Отмечу, что проблема СТОСН будет одной из самых распостранённых сексуальных мужских проблем, и характерна она обычно, для довольно молодых мужчин, возрастом до 40 лет.

Причины этому могут быть самые разные, но, чаще всего, тут пролеживается неуверенность в себе в самых разных сферах жизни, а не только в сексуальной области.

Сегодня ко мне на прием, как к психологу-сексологу, пришел клиент из Москвы с темой синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН).

Он женат, в последнее время присутствует, какое-то, угнетенное состояние, от которого хотелось бы избавиться, к тому же, жена не хочет секса. И тут приходит мысль: «зачем тогда жить вместе, если для неё это не актуально?»

Мы начали разбирать общи фон отношений, и вышли на то, что жена моего клиента из Москвы – это довольно успешная женщина, которая зарабатывает значительно больше своего супруга.

Сейчас мы убрали привычку заискивать перед ней. Добавили нормальной самооценки. Не надо думать, что: «я хуже моей жены». Тем более, если пара сложилась, и в принципе, отношения довольно неплохие, то супруге выгоден, в чем-то, такой муж.

Надо отметить, что к сексуальной мужской проблеме синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи, можно подходить с разных сторон. Не всегда все однозначно: нет эрекции – и все, или идут сбои. Иногда в ситуации СТОСН стоит разобраться детально, и понять еще что-то, не совсем относящееся к сексу.

Вот, например, мой клиент из Москвы, с которым я работала, как сексолог, психотерапевт, и семейный психолог.

Парню немного за двадцать Сексуальная жизнь не так давно, хотя он весьма азартен, по своей сути. С девушкой клиент в отношениях около года, все неплохо, но иногда у него возникает желание изменить, и он его реализует.

Причем, измена не такая уж криминальная с его стороны, как считает мой клиент из Москвы. Он занимается сексом с девушками легкого поведения. На это «мероприятие» он ходит вместе с другом, парнем, с яркой проявленной сильной половой конституцией, у которого все хорошо в сексе с подобными девушками, а у клиента часто пропадает эрекция, он теряется в догадках: отчего это происходит.

В моей практике семейного психолога, психотерапевта и сексолога, работа с мужскими сексуальными проблемами в аспекте СТОСН (синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи) не так уж редка. Наверное, среди мужчин, которые обращаются за консультацией, эта сложность стоит на первом месте.

Сейчас у меня на приеме был клиент из Москвы, который имел СТОСН, но в аспекте того, что у него не было психологической составляющей удовольствия от секса.

Надо сказать, что подобного рода сложности иногда прослеживаются у мужчин, которым свойственна частая мастурбация. Скажу ту информацию, которую хорошо знают специалисты, работающие с мужскими и женскими сексуальными проблемами. Для мужчин, а ранее, мальчиков, мастурбация свойственна всем, в отличие от девочек, где далеко не все мастурбируют, особенно в детском и раннем подростковом возрасте.

Следовательно, мужчины привыкает к этому с ранних лет.

Отмечу, что мой клиент не так давно познакомился с девушкой, пока нет полного доверия, и возникают разного рода сложности: будет ли все в порядке в сексе, или если есть желание, то почему нет эрекции и т.

Когда ко мне на прием, как к психологу-сексологу, обращаются девушки с сексуальной женской проблемой аноргазмии, то я, ввиду своего довольно большого опыта консультирования в сфере сексологии, примерно знаю, по какому сценарию будет идти наша психотерапия.

В сексологии нет особых сложностей. Все более-менее понятно. И если человек настроен на решение своих сексуальных женских проблем, например, таких, как аноргазмия, вагинизм, диспареуния, или устранение блоков, препятствий, закрепощенности в сексе, или работе по женской сексуальности в плане привлекательности для мужчин, а также мужских сексуальных проблем: эректильной дисфункции, проблем с потенцией и эрекцией (СТОСН), или преждевременному (ускоренному) семяизвержению, то все вполне решаемо.

Однако, здесь стоит учесть некоторые особенности, которые остаются обычно неизменными – это ссылка на возраст (человек повзрослел, и юношеское поведение меняется), появится более осмысленный взгляд. Возраст обязывает. И второй важный момент, на который обращают внимание все опытные сексологи, психотерапевты и семейные психологи: если люди уже какое-то время живут вместе, и новизна в плане секса или чувств улетучилась, то это можно вернуть отчасти, но никогда так, как прежде не будет.

Отмечу, что когда отсутствие оргазма и сексуальной составляющей в сексе идет с обоих сторон – как у мужчины, так и у женщины, то тут показана обоюдная работа, которая должна осуществляться индивидуально с каждым из пары, плюс, конечно же, обязательной будет и сексуальная парная (семейная) терапия, для того, чтобы партнеры учли мнение и другой стороны.

Когда я стала работать с моей клиенткой из Москвы, которая изначально предположила, что у неё вагинизм, так как секса долго уже не было, то потом, мы, все-таки, вышли на то, что тут больше проблема отсутствия оргазма, либидо, и вообще удовольствия от секса. Все это было связано с не совсем таким поведением партнера, которое могло бы вызвать в девушке сексуальное желание.

Итак, секс проходит очень долго. Половой акт может продолжаться более часа, когда уже оба выдохлись, и не факт, что пара придет к какому-то итогу, как оргазм со стороны мужчины и/или женщины.

Я объяснила моей клиентке из Москвы то, что сейчас я буду с ней работать, но сексуальная психотерапия очень важна и для её партнера.

Это был клиент из Москвы, который не так давно развелся с женой. И когда он, несколько оправившись после расставания с супругой, стал знакомиться с девушками на сайте знакомств, то столкнулся с тем, что у него стали проявляться сбои в сексе в варианте проблем с эрекцией и потенцией.

Сейчас он и обратился со своими мужскими сложностями в постели ко мне, как к психологу-сексологу.

Клиент посетил уролога, но каких-либо нарушений в плане физиологии выявлено не было. Так часто бывает: у молодых мужчин «все работает исправно», и проблема кроется именно в сфере психологии. Часто мужчина уже ждет срыва, переживая заранее, и во время полового акта ориентирован не на удовольствие и партнершу, а на то, чтобы не было сбоя в эрекции, и все было нормально с потенцией.

Со всем этим я и стала разбираться, как сексолог, психотерапевт, и семейный психолог.

Итак, выяснилось, что надо устранить психотравмирующие моменты из предыдущих ситуаций и эпизодов неполучившегося секса.

Первое воспоминание, и первая девушка после жены – как только произошел срыв, то сразу полетела самооценка и уверенность в себе.

Как порой непросто женщине в сексе, когда много всяких ограничений стоит в ее мыслях. И, несмотря на наше время свободных нравов, они никуда не исчезли.

Когда мы стали работать с моей клиенткой из Москвы по ее сексуальной женской проблеме аноргазмии, то вышла тема, она назвала её «свободой слова». Клиентка рассказала о том, что мама всегда её затыкала и останавливала. Отсюда, у неё возникли комплексы на данную тему, все это усугубилось в школе, и сформировало ее поведение.

И сейчас, когда, казалось бы, все позади, девушке сложно общаться с молодыми людьми, нет возможности проявить себя в разговоре, и как следствие, уже в сексе – это одна из причин её аноргазмии.

Сейчас мы сдвинули в прошлое клиентки, нашли психотравмирующие инциденты, и устранили их. Вместо этого девушка заполнилась возможностью проявлять себя, и свободным поведением.

Затем, пришло другое убеждение: «я, как сексуальный инвалид». Так стала думать клиентка касаемо своих сексуальных женских проблем аноргазмии и фригидности. Она часто слышал рассказы подруг на тему их пируэтов в постели, потом как-то несколько раз посмотрела порнографию, и поняла, что это все не про неё.

Да, можно предположить, что это не всегда просто. У многих девушек, особенно у тех, кто вступает в половую жизнь, и проходит первые уроки секса, возникают определенные сложности, особенно, когда есть чувства, то хочется показать себя с лучше стороны, а сексуальный опыт отсутствует. В этом случае, часто на первое место выходят блоки, препятствия, закрытость, стеснение, или низкая самооценка девушки, что и, как говорится: «правит бал».

Такое поведение было свойственно моей клиентке из Москвы, с которой я работала, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог, по её женским сексуальным проблемам и сложностям, связанным с аноргазмией и фригидностью.

Девушка не так давно стала заниматься сексом. Возраст был уже несколько за двадцать. Ввиду строгого воспитания в семье, все шло непросто. Она стеснялась своего тела, хотя тут, все было на весьма хорошем уровне.

Мне нравятся молодые девушки, приятно просто на них смотреть. Все они ухоженные, с моей точки зрения, и красивые. Если бы я была бы парнем, то просто путалась бы: кого выбрать – одна лучше другой.

Ко мне обращаются разные клиентки, в том числе и с проблемами своего мужчины, в варианте, когда он не готов, или не видит в этом какую-то, такую уж проблему, или просто нет мотивации для того, чтобы работать со своей эректильной дисфункцией.

Итак, пара живет вместе, возраст под сорок. Секса не было почти год. Мужчина боится заниматься сексом. Как- то у него был перелом полового члена, да и сам по себе орган довольно небольшой. Он очень боится повторения сюжета, вплоть до полного отказа от секса.

Что же можно сделать женщине в том случае, когда мужчина не готов прийти на прием к сексологу, психотерапевту или семейному психологу. Да, в общем-то, ничего глобального мы тут сделать не можем, но подкорректировать ситуацию отчасти, всё-таки, возможно, особенно, если дама не хотела бы расставания.

Давайте просканируем мысли мужчины: почему он себя так ведет? — Судя по всему, для него секс не является такой уж важной компонентой, которая дает какое-то удовольствие, а скорее, даже наоборот.

Начну с того, что все мы дети своих родителей, и помимо того, что у нас есть некоторые внутренние особенности: тип личности, темперамент, какие-то черты характера, и т.д., то еще в процесс нашего взросления обязательно оставляет свой след родительское воспитание. Отсюда я, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог, часто сталкиваюсь с запретами на секс, и разного рода препятствиями, в целом по жизни. Порой и то, и другое, присутствует у моих клиентов, с которыми я работаю как сексолог, психотерапевт, и семейный психолог.

Сейчас у меня на приеме была сильная девушка из Москвы, из серии: всё сама. Такие леди не всегда могут найти место для мужчины рядом с собой. Несмотря на относительно юный возраст – девушке нет еще тридцати, она реализована и самодостаточная. Её зарплата и статус гораздо выше, чем у тех мужчин, с которыми она встречалась. Надо сказать, что и мужчин-то было немного.

Клиентка не умела строить долгосрочных отношений ввиду обозначенной ситуации, плюс, присутствовала женская проблема аноргазмии и фригидности, и общее неудовольствие в сексе.

Так периодически случается, что когда мужчина переходит из одних отношений в новые, то меняется женщина, семья, секс, судьба. Иногда бывает, что он, вроде бы, и перешел, но все еще продолжает седеть на двух стульях. Тогда для женщины данная история кажется довольно проблемной. И с ситуацией что-то хочется сделать, насколько это возможно – давайте попробуем понять.

Моя клиентка из Москвы, которая оказалась в подобном варианте отношений, чувствовала себя весьма дискомфортно. В последнее время, еще и секс стал сбоить. У неё начало пропадать сексуальное желание, а на смену ему пришла ревность и аноргазмия.

Сейчас она состояла в гражданском браке со своим мужчиной. Он ушел от жены, и стал жить с ней. Изначально все было хорошо, но потом начала возникать, и усиливаться ревность к бывшей жене. Там были еще и дети, хотя они уже довольно самостоятельные, но супруг выходные любил проводить в прежней семье.

Бывшая жена заняла двоякую позицию: она, вроде бы, строила свою личную жизнь, но, как-то, провоцировала его на ревность.

Скажу, что ко мне довольно часто обращаются пары, с которыми я работаю как сексолог, психотерапевт и семейный психолог по их сексуальным проблемам. Если мы обозначим сексуальные мужские сложности, то тут лидирует эректильная дисфункция, которую чаще можно отнести к синдрому тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН), реже обращаются с преждевременным (ускоренным) семяизвержением.

В этом варианте чаще мужчина приходит на приём один, потому как, секс тут возможен, и даже довольно часто. Здесь следует через определённые техники подойти к замедлению полового акта, и убрав некоторые убеждения мужчины, в сексе можно все настроить.

Если мы возьмём синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН), то причины происходящему могут быть разные, как и выводы, но суть всегда одна: психологическое состояние мужчины оставляет желать лучшего, и как следствие, секса все меньше, иногда он вообще сходит на нет.

Что же делать девушкам, спутницам таких мужчин? — С этим тоже все довольно сложно, в любом случае, пару надо гармонизировать, и делать правильный взгляд не только мужчине, но и женщине, чем и занимаемся мы – сексологи.

Девушка, с которой я стала работать, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог, хотела бы направлять свои проблемные мысли, что мешали получать ей удовольствие в сексе, в другое русло. Я предложила ей более лучший вариант – вообще устранить сложные состояния, тогда не будет плохого, и она перестанет думать о том, что ей неприятно.

В этом направлении я и стала работать с моей клиенткой из Москвы, как психолог-сексолог.

Мы провели с ней первичную психотерапию.

Испуганность девушки поменяли на «релакс». Нервозное состояние – на зону комфорта, морской пейзаж. Какой-то, негативный и неопрятный образ себя – на легкость небесного цвета, и более простой подход к сексу.

Далее, моя клиентка из Москвы, выразила пожелание не задумываться о том, как пройдет секс. С теперешним партнером она знакома давно, а до сих пор стесняется и блокирует своё удовольствие в сексе. Как выразилась девушка: «у меня не получается спокойно расслабляться и продолжать секс».

Работая с ней, и идя в прошлое, мы вышли на вспоминание про её проблемную дефлорацию.

Начну с того, что для девушки такая «процедура» как дефлорация может стать довольно болезненной, настолько, что даже если её еще не было, то леди уже в своём воображении все испытала: мыслимые и немыслимые муки.

Рано или поздно почти все женщины проходят такой этап в своей жизни, как дефлорация. Мало у кого он был уж таким радостным безболезненным. В принципе, максимальное большинство девушек к этому готовы, и сейчас, в силу современных веяний, они предпочитает долго не затягивать с относительно проблемным этапом своей жизни.

Сейчас у меня на приёме была клиентка из Москвы. Возраст девушки за двадцать, вроде бы, уже пора лишиться девственности. Нельзя сказать, чтобы сложности дефлорации приводили её в ужас. Она, по всей вероятности, даже прошла эту процедуру в более раннем возрасте (несколько лет назад). Тогда у девушки были отношения с парнем, который обманным путем свел все к интиму. Он пообещал, что у них даже не будет секса, а он просто попробует… и если она девственница, то он готов на ней жениться.

«Говорить о сексе в постели» — ведь это не всегда так просто, особенно для девушек с аноргазмией, сексуальными блоками, зажатостью и невысоким уровнем либидо.

Моя клиентка из Москвы, относилась именно к таким леди, отсюда, у неё были довольно большие сложности в казалось бы, простых вещах.

Сейчас она состояла в отношениях. Пара не так давно стала жить вместе, отсюда хотелось быть на высоте, возбуждать и будоражить его воображение, но когда внутри «не горит», но есть понимание, что это должно быть, то… сами понимаете: с ситуацией надо работать, и менять её.

Итак, уверенность в себе. В общем-то, не так давно её было больше, но парень, как говорится в простонародье, часто «динамил» девушку, был не так прост, отсюда, ей даже пришлось его завоевывать и конкурировать с бывшей, в итоге, и «цена личного счастья возросла».

Сейчас я, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог, убрала из моей клиентки из Москвы прошлый негативный опыт, устранив остатки ненужного и психотравмирующего.

У меня на приёме была клиентка из Москвы. Она заявила о предполагаемом вагинизме и аноргазмии, решив, что в проблеме отсутствия секса виновата именно она.

С этим я и стала разбираться, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог. Девушка порядка 4 лет состоит в гражданском браке, возраст клиентки – еще не достиг тридцати. По идее, все должно было бы быть хорошо.

В отношениях есть понимание, пара планирует и дальше жить вместе. Но что же делать с сексом? — чтобы понять, как помочь девушке, стоит разобрать суть отношений в паре. Несмотря на то, что внешне все хорошо, значит есть что-то, что сбивает сексуальную волну, и не дает возможность как получать оргазм, так и заниматься сексом вообще.

У девушки было не так много половых партнеров. Уровень либидо всегда был в пределах среднего. Здесь все начиналось, как и раньше, в предыдущих отношениях, но, потом, вдруг возникла аноргазмия, далее развился вагинизм, и секс сошел на нет.

Часто мужчины в этом варианте говорят четко и ясно: иди разбирайся к сексологу, тут твоя проблема.

На приеме у меня была пара из Москвы. Им слегка за двадцать, знакомы еще со школы. Не сразу стали жить вместе. Долгое время каждый пытался устроить свою личную жизнь, но потом, спустя некоторое время, они опять встретились и решили жить вместе.

Изначально все в сексе было более-менее, не плохо, но потом, довольно быстро, ситуация разладилась, у девушки стало чаще возникать нежелание заниматься сексом, что свидетельствовало о возникновении сексуальных женских проблем аноргазмии и фригидности.

В остальном, в паре все было неплохо. Ребята хотели бы сохранить отношения, и продолжить быть вместе.

Для этого они и пришли ко мне на прием, как к сексологу, психотерапевту и семейному психологу. У девушки сексуальных партнеров было немного. Один из них стал её мужем, но после полугода совместной жизни брак распался. Парень оказался не тем, за кого себя выдавал. У клиентки осталась психотравма от тех отношений.

Тогда было полное непонимание друг друга, и он вел себя так, как хотел, совершенно не считался со своей молодой женой.

«Что-то со мной не так» — сказала мне клиентка из Москвы. «Нет во мне огня и страсти». Девушка сделала такие умозаключения после долго анализа себя, своего партнера и жизни подруг.

Конечно же, человек чувствует себя весьма дискомфортно в этом случае, ухудшается его качество жизни, общий настрой, да и отношения с сексуальным партнером страдают, в первую очередь.

Она пришла к тому, что стоит отключить голову. В этом девушка видит свою основную проблему. К тому же, сейчас для неё секс с мужем стал, как просто супружеский долг.

Выяснилось, что у клиентки довольно слабая половая конституция в целом, её потребность в сексе никогда не была большой.

Девственности она лишилась в возрасте далеко за двадцать. И второй сексуальный партнер стал её мужем.

Первый сексуальный опыт оставил свой негативный след в жизни моей клиентки из Москвы. Парень был не особо верный, постоянно провоцировал девушку ревностью. А потом и вовсе ушел от неё, бросив вслед что-то из серии: «в сексе ты никакая, как бревно, мне никогда с тобой не было так хорошо, как с другими, поэтому я тебе изменял…».

«Я хочу секса, а она – нет» — так сказал супруг, жена лишь скромно улыбнулась. Пара вместе уже почти восемь лет. За это время у них родилось трое детей. Младшему сейчас чуть больше года.

В целом, пара живет неплохо, муж такой крепкий середняк, добытчик для семьи. Супруга не работает. Конечно же, сразу можно предположить, что с детьми управиться не так просто. Паре никто не помогает. Они в Москве одни. Так что все хозяйство на плечах жены. Изредка пара приглашаю почасовую няню, так как взять ее на постоянно нет возможности (у пары еще ипотека).

Что же делать с сексом? – традиционный вопрос. Как можно улучшить имеющуюся ситуацию, чтобы секс в паре стал гармоничным.

По своему опыту сексолога, психотерапевта и семейного психолога, знаю, что часто тут бывает некое непонимание между двумя сторонами. Каждый видит ситуацию со свой точки зрения, и ход мыслей другого ему не совсем ясен, поэтому нам, психологам-сексологам, надо разбирать все по ниточкам, и рассматривать ситуацию со всех сторон.

Вагинизм — об этой сексуальной женской проблеме известно не так много. Кто-то о ней не имеет представления вообще. Я, в свою бытность, пока не стала психологом-сексологом, тоже, где-то, слышала краем уха о вагинизме, но вот сейчас, иногда (не так часто) сталкиваюсь с этой темой на своих психотерапевтических приёмах.

Ситуация далеко не простая. Девушка никак не может заняться сексом. Может быть много проб, но дефлорации не происходит. Кто-то скажет: «ничего пусть поднапряжется, и все у неё случится». Но легко сказать, а вот сделать… для девушки с сексуальной женской проблемой вагинизма – это, практически невозможно. Так и живут они годами, и даже состоят в браке, а секса нет.

Если мы вернемся к моей клиентке из Москвы, то здесь мы можем понять: насколько все непросто «уложено» в голове таких девушек.

Итак, клиентка живет гражданским браком уже несколько месяцев, хотелось бы развить отношения, но что делать с сексом?

Наверное, стоит поговорить и о мужчинах, которые столкнулись с вагинизмом своей партнерши.

Девушка, которая пришла ко мне на приём, как к психологу, психотерапевту и семейному психологу, сетовала на то, что у нее отсутствует оргазм. Как-то, сейчас ушла мотивация заниматься сексом или мастурбировать, хотя есть сексуальный партнер, с которым она пытается строить отношения.

Когда я стала выяснять, в чем же сложности у моей клиентки из Москвы, то оказалось, что тут присутствует общая неустроенность и неудовлетворенность жизнью. Например, сейчас имеются определенным сложности с поиском работы. Клиентка не так давно уволилась, и надо искать что-то новое, причем более высокооплачиваемое.

Отсюда, общее депрессивное состояние, которое девушка проецировала и на партнера. Как продолжение проблемного состояния, возникло понижение либидо и стала все более очевидна сексуальная женская проблема аноргазмии и фригидности. Я, по своему опыту психолога-сексолога, замечу, что в данном варианте стоило бы поработать в направлении общей неустроенности по жизни, а потом уже сдвинуться в сторону решения женских сексуальных проблем.

Далее, опять же, пошел общий резонанс от выше озвученного материала: нет уверенности в себе, и в завтрашнем дне, присутствуют отчаяния и страх, в то же время, безразличие ко всему.

Вагинизм в практике сексологов, психотерапевтов, и семейных психологов — не такая уж частая сексуальная проблема для работы, как, например, аноргазмия или фригидность.

Среди девушек с темой вагинизма довольно много «национальных», которые получили строгое воспитание в семье. Часто это связно со строгими взглядами родителей или религией.

Проблема довольно трудноразрешимая. И, практически никогда её нельзя разобрать с одного приема. Тут обязательно надо пройти какой-то курс психотерапии. В теме аноргазмии, фригидности или того же синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи, иногда хватает и одной психотерапевтической сессии, особенно, если клиент попался понимающий, его немного подтолкнуть или направить, и, в общем-то, дальше он уже сам все доделает.

Тут, совершенно не так. Сейчас у меня на приеме была клиентка из Москвы. Здесь она живет не так давно, приехала с мужем из ближнего зарубежья. К тому же, по-русски разговаривает плохо, с ней была её двоюродная сестра, которая уже долго живет в Москве, замужем, имеет счастливую семью, и вполне себе адаптирована (в общем, подает хороший пример) и искренне переживает за родственницу.

Ко мне на прием пришла пара из Москвы. Все это произошло после того, как они уже посетили уролога, сдали массу анализов, но не получили результата. И, в общем-то, это чаще правило в этой теме, чем исключение, особенно, когда парню слегка за двадцать (и нет иных проблем с потенцией или эрекцией, или, например, простатита), и по сексуальному здоровью теоретически все должно быть нормально.

Я думаю, что со мной согласится большинство сексологов, психотерапевтов и семейных психологов в аспекте того, что синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН) – это чаще сексуальная проблема молодых мужчин, которые относительно недавно стали заниматься сексом.

Дальше – больше, с возрастом, проблема заравнивается либо самим клиентом (если он не решает ее касаемо психологии и психотерапии, то, быть может, как-то, меняет свой взгляд). Есть мужчины, которые предпочитают мастурбировать, и постепенно отходят от темы женщин, или переводят это на второй план. Это выбор самого человека, и тут ему никто не указ.

Вернемся к паре из Москвы.

Бывает так, что человек разочаровался в сексе, а бывает, что и не очаровывался вовсе. Такое состояние и поведение часто свойственно девушкам с сексуальной женской проблемой аноргазмии и фригидности.

Сейчас ко мне пришла клиентка из Москвы. Нельзя сказать, чтобы она была фанаткой секса, но сейчас, со временем, все стало, как-то, еще хуже. У девушки были сексуальные партнеры, периодически она пыталась строить отношения, но особого успеха не было, как и большой потребности в сексе.

Девушке секс больше был интересен в аспекте прелюдии и объятий, прикосновений, петтинга, а вагинальный был для неё малопривлекательным.

Сейчас она находилась в отношениях, где планировалось дальнейшее развитие, и вероятно, пришло время разобраться с собой и отпустить сексуальные проблемы в виде аноргазмии и фригидности.

Клиентка из Москвы, решила, что с ней что-то не так. Часто, беседуя с подругами, где обсуждались интимные подробности личной жизни девушек, она слышала о том, что все довольны сексом, он им нужен, и без него никак.

Наверное, сейчас такое непростое время, когда истинная женственность спряталась. Жизнь изменилась. Появились другие лозунги, а также искусственная сексуальность, наигранная внешность и т.д.

Иногда хочется чего-то такого естественного, земного, да просто, побыть обычной женщиной, без всего этого, явить себя миру. Есть некий диссонанс между тем, как нас воспитывали родители, и тем, как мы живем сейчас, и что наблюдаем вокруг. Ушли в прошлое эталоны и идеалы, что вместо… пока не ясно.

Но не будем особо углубляться, а вернемся к нашим жизненным реалиям, например, моей клиентке из Москвы, с которой я работала, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог.

Девушка не испытывала удовольствие в сексе со своим парнем, она часто отвлекалась на посторонние вещи, и не могла расслабиться. Партнер попался терпеливый, он как мог поддерживал девушку, и даже дал совет посетить психолога-сексолога, дабы, помочь ей разобраться со своими женскими сексуальными проблемами аноргазмии и фригидности.

Девушка сравнивала себя с другими, и все это было не в её пользу.

Если клиент на приеме у сексолога, семейного психолога или психотерапевта, заявляет о том, что хочет разобраться с собой в плане своих желаний, то часто следует читать между строк: для начала, понять суть человека, а потом уже переходить к сексуальной тематике, и женским сексуальным проблемам аноргазмии и фригидности.

Так было и на этот раз с моей клиенткой из Москвы. Девушка сказала, что ей надо разобраться в себе: «хочется стать достойной, быть собой, показывать настоящую себя в сексе».

Действительно, это важно для многих из нас. Стержнем тут, конечно же, будет тема уверенности в себе. Обычно у людей с хорошей самооценкой все происходит на автомате, правда, они иногда зашкаливают в этой теме, и у них возникает, так называемое, демонстративное поведение. Когда все, как говорится: «через край». Но сейчас не об этом. Возвращается к девушке.

Она сказала, что есть привычка: «пенять на себя». Например, в сексе все хорошо, а ей кажется, что плохо. Моей клиентке из Москвы говорят: «красивая», она вторит: «да ну, симпатичная».

Да, тут все не так просто. Моя клиентка из Москвы заявила, о том, что не любит себя, и даже, как она выразилась: «у меня есть ненависть к себе и непринятие». «Я всегда себя ругаю и упрекаю, например говорю: вот, могла бы и раньше это сделать, вечно ты так…».

Сейчас она встречается с парнем, но и здесь все непросто. У неё нет к нему любви. Девушке кажется, что она, вообще, никогда никого не любила. Но бросать его клиентка не готова, так как боится остаться одна. Плюс, ко всему прочему, он не давит на неё, смирился со скверным характером, и все относительно спокойно.

Но, не так давно, все было иначе. Отмечу, что и страсть тоже была поярче. Мужчина попался огненный. Эмоции бурлили, ревности было предостаточно. Далее, пара рассталась из-за накала страстей. Сейчас тихие отношения, но хочется чего-то иного.

Я, сказала девушке о том, что кардинально ситуацию не изменить, из спокойного мужчины не сделаешь то, что было в предыдущих отношениях.

Да, у людей с сексуальными женскими или мужскими проблемами, часто возникают сложности с желаниями. Один из партнеров имеет такое желание, а у другого, наоборот, оно отсутствует. Но при всем при этом, пара не желает расставаться. Что же можно сделать в этом случае? – Давайте поразмыслим на эту тему, и для примера возьмем мою клиентку из Москвы, с которой я работала, как сексолог, психотерапевт, и семейный психолог, по её сексуальным женским проблемам аноргазмии и фригидности.

Девушка сейчас была в отношениях. Пара жила вместе около двух лет, и планировала пожениться. Чувства были, а вот с желаниями…вышел промах.

Хотелось воспринимать и чувствовать партнера. И когда я говорю о чувствах, то это уже будут чувства несколько иного порядка.

Первое чувство – влюбленность, далее, любовь. Затем, когда пройден какой-то совместный пусть, первое уступает место второму — любовь, в тоже время, часто можно добавить слово: привыкание.

Да, есть любовь, но она более спокойна и стабильная. Далее, в силу половой конституции и разного уровня либидо, сексуальные желания пары могут разниться.

У меня на приеме, как у сексолога, психотерапевта и семейного психолога, была клиентка из Москвы. Девушка замужем, порядка 5 лет. Отношения неплохие, но секс не особо радовал. Он был, но присутствовала проблема с либидо, в результате, проявлялась аноргазмия и фригидность в парном сексе.

Оргазм клиентка получала от стимуляции клитора. Как она сказала: «проще самой получить оргазм, чем с мужем».

Надо заметить, что мы, женщины, как и мужчины, имеем разные подходы в сексе (не в партнерском варианте). Конёк мужчин – это мастурбация, часто под порно. А у женщин -несколько иная ситуация. Им больше по душе романтика, ввиду большей эмоциональности.

Многие дамы предпочитают именно эту тематику, и получая оргазм, в их голове крутится чаше, что-то, эротическое, чем сцены из порно.

Если пара довольно длительное время живет вместе, от

3 — х лет, и дальше, то периодически страсть спадает, и нам, психотерапевтам, сексологам, и семейным психологам, стоит определенных усилий, как-то, это вернуть. Надо отметить, что секс уже никогда не будет как прежде (чтобы не было ложных иллюзий), но работа тут помогает изменить свой взгляд на партнера, и на секс с ним.

Мужчина позвонил сам. Он был в некоторой панике, или как говорится: на взводе. Потом уже, при работе, я поняла, что это для него типичное состояние.

Клиент из Москвы вкратце изложил свою сексуальную проблему. То, что у него проявился синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН) – это пол беды, как говорится.

Его женщина (в общем-то, можно назвать даму – бывшая жена) не хотела его сексуально, но ввиду небогатого житья-бытья, и наличия несовершеннолетнего ребенка, она была бы не прочь повторно воссоединиться, но без секса.

Когда мы стали работать с парой из Москвы, то это был скайп. Я увидела их вместе. Дама действительно была довольно красивой, как он её и описал. Второй момент – мужчина просто в ней растворился. Он ревновал жену, как говорится: к каждому столбу, и она провоцировала его «на всю катушку».

Но почему я рекомендую паре приходить на прием вместе? — Все потому, что часто идет однобокая подача информации, а на психотерапии уже проявляется иная картина.

Клиентка из Москвы, которая обратилась ко мне для записи на прием, уже работала с врачом-сексологом, и обращалась также к гинекологу. Её вопросом (по телефону) было: «а вы не отправите меня сдавать анализы? – а то все, что можно, я уже сдала…».

И когда она появилась у меня на приеме, как у психотерапевта, семейного психолога и сексолога, то стало понятно, что, действительно, девушке нужна психотерапия. С этим мы и стали работать.

Клиентка сейчас в отношениях, живет гражданским браком. В перспективе, где-то, планируется узаконить отношения.

В паре все неплохо, есть понимание, но разве что, в сексе… у моей клиентки из Москвы отсутствует желание заниматься сексом.

Отчасти это связано с болью во время секса. Было такое несколько раз: «меня, как будто режут ножом». Однажды это состояние возникло во время секса, но больше не повторялось. Иногда были отголоски проблемы, но скорее, как некий резонанс прошлого, чем сама реальная боль.

Надо сказать, что с темой диспареунии достаточно сложно работать.

Подобная сложность чаще всего свойственна молодым мужчинам, с сильной половой конституцией, и хорошей потенцией.

Со временем, когда возраст уже ближе к тридцати и дальше, это может несколько видоизменяться, но суть примерно, будет такой же.

Мы, психотерапевты, семейные психологи и сексологи, также можем работать с этой мужской сексуальной проблемой преждевременного или (ускоренного семяизвержения), и достигать определенных успехов в психотерапии подобного рода, особенно, если будем использовать техники НГЛ, и моделирование нового образа себя.

Сейчас у меня на приеме был клиент из Москвы. Пока у него нет постоянно девушки. В этом он также видит один из факторов, способствующих преждевременному семяизвержению.

Клиент сказал так: было бы постоянство в сексе, вероятно, все стало как-то иначе. Но сейчас нам приходится работать с тем, что есть. Постоянство и периодичность — важные факторы. Если сейчас это не с кем «репетировать», то мы просто возьмем этот комментарий на заметку, и пойдем дальше.

Если ответить, так сказать, развернуто, то. по своей практике сексолога, психотерапевта и семейного психолога, отмечу, что я бы стала работать по проблеме того, что есть сложности в построении отношений.

Девушка, которая пришла ко мне на прием, как к психотерапевту, сексологу и семейному психологу, уже попадала в подобную ситуацию. Сейчас возник повтор любовного сценария.

Бывает так, что отношения строить сложно, или нет подходящего мужчины рядом. А тут, второй раз — на одни и те же грабли: живет с одним, тут встречается другой, и начинаются метания.

Чаще такая ситуация свойственна мужчинам. Им более привычно сидеть на двух стульях. Жена – дом, забота, уют, дети, а любовница – секс, страсть, любовь.

Вот и приходят ко мне на прием, как к психологу-сексологу, «потерпевшие» с двух сторон. Либо жена, которая хочет вернуть мужа, либо любовница – которая хочет, наоборот, забрать его себе.

Данный вариант, как я вам уже сказала – больше исключение. Сейчас моя клиентка из Москвы в отношениях. Ей чуть за тридцать, парню, с которым она живет, также. А тот, кто понравился, и с которым вместе работает, гораздо младше её.

Так в чем же сложности? — С основным – привычка, обыденность, поддержка, но вот, незадача: замуж не берет, а хочется (как большинству женщин) семью и детей.

Мой клиент из Москвы, который пришел ко мне на прием, как к психотерапевту, сексологу и семейному психологу со своей сексуальной мужской проблемой синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН), внешне был вполне себе мужчиной, прямо на все 100%. Но он был неудовлетворён тем, как складывается ситуация в сексе.

Сейчас мужчина находился в поиске, не так давно развелся с женой, хотелось бы, построить новые отношения, но, что-то шло не так.

После развода встречались на его пути женщины, но все шло не просто. Отмечу, что со слов моего клиента из Москвы, он никогда не отличался особой сексуальностью, но ввиду привычки к одной женщине, его проблемное состояние прорисовывалось не так ярко. Сейчас, как говорится: одиночное плавание, и здесь стоит навести порядок, с чем я и стала работать, как психолог-сексолог.

Работая, мы вышли на убеждение мужчины касаемо того, что: «женщины, все, какие-то, не такие». И действительно, набор дам, которые встретились ему в этот период был не тем.

Исходя из своего личного опыта, и выводов психотерапевтов, сексологов и семейных психологов, отмечу, что тема сексуальной ориентации, и вопросы самоопределения свойственны парням от раннего, юного до молодого возраста. В сексологии обозначен возраст порядка 25-26 лет, далее, уже, чаще всего, мужчина определяется: в каком стане ему остаться.

Эта тема непроста в работе еще и потому, что ввиду своего такого возраста, и малой осознанности, такие парни очень нестабильны в целом, и не готовы на посещение специалиста. Но, стоит отметить, что не надо бояться и напрягаться. По своему опыту психолога-сексолога, скажу, что порой, достаточно одной-двух встреч, и голова «становится на место», человек самоидентифицируется в плане своей сексуальности.

У меня на приеме появился клиент из Москвы: милый парень, которому не исполнилось еще двадцати. Он пришел, чтобы разобраться, и понять себя.

Была продолжительная беседа, которая помогла парню сориентироваться.

Его смущало то, что иногда у него возникает спонтанная эрекция от просмотра, того же гей-порно, или, когда к нему прикасается кто-то из мужчин.

Могу сказать, ориентируясь на свой опыт сексолога, психотерапевта, и семейного психолога, что синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН) для меня, как для специалиста проявлен в двух вариантах.

Первый – это проблема мужчин молодого возраста, которые только недавно ступили на тропу большого секса. Тут сложности обычно связаны с отсутствием опыта, проблемами самооценки, неуверенностью в себе, или порнозависимостью, а также прочими трудностями молодого возраста.

Отмечу, что таких мужчин среди клиентов с синдромом тревожной неудачи, будет большинство. В общем-то, они правы: чтобы не пускать ситуацию на самотек, и не усугублять свое состояние, такие клиенты сразу появляются на приеме у сексологов, психотерапевтов, и семейных психологов. И, как правило, прогноз тут положительный.

Второй вариант — это мужья, у которых изначально такая проблема раньше не была проявлена. У них все было хорошо с потенцией и эрекцией. Эректильной дисфункции выявлено не было, и сложности стали возникать из-за, например, охлаждения в сексе, или иных проблем.

К сожалению, любовь-страсть не может длиться вечно.

Отмечу, что такие сложности присутствуют не всегда, и чем больше понимания в паре между супругами, тем легче работать нам, психотерапевтам, сексологам и семейным психологам.

Итак, пара. Возраст меньше тридцати. Отношения и брак не так давно, чуть больше двух лет. Часто это критический возраст для семьи, потому, как гормональный фон начинает выравниваться, страсть и любовь становятся не так проявлены. И в этот период они могут исчезать вообще, особенно, это свойственно для людей, у которых не так много общих интересов и точек соприкосновения.

Для супругов, которые мало разговаривают, часто замалчивают свои сексуальные проблемы, или стесняются об этом говорить, имеют место быть дополнительные сложности. Они проявляются уже в сексе, например, в варианте мужской сексуальной проблемы — синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи, или женских сложностях -аноргазмии и фригидности.

Если мы обратимся к этой паре из Москвы, то выясняется следующее.

Мой клиент из Москвы отзеркалил свою проблему, в принципе, подошел к ней, отчасти, с неким сарказмом. По своему опыту психолога-сексолога, отмечу, что такие мужчины просты и сложны в психотерапии одновременно. Никогда не знаешь, что от них ждать: будет ли клиент работать активно, помогать в устранении сексуальной мужской проблемы – синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН), или наоборот, начнет сопротивляться. Часто это выглядит так: «не знаю, что во мне менять. Если знал бы не пришел, и сам все изменил». Можно прочесть между строк: «делайте что хотите, но я не поддамся…»

Зачастую, такие клиенты «не видят», «не слышат», «не понимают» и «не чувствуют», и в итоге, ходят от одного психотерапевта, сексолога или семейного психолога к другому, из серии: «докажите мне, что я неизлечим, и мою проблему разрешить не представляется возможным».

К счастью, мой клиент из Москвы, оказался, вполне себе, «в теме». Он понимал себя, и искренне хотел изменить ситуацию.

Первое, что не хватало парню – это решительности.

Начну с того, что на мой взгляд, сексуальные мужские проблемы «помолодели». Объясняю почему: в наше время, вроде бы, секс более доступен, чем прежде. Да и порно трафик, как говорится: не дремлет. Прокомментирую эти два пункта, как сексолог, психотерапевт, и семейный психолог. Несмотря на вроде бы, внешнюю доступность секса, есть также определенные сложности: все мы воспитаны родителями, где-то, вышедшими из недавнего советского прошлого, и строгость в сексе сохраняется, она же и передается детям, и опять периодически всплывает: «у нас секса нет». Помимо этого, часто молодежь несет в себе сексуальные взгляды, проблемы и отсутствие знаний от своих родителей, и не осознаёт этого. В итоге, они начинают создавать отношения или секс с убеждениями, которые не совсем вписываются в современное общество. И если партнер попадается более продвинутый в сексе, то тут могут возникать разного рода сложности.

Второй момент – порно. Часто мальчики начинают играться в это с раннего возраста, подсаживаясь на данную тему, и программируя свой секс.

Тема довольно непростая. Когда ко не на прием приходит пара с проблемой сексуальной дисгармонии, то всегда стараешься помочь им обрести друг друга, как в сексуальном плане, так и в общем, максимально улучшив картину и повысив вероятность положительно исхода.

Я, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог, старюсь сделать всё по максимуму, но, к сожалению, здесь не все во власти специалиста, потому как, различия эти не всегда преодолимы.

Вот, например, мои клиенты из Москвы. Пара была примерно год в отношениях, потом рассталась из-за сексуальных и прочих сложностей.

Девушке было недостаточно той эмоциональной волны, которая шла от её партнера. Его поцелуи были совсем не те. Она сказала: «я чувствую, что он делает это мысленно, а не с душой. Он дышит и думает, а не чувствует. Это не тот подход, который бы я хотела в нем видеть». И вообще, с точки зрения девушки: он сухой, замкнутый, не уверенный в себе, молчаливый молодой человек.

Пол года пара провела — каждый на своей волне.

Девушка, которая столкнулась с подобной проблемой была настроена решительно. Одно время она имитировала оргазм, потом ей это надоело. Клиентка из Москвы стала осознавать, что ей потерян сексуальный аспект удовольствия в жизни. С этим она и обратилась ко мне, как к психотерапевту, сексологу и семейному психологу.

Сейчас она была замужем. Супруг отвечал ей взаимностью. Парень, конечно, желал бы, чтобы его жена была погорячее в сексе, испытывала оргазм, и «хотела» его, но так как он её любил, и принимал такой, какова она есть, то почти смирился с теперешней ситуацией.

Но сейчас, взбунтовалась сама клиентка, и решила привести себя в порядок в плане секса, убрав аноргазмию и фригидность. Интимные отношения у пары ежедневно. Сначала все было хорошо и довольно ярко, но по прошествии некоторого времени, это постепенно стало уходить.

Я, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог, обозначила для клиентки тему того, что так часто бывает: есть прилив гормонов, желание, страсть, но со временем все может угасать.

С подобными сложностями мужчины обращаются не так уж и часто, предпочитая самостоятельно решать свою мужскую сексуальную проблему ускоренного (преждевременного) семяизвержения. Тут отчасти могут помочь пролонгаторы, которые несколько продляют продолжительность полового акта, но это далеко не всё, так как есть и другие причины.

Сейчас ко мне, как к семейному психологу, психотерапевту и сексологу, пришел на прием клиент из Москвы. Ему около тридцати. Есть девушка, с которой планируется брак.

Парень сказал, что секс не так част, и вообще, в теме большого секса он не так давно, всего ли лишь пару лет.

Некоторое время он принимал таблетки, но пришел к выводу, что так и не смог устранить проблему, тогда осознав, что, вероятно, все сложности в его голове он и оказался у меня на приёме, как у психолога-сексолога. Клиент долго себя анализировал. И мне выдал уже свои готовые думы и рассуждения.

Получалась следующая ситуация. Он предполагает, что сейчас опять все пойдет не так, как того хотелось бы.

Я, как сексолог, психотерапевт, и семейный психолог, довольно часто работаю с этой темой. Материала для статьи предостаточно. Не так давно у меня вновь была подобная практика с клиенткой из Москвы, и, так как материала довольно много, я решила озвучить некоторые истины, которые обозначились в результате данного взаимодействия.

Изначально пара пришла на прием вместе. Супруги много лет женаты, есть дети. У мужчины возник роман на стороне с дамой, приятной во всех отношениях — незамужней и не имеющей опыта брака.

Как говорится: «бес в ребро». И вот предпринята попытка уйти, и создать новую ячейку общества. Но, только сильны привязки к семье, и супруг после нескольких проб понял, что это не его тема. Там все чужое, а здесь своё – родное, и окончательно решил порвать отношения с любовницей, оставшись в семье. Когда все было проговорено между супругами, озвучено для меня, и как-то, переосмыслено, мы на некоторое время расстались.

Затем, уже на прием пришел один муж.

Вот иногда случается некий парадокс у нас, у женщин. Вышли замуж по страстной любви, и спустя несколько лет любовь никуда не ушла, но вот страсть — куда-то, испарилась. Нет желания заниматься сексом, не хочется, чтобы тебя трогали, прикасались, и приставали.

Именно с этими проблемами и столкнулась моя клиентка из Москвы. Пара вместе не так уж давно, в официальном браке, есть ребенок.

Сейчас девушка пришла ко мне на повторный прием после того, как «улеглись» результаты нашей предыдущей работы, и вновь возникло желание продолжать сексуальную терапию, и разбираться в себе.

На прошлой психотерапевтической сессии я, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог, «вытащила» из неё проблемы детства. Было много слез и переосмысления, и вот сейчас мы с моей клиенткой из Москвы, подошли ближе к сексуальной тематике.

Девушка сказала, что ей теперь не хочется, чтобы он вообще что-либо делал в плане секса. Клиентка просто добирается до кровати, возникает большое желание уснуть, и на этом, как говорится: «любовь заканчивается».

Да, зачастую это не так просто, особенно для женщин с невысокой самооценкой, потому как, они больше ориентированы на партнера, чем на себя. Такие дамы стараются больше доставить удовольствие ему, чем себе, а также боятся не понравиться, и зачастую, имеют много, разного рода, сексуальных комплексов.

Женщина, которая уверена в себе, часто иначе смотрит на секс. Она хочет сама получать удовольствие, и делает это. И что удивительно, леди может не быть красавицей, и не иметь идеальных пропорций, но мужчины к ней тянутся, и предпочитают ее другим. А на вопрос: «так я же, не такая уж стройняшка и красавица?», чаще отвечают что-то из серии: «ты и так классная, и очень гармоничная». И часто, это не просто слова или комплимент, а чувствуется, что они поддерживают это утверждение изнутри.

Если мы вернемся к моей клиентке из Москвы, то она была замужем, возраст женщины чуть за сорок. Есть дети, отношения в целом с мужем довольно хорошие.

Она сказала, что за эти годы общение между ней и мужем стало больше дружеским.

Эта история несколько будет отличаться от того, что я рассказывала прежде. В ней присутствует, быть может, более глубокий анализ подобного рода взаимодействий. Я озвучу для вас эту тему так, как её вижу, ну, а вы уже, смотрите сами, и делайте выводы.

Клиентка, которая пришла ко мне на прием, была симпатичной сексуальной девушкой. Ей не исполнилось еще тридцати. Обычно мы все друг друга бессознательно сканируем. Я, исходя из своего практического опыта сексолога, психотерапевта, и семейного психолога, сделала для себя вывод, что моя клиентка из Москвы очень женственная. Такая милая, ласковая, пухленькая, обволакивающая мужчину этаким приятным романтическим флером, который позволяет забыть обо всем, и растаять в её объятиях.

Девушка мне сообщила о том, что не так давно у неё состоялся секс с парнем, а вернее — совсем не состоялся. Это, как раз вышибло клиентку из привычного понимания. И она тут для того, чтобы понять: отчего и почему это происходит, и как воспринимать данную ситуацию для себя.

Когда так стоит вопрос, то часто, женщина приходит на прием к сексологу, психотерапевту или семейному психологу для того, чтобы понять для себя: есть ли смысл продолжать отношения и быть вместе, или лучше расстаться.

Следует учесть, что по статистике чаще женщины бывают инициаторами расставания. И второй фактор – они более эмоциональны и чувствительны, и потому, то, что для мужчины не является особой проблемой, то для женщины это определенная сложность.

В данном случае, на приеме у меня, как у психолога-сексолога, была девушка из Москвы, которая несколько лет замужем. У пары есть ребенок, но сейчас, она подошла к тому, что, вероятно, стоит понять: как ей поступить в данном случае. В принципе, муж неплохой, но страсть прошла, и отношения не в радость.

Иногда клиент приходит на прием, чтобы сделали выбор за него, или подсказали: как тут лучше поступить, но мы, психотерапевты, семейные психологи и сексологи, всегда оставляем выбор за самим человеком, потому, что разумно для одного, совсем неприемлемо для другого.

С подобной проблемой к сексологам, психотерапевтам и семейным психологам, чаще обращаются молодые мужчины и парни, потому как, для них, особенно остро стоит сексуальная мужская проблема. С возрастом значимость этой темы для мужчин может, как-то, ослабевать, или подается под другим «соусом», скажем, какие-то нарушения уже больше в сфере здоровья, нежели психологии.

Обычно мужчина в возрасте уже имеет сексуальный опыт во всех аспектах, и может для себя, как-то, интерпретировать сексуальный сбой, и потом уже решать: насколько ему надо разбирать и устранять сексуальную мужскую проблему.

Сейчас у меня на приёме, как у психолога-сексолога, был клиент из Москвы, возрастом под тридцать, как говорится: самый расцвет мужской сексуальности, а тут сложности с потенцией и эрекцией в виде сексуального сбоя. Со всем этим, я стала работать, как психолог-сексолог, чтобы исправить ситуацию парня и устранить эректильную дисфункцию.

Девушек было немного. Длительные отношения не складывались. Сейчас мы стали работать с сексуальным желанием клиента, потому как, после нескольких сбоев оно ослабло, и пропала мотивация выстраивать отношения с девушками и заниматься сексом в целом.