боялась ошибиться, хотя была отличницей.

Отсюда она зажималась, и уходила в себя.Сейчас и школа, и университет уже позади. Следовательно, нет особой мотивации держать проблемное состояние в себе. Мы убрали из неё мысль, что: «я не соответствую», добавили понимания, позитива, и принятия себя.

Далее, вспомнились сложности дефлорации. Это также резонировало с ей аноргазмией. Отсюда, возникло некое непринятие секса и отторжение. Партнер девушки был не опытным. Тем не менее, он хорошо подготовился. Снял номер в отеле, и в целом, старался создать комфортную обстановку. Проникновение было довольно болезненным, и растянулось на три дня.

Мы убрали страх боли, который визуализировался в виде тучи, а также боязнь разочаровать партнера. Так как все это уже позади. Пара до сих пор вместе. И стеснение уже ушло, разве что, в голове, остался след, который я, как сексолог и семейный психолог, убрала у моей клиентки из Москвы.

Но был во всем этом и трагикомичный момент, когда у парня возникла проблема с презервативами. Они были ему, почему-то, малы (из тех, которые он примерял). Но хорошо, что молодой человек как-то предусмотрел этот момент, и из набора презервативов разных марок, все-таки, нашлись подходящие под его размер.

Девушку тогда это несколько повеселило. Сейчас мы заполнили её спокойствием. А ему, как раз, прибавили в её лице больше позитива.

Далее, мы вновь провели некоторые корректировки в голове клиентки. Я, как сексолог и психолог, помогла убрать из неё скрытность, которая визуализировала собой заслонку, добавив больше открытости, осознанности, и ясности своих поступков.

Затем, мы поработали с некоторым приукрашиванием действительности. Когда что-то девушке на нравилось, она это скрывала. Данная ситуация не есть подходящий вариант, и сейчас, она решила в мягкой форме говорить, что её не устраивает в сексе, и тогда проблема будет решаться совместно и двухсторонне.

В завершении, девушка сказала, что хочет убрать из себя излишнее напряжение, которое символизировало собой пружину. И мы добавили ей спокойствия, позитива и равновесия.

На первый взгляд, кажется, что эта проблема вроде бы и не проблема вовсе: «подумаешь, ну найди себе других» — скажет кто-то.

Но когда это происходит довольно часто, то ситуация уже начинает наводить на какие-то мысли, а если учесть, что аномалия наблюдалась не только в длине, но и в толщине, и далее уже на уровне психики мужчины, то это становилось проблемой, которую хотелось все-таки решить.

В принципе, быть может, эта ситуация так бы ярко и не высветилась, пока моя клиентка из Москвы не собралась ехать знакомиться в более тесном варианте со своим заграничным кавалером, который уже забронировал для нее номер в отеле. Познакомились они несколько месяцев назад в Англии, затем сблизилось по переписке, ну и далее, уже подразумевался, все-таки, секс.

Девушка пришла ко мне, как к психотерапевту, сексолог и психологу, чтобы выровнять свое состояние, основательно подготовившись к поездке. Ей хотелось произвести должное впечатление, убрав всякого рода страхи. Ну и стереть окончательно негативный опыт после недавнего расставания со своим парнем.

Тут-то и прозвучало: «боюсь, что не получу удовольствия от секса с ним….». А когда я стала «крутить» ситуацию дальше, то вышло продолжение: «… потому, что у него будет маленький член».

В принципе, я не ожидала что таких историй будет несколько, но когда они «посыпались» одна за другой, стало ясно, что это не случайность.
Первый негативный опыт был следующим: «Я даже не поняла, что это было, когда он разделся, то я увидела нечто странное. Он что-то попробовал сделать, но я так ничего и не почувствовала, и как следствие, ничего не вышло, мы просто легли спать. А утром — расстались, и больше не виделись». После этого у неё впервые проявился страх маленького члена.

Затем был парень, с которым она познакомилась на работе (клиентка работала на телевидении). Этот опыт был также далеко не лучшим. Орган партнера был сантиметров 8, секс получился смазанным, и был всего один раз. Но, тем не менее, сохранились дружеские отношения на работе, но как сексуальный партнер он себя исчерпал.

Следующим партнером *из той же серии* оказался мужчина, который был старше моей клиентки на 12 лет. Он являлся ее начальником, был женат, и имел ребенка. Между ними возникла страсть, и, собственно уже в постели она обнаружила, что член партнера был вовсе не таким, как девушка того ожидала.

Но надо отдать должное мужчине. Если в первом варианте был парень, который видимо знал свою проблему, к тому же он был дико не уверен в себе, и судя по всему, заранее ориентирован на неудачу. То тут был мужчина статусный, добившийся определенного положения в обществе, который особо не парился по поводу своих размеров.

Это придавало ему уверенности. Здесь все получилось, но долговременные отношения, как планировала клиентка, не состоялись.

Хочу подчеркнуть, как давно практикующий психотерапевт, сексолог и психолог, по своему опыту работы в сфере сексологии, что такие мужчины добирают свою сексуальность именно вот этим положением в обществе, своей значимостью, важностью...

Продолжение следует…..

Вопрос

Галина.«Очень тоскую по любимому. Бывает так накатывает, особенно с утра, что слезы катятся из глаз. Это вообще нормально? Мы не живем вместе, но часто встречаемся. Встречи приятные, нежные. Просто, когда я задумываюсь, что никогда не будем жить семьей, никогда не рожу ему детей, что не будет этого каждодневного просыпания по утрам вместе мне немного грустно. Хотя я знаю, что еслибыэто произошло может не было бы таким сильных чувств друг к другу. Наверное мне самой нравится именно так, только побеждают социальные правила „Надо жить семьей, надо рожать детей“… Написала вам и сразу стало легче.»

Ответ

Тосковать -это нормально.

Это сильное душевное томление в соединении с грустью и скукой. Одно из состояний, которое свидетельствует о наличии желаний и невозможности осуществения этих желаний на данный момент времени или вообще.

Судя по вашему письму грусть, что любимого нету рядом развеялась, пока вы писали мне, теперь самое время развеять скуку. Взять, допустим и заняться интересным или полезным делом, возможно это будет подготовка к следующей встрече с любимым- и посмотреть удастся ли сменить эмоциональное состояние на другое-например, возбуждение, радость, предвкушение, интерес.

Можно сделать такое упражнение- «Я никогда не смогу..., но я.....»

Пример. «Я никогда не смогу жить с ним семьей, но я могу наслаждаться нашими встречами, и радоваться им».

Если это вам не поможет, значит все гораздо серьезней и с тоской вашей нужно будет работать и искать причины вызывающие ее. Поэтому, будьте внимательны и к себе и к своему эмоциональному состоянию

   Милые бранятся, только тешатся?

Отзвучал свадебный марш. Ежедневное общение с любимым стало обыденностью, и вот уже исчезла новизна первых месяцев совместной жизни. И чуть раньше, чуть позже в каждой семье возникают ссоры.
Сложная ситуация

Все знают, что нельзя кричать на жену или на мужа, на детей или любимого. Ни у кого не вызывает сомнения, что в общении с близкими недопустимы слова,вызывающие боль, обиду, гнев.

Давайте прочтем письмо.

   У меня сложная ситуация: во время уже ставших традиционными ссор с супругой я перестаю контролировать свой гнев и свою злость. Меня как будто меняют. В такие моменты могу наговорить гадостей, о чем потом сожалею. Но это становится постоянным и конца и края этому нет. Как прекратить эти скандалы? Что с нами происходит?

Если в вашей семье или взаимоотношениях с вашими любимыми ссоры или скандалы стали каждодневной обыденностью, давайте разбираться, почему это происходит, и как выйти создавшегося положения.

Причины конфликтов

Многие часто конфликтуют по поводу воспитания детей, из-за родственников, денег, секса, домашних обязанностей, друзей, общения, увлечений и т.д. Казалось бы все проще простого. На самом же деле истоки бытовых конфликтов лежат очень глубоко, чем это кажется на первый взгляд.

Вот 2 серьезные причины любых конфликтов и ссор.

*Возникновение эмоциональных барьеров.
*Подавление своих чувств.

Чем упорнее вы их подавляете, тем сильнее они будут вырываться на поверхность, провоцируя и придавая обычной ситуации негативную окраску, гнев, агрессию.

Исходя из этого становится понятным, что, эмоциональная напряженность разряжается путем столкновений и ссор. Такое напряжение возникает вследствии негармоничных отношений, либо неблагоприятной ситуации, произошедшей в детстве и загнанной в подсозниние. Во взрослой жизни это напряжение будет время от времени прорываться на поверхность, тем самым создавая конфликтные ситуации.

Раздувая из мухи слона во время ссоры, вы настоящую проблему оставляете за кадром. Вот почему вы будете ссориться каждый день, не в состоянии покинуть порочный круг.

Что делать?

Чтобы избежать ссор, надо сесть за стол переговоров и обсудить с партнером ваши отношения и освободиться от эмоционального груза, который каждый из вас мог прихватить из детства.

Помните:

Нерешенные проблемы прошлого, подрывают вашу нынешнюю любовь! Найдите в себе смелость взглянуть на ваши проблемы. Недосказанное вытяните на поверхность. Учитесь смело говорить о своих чувствах другому. Проделав всю эту работу, вы заметите, что ссор между вами поубавилось, а любви и уважения стало больше.

СИМА

Руководитель проекта

НИТЬ АРИАДНЫ

Оригинал статьи находится здесь

• если вы безразличны к своему партнеру, вы не видите разницы между его присутствием и отсутствием, а также между ним и другими;
• если вы к нему равнодушны, то не считаете ценными те чувства, которые он в вас вызывает, если вызывает;
• если вы испытываете холодность, то вряд ли вы чувствуете, что что-то в отношениях с этим человеком вас согревает.

Триада весьма условная, но, на мой взгляд, показательная.



Появление безразличия в отношениях подобно растянутой во времени потере близкого человека, который, если сравнивать этот процесс с болезнью, вначале становится от вас дальше эмоционально, например, вследствие выраженной озабоченности своим здоровьем и страхом за свою жизнь, потом изчезает для вас как личность, к примеру, из-за Альцгеймера, а потом, допустим, вследствие отказа основных жизненных систем, теряет и физиологическую самостоятельность, пока, наконец, не умрет. А теперь представьте то же самое на уровне эмоций. Вы перестаете получать удовлетворение от отношений, чувствовать безопасность и находить утешение.Затем у вас пропадает желание заботиться о человеке, вы не стремитесь оберегать и защищать его, иными словами, вы больше не дорожите им. Наконец, у вас пропадает ощущение необходимости в этом человеке и в этих отношениях, его уникальность стирается. В ваших глазах он медленно спускается по шкале от заменяемого и ненужного до фактически несуществующего.

Помните, ещё Фрейд говорил:«Если ты простил человеку все, значит с ним покончено». Мне кажется, это как раз тот случай. Вы прощаете и прощаетесь одновременно. Этот человек больше не может быть в чем-то перед вами виноват, поскольку он вам ничего не должен: все “долги”, которые были, вы ему простили. А если так, то он больше не представляет для вас ценности, отношения теряют смысл.

Стоит отметить, что речь здесь идет не об агрессивном обесценивании объекта, которое чередуется с идеализацией и последующей регулярной сменой партнеров. В данном случае «объект» буквально стирается из нашего психического пространства в силу своей незначимости и бесполезности, как бы жестко это не звучало. Незначимость и бесполезность, в первую очередь, заключаются в том, что вы более не считаете возможным получать взаимное удовлетворение от отношений. Как говорили классики, согласие есть продукт при полном непротивлении сторон. Если хотя бы одна сторона не согласна, взаимности не будет.

Что ж, картина довольно мрачная. Но в чём же главная мысль произведения? Для меня она в том, что, помимо всего прочего, безразличие может просто защитой. От боли, страхов, тревоги, зависимости, беспомощности и т.д. Мы можем неосознанным для себя образом отключить и обесценить все чувства, чтобы избавиться от неприятных и наводящих ужас ощущений. Да, мы приносим в жертву возможность испытывать радость, но безопасность куда важнее.

Бывает и так, однако, что мы и вправду утратили мало-мальские чувства к партнеру и отношениям, но так как нам страшно, мы успокаиваем себя тем, что это всего лишь защитный механизм, что пройдет время, и чувства вновь вернутся. А они не возвращаются, и это тянется годами. Так вот, именно это одновременно замороженное и подвешенное положение представляется мне одним из самых разрушительных факторов в отношениях, поскольку тормозит любое развитие и искажает реальность каждого из партнеров, не позволяя создать единое психологическое пространство отношений. Мне кажется, если вы считаете, что не удовлетворены своими отношениями, что с вашими чувствами что-то не так, самое время спросить себя, что же на самом деле происходит в этих отношениях. Ответ на этот вопрос может стать первым шагом к тому, что и вы, и ваш партнер будут чувствовать себя лучше. Вместе или раздельно — другой вопрос, но все-таки лучше.

Начнём с самого начала, а именно с первого впечатления. Представители тёмной триады (подробнее об особенностях личности представителей тёмной триады см. на freak.sytes.net) обладают поистине феноменальными способностями производить благоприятное начальное впечатление, неотразимо очаровывая многих людей, в первую очередь своих будущих жертв. Тем не менее, при всей своей очарованности, жертва психопата впоследствии может говорить о смутном чувстве дискомфорта, тревоги, ощущении, что сэтим человеком что-то не так, которые возникали у неё с самой первой встречи. Добавляя: «я не могу этого объяснить, но я чувствовала это». В такой ситуации нет ничего удивительного. Это связано с особенностями человеческого интеллекта. Мы привыкли воспринимать интеллект, тот, что традиционно измеряется IQ-тестами, как логические операции со словами, числами и пространственными образами. Однако есть и другая сторона интеллекта, связанная с нашей способностью понимать и познавать мир эмоций, как собственных, так и других людей. Функционирование эмоционального интеллекта во многом опирается на неявные, бессознательные процессы, которые трудно вербализовать, т.е. облечь в словесную форму. Хорошо знакомым многим неявным процессом являются моторные навыки. Попробуйте, например, словесно описать процесс завязывания шнурков, не шевеля при этом руками. В процессе общения между людьми подобным неявным образом обрабатываются невербальные сигналы, посылаемые собеседниками друг другу. Среди таких сигналов стоит особо отметить специфический взгляд психопата. Чувствуя на себе этот сконцентрированный взгляд, человек словно чувствует дыхание хищника, сигнализирующее о доминировании, инструментальной агрессии.  Пытаясь передать свои ощущения, когда они испытали на себе этот взгляд, люди говорят, что почувствовали при этом себя завтраком зверя.

Эмоциональный интеллект здесь упомянут не случайно ещё и по следующей причине. С логической точки зрения, пока нет практической возможности проверить человека в деле, а также получить данные о нём из независимых источников, моральный облик психопата может смотреться практически безупречно. Этому способствует удивительная способность психопата быстро и складно говорить. А также уверенно врать, глядя прямо в глаза собеседнику. Сюда также следует добавить специфический психопатический талант быстро ориентироваться в сложных социальных ситуациях. А вот эмоциональные дефекты психопата могут его выдать. Конечно же, импульсивность и нетерпимость, низкий порог разряда агрессии обычно не бросаются сразу в глаза. Так как на первом этапе, в фазе «окучивания» жертвы, психопат ещё может сдерживаться, у него достаточно мотивации для этого. К тому же, такие проявления трудно назвать специфическими, т.к. мало ли кругом импульсивных, раздражительных людей. Более показательны ситуации, когда (руководствуясь чисто прагматическими мотивами) человек вдруг резко меняет эмоциональный тон и даже полярность своего настроя. Человек, испытывающий искренние чувства, так не сделает. Это свидетельствует о том, что перед нами «эмоциональный робот». А его реакции носят во многом инструментальный характер, т.е. подчинены преследуемым им эгоистическим целям.

Таким образом, сказанное показывает, как важно на первом этапе знакомства прислушаться к своей интуиции. Не надо ей слепо верить. Просто обратите на неё внимание. Возможно, она расскажет вам что-то очень важное.    

Если же говорить о том, что с самого начала видно на логическом уровне, то здесь в первую очередь следует отметить возникающее у многих будущих жертв чувство: он слишком хорош для меня. Такое ощущение возникает отнюдь не случайно. Основные причины таковы:

— Как уже отмечалось, психопаты очень обаятельны и привлекательны. Умеют преподнести себя так, чтобы безумно понравиться. А известно, что для многих едва ли не единственным фактором, определяющим, будет или нет второе свидание, является то, понравился ли человек на первом свидании чисто внешне, или нет.

— Психопат производит впечатление очень умного, информированного человека. И для этого есть серьёзные основания. Он говорит всегда уверенно, с авторитетным видом весьма компетентного человека. У него, как правило, действительно много поверхностных знаний. Основными их источниками, как правило, выступают очарованные им люди, в первую очередь жертвы. Стараясь ему понравиться, произвести на него впечатление, они стремятся поделиться с ним самым важным и интересным из того, что знают сами. У психопата, как правило, очень широкий круг подобных поверхностных социальных контактов. Кроме того, этот круг непрестанно обновляется.

— Своими жертвами психопат обычно выбирает не случайных людей. Словно хищный зверь, он нутром чувствует слабых, забитых людей, о которых можно сказать: она жертва по жизни. Одна из основных составляющих психологической уязвимости заключается в неуверенности в себе, пониженной самооценке.

Именно это ощущение «я его недостойна» очень опасно, т.к. инициирует порочный круг жертвоприношения. Ощущение своей неадекватности столь желанному потенциальному партнёру жертва пытается компенсировать попытками ему угодить. Такие попытки сводятся к стремлению всячески помогать ему, щедро делиться с ним своими ресурсами даже в ущерб себе и т.д. Иными словами, жертва делает много такого, где она отдаёт, отдаёт что-то своему партнёру, не прося и не ожидая ничего взамен. Психопат стимулирует её, хваля и говоря добрые слова. Лесть оказывается очень эффективным инструментом манипулирования неуверенным в себе человеком с заниженной самооценкой. Наконец-то я встретила человека, который ценит мои усилия. Я должна стараться ради него,- думает жертва.    

Далее жертву морально добивает её же собственный механизм психологической защиты. Она пытается понять, что заставляет её так стараться ради этого человека. Однако логичное в силу объективной ситуации объяснение, в соответствии с которым её просто развели, оказывается слишком травмирующим, болезненным для самолюбия. Для устранения возникающего когнитивного диссонанса жертва… всё больше влюбляется в психопата. Это не её обманули и использовали, а она делает всё для любимого человека, во имя своего высокого чувства. Психопат же использует сложившуюся ситуацию в своих манипуляциях жертвой: если ты действительно меня любишь, сделай для меня то-то и то-то. Запросы растут. И жертва вязнет одной ногой в любовную зависимость, а другой – во всевозрастающую потребность «любимого человека» в заботе.

Предположим теперь, что, как обычно случается, потенциальная жертва не разобралась сразу, с кем она имеет дело в реальности, и у неё начинаются завязываться отношения с психопатом. На что нужно обратить внимание, чтобы с уверенностью распознать социального хищника под его притягательной маской?  

Здравствуйте!

Собирательный запрос этого блога таков: «Сначала все было прекрасно, весной мы поженились – романтика, медовый месяц и все чудесно… Летом появились первые ласточки нелегкой семейной жизни – ссоры и конфликты. Муж хочет с друзьями на рыбалку, жена к теще на дачу – он упертый и ленивый, она истеричная и требовательная. Сейчас в наших отношениях наступила осень – беспросветные серые тучизатянули нашу жизнь, солнца больше нет, осталось только серое полотно дождя, сотканного из обиженного молчания, общей гордыни и женских слез.
Неужели это конец? »

Это конец Вашего противоборства. Силы на исходе – ресурсов продолжать больше нет. А значит исходов может быть два. Развод и Сохранение отношений.

Если Вы уже выбрали первый вариант – дальше можете не читать. Это не логично – ведь в следующий раз все повторится снова, а затем еще и еще. Каждый год разводиться – только время СВОЕ терять. Хотя – это уже Вам решать.
Итак: Сохраняем отношения.

КАК? Хороший вопрос. Потому что рецепт у каждой пары свой.

Самое главное – Вы оба должны признаться самому себе и друг другу в том, что именно ВЫ, а не Я – Светлана Леонтьева, или кто-либо еще, хотите быть вместе.
ИТАК: что такое кризис? Это переломный момент, бурная переправа на Вашем жизненном пути, которая либо сделает Вас ближе друг другу, либо разведет навсегда.



Есть несколько простых правил, которые помогут Вам вести диалоги, чтобы слышать и понимать.

1. Говорите только о том, что Вас волнует в данный момент времени. Не вспоминайте прошлые обиды, они уже прошли. Говорите о настоящем.

2. Сохраняйте самообладание. Иногда негативные эмоции могут сыграть с Вами злую шутку. Чувствуете, что сейчас Вас накроет? Возьмите тайм-аут и выпейте чаю. Потом продолжите диалог со свежей головой.

3. Держите своих демонов при себе. Иногда так и хочется наговорить с три короба того, чего и близко не было. Чтобы Вам это не мешало – найдите смелость над собой … вслух посмеяться. Смех снимает лишнее напряжение. А Вашему собеседнику даст понять, что Вы готовы работать над собой ради Ваших отношений.

4. Говорите «Я — сообщениями» о своих чувствах.
— Мне тревожно за тебя, когда ты поздно возвращаешься
— Мне обидно, когда ты уделяешь рыбалке больше времени, чем мне
— Мне так приятно, когда ты говоришь мне, о том, что тебя волнует

5. Если Вас что-то не устраивает в супруге – предложите альтернативу.
— Давай вместо твоей компьютерной игры, мы купим точно такую же, но настольную и позовем играть в нее наших близких друзей.
— А вместо очередной прополки на тещиной даче, проведем время вместе – сходим в кино, устроим романтическое свидание в кафе, а уже вечером съездим к теще и нажарим шашлыков?

Осень – это не конец, это просто такой же сменный период времени, как лето, или весна. Если Вы будете поддерживать друг друга во всем и идти на встречу с пониманием и нежностью – осень навсегда останется в Вашей памяти самым золотым и мягким временем года, тем самым, во время которого Вы во всей красе разглядели качества своего любимого человека и восхитились своим собственным выбором.

Всего Вам доброго, с уважением, Светлана Леонтьева ©.

Реальный, научный факт:

Библейская история о происхождении женщины и женских гормонов, перекликается с научно-химической:

«В Ветхом Завете, во второй главе Книги Бытия, написано следующее: “И навел Господь Бог на человека крепкий сон; и, когда он уснул, взял одно из ребр его, и закрыл то место плотью”

“Мы синтезируем половые гормоны из холестерина, из того самого, которого так боятся люди, обвиняя его в том,что он способствует развитию атеросклероза. Так или иначе, без холестерина ни один человек не состоится ни как мужчина, ни как женщина. Из него образуется универсальный предшественник всех стероидных гормонов — прегненолон. Здесь находится биохимическая развилка.

Дальше могут образовываться или гормоны коры надпочечников (глюкокортикоиды и минералокортикоиды), или половые гормоны.

Так вот, и мужчина, и женщина вначале синтезируют мужские половые гормоны, в молекуле которых 19 углеродных атомов, а затем, отрывая метильную группу в десятом положении, превращают андрогены в женские половые гормоны, содержащие только 18 атомов углерода. 

Таким образом, любая женщина творит свое женское начало из мужского, усердно отрывая метильные группы от андрогенов”.

Что в переводе на простой понятный нам всем язык означает:

Женщина была создана из мужчины не в результате отрыва ребра, а в результате отрыва метильной группы в десятом положении! ))) источник и подробности химических и других интимных тем “он-она”здесь.

P.S. Андрогены: мужские половые гормоны (тестостерон, дигидротестостерон) под их влиянием  происходит формирование мужских половых признаков и поддержание функции размножения:

Эстрогенами  называют женские половые гормоны, вырабатываемые яичниками, корковым веществом надпочечников и плацентой. Естественными эстрогенами в организме женщины являются эстрадиол, эстрон  и эстриол.

P.P.S. «Твой муж – твой господин, покорность – твое главное украшение.
Если хочешь, чтобы в доме твоем царили покой и радость – соглашайся с ним во всем и на все его предложения отвечай: “Да, мой господин”. Все равно ты все сделаешь по-своему, а он через день забудет приказания свои.

Если же он грозно спросит тебя, почему ты делаешь нечто так, а не иначе, пади на лицо свое и нежным голосом отвечай, что именно так он приказал и на такой путь наставлял тебя. Любые его слова ты обернешь себе во благо, если не будешь спорить, упорствовать и перечить мужчине – это вызывает лишь гнев, как бы разумны не были твои речи.

Так, если он грозно сверкая очами спросит:
– Женщина, кто позволил тебе столько денег потратить на свою одежду и украшения?
Пади на лицо свое и плача отвечай:
– Ты так распорядился, о услада равновесия!
Когда он с удивлением на лице будет вопрошать:
– Когда? Пади на лицо свое вновь и плача отвечай:
– Не далее, как вчера, ты сказал, что я плохо одета. И мать твоя, и сестры одеваются лучше, и надо мне поучиться у них. И взяла твои слова прямо в сердце – ты пророчествуешь, как всегда. И не гоже такому уважаемому человеку иметь рядом жену-замарашку…

На каждый его вопрос у тебя должен быть достойный ответ, изучи слабости его и умей на них играть, как на цитре: как остановить его, как разговорить, как удалить из дома, как привлечь домой во время. Ты хозяйка в своем доме, его Танах, свети же и грей всем ближним на радость.

Если ты не знаешь, как отвечать, не оскорбляя слабого мужчину и не роняя достоинства своего, читай наставления мои, или спроси мать свою, или замужних сестер, или жриц Таннит. Будь готова к придиркам, встречай их в равновесии тела, души и ума, и будешь счастлива»  Из “Книги пророка Массума Ах-Рави “Наставления и поучения в равновесии”

Постоянная ссылка на источник, блог.

Если ко мне на прием, как к психологу-сексологу, приходит девушка или женщина с сексуальной женской проблемой аноргазмии, то, чаще всего, она не высказывается так жестко, и старается как-то завуалировать свою сексуальную женскую проблему аноргазмии.

Поэтому, оказывается, даже не плохо, что клиентка сразу озвучила то, что ее волнует. Обычно, у всех сексологов, психотерапевтов и семейных психологов, возникает вопрос: зачем тогда пришел клиент, ведь не только чтобы это озвучить. Помимо того, сразу же возникает напряг, связанный с мыслью, насколько специалист может помочь клиенту на психотерапевтическом приеме, особенно, когда тема касается секса. И тут нельзя заставить кого-то или что-то полюбить, или сделать это будет более сложно, чем в обычном, привычном для психолога-сексолога варианте.

Но клиентка из Москвы, оказалась довольно осмысленной. Сейчас её достало именно это проблемное состояние, и она, как человек мало эмоциональный, сразу же решила взять быка за рога, и решить все одном махом.

Мы стали разбирать это состояние с тем, чтобы понять: откуда возникла эта ненависть.

Первая история была связана с неудачным опытом родителей, которые развелись довольно рано, она не помнила каких-то теплых сцен проявления любви между ними. Дальнейшая личная жизнь матери, с которой осталась жить девочка, так и не сложилась, хотя сексуальных партнеров она меняла довольно часто.

Отсюда и отношение клиентки с такой ненавистью к сексу, потому, как квартира, где проходило ее раннее детство (это город Воронеж), была однокомнатной, и все, как говорится: было на виду.

Со временем подрастающая девочка стала ненавидеть не только быстро появлявшихся и исчезавших мужчин в жизни матери, но и это подозрительное шуршание под одеялом.

В итоге, все вместе сформировало сексуальную женскую проблему аноргазмии у клиентки, и ненависть к сексу в целом.

Сейчас мы подкорректировали эту ситуацию. И стали двигаться в обратном от ненависти направлении. Скажу сразу, что в принципе, знают все сексологи, психотерапевты, и семейные психологи, что полюбить секс мгновенно, навряд ли удастся, но двинуться в сторону изменения желаемого состояния – было бы логичным поворотом в её жизни.

Далее, мы подошли к теме того, что у девушки была слабая половая конституция, у неё не возникало желания мастурбировать, или как-то трогать себя. Клиентка имела слабо выраженное либидо, и больше имитировала оргазм, чем испытывала какое-то желание.

Сейчас мы проработали этот проблемный блок, устранив из девушки вину перед своим теперешним партнером за её состояние, так как эти чувства, как сказала клиентка были настоящими, и она хотела бы их развивать в более серьезном русле.

.

Далее, мы убрали её привычку не проявлять внутреннюю эмоциональность. Тут у моей клиентки из Москвы вышел запрет на проявление чувств. Я, как сексолог и психолог, убрала из неё излишнее спокойствие и отстраненность. После чего, мы определили дальнейший фронт работ.

Это будет тема: не знаю, как начать, и вести себя в сексе, чтобы все было естественно и шло от души. Далее — смоделировать свое новое поведение в сексе. Понять, что бы хотелось ей получить от секса. И уже сейчас мы устранили её неестественность в поведении, после чего, как раз желаемое состояние будущей работы стало простраиваться само собой.

Вот в общем-то и все, что относится к теме нашей работы по сексуальной женской проблеме аноргазмии.

Не секрет, что сначала именно внешняя привлекательность пробуждает взаимную симпатию мужчины и женщины.  Ну, типа «По одежке встречают, а провожают по уму».

Однако в этом есть одна проблема: по внешности невозможно судить о характере человека.  Не все ж люди могут читать скрытые послания человека по одежде, по мимике, жестам и тому подобному.

Обычные люди просто смотрят на внешность, и возникает симпатия. Ивсе. Эта симпатия может перерасти  во влюбленность. Но эта влюбленность поверхностна, потому что во что можно «влюбиться», если знакомство длится всего несколько часов или дней?

Разве что в образ, который человек сам себе придумал.  Ведь человек  ничего еще не знает о том, в кого «влюбился», ни о его характере, ни о том, что он думает и как, ни о его планах, целях на жизнь, о его страхах, надеждах, привычках, навыках и способностях… Человек прикоснулся только, всего-навсего, к внешней оболочке человека, но не к его внутреннему миру.

Внешний вид может легко ввести в заблуждение.  Он как яркая обертка, которая ровным счетом ничего не значит и ничего не говорит о том, что именно содержится внутри. Ведь бывает такое, что под самой прекрасной оберткой скрывается самый бесполезный подарок.

Внешняя привлекательность безрассудного человека, что золотое кольцо в носу у свиньи.  Красота не сделает его более привлекательным, как и изысканное кольцо для носа не придаст обаяния свинье.  Очень часто бывает, что внешне красивый человек при соприкосновении с какими-то сложными обстоятельствами ведет себя совершенно неадекватно.

Какой ошибкой было бы влюбиться во внешность человека, совершенно не имея ввиду его внутренние качества.

Вы можете избежать опасностей и разочарований, которые перенесли уже многие люди, если научитесь отличать увлечения от любви.

Любовь и увлечение – в чем разница?

ЛЮБОВЬ

УВЛЕЧЕНИЕ

Бескорыстная забота об интересах любимого/любимой.

Эгоистично, лишает свободы действий. Человек имеет ожидания о том, что ему будет с того, во что он вовлечен.

Романтические чувства появляются постепенно, возможно в течение нескольких месяцев и даже лет.

Романтические чувства возникают быстро, возможно в течение нескольких часов или дней.

Тебя привлекает характер человека и его духовные качества.

Тебя глубоко впечатлила или привлекла внешность человека («У него бесподобные глаза», «У нее такая фигура – закачаешься!»

Из-за этих отношений ты становишься лучше.

Все идет кувырком, сбивается привычный ритм жизни.

Ты воспринимаешь человека таким, каков он есть, со всеми его недостатками, но все равно любишь его.

Ты оторван от действительности. Человек кажется тебе совершенным. Ты отмахиваешься от любых сомнений, вызванных его серьезными недостатками.

У вас бывают разногласия, но вам удается обсуждать проблемы и разрешать их.

Вы часто спорите. Проблемы, по сути, остаются нерешенными. Многое «улаживается» с помощью поцелуя.

У тебя есть постоянное желание что-то давать объекту своей любви, делиться с ним.

Ты больше думаешь о том, чтобы БРАТЬ и получать, особенно в удовлетворении своих сексуальных желаний.

Увлечение нельзя назвать любовью. Такие «влюбленные» отрываются от действительности и заботятся, и думают только о себе. Они склонны говорить: «Рядом с этим человеком я чувствую, что действительно чего-то стою. Я потерял/потеряла сон, все так замечательно, что даже не верится». «Мне так хорошо с ним/с ней». Заметим, что когда человек много говорит о себе и своих чувствах – это эгоизм. И поэтому отношения, построенные на эгоизме, рано или поздно разрушаются.

Поскольку настоящая любовь бескорыстна и не ищет собственного интереса, она не пропитана себялюбием и не пренебрегает интересами другого человека. Верно то, что два человека могут испытывать сильные чувства и взаимное влечение. Но эти чувства должны уравновешиваться благоразумием и глубоким уважением друг к другу.

Если ты по-настоящему любишь человека, его благополучие и счастье будет волновать  тебя так же, как свои собственные. И ты не позволишь неистовой страсти завладеть твоим рассудком.

Благословений тебе и мудрости!!!

Многие из нас в детстве любили сказки. Слушая их, мы забывали про расцарапанную коленку и про обиду, нанесённую в детском саду, погружаясь в чарующий мир, в котором жили герои. Эти истории  делали тогда нашу жизнь светлее и радостнее. В те далёкие, беззаботные годы эти сказки нам рассказывали близкие люди, решавшие за нас большинство наших проблем и искренне отстаивавшие наши интересы.Потом мы стали взрослее. Нам предстояло самим научиться заботиться о себе. Самостоятельно принимать решения, порой в непростых ситуациях типа: направо пойдёшь – коня потеряешь, налево пойдёшь – голову оторвут. В такие моменты многие вспоминали беззаботное детство, и им хотелось, чтобы словно в сказке, всё вдруг наладилось само собой волшебным образом. Однако для большинства людей сказки, разумеется, безвозвратно остались в далёком прошлом. 

Тем не менее, некоторым взрослым сказки по-прежнему рассказывают. И не просто рассказывают, а дают возможность на какое-то время почувствовать себя в роли главных героев. Только это уже не те старые, добрые сказки детства. У них мало общего с трогательными шедеврами народного творчества, раскрывающими перед слушателем сокровищницы коллективного бессознательного разных стран и континентов. Эти сказки зловещие. Не по содержанию (которое вначале может представляться очень даже увлекательным, затягивающим), а по тому действию, которое они в итоге оказывают на слушателей. Эти сказки представляют собой весьма действенные инструменты психологической атаки, давления на психику, направленные на то, чтобы установить контроль над сознанием другого человека и использовать его в своих эгоистических целях.

Их обычно рассказывают нехорошие в житейском понимании слова люди. Лучшие «сказочники» – люди с серьёзными патологиями характера, составляющими так называемую тёмную триаду социально деструктивных аномалий личности (о психологии этих людей, как их распознать и т.д., см. freak.sytes.net). Да, по численности они составляют всего несколько процентов населения. Однако эти люди обычно развивают такую бурную активность, что реально очень многим придётся с ними столкнуться вплотную на каком-то этапе своей жизни. Кроме того, к сожалению, в наш век нарциссизма их повадки всё больше входят в моду. Особенно, пожалуй, одна из самых вредоносных – упорное стремление подчинять себе волю и разум других людей. Действенным инструментом установления такого контроля над чужим сознанием является  искусное умение рассказывать упомянутые сказки. Поэтому нет ничего удивительного в высокой популярности соответствующих тренингов и прочих пособий (хотя для создания видимости политической корректности суть формируемых навыков пытаются скрыть за сравнительно невинными названиями).  

О чём эти сказки? Обычно это романтические истории о любви. Сюжетная канва их, как правило,  примерно такова: Женщина или девушка встречает прекрасного принца. Между ними начинают складываться просто волшебные отношения. Вначале, женщина словно не верит своему счастью. Для неё этот мужчина слишком хорош, чтобы быть правдой. И действительно, вскоре она понимает, что начинает его терять. Женщина паникует. А потом словно в сказках. Где героям предстоит пройти ряд серьёзных испытаний, чтобы в итоге «они жили долго и счастливо». И героиня готова пройти испытания, лишь бы только её любимый по-прежнему был рядом. К чему она не готова, однако, и через что, тем не менее, ей предстоит пройти, так это стать пешкой в игре своего «принца».

Известно, что взаимоотношения социального хищника – манипулятора с его жертвой развиваются в три этапа:

— Оценка потенциальной жертвы и формирование «любовной зависимости»;

— Использование/эксплуатация жертвы;

— Оставление.

Для целей данной работы удобно переформулировать происходящее на каждом из этих этапов в «сказочных» терминах:

— Манипулятор: Добро пожаловать в сказку!

— Жертва: И где же сказка, в которую ты меня звал?! За что?! Пустите меня обратно!

— Манипулятор: Ты недостаточно хороша для моей сказки. Пошла вон! (В сторону.) Следующая!

Как же получается, что человек позволяет себя втянуть в такие игры? Среди факторов, предрасполагающих к столь драматическому развитию событий и относящихся к жертве, следует отметить нереалистичные ожидания и трудности формирования реальной картины характера другого человека.

Когда человек любит кого-то, он может сказать о своём избраннике: он у меня самый лучший. И говорить это совершенно искренне. Потому что другой человек приобрёл такое большое значение в его жизни, так много сделал для него, что другой его уже просто так не заменит. И уже не столь важно, что другие могут не разделять такого отношения. Главное, что любящий человек чувствует это в своём сердце.

Однако изначально многие хотят получить себе самого лучшего партнёра в некотором универсальном, общезначимом смысле; того, кто представляет наибольшую объективную ценность. Словно забывая при этом, что идеальных людей не бывает. Например, многие женщины (и это вполне логично с эволюционной точки зрения) хотят видеть рядом мужчину, обладающего высоким  статусом/властью в социуме и располагающего значительными материальными ресурсами. Иными словами, мужчину успешного в чисто житейском понимании этого слова. Но кто задумывается при этом, что для того, чтобы добиться успеха в нашем обществе, с его суровыми экономическими реалиями, человеку нужно уметь ходить по головам и ездить по ушам? А также о том, что такие успешные в бытовом понимании люди могут иметь привычку без сожалений избавляться от ненужного, в том числе от компании людей, в которых они более не нуждаются?  На противоположном полюсе – человек, который может быть очень милым и добрым, но часто не может твёрдо сказать «нет» в ответ даже на необоснованную просьбу. А потому разбазаривает свои и без того не очень богатые ресурсы. В связи с чем, несмотря на его душевные качества, его считают неудачником. Таким образом, как это иллюстрируют только что приведённые примеры, недостатки реального человека суть следствия и продолжения его достоинств. Образно выражаясь, если девушке очень нравится лицо молодого человека, то, взглянув на него с другой стороны, она увидит не его улыбку, а… заднюю часть. Но, если действительно любишь человека, то принимаешь его со всеми недостатками. С его, если можно так выразиться, «задней частью».

Несмотря на это, некоторые всё же упорно пытаются найти свой сказочный идеал. Их не смущает даже, если они, возвращаясь к нашей образной аналогии, видят прекрасный облик, потом смотрят с другой стороны, и… вместо оборотной стороны, задней части, снова видят прекрасный облик. Ведь при таком раскладе это уже не реальный живой человек получается, с его плюсами и минусами, а какой-то сплошь положительный двуликий Янус, аномалия, мутант, если угодно.

Также должен настораживать ряд банальных, казалось бы, моментов, особенно если они встречаются в совокупности. Известно, например, что обычно (согласно статистике) мы стараемся выбирать себе партнёрами людей чуть более привлекательных, нежели мы сами. Безусловно, скажем, Брэд Питт и Анджелина Джоли чисто визуально нравятся многим, однако для обычного человека они реально годятся разве что в качестве обоев на рабочий стол компьютера. Нормальный человек, как правило, не пытается строить отношения с такими людьми, т.к. вероятность унизительного,  презрительного отказа слишком высока, а потом, если что, надо ещё и удержать… Нет, короче, себе дороже.

Представители тёмной триады очень хорошо следят за собой. Их ухоженные руки не знают работы – они в основном «трудятся» языками, развешивая ими лапшу на уши доверчивым слушателям. Их внешнее обаяние усиливается умением очень складно говорить. Причём, до поры, говорить будущей жертве только хорошее. Но тогда возникает логичный вопрос: а почему такой обаятельный и привлекательный человек до сих пор свободен? Ждал тебя? Верится с трудом… А может, у него глубоко внутри что-то серьёзно не так с характером, с душевными качествами? Также, весьма вероятно, ты у него далеко не единственная «та самая»,  которой он всё это говорит. Об этом стоит серьёзно задуматься...   

Аналогично, если у тебя с твоим избранником значительная разница в возрасте не в твою пользу, то здесь стоит серьёзно задуматься о том, не руководствуется ли твой избранник в первую очередь чисто утилитарными соображениями, даже если на словах декларирует совсем другое.    

Общность интересов – это вообще изумительно! Но только если она реальна и основана на подлинных фактах. Если что-то известно достоверно о культурно-образовательном багаже избранника (а выяснить это на самом деле также очень непросто ввиду их крайней скрытности и постоянной готовности скармливать жертве ложные сведения), то стоит взвесить, насколько он совместим с декларируемыми им якобы общими для вас обоих интересами.

Таким образом, женщина встречает прекрасного юного принца, у которого с ней общие интересы. К тому же, он словно всю жизнь ждал именно её. Конечно, по идее, вероятность такого события должна быть очень невелика, но женщине не хочется об этом думать, т.к. в такого мужчину трудно не влюбиться. Головокружительное действие его обаяния дополнительно усиливается за счёт следующего эффекта:  архетипический (т.е. общий для культуры, к которой она принадлежит, или даже всего человечества) образ принца она наделяла в своих мечтах определёнными индивидуальными чертами. Встретив этого очаровательного мужчину, она невольно с ним разоткровенничалась. Этому способствовало, фактически, умелое провоцирование с его стороны. Например, когда он ей сам начинал якобы доверять что-то очень личное. Это действовало сразу в двух направлениях: с одной стороны, создавало у неё необоснованную иллюзию душевной близости между ними; с другой – ощущение, что раз он с ней вот так поделился, то и она должна поведать ему нечто сокровенное. Но всё дело в том, что он-то ей скармливал либо ложную, либо практически ничего на самом деле не значащую информацию! Её же подлинная, наивная откровенность даёт ему материал для тонкой подстройки под неё: «я не просто принц, но я твой принц». Для него, это стратегически важно с точки зрения формирования любовной зависимости: если она потеряет просто принца, то у неё ещё может быть надежда, что на одном принце свет клином не сошёлся, и когда-нибудь где-то в тридевятом царстве она может надеяться встретить другого. Если же она упустит *своего* принца, потеря будет безвозвратной и потому особенно драматической.

Выясняется, что принц не только прекрасный, но, как и подобает принцу, богатый. А главное – щедрый. Казалось бы, представители тёмной триады, для которых практически все личные контакты строятся на том, чтобы получать как можно больше, отдавая как можно меньше, должны были бы погореть на этом пункте. Ан нет! На выручку им приходит известный в социальных науках феномен под названием «закон малых чисел». Заключается он в склонности людей делать скоропалительные выводы, игнорируя недостаточный объём и репрезентативность выборки. В рассматриваемой ситуации эффект проявляется, когда в течение короткого времени манипулятор-сказочник – сама обходительность и забрасывает будущую жертву подарками. А влюблённая женщина спешит сделать вывод, что так будет всегда, и у неё голова кружится от счастья. Ей бы подождать бросаться ему на шею, словно в омут головой… Но сказочник ловко, ненавязчиво торопит, используя в качестве инструмента давления её страх потерять его, который уже слишком велик. Ведь у неё к тому времени успела сложиться под его влиянием твёрдая убеждённость, что, потеряв его, она больше такого не встретит. Он слишком выгодно отличается от тех, кто ей «реально светит», т.е. тех, с кем она встречалась раньше и от имеющихся доступных ей альтернатив. Он как бы задаёт ей уровень, до которого в её восприятии заведомо не дотягивают другие, которые для неё реальны. Помимо упомянутых факторов, формированию столь благоприятного впечатления способствуют различные аспекты эффекта нимба, заключающегося в тенденции неоправданно обобщать выводы, сделанные на основе первого впечатления: красивый – значит, хороший; складно говорит – значит, умный.

Так, в общих чертах, плетётся сказочная эмоциональная сеть, из которой жертве потом крайне сложно выпутаться. Как можно уберечь себя от попадания в такую сеть? На что обратить внимание?   

Во-первых, важную роль играют индивидуальные факторы уязвимости, представляющие обширную тему, заслуживающую отдельного обсуждения. Большую роль также играет прочность собственной социальной сети из близких и друзей, которые могут помочь не попасться в ловушку, не принимать не обдуманных решений «на эмоциях».  

Помогает также формирование реальных ожиданий относительно других людей. Впечатляет, например, когда женщина пишет на сайте знакомств: мне нужен волшебник, а не сказочник. Да что это за сказочник такой, если он не умеет выдать себя за волшебника?! Да и сами ожидания взрослого человека, что кто-то вот так придёт в твою жизнь и решит за тебя твои проблемы, избавит от забот… Или когда девушка пишет: я не хочу пикапера! Интересно, на что она рассчитывает? Что пикапер, заинтересовавшись ею, как потенциальной целью знакомства, подумает: «ой нет, она вообще не жалует таких, как класс! Пойду-ка я отсюда!..» Или что где-то есть другая девушка, которая целенаправленно ищет пикапера?! 

                Однако даже при осознании человеком своих уязвимостей, эти черты далеко не всегда легко поддаются корректировке, т.к. могут сидеть глубоко в структуре личности человека, делая его хронической жертвой. Кроме того, хотя жертвами часто выбираются особо уязвимые люди, настоящие мастера-сказочники могут виртуозно исполнить концерт на струнах души едва ли не любого человека. Что же можно тогда противопоставить описанному выше вредоносному поведению?   

                К сожалению, в настоящее время в подавляющем большинстве случаев мы не можем «вылечить» людей с деструктивными аномалиями личности. Тем более что сами они не считают, что проблема в них – ведь плохо-то от этого другим! Тем не менее, популяризация знаний о подобных социальных хищниках поможет тем, кто с ними сталкивается быстрее их распознать, объяснить для себя их поведение, и, как следствие, минимизировать получаемый ущерб. В этом также очень помогают истории людей, которые сами столкнулись с такими коварными агрессорами и стали их жертвами, однако впоследствии нашли в себе силы поделиться детальными описаниями того, что происходило с ними.

Изучение психологии социальных хищников позволяет также осознать, что, несмотря на кажущуюся лёгкость их бытия, завидовать и уж тем более пытаться подражать им не стоит. Сказанное представляет особую важность для подрастающего поколения. Многие подростки с нескрываемым восхищением смотрят ролики в интернете, как кого-то развели и использовали. Пишут в комментариях: «Без лоха и жизнь плоха!», «круто!», «я тоже так хочу!», «научите!». А потом их родители удивляются, каким образом из таких милых деток получается сначала «школота», а затем сволота. Но, как говорится, что выросло, то выросло. Да и не вина этих детей, а скорее беда в том, что у них нет достаточного жизненного опыта, зрелости и знаний, чтобы понять: не стоит этому учиться!

                Безусловно, при помощи ловкого обмана, манипуляций, разных подлых поступков социальным паразитам может какое-то время удаваться повесить свои заботы, в первую очередь особенно трудоёмкие и/или неприятные, на кого-то ещё. Но к чему это приводит в итоге? Рано или поздно за ними начинает тянуться по жизни хвост обиженных, обманутых людей, жаждущих мести. Со временем этот хвост становится всё длиннее. Какое-то время помогает частая смена мест работы и даже жительства. Однако, как говорится, можно обманывать всех некоторое время и некоторых всё время, но обманывать всех всё время… И реально многим удаётся избежать воздаяния лишь в том случае, если они просто до него не доживут.

                Выше подробно обсуждались романтические «сказки», в которых говорится о любви. Но это не единственный возможный жанр подобных историй. Учредители деструктивных сект, например, любят рассказывать своим прихожанам сказки о вечной жизни. Их пламенные речи пробуждают у праведников достаточное рвение, чтобы обеспечить своим «учителям» весьма комфортное существование в этом бренном мире.

                Здесь подробно рассказывалось про мужчин – сказочников. Было бы несправедливо, однако, не упомянуть милых дам, промышляющих сходным образом. К сожалению, как о них самих, так и об их жертвах-мужчинах известно гораздо меньше, нежели о сказочниках – представителях сильного пола. И связано это не только и не столько с меньшей численностью как таковой, но также со следующим фактором. Если женщина поведает об унижениях, которые ей довелось претерпеть от любимого мужчины, она, скорее всего, встретит поминание и сочувствие, как минимум, со стороны других женщин. Оказавшийся же в сходной ситуации мужчина, скорее всего, услышит в свой адрес что-то вроде: «Получается, значит, тебя баба развела, использовала и выкинула? Да ты просто лох по жизни! С такими, как ты, так и надо поступать!» Опасаясь таких откликов и стыдясь унижения, пострадавший мужчина вынужден молчать, замыкаясь наедине со своей проблемой, что только играет на руку манипуляторше, триумфально шествующей от жертвы к жертве.

                Примечательно, что такая женщина вредит не только конкретным мужчинам, но и женщинам в целом и по отдельности. Это связано с тем, что некоторые мужчины мотивируют своё жестокое обращение с женщинами существованием где-то вот таких стерв. Мол, женщин полезно держать в страхе, или, по крайней мере, под строгим контролем, а то многие захотят такими стать...

                Подводя итог, хотелось бы выразить надежду, что прогресс наших знаний о психологии людей с разнообразными особенностями личности позволит сделать отношения взрослых более искренними и основанными на взаимной политике правды. А сказки пусть радуют детей, и будут всегда исключительно добрыми!