Так иногда бывает, когда в сексе у мужчины все получается, но, почему-то, нет психологической компоненты удовольствия.
Сейчас у меня на приеме, как у психолога-сексолога, был клиент из Москвы. Он сказал, что ему присущ циничный юмор. Вероятно, это на каком-то этапе выступает, как психологическая защита. Ему присущи мысли о том, что: «опять секс ничем не закончится».
У него есть гражданская жена, периодически посещают мысли, что: момент страсти уже прошел.
Когда я спросила: как ведет себя женщина? — Клиент ответил, что она довольно зажата, и ведет себя. как бревно. Мужчина чувствует, что это вариант угасающих отношений. Самые длительные взаимодействия — это полтора года отношений, как раз то, что есть сейчас.
Ситуация говорит о том, что к своим тридцати с небольшим, сам клиент так и не смог научиться строить долговременные взаимодействия. Присутствует аспект психологической незрелости, когда отношения основаны на сексе. И когда они себя исчерпали, то отношениям не на чем не держатся.
Вариант отсутствия страсти — это работа двоих.
Читать далее

Бывает так, что с одной стороны – хорошо, когда супруга глава бизнеса. Все в дом, в семью, но иногда аспект реализованности в этой ситуации теряет сам мужчина, в том числе, и в сексе.

Так случилось с моим клиентом из Москвы, с которым я работала, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог.

Вместе пара много лет. Со временем, супруга достигла определённых высот. Муж, как говорится: на подхвате.

Стала нивелироваться его значимость, как мужчины. Действительно, с одной стороны, это некая смена ролей, которая сейчас все чаще прорисовывается в обществе, но иногда, это начинает усугубляться, особенно, когда теряется аспект уважения, или идут упреки.

Здесь, как бы, данная сложность не прослеживалась, но дискомфортно было самому мужчине. У него из-за постоянных внутренних противоречий сформировалась сексуальная мужская проблема СТОСН (синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи), с чем я и стала разбираться, как психолог-сексолог.

Первая проблема: «непонимание, что в сексе между нами»?

Это соотносилось с тем, что для жены секс был не так важен.

Читать далее

Иногда так бывает, что у супруга пропадает всякое желание к жене. Что делать? — Можно идти к специалистам, сдавать анализы, работать по аспектам психологии и выравниванию супружеских отношений, но иногда, причина бывает в другом.

Часто, действительно, стоит начать с того, что я обозначила выше, но, когда, особо ничего не меняется, то можно учитывать уже и дополнительные, я бы сказала: сопутствующие факторы.

Например, муж стал, как будто, «сам не свой». Вскакивает ночью, и хочет уйти, или чрезмерно агрессивен, что ранее совсем не было ему свойственно, или, у него просто пропало желание, и ранее привлекательная постель с женой, таковой уже не является. В чем же может быть причина?

Скажу сразу: вероятно, нет повода бить тревогу, лучше просто понаблюдать — куда ситуация выруливает, а потом уже, если есть в этом необходимость, принимать какие-то меры.

Вот вам для примера ситуация, с которой я не так давно работала, как психотерапевт, и семейный психолог.

Обратилась ко мне моя клиентка из Москвы с темой того, что муж резко к ней охладел.

Читать далее

Часто в жизни моих клиентов случаются разного рода ситуации, когда сексуальное желание уходит, потому как, испортились отношения, и общий фон происходящего в паре не способствует тому, чтобы был секс.

В этой ситуации я, как сексолог, психотерапевт, и семейный психолог, советую своим клиентам изначально проработать проблемные аспекты психологии, а потом уже разбираться с сексуальной проблематикой.

Сейчас у меня на приеме была клиентка из Москвы. С ней случилась неприятная ситуация, она увидела переписку своего супруга с девушкой. Разговоры носили неоднозначный характер, было там то, что очень зацепило клиентку и понизило её самооценку.

Она рассказала мужу о том, что ей все известно. Был долгий и неприятный разговор. В итоге, супруги решили, все-таки, сохранить отношения. Но вот незадача, у моей клиентки из Москвы пропало сексуальное желание к мужу. Она, естественно, хотела бы это убрать и я, как психолог-сексолог, стала с этим работать.

Первое, что вышло — это ревность. В этом случае мы прорабатываем проблемное состояние, попутно устраняя пониженную самооценку выравнивания женщину.

Читать далее

Надо сказать, что в моей практике сексолога, психотерапевта и семейного психолога, довольно часты такие обращения со стороны мужчин в аспекте того, что есть сексуальные проблемы в плане потенции или эрекции, иногда это синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН).

Кто-то из клиентов понимает, что на первоначальный уровень страсть с женой уже не вернешь, так как друг про друга все уже известно: кто что любит или не любит, у кого какие сексуальные пристрастия и секреты, т.е. человек в сексуальном аспекте (впрочем, как и во многих других) понятен для партнёра.

Некоторые из клиентов надеются, что я им скажу что-то, что они станут феерично сексуальны, и захотят свою вторую половину так же ярко, как было в первый раз.

Но, к сожалению, приходится объяснять своим клиентам, что, действительно, шанс возврата прежнего уровня либидо (как было когда-то) крайне невелик.

Но не стоит огорчаться. Практически, все те пары, что мы видим, и которые несколько (а порой, и много) лет вместе, нашли в своем сексуальном партнере какие-то аспекты, и живут сейчас не только сексом, но и чем-то другим.

Читать далее

Как непросто приходится мужчинам, с сексуальной мужской проблемой синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН). Они излишне зациклены на своей личной ситуации, и на сексуальных сложностях, что совсем не способствует нормальному течению полового акта.

В этот раз у меня на приёме, как у сексолога психотерапевта, и семейного психолога, был клиент из Москвы.

Он подтвердил типичное сложное поведение клиентов с проблемой СТОСН, сказав, что слишком сильно обо всем думает. Ему присуще чувство тревоги, которое способствует развитию дополнительного страха – повтора сексуальной неудачи.

Чтобы во всем разобраться, я, как семейный психолог, психотерапевт и сексолог, пошла в область его прошлого, чтобы понять: откуда растут ноги его сексуальной мужской проблемы синдрома тревожного ожидания неудачи.

Первое, что часто проявляется – это далеко не позитивный первый опыт секса. Была девушка, которая являлась, к тому же, девственницей, и все было довольно сложно и непонятно.

Как-то, раз один из клиентов спросил у меня: мне 16 лет, хочу заняться сексом первый раз — что вы мне посоветуете? – я рекомендую в таких ситуациях, либо девушку с сексуальным опытом, пусть она будет постарше.

Читать далее

На приеме у меня был парень, возрастом слегка за двадцать. Пока он студент. Надо сказать, что когда ему исполнилось восемнадцать лет, он сбежал от родителей. Там ему было некомфортно, поступил учиться в Москву, и теперь живет здесь, вместе со своей девушкой.

Судя по всему, у парня сильная половая конституция, и помимо секса, высока потребность в мастурбации. Но, как часто бывает, для мужчин с преждевременным (ускоренным) семяизвержнием, свойственна короткая продолжительность полового акта еще и потому. что он, вообще, сам по себе, человек быстрый.

И я, как сексолог, психотерапевт, и семейный психолог, которая довольно часто сталкивается с подобной мужской сексуальной проблемой, знаю, что тут достаточно хорошо помогает НЛП.

К тому же, парень отметил, что он, некоторое время назад, посетил врача-сексолога, и тот вписал ему препараты от депрессии. Парень начал их применять, и, действительно, как-то, помогло. Но он не может пить их постоянно. К тому же, у него стала закрадываться мысль: «что, если это препарат от депрессии, то со мной что-то не в порядке, я весь такой депрессивный…» Когда я спросила: почему он так решил, то мой клиент из Москвы сказал, что врач сообщил ему, мол: он излишне тревожный, отсюда, вся эта его суетливость, и если ее станет поменьше, то и в сексе тоже подравняется.

Читать далее

Это была довольно интересная работа с клиентом из Москвы, который пришел ко мне на прием, как к семейному психологу. сексологу и психотерапевту.

Отмечу, что он не так давно развелся, и по идее, не готов был сразу строить новые отношения. Хотелось прийти в себя, и осмыслить свою дальнейшую жизнь.

В момент такого осмысления ему неожиданно написала знакомая с работы, с идеей встретиться. Он раньше не придавал ей особого значения. Просто симпатичная девушка. Но у неё подруга, а у него – товарищ. Все работают вместе. Почему бы не встретиться?

И тут все закрутилось – завертелось. Парень влюбился, но поведение девушки было не совсем понятным для него. Она могла сказать, что очень её к нему тянет, быть нежной и ласковой, а потом вдруг не писать, и стать холодной.

Но это еще не все. Она была замужем за иностранцем (муж девушки жил в другой стране), и у них был ребенок, школьник, начальных классов. К тому же, она призналась честно, что у неё есть еще и любовник, отношения с которым не завершены, но, по идее, они почти уже расстались, потому как, он не был готов оставить жену.

Читать далее

У меня на приеме была клиентка из Москвы. Сама девушка весьма яркая и симпатичная, и мужчина ее тоже, вполне себе, красавчик.

Несмотря на то, что пара уже живет вместе, до сих пор, прошлые девушки парня дают о себе знать. Они пишут в личку клиентке, оставляют нелестные комментарии в социальных сетях, и т.д..

Девушка сказала, что не может спокойно есть и спать. Чувствует она себя весьма дискомфортно. Её трясет от всей этой истории, клиентке надоело представлять его бывших партнерш.

Изначально мы взяли ориентир на то, что следует учесть, первостепенно. Парень сейчас в отношениях с ней, он оставил всех своих прошлых девушек. С его стороны нет измен, как и повода усомниться в его верности.

Следовательно, стоит начать с самой девушки, так как, сейчас это больше её проблема. Значит, надо поработать с ревностью, неуверенностью в себе, и личной самооценкой.

Сейчас мы устранили ее проблемные внутренние состояния: бесит, раздражает. Изменили восприятие ситуации, и сделали ориентацию на себя.

Читать далее

Хочу сказать, что всегда стоит попробовать изменить проблемную ситуацию в сексе с партнером, тем более, если есть мотивация к изменениям. Имеются те же техники в сексологии, которые мы можем использовать в работе с клиентами.

Они будут завязаны за переходы от одного вида оргазма к другому. Например, у женщины «рабочая» зона клитор, но вы не можете получить оргазма, когда ваш партнер вас стимулирует, так как не раскрыты, стесняетесь, есть недоверие к мужчинам, блоки, или вы думаете, что: вот опять ничего не получится, зачем напрягаться.

Есть специальные упражнения, которые помогут вам убрать эту стеснительность, и включить своего мужчину в зону вашего оргазма. Но женщине всегда стоит начинать с себя. Если у нее трудности с оргазмом, или никогда его не было, то не стоит обвинять в этом мужчину и ждать, что он все сделает, и произойдет чудо оргазма.

Вы сами должны раскрывать себя, через ту же мастурбацию, изучение своих эрогенных зон, потому как: если вагина не является эрогенной зоной, то вагинальный секс будет незначим.

Читать далее

Часто бывает так (но мы берем с вами, опять же, секс, что отношения себя изжили). Порой это случается довольно быстро, иногда по прошествии нескольких лет супружества.

К нам, семейным психологам, психотерапевтам и сексолгам, клиенты обращаются, как по сексуальной тематике, так и с проблемой личных отношений со своим сексуальным партнером. В чем тут особенность, и что мы должны учитывать?

Если вы 2-3 года вместе, то уровень гормонов приходит в норму, медовый месяц заканчивается, далее все становится как-то, вероятно более спокойно. И далее, все уже зависит от принципов, на которых построены отношения.

И нас, или его, уже не возбуждает то, что было прежде. Уходит яркость, и приходит обыденность.

Показательным тут будет пример моей клиентки из Москвы, которая решила мужа «разогреть» своим горячим ММС- изображением, и сбросила образ своих гениталий. Я спрашиваю: ну как? – Она говорит: отлично!

— А что потом? – «ну, опять сбросила…, второй раз…» -

— И что? – «а ничего, там же ничто не меняется….

Читать далее

Начну с того, что каждая женщина имеет свой оргазм. В принципе – все мы с вами разные. И чтобы говорить о ком-то индивидуально, надо знать его личную ситуацию, так как, сейчас нет такой возможности, то я буду говорить какие-то общие тенденции в этом плане. Но постепенно мы обязательно подойдем и к вам лично.

Наверное, секс – это самая индивидуальная вещь, часто за гранью непознанного. Порой сама женщина не может понять о себе в сексе всё до конца.

В то же время, следует учесть, что это единственная парная функция в организме. Только вдумайтесь, наш организм все делаем сам. А тут, как негде, хочется партнера. И все мы, люди, как женщины, так и мужчины, ориентированы на поиск пары.

Я постараюсь найти ключик к ситуации каждого слушателя моего вебинара по теме женского и совместного оргазма, куда вас и приглашаю.

У нас будет интересная эксклюзивная практика-тестирование, из которой вы узнаете о себе что-то, весьма интересное, и даже сможете уже подкорректировать себя самостоятельно.

Читать далее

Хочу вам рассказать о том, что будет на моем ближайшем вебинаре по теме женского и совместного оргазма.

Итак, начнем мы с азов нашей сексуальности, и потом будем двигаться в сторону разного рода сексуальных усложнений. И по мере получения вами информации, вы обогатитесь знаниями, и возьмете контроль над своей собственной ситуацией.

Наверное, стоит для начала понять, что происходит у вас лично в сексе? Ну, и, как следует ожидать, мы будем брать вариант, все-таки, гетеросексуального полового акта, когда подразумевается секс между мужчиной и женщиной, стартуем от этого.

Хотя сейчас не редкость, когда ко мне, как к психологу- сексологу, приходят люди с разной сексуальной ориентацией.

И перовое, во что мы упираемся в сексе – это разница мужского и женского подхода. Это как азы, и если мы это не знаем, то имеем неверное суждение об истинном положении вещей, которое часто не соответствует действительности, и будет выражаться в непонимании точки зрения вашего партнера в сексе.

И если я женщина, а он мужчина, то давайте постараемся понять мужской взгляд.

Читать далее

Есть такая женская особенность, когда девушка по возрасту созрела для половой жизни, а по внутреннему состоянию в сексе — еще девочка. Наверное, для мужчин, было бы лучше наоборот. У них, чаще всего, с сексуальным желанием все в порядке. Они смотрят на таких женщин с удивлением, и не веря, спрашивают: «а тебе разве не хочется секса?»

Тут ответы можно получить разные (я имею ввиду девушек, склонных к аноргазмии). Если это флирт, петинг, и хочется идти дальше, то девушка может имитировать своё желание.

А если это дуже глубокие семейные отношения, то часто, ей надоедает притворяться, и изображать оргазм, и она может честно признаваться, что у неё аноргазмия. Но потом, с этим желанием надо что-то делать, и в данной ситуации, действительно, разумно будет обратиться к специалисту: сексологу, семейному психологу, или психотерапевту для устранения сексуальной женской проблемы аноргазмии.

Итак, моя клиентка из Москвы замужем. У нее муж и двое детей. Брак достаточно хороший и прочный.

Читать далее

Мне, как семейному психологу, психотерапевту и сексологу, довольно часто приходится работать по сексуальным семейным проблемам в паре.

Эти приемы, отчасти, можно прогнозировать. Обычно, если муж записывается на прием (для пары) – то чаще всего, будут проблемы со стороны жены (отсутствие сексуального желания, например), и, наоборот – жена, озабоченная проблемой отсутствия половой жизни с мужем, записывает его на приём.

Если мы возьмем пару из Москвы, то отмечу, что инициатива, касаемо приема, исходила от мужчины. У его молодой жены желание секса отсутствовало. К тому же, она была довольно скованной и мало разговорчивой. С такими клиентами всегда непросто работать. Для начала, надо вызвать доверие, и потом, только, что-то начнет отзываться в таком клиенте.

Отмечу, что глобального позыва на секс со стороны супруги навряд ли удастся добиться, но постепенно, понемногу, все-таки, мы начинаем работать, и менять ситуацию.

Первое, с чем я столкнулась, как психолог, психотерапевт и семейный психолог — это скованность и скромность. Проявилось то, что девушка была воспитана в строгой семье, где разговоры о сексе были под запретом.

Читать далее

Начну с того, что секс – это не только телодвижения, но еще и энергия, и не в плане того, что мы расходуем калории, а в несколько ином варианте.

Если вы занимаетесь сексом, то вероятно, вам есть с кем и с чем сравнить сам процесс. Например, присутствовали девушки, от которых, как говорится: не веяло, и тогда секс был не особо высокого качества, или вообще, никакой.

Или, например, весьма заводная девушка, возникало такое ощущение, что она сама, как батарейка, и этим заряжает мужчину.

Есть и прочие ситуации, например, когда секс нельзя назвать ярким, но у вас такая сильная любовь, что просто все прекрасно, и не важно, что, быть может, не все гармонично в сексе. Главное, что нам хорошо вдвоем, и тогда энергообмен в паре будет на должном уровне.

Я думаю, что вы поняли, о чем сейчас пойдет речь – да, вот об этой самой энергии и энергообмене.

Сейчас у меня был на приеме мужчина, который заявил о том, что у него нет удовольствия от секса, как и отсутствует сама мотивация заниматься сексом.

Читать далее

Устранение дисгармоничного секса в паре – это наиболее частая сексуальная проблема, с которой приходят на прием к сексологу, психотерапевту, и семейному психологу.

Обычно все начинается с того, что у кого-то из партнеров возникают претензии к сексу, и человек не хочет из-за этого разрывать отношения, и приходит на приём. В этом случае, ситуацию можно как-то корректировать. Обычно, все те, кто обращается получают для себя результат.

Иногда, правда, он не совпадает с желаемым ожидаемым состоянием (есть аспект пройденного порога, когда отношения уже восстановить невозможно. Это никак не зависит от сексолога, психотерапевта, или семейного психолога. Мы всегда стараемся делать для клиентов всё возможное. Просто сами клиенты не должны иметь ложных ожиданий, и надеяться на волшебную таблетку). Но и в этом случае, человек обретает понимание, что такие отношения себя уже изжили, нет волшебной пилюли, чтобы захотеть секса, как в момент знакомства (если мы будем говорить о начале отношений, и ярком сексе).

Но, согласитесь, это тоже плюс, дабы не сидеть в неведении довольно продолжительное время, и не терять такого ценного ресурса, как время.

Читать далее

Ко мне на прием, как к психологу-сексологу, пришла клиентка из Москвы. Она сообщила о том, что у неё есть некоторые проблемы в сексе. И скорее всего, это будет связано с тем, что она недостаточно раскрепощена. Её партнер не раз об этом говорил, да и сама клиента чувствует эту свою сексуальную проблему. Отчасти присутствует и аноргазмия (удовольствия от секса девушка не получает).

Парень (теперь это ее муж) хотел бы, чтобы она сама почаще первой брала инициативу в сексе. Но помимо аноргазмии, было невысокое либидо, отсюда возникали проблемы с желанием, и секса не хотелось.

Первое, что проявилось, это: «сложно сказать, что хочу, а что нет; раскрыться, и сообщить, что нравится, а что не нравится.

Здесь проявился страх говорить вообще, который шел из детства. Будучи девочкой, ей всегда было сложно выражать свои мысли. Далее, уже в университете моей клиентке из Москвы стало несколько проще, но ком в горле оставался до сих пор. Сейчас мы его убрали, добавив больше свободы, позитива, доверия людям.

Читать далее

Как часто я слышу эту фразу от своих клиенток из Москвы и Воронежа. Ситуация довольно обыденная, и я иногда говорю, что решается она по шаблону. Все мы семейные психологи, психотерапевты и сексологи, имеем в своем арсенале разного рода методики, которые будут, по сути, во многом похожими.

И когда женщина излагает подобную проблему, весьма характерную для варианта сексуальной супружеской семейной терапии, то сразу можно предположить, что за этим будет стоять.

Девушка замужем. Ей слегка за тридцать. В браке она не так давно. Случилось так, что после трёх месяцев знакомства она забеременела, и пара узаконила свои отношения. Во время беременности ей рекомендовали крайне острожный секс, а далее, на последних сроках пришлось совсем от него отказаться.

Сейчас, когда ребенку уже полтора года, моя клиентка из Москвы стала понимать, что секса почти нет. Он не так нужен уже мужу, да и сама девушка не испытывает оргазма, и потребность в сексе, как и ее сексуальное либидо, совсем не высоко.

Читать далее

Изначально ко мне на прием, как к семейному психологу, сексологу и психотерапевту, записался клиент из Москвы. Они пришли вместе со своей девушкой. Отношения длятся уже давно, со школы, с небольшим перерывом. Им слегка за двадцать. Оба студенты.

Парень хотел бы женится на своей девушке, но вот она, не дает согласия, вся в раздумьях. Секс слабоват, но девушка первая у своего парня. Ему не с чем сравнивать. У нее был один сексуальный партнер, но, в целом, опыт также небольшой.

Так бы подумал: живи и радуйся. Парень старается вовсю. Он любит свою девушку и предложение руки и сердца с его точки зрения — естественный процесс в их отношениях.

Давайте попробуем понять: почему девушка так не считает. После «разбора полетов», я, как семейный психолог, психотерапевт и сексолог, вышла на индивидуальную психотерапию. И первой, с кем я должна была поработать была, как раз, девушка. В общем-то, проблема и шла от нее.

Что же проявилась здесь? – Клиентка из Москвы рассказала о том, что особой любви с её стороны никогда не было, а она в принципе и не умеет любить, как уже потом выяснилось.

Читать далее

Это был клиент из Москвы, который обратился ко мне со своей мужской сексуальной проблемой синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН). Если отметить, что парень состоит в браке, и сейчас у него идет разлад в сексе с женой, из-за проблем с эрекцией и потенцией, то он хотел бы исправить эту ситуацию. И мы стали работать с данной проблемой. Отмечу, что часто секс может ослабевать из-за того, что несхожи сексуальные темпераменты, уровни либидо, разные взгляды на секс, или сексуальные привычки и пристрастия не совпадают.

Как обычно, мы вышли на тему первого секса, и как раз это больше соотносилось с темой сексуальных пристрастий. Типаж женщины здесь несколько не соответствовал. При первом фиксирующем сексуальном опыте девушка, с которой возникли первые отношения (которые длились порядка трех лет) была, как сказал мой клиент из Москвы — бунтаркой. Она яркая, интересующая других мужчин, и вызывавшая ревность. Проявленной девушка была и в сексе.

Читать далее