«Я хочу секса, а она – нет» — так сказал супруг, жена лишь скромно улыбнулась. Пара вместе уже почти восемь лет. За это время у них родилось трое детей. Младшему сейчас чуть больше года.

В целом, пара живет неплохо, муж такой крепкий середняк, добытчик для семьи. Супруга не работает. Конечно же, сразу можно предположить, что с детьми управиться не так просто. Паре никто не помогает. Они в Москве одни. Так что все хозяйство на плечах жены. Изредка пара приглашаю почасовую няню, так как взять ее на постоянно нет возможности (у пары еще ипотека).

Что же делать с сексом? – традиционный вопрос. Как можно улучшить имеющуюся ситуацию, чтобы секс в паре стал гармоничным.

По своему опыту сексолога, психотерапевта и семейного психолога, знаю, что часто тут бывает некое непонимание между двумя сторонами. Каждый видит ситуацию со свой точки зрения, и ход мыслей другого ему не совсем ясен, поэтому нам, психологам-сексологам, надо разбирать все по ниточкам, и рассматривать ситуацию со всех сторон.

Вагинизм — об этой сексуальной женской проблеме известно не так много. Кто-то о ней не имеет представления вообще. Я, в свою бытность, пока не стала психологом-сексологом, тоже, где-то, слышала краем уха о вагинизме, но вот сейчас, иногда (не так часто) сталкиваюсь с этой темой на своих психотерапевтических приёмах.

Ситуация далеко не простая. Девушка никак не может заняться сексом. Может быть много проб, но дефлорации не происходит. Кто-то скажет: «ничего пусть поднапряжется, и все у неё случится». Но легко сказать, а вот сделать… для девушки с сексуальной женской проблемой вагинизма – это, практически невозможно. Так и живут они годами, и даже состоят в браке, а секса нет.

Если мы вернемся к моей клиентке из Москвы, то здесь мы можем понять: насколько все непросто «уложено» в голове таких девушек.

Итак, клиентка живет гражданским браком уже несколько месяцев, хотелось бы развить отношения, но что делать с сексом?

Наверное, стоит поговорить и о мужчинах, которые столкнулись с вагинизмом своей партнерши.

Девушка, которая пришла ко мне на приём, как к психологу, психотерапевту и семейному психологу, сетовала на то, что у нее отсутствует оргазм. Как-то, сейчас ушла мотивация заниматься сексом или мастурбировать, хотя есть сексуальный партнер, с которым она пытается строить отношения.

Когда я стала выяснять, в чем же сложности у моей клиентки из Москвы, то оказалось, что тут присутствует общая неустроенность и неудовлетворенность жизнью. Например, сейчас имеются определенным сложности с поиском работы. Клиентка не так давно уволилась, и надо искать что-то новое, причем более высокооплачиваемое.

Отсюда, общее депрессивное состояние, которое девушка проецировала и на партнера. Как продолжение проблемного состояния, возникло понижение либидо и стала все более очевидна сексуальная женская проблема аноргазмии и фригидности. Я, по своему опыту психолога-сексолога, замечу, что в данном варианте стоило бы поработать в направлении общей неустроенности по жизни, а потом уже сдвинуться в сторону решения женских сексуальных проблем.

Далее, опять же, пошел общий резонанс от выше озвученного материала: нет уверенности в себе, и в завтрашнем дне, присутствуют отчаяния и страх, в то же время, безразличие ко всему.

Вагинизм в практике сексологов, психотерапевтов, и семейных психологов — не такая уж частая сексуальная проблема для работы, как, например, аноргазмия или фригидность.

Среди девушек с темой вагинизма довольно много «национальных», которые получили строгое воспитание в семье. Часто это связно со строгими взглядами родителей или религией.

Проблема довольно трудноразрешимая. И, практически никогда её нельзя разобрать с одного приема. Тут обязательно надо пройти какой-то курс психотерапии. В теме аноргазмии, фригидности или того же синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи, иногда хватает и одной психотерапевтической сессии, особенно, если клиент попался понимающий, его немного подтолкнуть или направить, и, в общем-то, дальше он уже сам все доделает.

Тут, совершенно не так. Сейчас у меня на приеме была клиентка из Москвы. Здесь она живет не так давно, приехала с мужем из ближнего зарубежья. К тому же, по-русски разговаривает плохо, с ней была её двоюродная сестра, которая уже долго живет в Москве, замужем, имеет счастливую семью, и вполне себе адаптирована (в общем, подает хороший пример) и искренне переживает за родственницу.

Ко мне на прием пришла пара из Москвы. Все это произошло после того, как они уже посетили уролога, сдали массу анализов, но не получили результата. И, в общем-то, это чаще правило в этой теме, чем исключение, особенно, когда парню слегка за двадцать (и нет иных проблем с потенцией или эрекцией, или, например, простатита), и по сексуальному здоровью теоретически все должно быть нормально.

Я думаю, что со мной согласится большинство сексологов, психотерапевтов и семейных психологов в аспекте того, что синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН) – это чаще сексуальная проблема молодых мужчин, которые относительно недавно стали заниматься сексом.

Дальше – больше, с возрастом, проблема заравнивается либо самим клиентом (если он не решает ее касаемо психологии и психотерапии, то, быть может, как-то, меняет свой взгляд). Есть мужчины, которые предпочитают мастурбировать, и постепенно отходят от темы женщин, или переводят это на второй план. Это выбор самого человека, и тут ему никто не указ.

Вернемся к паре из Москвы.

Бывает так, что человек разочаровался в сексе, а бывает, что и не очаровывался вовсе. Такое состояние и поведение часто свойственно девушкам с сексуальной женской проблемой аноргазмии и фригидности.

Сейчас ко мне пришла клиентка из Москвы. Нельзя сказать, чтобы она была фанаткой секса, но сейчас, со временем, все стало, как-то, еще хуже. У девушки были сексуальные партнеры, периодически она пыталась строить отношения, но особого успеха не было, как и большой потребности в сексе.

Девушке секс больше был интересен в аспекте прелюдии и объятий, прикосновений, петтинга, а вагинальный был для неё малопривлекательным.

Сейчас она находилась в отношениях, где планировалось дальнейшее развитие, и вероятно, пришло время разобраться с собой и отпустить сексуальные проблемы в виде аноргазмии и фригидности.

Клиентка из Москвы, решила, что с ней что-то не так. Часто, беседуя с подругами, где обсуждались интимные подробности личной жизни девушек, она слышала о том, что все довольны сексом, он им нужен, и без него никак.

Наверное, сейчас такое непростое время, когда истинная женственность спряталась. Жизнь изменилась. Появились другие лозунги, а также искусственная сексуальность, наигранная внешность и т.д.

Иногда хочется чего-то такого естественного, земного, да просто, побыть обычной женщиной, без всего этого, явить себя миру. Есть некий диссонанс между тем, как нас воспитывали родители, и тем, как мы живем сейчас, и что наблюдаем вокруг. Ушли в прошлое эталоны и идеалы, что вместо… пока не ясно.

Но не будем особо углубляться, а вернемся к нашим жизненным реалиям, например, моей клиентке из Москвы, с которой я работала, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог.

Девушка не испытывала удовольствие в сексе со своим парнем, она часто отвлекалась на посторонние вещи, и не могла расслабиться. Партнер попался терпеливый, он как мог поддерживал девушку, и даже дал совет посетить психолога-сексолога, дабы, помочь ей разобраться со своими женскими сексуальными проблемами аноргазмии и фригидности.

Девушка сравнивала себя с другими, и все это было не в её пользу.

Если клиент на приеме у сексолога, семейного психолога или психотерапевта, заявляет о том, что хочет разобраться с собой в плане своих желаний, то часто следует читать между строк: для начала, понять суть человека, а потом уже переходить к сексуальной тематике, и женским сексуальным проблемам аноргазмии и фригидности.

Так было и на этот раз с моей клиенткой из Москвы. Девушка сказала, что ей надо разобраться в себе: «хочется стать достойной, быть собой, показывать настоящую себя в сексе».

Действительно, это важно для многих из нас. Стержнем тут, конечно же, будет тема уверенности в себе. Обычно у людей с хорошей самооценкой все происходит на автомате, правда, они иногда зашкаливают в этой теме, и у них возникает, так называемое, демонстративное поведение. Когда все, как говорится: «через край». Но сейчас не об этом. Возвращается к девушке.

Она сказала, что есть привычка: «пенять на себя». Например, в сексе все хорошо, а ей кажется, что плохо. Моей клиентке из Москвы говорят: «красивая», она вторит: «да ну, симпатичная».

Да, тут все не так просто. Моя клиентка из Москвы заявила, о том, что не любит себя, и даже, как она выразилась: «у меня есть ненависть к себе и непринятие». «Я всегда себя ругаю и упрекаю, например говорю: вот, могла бы и раньше это сделать, вечно ты так…».

Сейчас она встречается с парнем, но и здесь все непросто. У неё нет к нему любви. Девушке кажется, что она, вообще, никогда никого не любила. Но бросать его клиентка не готова, так как боится остаться одна. Плюс, ко всему прочему, он не давит на неё, смирился со скверным характером, и все относительно спокойно.

Но, не так давно, все было иначе. Отмечу, что и страсть тоже была поярче. Мужчина попался огненный. Эмоции бурлили, ревности было предостаточно. Далее, пара рассталась из-за накала страстей. Сейчас тихие отношения, но хочется чего-то иного.

Я, сказала девушке о том, что кардинально ситуацию не изменить, из спокойного мужчины не сделаешь то, что было в предыдущих отношениях.

Да, у людей с сексуальными женскими или мужскими проблемами, часто возникают сложности с желаниями. Один из партнеров имеет такое желание, а у другого, наоборот, оно отсутствует. Но при всем при этом, пара не желает расставаться. Что же можно сделать в этом случае? – Давайте поразмыслим на эту тему, и для примера возьмем мою клиентку из Москвы, с которой я работала, как сексолог, психотерапевт, и семейный психолог, по её сексуальным женским проблемам аноргазмии и фригидности.

Девушка сейчас была в отношениях. Пара жила вместе около двух лет, и планировала пожениться. Чувства были, а вот с желаниями…вышел промах.

Хотелось воспринимать и чувствовать партнера. И когда я говорю о чувствах, то это уже будут чувства несколько иного порядка.

Первое чувство – влюбленность, далее, любовь. Затем, когда пройден какой-то совместный пусть, первое уступает место второму — любовь, в тоже время, часто можно добавить слово: привыкание.

Да, есть любовь, но она более спокойна и стабильная. Далее, в силу половой конституции и разного уровня либидо, сексуальные желания пары могут разниться.

У меня на приеме, как у сексолога, психотерапевта и семейного психолога, была клиентка из Москвы. Девушка замужем, порядка 5 лет. Отношения неплохие, но секс не особо радовал. Он был, но присутствовала проблема с либидо, в результате, проявлялась аноргазмия и фригидность в парном сексе.

Оргазм клиентка получала от стимуляции клитора. Как она сказала: «проще самой получить оргазм, чем с мужем».

Надо заметить, что мы, женщины, как и мужчины, имеем разные подходы в сексе (не в партнерском варианте). Конёк мужчин – это мастурбация, часто под порно. А у женщин -несколько иная ситуация. Им больше по душе романтика, ввиду большей эмоциональности.

Многие дамы предпочитают именно эту тематику, и получая оргазм, в их голове крутится чаше, что-то, эротическое, чем сцены из порно.

Если пара довольно длительное время живет вместе, от

3 — х лет, и дальше, то периодически страсть спадает, и нам, психотерапевтам, сексологам, и семейным психологам, стоит определенных усилий, как-то, это вернуть. Надо отметить, что секс уже никогда не будет как прежде (чтобы не было ложных иллюзий), но работа тут помогает изменить свой взгляд на партнера, и на секс с ним.

Мужчина позвонил сам. Он был в некоторой панике, или как говорится: на взводе. Потом уже, при работе, я поняла, что это для него типичное состояние.

Клиент из Москвы вкратце изложил свою сексуальную проблему. То, что у него проявился синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН) – это пол беды, как говорится.

Его женщина (в общем-то, можно назвать даму – бывшая жена) не хотела его сексуально, но ввиду небогатого житья-бытья, и наличия несовершеннолетнего ребенка, она была бы не прочь повторно воссоединиться, но без секса.

Когда мы стали работать с парой из Москвы, то это был скайп. Я увидела их вместе. Дама действительно была довольно красивой, как он её и описал. Второй момент – мужчина просто в ней растворился. Он ревновал жену, как говорится: к каждому столбу, и она провоцировала его «на всю катушку».

Но почему я рекомендую паре приходить на прием вместе? — Все потому, что часто идет однобокая подача информации, а на психотерапии уже проявляется иная картина.

Клиентка из Москвы, которая обратилась ко мне для записи на прием, уже работала с врачом-сексологом, и обращалась также к гинекологу. Её вопросом (по телефону) было: «а вы не отправите меня сдавать анализы? – а то все, что можно, я уже сдала…».

И когда она появилась у меня на приеме, как у психотерапевта, семейного психолога и сексолога, то стало понятно, что, действительно, девушке нужна психотерапия. С этим мы и стали работать.

Клиентка сейчас в отношениях, живет гражданским браком. В перспективе, где-то, планируется узаконить отношения.

В паре все неплохо, есть понимание, но разве что, в сексе… у моей клиентки из Москвы отсутствует желание заниматься сексом.

Отчасти это связано с болью во время секса. Было такое несколько раз: «меня, как будто режут ножом». Однажды это состояние возникло во время секса, но больше не повторялось. Иногда были отголоски проблемы, но скорее, как некий резонанс прошлого, чем сама реальная боль.

Надо сказать, что с темой диспареунии достаточно сложно работать.

Подобная сложность чаще всего свойственна молодым мужчинам, с сильной половой конституцией, и хорошей потенцией.

Со временем, когда возраст уже ближе к тридцати и дальше, это может несколько видоизменяться, но суть примерно, будет такой же.

Мы, психотерапевты, семейные психологи и сексологи, также можем работать с этой мужской сексуальной проблемой преждевременного или (ускоренного семяизвержения), и достигать определенных успехов в психотерапии подобного рода, особенно, если будем использовать техники НГЛ, и моделирование нового образа себя.

Сейчас у меня на приеме был клиент из Москвы. Пока у него нет постоянно девушки. В этом он также видит один из факторов, способствующих преждевременному семяизвержению.

Клиент сказал так: было бы постоянство в сексе, вероятно, все стало как-то иначе. Но сейчас нам приходится работать с тем, что есть. Постоянство и периодичность — важные факторы. Если сейчас это не с кем «репетировать», то мы просто возьмем этот комментарий на заметку, и пойдем дальше.

Если ответить, так сказать, развернуто, то. по своей практике сексолога, психотерапевта и семейного психолога, отмечу, что я бы стала работать по проблеме того, что есть сложности в построении отношений.

Девушка, которая пришла ко мне на прием, как к психотерапевту, сексологу и семейному психологу, уже попадала в подобную ситуацию. Сейчас возник повтор любовного сценария.

Бывает так, что отношения строить сложно, или нет подходящего мужчины рядом. А тут, второй раз — на одни и те же грабли: живет с одним, тут встречается другой, и начинаются метания.

Чаще такая ситуация свойственна мужчинам. Им более привычно сидеть на двух стульях. Жена – дом, забота, уют, дети, а любовница – секс, страсть, любовь.

Вот и приходят ко мне на прием, как к психологу-сексологу, «потерпевшие» с двух сторон. Либо жена, которая хочет вернуть мужа, либо любовница – которая хочет, наоборот, забрать его себе.

Данный вариант, как я вам уже сказала – больше исключение. Сейчас моя клиентка из Москвы в отношениях. Ей чуть за тридцать, парню, с которым она живет, также. А тот, кто понравился, и с которым вместе работает, гораздо младше её.

Так в чем же сложности? — С основным – привычка, обыденность, поддержка, но вот, незадача: замуж не берет, а хочется (как большинству женщин) семью и детей.

Мой клиент из Москвы, который пришел ко мне на прием, как к психотерапевту, сексологу и семейному психологу со своей сексуальной мужской проблемой синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН), внешне был вполне себе мужчиной, прямо на все 100%. Но он был неудовлетворён тем, как складывается ситуация в сексе.

Сейчас мужчина находился в поиске, не так давно развелся с женой, хотелось бы, построить новые отношения, но, что-то шло не так.

После развода встречались на его пути женщины, но все шло не просто. Отмечу, что со слов моего клиента из Москвы, он никогда не отличался особой сексуальностью, но ввиду привычки к одной женщине, его проблемное состояние прорисовывалось не так ярко. Сейчас, как говорится: одиночное плавание, и здесь стоит навести порядок, с чем я и стала работать, как психолог-сексолог.

Работая, мы вышли на убеждение мужчины касаемо того, что: «женщины, все, какие-то, не такие». И действительно, набор дам, которые встретились ему в этот период был не тем.

Исходя из своего личного опыта, и выводов психотерапевтов, сексологов и семейных психологов, отмечу, что тема сексуальной ориентации, и вопросы самоопределения свойственны парням от раннего, юного до молодого возраста. В сексологии обозначен возраст порядка 25-26 лет, далее, уже, чаще всего, мужчина определяется: в каком стане ему остаться.

Эта тема непроста в работе еще и потому, что ввиду своего такого возраста, и малой осознанности, такие парни очень нестабильны в целом, и не готовы на посещение специалиста. Но, стоит отметить, что не надо бояться и напрягаться. По своему опыту психолога-сексолога, скажу, что порой, достаточно одной-двух встреч, и голова «становится на место», человек самоидентифицируется в плане своей сексуальности.

У меня на приеме появился клиент из Москвы: милый парень, которому не исполнилось еще двадцати. Он пришел, чтобы разобраться, и понять себя.

Была продолжительная беседа, которая помогла парню сориентироваться.

Его смущало то, что иногда у него возникает спонтанная эрекция от просмотра, того же гей-порно, или, когда к нему прикасается кто-то из мужчин.

Могу сказать, ориентируясь на свой опыт сексолога, психотерапевта, и семейного психолога, что синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН) для меня, как для специалиста проявлен в двух вариантах.

Первый – это проблема мужчин молодого возраста, которые только недавно ступили на тропу большого секса. Тут сложности обычно связаны с отсутствием опыта, проблемами самооценки, неуверенностью в себе, или порнозависимостью, а также прочими трудностями молодого возраста.

Отмечу, что таких мужчин среди клиентов с синдромом тревожной неудачи, будет большинство. В общем-то, они правы: чтобы не пускать ситуацию на самотек, и не усугублять свое состояние, такие клиенты сразу появляются на приеме у сексологов, психотерапевтов, и семейных психологов. И, как правило, прогноз тут положительный.

Второй вариант — это мужья, у которых изначально такая проблема раньше не была проявлена. У них все было хорошо с потенцией и эрекцией. Эректильной дисфункции выявлено не было, и сложности стали возникать из-за, например, охлаждения в сексе, или иных проблем.

К сожалению, любовь-страсть не может длиться вечно.

Отмечу, что такие сложности присутствуют не всегда, и чем больше понимания в паре между супругами, тем легче работать нам, психотерапевтам, сексологам и семейным психологам.

Итак, пара. Возраст меньше тридцати. Отношения и брак не так давно, чуть больше двух лет. Часто это критический возраст для семьи, потому, как гормональный фон начинает выравниваться, страсть и любовь становятся не так проявлены. И в этот период они могут исчезать вообще, особенно, это свойственно для людей, у которых не так много общих интересов и точек соприкосновения.

Для супругов, которые мало разговаривают, часто замалчивают свои сексуальные проблемы, или стесняются об этом говорить, имеют место быть дополнительные сложности. Они проявляются уже в сексе, например, в варианте мужской сексуальной проблемы — синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи, или женских сложностях -аноргазмии и фригидности.

Если мы обратимся к этой паре из Москвы, то выясняется следующее.

Мой клиент из Москвы отзеркалил свою проблему, в принципе, подошел к ней, отчасти, с неким сарказмом. По своему опыту психолога-сексолога, отмечу, что такие мужчины просты и сложны в психотерапии одновременно. Никогда не знаешь, что от них ждать: будет ли клиент работать активно, помогать в устранении сексуальной мужской проблемы – синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН), или наоборот, начнет сопротивляться. Часто это выглядит так: «не знаю, что во мне менять. Если знал бы не пришел, и сам все изменил». Можно прочесть между строк: «делайте что хотите, но я не поддамся…»

Зачастую, такие клиенты «не видят», «не слышат», «не понимают» и «не чувствуют», и в итоге, ходят от одного психотерапевта, сексолога или семейного психолога к другому, из серии: «докажите мне, что я неизлечим, и мою проблему разрешить не представляется возможным».

К счастью, мой клиент из Москвы, оказался, вполне себе, «в теме». Он понимал себя, и искренне хотел изменить ситуацию.

Первое, что не хватало парню – это решительности.

Начну с того, что на мой взгляд, сексуальные мужские проблемы «помолодели». Объясняю почему: в наше время, вроде бы, секс более доступен, чем прежде. Да и порно трафик, как говорится: не дремлет. Прокомментирую эти два пункта, как сексолог, психотерапевт, и семейный психолог. Несмотря на вроде бы, внешнюю доступность секса, есть также определенные сложности: все мы воспитаны родителями, где-то, вышедшими из недавнего советского прошлого, и строгость в сексе сохраняется, она же и передается детям, и опять периодически всплывает: «у нас секса нет». Помимо этого, часто молодежь несет в себе сексуальные взгляды, проблемы и отсутствие знаний от своих родителей, и не осознаёт этого. В итоге, они начинают создавать отношения или секс с убеждениями, которые не совсем вписываются в современное общество. И если партнер попадается более продвинутый в сексе, то тут могут возникать разного рода сложности.

Второй момент – порно. Часто мальчики начинают играться в это с раннего возраста, подсаживаясь на данную тему, и программируя свой секс.

Тема довольно непростая. Когда ко не на прием приходит пара с проблемой сексуальной дисгармонии, то всегда стараешься помочь им обрести друг друга, как в сексуальном плане, так и в общем, максимально улучшив картину и повысив вероятность положительно исхода.

Я, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог, старюсь сделать всё по максимуму, но, к сожалению, здесь не все во власти специалиста, потому как, различия эти не всегда преодолимы.

Вот, например, мои клиенты из Москвы. Пара была примерно год в отношениях, потом рассталась из-за сексуальных и прочих сложностей.

Девушке было недостаточно той эмоциональной волны, которая шла от её партнера. Его поцелуи были совсем не те. Она сказала: «я чувствую, что он делает это мысленно, а не с душой. Он дышит и думает, а не чувствует. Это не тот подход, который бы я хотела в нем видеть». И вообще, с точки зрения девушки: он сухой, замкнутый, не уверенный в себе, молчаливый молодой человек.

Пол года пара провела — каждый на своей волне.

Девушка, которая столкнулась с подобной проблемой была настроена решительно. Одно время она имитировала оргазм, потом ей это надоело. Клиентка из Москвы стала осознавать, что ей потерян сексуальный аспект удовольствия в жизни. С этим она и обратилась ко мне, как к психотерапевту, сексологу и семейному психологу.

Сейчас она была замужем. Супруг отвечал ей взаимностью. Парень, конечно, желал бы, чтобы его жена была погорячее в сексе, испытывала оргазм, и «хотела» его, но так как он её любил, и принимал такой, какова она есть, то почти смирился с теперешней ситуацией.

Но сейчас, взбунтовалась сама клиентка, и решила привести себя в порядок в плане секса, убрав аноргазмию и фригидность. Интимные отношения у пары ежедневно. Сначала все было хорошо и довольно ярко, но по прошествии некоторого времени, это постепенно стало уходить.

Я, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог, обозначила для клиентки тему того, что так часто бывает: есть прилив гормонов, желание, страсть, но со временем все может угасать.

Я, как сексолог, психотерапевт, и семейный психолог, довольно часто работаю с этой темой. Материала для статьи предостаточно. Не так давно у меня вновь была подобная практика с клиенткой из Москвы, и, так как материала довольно много, я решила озвучить некоторые истины, которые обозначились в результате данного взаимодействия.

Изначально пара пришла на прием вместе. Супруги много лет женаты, есть дети. У мужчины возник роман на стороне с дамой, приятной во всех отношениях — незамужней и не имеющей опыта брака.

Как говорится: «бес в ребро». И вот предпринята попытка уйти, и создать новую ячейку общества. Но, только сильны привязки к семье, и супруг после нескольких проб понял, что это не его тема. Там все чужое, а здесь своё – родное, и окончательно решил порвать отношения с любовницей, оставшись в семье. Когда все было проговорено между супругами, озвучено для меня, и как-то, переосмыслено, мы на некоторое время расстались.

Затем, уже на прием пришел один муж.

Вот иногда случается некий парадокс у нас, у женщин. Вышли замуж по страстной любви, и спустя несколько лет любовь никуда не ушла, но вот страсть — куда-то, испарилась. Нет желания заниматься сексом, не хочется, чтобы тебя трогали, прикасались, и приставали.

Именно с этими проблемами и столкнулась моя клиентка из Москвы. Пара вместе не так уж давно, в официальном браке, есть ребенок.

Сейчас девушка пришла ко мне на повторный прием после того, как «улеглись» результаты нашей предыдущей работы, и вновь возникло желание продолжать сексуальную терапию, и разбираться в себе.

На прошлой психотерапевтической сессии я, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог, «вытащила» из неё проблемы детства. Было много слез и переосмысления, и вот сейчас мы с моей клиенткой из Москвы, подошли ближе к сексуальной тематике.

Девушка сказала, что ей теперь не хочется, чтобы он вообще что-либо делал в плане секса. Клиентка просто добирается до кровати, возникает большое желание уснуть, и на этом, как говорится: «любовь заканчивается».

Да, зачастую это не так просто, особенно для женщин с невысокой самооценкой, потому как, они больше ориентированы на партнера, чем на себя. Такие дамы стараются больше доставить удовольствие ему, чем себе, а также боятся не понравиться, и зачастую, имеют много, разного рода, сексуальных комплексов.

Женщина, которая уверена в себе, часто иначе смотрит на секс. Она хочет сама получать удовольствие, и делает это. И что удивительно, леди может не быть красавицей, и не иметь идеальных пропорций, но мужчины к ней тянутся, и предпочитают ее другим. А на вопрос: «так я же, не такая уж стройняшка и красавица?», чаще отвечают что-то из серии: «ты и так классная, и очень гармоничная». И часто, это не просто слова или комплимент, а чувствуется, что они поддерживают это утверждение изнутри.

Если мы вернемся к моей клиентке из Москвы, то она была замужем, возраст женщины чуть за сорок. Есть дети, отношения в целом с мужем довольно хорошие.

Она сказала, что за эти годы общение между ней и мужем стало больше дружеским.

На приеме у меня, как у семейного психолога, психотерапевта и сексолога, была женщина, возрастом под сорок. Она замужем, есть дети.

Сексуальные отношения с мужем постепенно себя изжили, и появился любовник. Но он для женщины не оказался той отдушиной, которую она хотела бы получить в жизни.

Моя клиентка из Москвы, находилась в поиске себя, да и возраст под сорок, свидетельствовал о том, что она сейчас вошла в полосу кризиса: когда жить по-старому уже не хочется, а по-новому, еще не совсем понятно как.

Возрастные кризисы – дело сложное. Они происходят каждые двенадцать лет. Обычно человек попадает в фазу глубокого переосмысления своей жизни. Если у женщин – это часто уходит в семью, детей или даже внуков, то у мужчин — кризис несколько иной. Его просто как-то все перестает устраивать. Тут могут быть и измены, поиск какого-то спасительного средства (любовница) для выхода из собственного состояние неудовлетворенности, или смена работы, и поиск себя в этой сфере.

Эта история несколько будет отличаться от того, что я рассказывала прежде. В ней присутствует, быть может, более глубокий анализ подобного рода взаимодействий. Я озвучу для вас эту тему так, как её вижу, ну, а вы уже, смотрите сами, и делайте выводы.

Клиентка, которая пришла ко мне на прием, была симпатичной сексуальной девушкой. Ей не исполнилось еще тридцати. Обычно мы все друг друга бессознательно сканируем. Я, исходя из своего практического опыта сексолога, психотерапевта, и семейного психолога, сделала для себя вывод, что моя клиентка из Москвы очень женственная. Такая милая, ласковая, пухленькая, обволакивающая мужчину этаким приятным романтическим флером, который позволяет забыть обо всем, и растаять в её объятиях.

Девушка мне сообщила о том, что не так давно у неё состоялся секс с парнем, а вернее — совсем не состоялся. Это, как раз вышибло клиентку из привычного понимания. И она тут для того, чтобы понять: отчего и почему это происходит, и как воспринимать данную ситуацию для себя.

Когда так стоит вопрос, то часто, женщина приходит на прием к сексологу, психотерапевту или семейному психологу для того, чтобы понять для себя: есть ли смысл продолжать отношения и быть вместе, или лучше расстаться.

Следует учесть, что по статистике чаще женщины бывают инициаторами расставания. И второй фактор – они более эмоциональны и чувствительны, и потому, то, что для мужчины не является особой проблемой, то для женщины это определенная сложность.

В данном случае, на приеме у меня, как у психолога-сексолога, была девушка из Москвы, которая несколько лет замужем. У пары есть ребенок, но сейчас, она подошла к тому, что, вероятно, стоит понять: как ей поступить в данном случае. В принципе, муж неплохой, но страсть прошла, и отношения не в радость.

Иногда клиент приходит на прием, чтобы сделали выбор за него, или подсказали: как тут лучше поступить, но мы, психотерапевты, семейные психологи и сексологи, всегда оставляем выбор за самим человеком, потому, что разумно для одного, совсем неприемлемо для другого.

С подобной проблемой к сексологам, психотерапевтам и семейным психологам, чаще обращаются молодые мужчины и парни, потому как, для них, особенно остро стоит сексуальная мужская проблема. С возрастом значимость этой темы для мужчин может, как-то, ослабевать, или подается под другим «соусом», скажем, какие-то нарушения уже больше в сфере здоровья, нежели психологии.

Обычно мужчина в возрасте уже имеет сексуальный опыт во всех аспектах, и может для себя, как-то, интерпретировать сексуальный сбой, и потом уже решать: насколько ему надо разбирать и устранять сексуальную мужскую проблему.

Сейчас у меня на приёме, как у психолога-сексолога, был клиент из Москвы, возрастом под тридцать, как говорится: самый расцвет мужской сексуальности, а тут сложности с потенцией и эрекцией в виде сексуального сбоя. Со всем этим, я стала работать, как психолог-сексолог, чтобы исправить ситуацию парня и устранить эректильную дисфункцию.

Девушек было немного. Длительные отношения не складывались. Сейчас мы стали работать с сексуальным желанием клиента, потому как, после нескольких сбоев оно ослабло, и пропала мотивация выстраивать отношения с девушками и заниматься сексом в целом.

Довольно часто нам, психотерапевтам, сексологам и семейным психологам, приходится работать с девушками, которые тотально неуверены в себе, не востребованы у мужчин, и в целом, довольно несчастливы.

Сейчас у меня на приеме была именно такая клиентка из Москвы. Возраст был под тридцать. Отношения никогда не были продолжительными, несмотря на внешнюю симпатичность, общую адекватность и осознанность. Это я отметила сразу, как только клиентка начала рассказывать о себе. Она посетила много тренингов по женской сексуальности, и построению отношений, но, как-то, все не складывалось.

Хочу отметить то, что известно нам, сексологам, психотерапевтам, и семейным психологам — посещение подобных мероприятий всегда полезно, но они обычно не дают глубинных изменений и трансформаций. Все дело в том, что часто тренинги и семинары рассчитаны на общую массу, и здесь редко учитывается индивидуальность. И если девушка чувствует, что это не совсем её путь к тому, чтобы стать счастливой, то, вероятно, стоит пойти в другом направлении, и пройти психотерапию, как по женским сексуальным проблемам аноргазмии и фригидности, так и общего плана, т.

Да, сегодня речь именно об этом. Надо сказать, что такая мужская особенность, к счастью, встречается не так часто. Но за свою жизнь, многие девушки и женщины сталкивались с такими мужчинами, любителями обнажаться перед зрителями.

В основном, это варианты, где присутствует много дам, и отсутствуют другие мужчины: роддома, женские консультации, гинекологические отделения больниц и т. д.

У меня на приеме, как у сексолога, психотерапевта, и семейного психолога, как раз, был такой клиент из Москвы. Ему было уже под сорок. Мужчина рассказал о том, что иногда он входит в область суженного сознания (слова клиента), когда, как он прокомментировал: «возникает помутнение разума».

В этот момент у мужчины проявляется невыносимая потребность явить себя миру женщин, и он идет на такой «подвиг». Данная ситуация повторяется с интервалом в 6 месяцев. Клиент из Москвы, пробовал бороться с собой, подавлял своё желание, но все-таки, оно всегда побеждало.

Что интересно: мужчина женат, у него есть ребенок, и, когда я, как психолог-сексолог, пыталась разобраться в ситуации, то проявилось следующее: у мужчины был комплекс маленького члена.

На приеме у меня был мужчина, возрастом за тридцать. Отношения с девушками у клиента из Москвы как-то не особо складывались, а все потому, что порой, возникали сбои в плане потенции и эрекции, проявлялся синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи.

Девушки часто были недовольны тем сексом, который был, впрочем, как и сам парень. Он делал для себя какие-то выводы, и они были не утешительными. Клиент долгое время жил один, за это время сформировалась привычка мастурбировать. Иногда это происходило несколько раз в день. Он полагал, что, вероятно на девушек его не хватает, но ничего поделать с собой не мог.

Я, как сексолог, психотерапевт, и семейный психолог, начала работу по синдрому тревожного ожидания сексуальной неудачи моего клиента из Москвы, а заодно и теме мастурбации.

Отмечу, что мужчины практически всегда этим занимаются, и тут нет ничего предосудительного. Природа, как говорится: берет свое. Но что же делать тогда с сексом? – Скажу еще один, довольно важный момент, который также может лежать в области проблем с потенцией и эрекцией во время секса, и связан он с тем, что мужчине иногда сложно выстраивать отношения: соблазнять, показывать свои лучшие стороны, добиваться признания женщины.

Девушка из Москвы, которая пришла ко мне на прием, как к сексологу, психотерапевту и семейному психологу, заявила о своём желании, чтобы: секс доставлял ей удовольствие.

И, как следует ожидать, мы стали работаться по заявленному проблемному состоянию клиентки, связанному с её аноргазмией и фригидностью, дабы получить результат.

Девушка показалась мне недостаточно уверенной в себе, к тому же, весьма скромной, и какой-то, стыдливой. Слова для описания своего проблемного состояния она подбирала с трудом.

Как выяснилось, моя клиентка из Москвы, воспитывалась в довольно пуританской семье. Секс был запретен, как и мысли и упоминание о нём.

Детство клиентки было непростым. Она чувствовала себя хуже других: скромно и бедно одевалась, не красилась, поздно начала общаться с мальчиками. Только посоле окончания школы стала выстраивать первые отношения.

Тем не менее, она рано начала мастурбировать, и мама, как-то это заметила. Потом у девочки возник цистит, и в процессе лечения, мама дала свои комментарии: «вот видишь, ты трогаешь себя руками и занесла инфекцию».

Ситуация с моим клиентом из Москвы выглядела немного непонятно: секс с женой был, и вдруг стали возникать проблемы. А потом вообще произошел перерыв в сексе, который длится уже почти год.

Если учесть, что мужчине под 40, то по всем параметрам ещё, вроде бы, рано завязывать с сексом, тогда почему такая ситуация? — я стала разбираться с этим, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог.

В семье все довольно неплохо: растут дети, есть работа, мало ссор, есть понимание во многих вопросах, да и в сексе нет споров. Но если подумать, это, все-таки, больше путь в никуда, так можно и совсем завершить с сексом, и все сойдет «на нет». Зачастую у жен также есть какая-то своя мотивация не заниматься сексом. Их также можно понять. Обычно, если страсть в сексе уходит, то другая сторона это также чувствует, а если женщина изначально была склонна к аноргазмии и фригидности, то отсутствие секса в семье может быть даже «на руку».

Это была дама из Москвы, возрастом под сорок. Она уже довольно давно в браке, в семье есть дети.

Сексуальная проблема нежелания секса в паре прорисовалась давно. У клиентки пропало сексуальное желание к супругу, обозначилась аноргазмия и фригидность. Со стороны мужа сексуальных сбоев не было. Но вот, имевшийся секс, был в тягость.

С некоторых пор у дамы появился любовник. Поначалу она всю свою страсть переместила туда. Её основной мыслью было: «мой никуда не денется…». Но и тут она была не до конца расслаблена, не получала желанного удовольствия. В итоге женщина поняла, что это не совсем то, что ей хочется: или любовник не тот, или вообще сейчас это не её тема. И вот она у меня на приеме, как у сексолога, психотерапевта и семейного психолога, чтобы разобраться в себе.

Сейчас отношения с любовником были практически завершены, и моя клиентка из Москвы была на распутье: что же делать дальше?

По своему опыту психолога-сексолога, отмечу, что когда у человека стоит тема выбора, то стоит обратить внимание на его возраст, потому как, часто это состояние завязано за возрастной кризис (двенадцатилетние циклы).

Сейчас на приеме был парень, двадцати с небольшим лет, из Москвы. Обратился он ко мне со своей сексуальной мужской проблемой – синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН).

Отмечу, что у меня набран довольно хороший опыт в решении подобного рода мужских сложностей в плане эректильной дисфункции и проблем с потенцией и эрекцией. Все дело в том, что обычно максимальное количество сексуальных мужских проблем носят психогенный характер, и часто, практически не cвязаны с физиологией мужчины. Поверочной тут будет следующая фраза: «скажите, а при мастурбации у вас случаются сбои, или, быть может, отсутствие желания или какие-то неприятные ощущения?» — Обычно ответ тут звучит: «нет», следовательно, мы можем вполне работать с психологией и психикой мужчины, дабы привести её в порядок, и максимально повысить положительный результат, вплоть до полного исчезновения синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН).

К сожалению, тут не все зависит от меня, так как клиент получает какие-то рекомендации, задания и т.д. и, если он не доводит сексуальную терапию до конца, или не выполняет предписаний, то результат не может гарантировать никто, и достигнутый, но не профиксированный эффект, может снижаться или уходить.

Многие из нас знают, что часто, когда речь заходит о теме оргазма, нечто, связанное с разного рода точками также мелькает.

Женщина может искать эти точки, и не находить их. Но иногда они находятся сами. Для этого следует создать необходимые условия, и соответственно, поработать с проблемам и блоками в плане сексуальности. В этом случае, дама вполне может раскрыться сама.

На приеме у меня была клиентка из Москвы, которая завила о своей аноргазмии и фригидности. Девушка сказала: «у меня недораскрепощенность, и отсутствует сексуальное желание».

Вышла тема слабенького и редкого оргазма от стимуляции клитора. Вагинальный оргазм отсутствовал, его-то, девушка и хотела бы получить. Но для начала, мне, как сексологу, психотерапевту и семейному психологу, стоило разобраться и понять: что происходит у моей клиентки в плане секса.

Девушка замужем, у неё двое малолетних детей. Некоторые думы, которые присутствовали в её голове, не совсем соответствовали истине.

Например, клиентка обозначила, что, вероятно, она ленива. Часто вместо секса ей хочется поспать.

Так иногда бывает, что женщина не удовлетворена своими отношениями. Они могу быть непродолжительными, болезненными, или в варианте, когда партнер часто её бросает.

Причины тому могут быть самые разные. Часто они связаны с прошлым девушки и неправильным взглядом на себя или какими-то негативными убеждениями, касаемо мужчин.

Так было и на этот раз, когда ко мне на прием, как к психотерапевту, семейному психологу и сексологу, пришла клиентка из Москвы по проблеме нескладывающейся личной жизни, а также темы аноргазмии и фригидности.

Девушка имела неудачный опыт построения отношений, и не могла понять: в чем же была причина расставаний и сложностей на её жизненном пути.

Тогда мы стали работать с прошлым девушки, и вышли на сложные взаимодействия с отцом. Он не уважал мать девушки, часто ей изменял. В нем не было ценности женщины, и моя клиентка из Москвы, отчасти переняла модель сложных отношений между мужчиной и женщиной.

Картина была примерно такой. У девушки было две сестры.

Начав работать с ситуацией, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог, первое, что я поняла из его истории было то, что мужчина много работает. Он живет в Подмосковье, а трудится в Москве. На дорогу уходит три – четыре часа каждый день, так как приходится выезжать ранним утром, пока кольцевая еще свободна. Но работа хорошая, он бы хотел и дальше тут работать. Клиент хороший семьянин, у него двое детей. Периодически он срывается на семью, и тогда достаётся всем. Пока выхода он не видит.

В этой ситуации лучше проработать общее некомфортное состояние мужчины, и потом уже переходить непосредственно к синдрому тревожного ожидания сексуальной неудачи, СТОСН.

Первый пункт нашей психотерапевтической сессии – надо больше думать о себе, и своем здоровье. Мужчина подсел на таблетки. Кто-то ему сказал, что есть опасность для сердечно-сосудистой системы, и таблетки он пил автоматом, каждый день, по две-три штуки.

Об этом заявил клиент из Москвы, который пришел ко мне на прием, как к психологу, психотерапевту и сексологу. Он начал свою речь с того, что проблемы в сексе идут с двух сторон.

Для неё важны романтические отношения, и все, что связано с этой темой. Для него – это пристрастие к порно, желание экспериментировать, и познавать новое в сексе. Но, так как супруга не разделяет пристрастий мужа, а изменять ей он бы не хотел, то сексуальные проблемы, как говорится: «налицо».

Клиент отметил, что с порно все гораздо проще и легче. Эрекция присутствует, разрядка есть, но секс стал все реже. К тому же, супруга, никогда не отличавшаяся активностью в сексе, сейчас вовсе перестала как-то распостраняться на эту тему. Вероятно, у неё пропало сексуальное желание, присутствует проблема аноргазмии и фригидности. Последний раз секс был в паре месяцев пять назад.

Мужчина пришел ко мне на прием, как к психологу-сексологу по своей инициативе. Когда он предложил супруге совершить совместный визит, она сказала, что у неё все в порядке: «а если тебе надо, то ты иди… «

Мужчина понимал, что возникает некий тупик, из которого пока не прослеживается никакого выхода, и если он не примет какие-то меры, то непонятно, что же будет с отношениями дальше.

На приеме у меня, как у сексолога, психотерапевта, и семейного психолога, была пара из Москвы. У них стали проявляться проблемы в сексе в плане аноргазмии и фригидности, со стороны девушки.

Она сообщила о том, что не может расслабиться и настроиться на секс, есть зажатость и излишнее напряжение.

Секс происходит исключительно по инициативе парня. Изначально страсть была с обоих сторон, присутствовали чувства, но по прошествии трёх лет совместной жизни, как это часто бывает, она улетучилась, по крайне мере со стороны девушки. Но, к счастью, любовь была сохранна, и пара старается сделать все необходимое для того, чтобы остаться вместе и сохранить отношения.

Когда я стала выяснять историю давнего прошлого супругов, то оказалось, что девушка из глубоко верующей семьи. Для неё все сексуальное долгое время было под запретом.

Мне, как сексологу, психотерапевту и семейному психологу, пришлось устранять блоки и препятствия в сексе, касаемо прошлого девушки. Мы убрали из неё часть сложностей, которые визуализировались, как камни.

Тема довольно распостранённая для пар, которые уже живут вместе. Секс, как-то, разладился, а расставаться особо не хочется. Есть желание исправить ситуацию.

И вот у меня на приеме клиенты из Москвы, с которыми я начинаю работать, как сексолог, психотерапевт, и семейный психолог.

Нельзя сказать, чтобы у мужчины так уж был проявлен синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи. То, что происходило с ним, скорее было похоже на ослабление сексуального влечения к своей партнерше, отсюда и редкий секс, который не всегда был удачен, и депрессивно-агрессивное состояние супруги. С этим я и стала разбираться, как психолог-сексолог.

Изначально, лет пять назад, когда пара стала жить вместе, все было хорошо. Сейчас психологическая составляющая отношений сохранна, а вот с сексуальной, выходят проблемы.

Стоит понять: отчего это может происходить у довольно молодых людей (возраста, в районе тридцати лет), и на что стоит обратить внимание психотерапевту, сексологу или семейному психологу, работая, как по мужским сексуальным проблемам – синдрому тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН), так и по женским сексуальным сложностям – аноргазмии, фригидности или вагинизму.

Нам, психотерапевтам, сексологам и семейным психологам, приходится довольно часто работать с аналогичной тематикой. Причины происходящему бывают самые разные, в том числе и такие…

Моя клиентка из Москвы (сейчас это девушка за двадцать), будучи девочкой восьми лет, обнаружила книгу камасутру. Она с интересом ее рассматривала. К этому возрасту девочка уже потихоньку мастурбировала, и для неё эта книга была некой находкой и откровением. Она с интересом рассматривала картинки, и воспринимала все то, что там было, конечно, в силу своего возраста.

Потом книгу обнаружила бабушка и она куда-то исчезла. Бабушка не поняла листала ее девочка или нет, но посмотрела на неё как-то с укором. С тех пор, где-то в глубине души засела мысль о том, что секс — это плохо.

Далее, вышла классика работы всех опытных сексологов, психотерапевтов и семейных психологов, когда первый секс с парнем не получился. У него все время пропадала эрекция. Девушка взяла это на свой счет, решив, что она недостаточно сексуальна и не возбуждает его.

Согласитесь, что это не так просто для женщины, особенно, с сексуальными женскими проблемами аноргазмии и фригидности. Обычно слово «инициатор» в сексе применимо больше к мужчинам, чем к женщинам.

Клиентка из Москвы, которая была у меня на приёме, как у психолога-сексолога, состояла в браке. Вполне себе счастлива, ссор и разборок почти не бывает, в том числе и в сексе, но вот, стала она чувствовать, что всё, как-то уж слишком, затухает. У мужа присутствует желание, и секс есть, но исключительно по его инициативе. А девушка, будучи мамой, больше реализуется в этой сфере, а не как сексуальная женщина.

Сейчас, когда возраст слегка перешел за тридцать, возникло новое изменённое и даже, непривычное для девушки состояние. Вероятно, настало время раскрыть в себе сексуальную женщину.

Всем опытным сексологам, психотерапевтам и психологам, известно, что в тридцать лет человек переживает определенный кризис и то, что было важно в предыдущем периоде жизни, сейчас начинает уходить в прошлое, а на смену приходит что-то новое, пока неведомое.

Если вы обратили внимание на название моей статьи, то вероятно, кто-то подумал, что это соотносится больше с женской тематикой, и такими проблемами, как аноргазмия и фригидность. Но давайте не будем спешить с выводами, порой все не так просто. Если мы возьмем мужчин с синдромом тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН), то часто психологическая составляющая получения удовольствия потеряна. Причем, у мужчин тут несколько иначе, чем у женщин. У них может быть семяизвержение, но это вовсе не значит, что мужчина получил тот оргазм, который бы хотел.

Со всем этим, я и стала работать с моим клиентом из Москвы, как семейный психолог, сексолог и психотерапевт.

Надо отметит, что мужчине слегка за тридцать. Несмотря на возраст, сексуальный опыт невелик, и отношений было не так много. Сейчас парень живет в Москве, а раньше он жил в Воронеже. Всегда вел довольно скромный образ жизни. Отношения с девушками имели довольно длительный конфетно-букетный период. В наше время и тут не все однозначно, потому, как девушки тоже себя осознают иначе, более свободно.

Если мы обратимся к теме сексуальных женских проблем, таких, как аноргазмия, фригидность или вагинизм, то всему есть своё объяснение. Девушка набирает определенные сложности по жизни, начиная с самого детства, и это мешает ей раскрываться в любви и сексе.

Сегодня я хотела бы поговорить о наших негативных убеждениях, которые имеют свое отражение во всех сферах жизни. У меня на приеме была клиентка из Москвы, возрастом слегка за двадцать. Не так давно она стала жить гражданским браком со своим партнером. Страсть довольно быстро улетучилась, и секс потерял свою значимость. Сейчас со всем этим я и стала работать, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог.

Первое, на что мы вышли — это первые отношения с партнером, когда клиентку «застукала» бабушка, которая случайно открыла входную дверь, и войдя в квартиру увидела нелицеприятную для себя картину. Она поступила жестко: сразу же выгнала парня, а девушке прочитала лекцию, обозвав дополнительно её всякими нелитературными словами.

Это оставило свой негативный след в жизни моей клиентки из Москвы, и вселило убеждение, что секс — это стыдно, грязно, она ведет себя плохо, так как не подобает заниматься сексом, особенно не будучи замужем.

Довольно часто мы начинаем что-то изображать в сексе, выдавая желаемое за действительное. Иногда подобная игра слишком затягивается: кто-то ведет так себя постоянно. Порой такое поведение начинает надоедать, и человек чувствует себя дискомфортно. Это будет неплохим поводом для работы с семейным психологом, психотерапевтом или сексологом.

Сегодня у меня на приеме была пара из Москвы. В отношениях девушка была лидером. Она доминантна, управляет своим парнем. В принципе, это устраивало обе стороны, и подобная ситуация продолжается около трёх лет. Пара стала жить вместе, и в перспективе планирует брак.

Парень все время старается подстроиться под клиентку, и в каких-то сексуальных сложностях (аноргазмия и фригидность девушки) больше винит себя.

Для сексологов, психотерапевтов и семейных психологов не редкость такая ситуация, когда человек начинает себя обвинять, думает, что он недостаточно сексуален, не возбуждает партнера, или предполагает, что его разлюбили и не видят ничего привлекательного. Чаще так бывает с девушками, но тут излишне зациклился парень.

Он решил, что всему причина не слишком долгая продолжительность полового акта, и уже стал подумывать о преждевременном семяизвержении, но побеседовав с девушкой я, как психолог-сексолог, поняла, что проблема здесь больше в ней.

Девушка, которая была у меня на приеме, имела множество мыслей и шаблонов, негативно влияющих на секс. Суть того, что происходило в её голове, она понять не могла, хотя расширенный самоанализ был присущ моей клиентке из Москвы. Быть может, отсюда и тот негатив, который влиял на секс, вызывая аноргазмию и фригидность, и не способствовал формированию отношений с мужчиной в целом.

Первый сексуальный опыт девушки начался с 17 лет. Сейчас ей было немногим за двадцать. Первое, с чем она столкнулась, это то, что произошло разрушение её представлений о том, как все должно было быть в сексе. Она поняла, что тут надо подстраиваться. У всех свои предпочтения. И это важно учитывать. Получается, что каждый парень будет иметь свое мнение на данный счет, и все не так просто и приятно, как она думала.

Мы разрешили эту ситуацию, устранив тот опыт, который девушка накопила впоследствии, и убрали негативный настрой, добавив мысли о том, что: «секс — это приятно, многое можно попробовать, расширить свои познания, не стоит все видеть в негативном цвете».

Можно сказать, что даже для неспециалиста в области сексологи из названия моей статьи можно понять, что мыслей и переживаний по сексуальной мужской проблеме будет предостаточно.

Так было и с моим клиентом из Москвы, с которым я работала, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог.

Что же составляло суть его мыслей, и как можно поступить в этом случае. Об этом я и хотела бы с вами поговорить.

Перовое – это то, что парню не хватало смелости. Он всегда таким был, начиная со школы, когда отношения складывались непросто, и клиент уступал. Понятно, что из слабого мужчины, не сделать доминантного, но корректировку общего плана я, как психолог-сексолог произвела, и мы пошли дальше.

Здесь вышел опыт секса с женой. Клиенту не хватало фантазии и раскрепощенности. Стоит отметить, что довольно часто в сексе мужчины могут занимать такую позицию, когда их все устраивает. Они начинают ждать какой-то сексуальной активности от жены, но если её нет, то все так и движется в сторону ухудшения.