Для мужчин с тревожным ожиданием сексуальной неудачи, требовательность, как проблема, стоит часто на первом месте.

Особенно это касается темы перфекционизма. Мужчина, привыкший быть лучшим, и тут старается во всю. Но как нельзя быть совершенным во всем и всегда, то и в сексе, это чувствуется еще острее, особенно когда начинаются проблемы с эрекцией и потенцией.

Далее, мы вышли на то, что он считал себя не таким, как все. Я, как психолог-сексолог, помогла убрать ему излишние усложнения из себя, чтобы он начал проще ко всему относиться, попутно мы добавили ему расслабленности, устранив супер контроль, и двинулись дальше.

Затем проявился страх осечки. Он касался неудачного секса с девушкой, которая в целом вела себя довольно напряженно, чем вызывала сложности и у своего сексуального партнера, моего клиента из Москвы.

Когда произошел первый срыв, девушка решила, что он ее недостаточно любит, она не так красива и сексуально привлекательна, отсюда частые скандалы, что усугубляло проблему синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи, СТОСН.

Такое желание изъявил мой клиент из Москвы, с которым я стала работать, как сексолог, психотерапевт, и семейный психолог. Парню слегка за тридцать, но сексуальный опыт небольшой – было всего три партнерши.

Довольно часто проблемность клиента связана с тем, что были в его жизни разные отношения – более или менее удачные. Соответственно, общий фон самих партнерш и их восприятие секса в паре накладывает естественный отпечаток, зачастую довольно негативный.

Если первая девушка была вполне себе позитивной. Секс изначально нельзя назвать хорошим, но потом произошло постепенное выравнивание этой важной стороны жизни, и все улучшилось. Так продолжалось пару лет, пока сами отношения не изжили себя, и пара не рассталась.

Следующая девушка была с большим гонором и претензиями. Она загрузила парня излишними сложностями и не особо стойкая сексуальная функция моего клиента из Москвы, стала еще слабее, и проявился явный синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи.

Клиент стал излишне контролировать секс и бояться его. Далее, это отразилось на самом желании.

Да, вероятно вы согласитесь, что это очень не просто, особенно для женщины с сексуальными проблемами аноргазмии, фригидности и нежеланием секса.

Моя клиентка из Москвы, с которой я работала, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог, была замужем.

Жили они неплохо, если не считать сексуальных проблем в паре.

Девушка много работала, приходила домой уставшей. Либидо не было, секс происходил редко, где-то раз в месяц, да и то, по инициативе мужа.

Клиентка сказала, что у нее желания почти никогда не было, возникала какая-то стена, за которую хотелось спрятаться, чтобы не заниматься сексом. Как вы поняли, эта стена резонировала с ее женскими сексуальными проблемами аноргазмии и вагинизма. Иногда она начинала надумывать какие-то проблемы, из серии – болит голова, иногда действительно, перед сексом происходили какие-то сбои со здоровьем.

Сейчас мы подошли к тому, что девушка хотела разрешить самой себе заниматься сексом, дать волю своим сексуальным фантазиям. Для этого я, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог, поработала с ней по теме того, что надо стать более расслабленной, отбросив излишние сложности.

Ситуация, как вы понимаете, судя по названию, не простая. Да, моя клиентка из Москвы, сама по себе была сложной девушкой. Я, как психотерапевт, сексолог и семейный психолог, определяю для себя таких женщин по некоторым признакам: обычно у них грустные и проблемные глаза, часты слезы, и депрессивное состояние. Все это чувствуется сразу, как только начинается приём.

Работа с такими леди протекает не просто. Обычны они не слышат специалиста, изливают душу вместе со слезами. А когда хочется им помочь, они останавливают, говоря: «подождите, я еще не все сказала». Хотя я уже наперед знаю, что они будут давать свое косое видение, основанное на их общем негативном состоянии.

Здесь сексуальная женская проблема аноргазмии и фригидности была перемешена с общей неудовлетворенностью своей жизнью и сложностями характера, плюс мрачное видение своих перспектив и жизни в целом, довершало картину проблемного состояния моей клиентки из Москвы.

Девушка сказала, что: «все мужчины меня бросают. За десять лет, я так и не смогла построить отношений, хоть каких-то.

Вопрос, конечно же, не простой для всех, кто сталкивается с этой проблемой: как для мужчин, так и для женщин. Чем же в этом варианте может помочь сексолог, психотерапевт или семейный психолог?

Действительно, наиболее очевидный вариант – сделать операцию по увеличению груди, да и, как говорится: не париться.

Но этот вариант также не всем подходит. У меня была клиентка, которая сделала себе нечто подобное, и когда она однажды разделась перед своим новым кавалером, желая удивить его красотой своей новой груди, он разочарованно сказал: силиконовая…

Да, те кто любят натуральную красоту, чувствуют в этом какой-то подвох, но, тем не менее, чаше всего, этот вариант выглядит как вполне удачный.

Хотя иногда прослеживается то, что ни девушка, ни ее парень, не готовы к подобного рода изменениям, но у парня есть свои стандарты, и женская грудь, все-таки, для него важна. Что же можно сделать в этом случае?

Итак, размер груди девушки моего клиента из Москвы, как он сказал: был примерно ноль.

Как такое может быть? – спросите вы. Но, оказывается, подобные ситуации случаются. Вот, например, мой клиент из Москвы, с которым я работала, как сексолог, семейный и психотерапевт.

Парень три года женат, недавно в семье родился ребенок. На прием он пришел один, что, впрочем, в его варианте, вероятно лучше, нежели он был бы с супругой. Клиент отдавал себе отчет в том, что с ним происходит. И рассказал следующую историю.

Изначально с женой все было хорошо в сексе. Он был по несколько раз за день. Но потом стало пропадать желание, далее уже возникли проблемы с эрекцией и потенцией, и проявился синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН).

История могла бы показаться вполне обычной для парня с эректильной дисфункцией, и проблемами с потенцией и эрекцией, если бы, не одно «но».

Несмотря на то, что с супругой секса уже не было почти пол года, секс все-таки был, но…с другими девушками.

Мой клиент из Москвы был буквально одержим сексом.

Вот такую, с первого взгляда, не очень сложную задачу поставила передо мной клиентка из Москвы, с которой я работала, как сексолог, психотерапевт, и семейный психолог.

И первое, на что мы вышли, была тема: полюбить себя. Девушка считала, что она недостаточно привлекательна и сексуальна.

В её голове жили негативные установки, как она сказала, например: «я хуже других». Это относилось к периоду ее подросткового возраста, когда у девочек стали появляться парни, которые проявляли к ним интерес, а клиентка долгое время была одна.

Девушка не вызывала особого интереса у противоположного пола, переживала и комплексовала по этому поводу. Сейчас мы устранили эту ситуацию. Понятно, что она большое уже не будет подростком, осознав все то, что за этим стоит, девушка посмотрела на себя с другой точки зрения. Тем более, что сейчас она пользуется спросом у мужчин, умеет поддержать разговор, и вполне интересна во многих смыслах.

Далее, проявился блок по энергетике. Далее, мы вышли на то, что девушка назвала сама: синдром хронической усталости.

Так сказала девушка моему клиенту из Москвы, после очередного занятия сексом. Пара недавно начала отношения, и наконец-то, состоялся секс. Девушка попалась горячая, секс произошел примерно через неделю после знакомства. Первый раз, как сказал парень: её трясло от возбуждения, и ему не удалось довести половой акт до конца. У девушки произошел быстрый оргазм. И то, что ему свойственен синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН) ей пока было неведомо.

Следующий секс был довольно продолжительным порядка сорока минут, пара переходила из одной позы в другую, и общая продолжительность секса была примерно сорок минут. Эрекция была не стабильной. И, как-то все излишне затянулось. «Я взял ее измором» — сказал парень.

Следует отметить, что мы, опытные сексологи, психотерапевты, и семейные психологи, говорим своим клиентам: хорошо бы иметь партнершу под себя, с тем же уровнем либидо. Тогда уже изначально будет какая-то сонастройка в плане секса. Иначе, часто возникают дополнительные сложности. Если, например, девушка с высоким уровнем либидо хочет, чтобы секс был часто, и его было много, то парень с синдромом тревожного ожидания сексуальной неудачи может ее разочаровать.

Этот клиент из Москвы был довольно симпатичным парнем. При всей своей внешней харизме, присутствовала в нем какая-то потерянность, а грустные глаза, свидетельствовали о том, что есть проблемы.

Он женат не так давно. Но за этот год все ухудшилось. Его жена — первая женщина в жизни, с которой был секс. Иногда кажется удивительным, что у такого парня не было до этого женщин. Он сказал, что пользовался успехом у девушек, но до секса как-то не доходило.

Тут, после месяца отношений со своей будущей супругой все подошло к теме секса. Вроде бы, было неплохо, эрекция была с переменным успехом. Отмечу, что всем опытным сексологам психотерапевтам и семейным психологам, известно, что тема первого секса болезненна для максимального количества людей, и не только в физическом плане, поэтому мы не будем тут обращать внимание на мелкие детали.

Поначалу девушка восхищалась молодым человеком, говоря что-то из серии: «ты мой герой, и самый лучший мужчина в моей жизни». Но эйфория быстро прошла, и после брака все стало разваливаться, проявился синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи, как мужская проблема.

Можно сказать, что мужчине с сексуальной мужской проблемой синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи, всегда будет присуще волнение обоснованное или нет, не имеет значения. Нарушение эрекции и потенции прослеживается и в том, и в другом случае.

И нам, специалистам – сексологам, психотерапевтам и семейным психологам, приходится с этим работать.

Если вернуться к моему клиенту из Москвы, с синдромом тревожного ожидания сексуальной неудачи, то ему был присущ страх, что секс не получится. Эрекция всегда была не очень стойкой, но после того, как девушка ему изменила с другим (правда отношения потом восстановились) проблемы эректильной дисфункции стали буквально преследовать моего клиента из Москвы.

Работая более глубоко по этой ситуации, оказалось, что измены, как таковой, в прямом понимании, не было. Просто флирт на корпоративе с парнем, с последующими поцелуями. Далее, как часто бывает, клиент заметил СМС, которая была быстро удавлена девушкой, возник скандал…

После выяснение отношений, ситуация все-таки пришла к позитивному исходу. Пара помирилась. Мы стерли этот эпизод из психики клиента, как и его ревность, настолько, насколько сейчас это было возможным.

Все мы, опытные сексологи, психотерапевты и семейные психологи, считаем, что женская сексуальная сфера довольно тонкая штука, и легко ломается. Но это связано часто с психикой дамы, её эмоциональностью, неудовлетворенностью происходящим в отношениях или чем-то подобным.

Если мы коснемся мужской сексуальной сферы, то я в своей практике психолога-сексолога, часто сталкиваюсь с какими-то резкими ситуациями, которые напрочь могут сбить потенцию, и если возникает синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи, связанный именно с этой историей, то её потом довольно сложно вернуть. Мужчина долгое время может не понимать, что с ним происходит, все вроде бы внешне нормально, но от чего идет сбой — не ясно.

И чаще всего это относится к ситуациям сравнения, особенно если девушка рассказывает о своем предыдущем сексуальном опыте, и это идет не в пользу нынешнего партнера.

Например, был в моей практике такой случай, когда парень, мой клиент из Воронежа, решил похвастаться, что у него несколько лет назад был сексуальны опыт из серии ЖЖМ, а девушка не растерялась, сообщив, что у нее недавно, буквально пол года назад, была аналогичная история, только ММЖ, и ей все это очень понравилось.

Работая с моим клиентом из Москвы по его мужской проблеме синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи, мы вышли на то, что парень как-то резко сдал за пару лет брака. Если раньше он считал себя брутальным сильным и интересным для девушек, то сейчас все «сползло».

Естественно, на то были какие-то причины, с которыми мне, как сексологу, психотерапевту и семейному психологу следовало разобраться.

При нашей работе вышла череда самых разных воспоминаний, и стало понятно, что же стояло за сексуальной мужской проблемой синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН).

Первое воспоминание касалось секса с женой. Если изначально она хвалила супруга, то со временем, наоборот, как-то стала его «опускать» в плане секса. Отсюда постепенно стали проявляться всякого рода комплексы, и заморочки на тему: «не получится, или пропадет эрекция».

Парень поздно лишился девственности, но так и не смог признаться своей жене, что она у него первая. У супруги до него было несколько мужчин, и она в сексе оказалась опытной.

Немного странная постановка вопроса, но у моих клиентов из Москвы и Воронежа с сексуальными женскими проблемами аноргазмии, фригидности, диспареунии или вагинизма, такое иногда бывает.

Как обычно, по своему опыту сексолога, психотерапевта и семейного психолога, скажу, что все идет из прошлого клиента, с чем, собственного говоря, мы и работали на этот раз.

Девушке немногим за двадцать. Её сексуальность еще не раскрыта полностью. Она чувствует, что у нее проблемы с реализацией себя в сексе, и надо внести некоторую ясность, чтобы понять нечто.

Первое проблемное состояние называлось: не чувствую себя привлекательной, нужной ему. Разбирая это, и идя вглубь сложностей, я как психолог-сексолог, выяснила, что у девушки была хроническая недолюбленность, а в этом варианте сколько любви не давай, ее все равно будет мало. Часто подобная сложность связана с проблемными отношениями в родительской семье клиента.

Здесь мы сдвинулись в сторону работы с пониманием любви, добавив девушке новой осознанности себя, своего партнера и их любовных отношений в целом.

Так сказала моя клиентка из Москвы, которая пришла ко мне на прием, как к психологу-сексологу.

Для нас, психотерапевтов, сексологов и семейных психологов понятие сильный\слабый будет относительным. Иногда тут одно подменяется другим. Хотя, если мы будем говорить о сексе, то это больше будет относиться уже не к самой личности, а к либидо. И часто тут понятие силы и слабости не зависит от нашей сексуальности. Таким уж нас сделала природа. Нельзя как-то сходу прогнозировать, что и как. Но в общем, можно сказать, что девушки, которые достаточно эмоциональны, имеющие, быть может, нестабильный вспыльчивый характер, будут иметь оргазм гораздо чаще и ярче своих спокойных, уравновешенных и мало эмоциональных подруг.

Опять же, невозможно определить: хорошо это или плохо. Кто-то страдает от своего характера, кто-то, от отсутствия оргазма.

Если мы вновь вернемся к моей клиентке из Москвы, то можно сказать, что она для себя решила: ее парню нужна сильная девушка, вероятно, со множественными оргазмами, или как говорят сексологи — мультиоргазмичная.

Если мы начнем рассуждать на тему амёбности, то женщины с сексуальной женской проблемой аноргазмии и фригидности, вполне впишутся в эту невеселую когорту.

Все мы, опытные сексологи, психотерапевты и семейные психологи, знаем, что амёбность в целом зависит от подвижности психики клиента. Обычно человек с подобным состоянием проявляет себя аналогично во всех сферах своей жизни.

Но в данном варианте речь идет о моей клиентке из Москвы с аноргазмией и фригидностью, следовательно, разбирать данную тематику мы будем в соответствующем формате.

Итак, девушке немногим за двадцать. Она сказала, что в сексуальном плане совсем потерялась. Клиентке в целом не хватает общения, нет духовной близости с мужчиной, кроме того, идет давление и прессинг от её теперешнего парня.

Следовательно, можно сделать вывод, что работу надо проводить также в плане урегулирования взаимоотношений.

Первый момент – это недоверие к мужчинам, которое изначально сформировалось в детском возрасте. Далее, по мере набирания негативного опыта, эта сложность усилилась. Мы двинулись в прошлое девушки, нашли негативные события, которые зафиксировали ее на проблемном состоянии, и выровняли то, что проявилось на этой психотерапевтической сессии.

     В нашей психотерапевтической практике, мы, сексологи, психотерапевты, и семейные психологи, часто сталкиваемся с тем, что клиент не может осознать происходящего до конца, и что-то изменить, или он может чего-то не понимать. В этом случае, надо навести его на правильные мысли. Именно в этом направлении и пошла моя работа, как психолога-сексолога с клиенткой из Москвы, с которой я работала по сексуальным женским проблемам аноргазмии и фригидности.

      Первое, что мы сделали: это разделили проблемное поле на несколько частей. Так, дробя проблемное состояние, легче получить результат, тем более, когда есть ступор и непонимание происходящего.

     Первая сложность соотносилась со словом: «прошлое». Девушка сказала, что там не было ничего интересного, тем не менее она добавила: все познала и испытала, но… не интересен ей секс. Парни были нулевые. Сейчас мы убрали стыд за прошлое. Девушка сказала, что это проблемное состояние приостановило её развитие. Сейчас у неё гражданский брак, есть куда двигаться в сексе, чтобы обрести истинную близость со своим сексуальным партнером, поэтому через сексуальную психотерапию мы обнулили проблемное состояние моей клиентки из Москвы, и двинулись дальше.

Тут прорисовалось нечто, под названием: сексуальные фантазии. У парня – их не было вообще. Секс он любил классический, и особой активности не проявлял. Девушка поняла, что, вероятно, инициатива должна исходить от неё. По крайне мере, она сейчас более осознанна в этом плане, чем её партнер.

Далее, тема: «незнание». Она была связана с тем, что несмотря на богатый сексуальный опыт, у клиентки никогда не было нормального секса и оргазма от мужчин. Отсюда и сексуальные женские проблемы аноргазмии и фригидности, которые усилились в последнее время, и завязались за полное равнодушие к сексу, что, безусловно вносило свой негативный вклад в любовные отношения пары в плане понимания друг друга и близости.

Мы добавили моей клиентке из Москвы страсти, энергии, активности, и желания двигаться в плане удовольствия дальше. Тут неплохо бы иметь конкретику, и девушка обозначила отдельные моменты: спонтанный секс на природе, сексуальную активность в лифте на грани экстрима, и, вероятно, что-то интригующее в интимной одежде.

Для девушки с сексуальными женскими проблемами, такими, например, как вагинизм, аноргазмия или диспареуния это сделать не просто.

Я работал с клиенткой из Москвы, которая не так давно вышла замуж. Тут она столкнулась со сложностями, о которых ранее не предполагала.

В сексе её можно назвать новичком. Муж — первый мужчина. Девушка долгое время была одна, выработалась привычка мастурбировать, и разного рода проблем и сложностей со здоровьем не возникало, но когда она вышла замуж, то первое с чем она столкнулась – это цистит и молочница.

Действительно, чужеродная флора плюс навязчивое желание чистоты. Она просила мужа все время мыть руки, прежде чем он будет её трогать. Конечно, гигиена тут необходима, но вероятно, не в таких количествах. Со временем муж стал явно протестовать против такого видения ситуации, и в семье начались сексуальные конфликты.

Первое, что мы убрали – чрезмерную зацикленность на чистоте клиентки и брезгливость, это шло из детства. Сейчас она осознала, что это ей мешало, и отчасти, служило женскому одиночеству, когда она долгое время не могла довериться мужчине, и приступить к первому сексу.

Для девушек с сексуальными женскими проблемами аноргазмии, фригидностью или вагинизма, такой страх будет вполне свойственен. Часто он является некой защитной функцией от занятия сексом, потому как, у девушек и женщин начинает пропадать мотивация для занятия сексом, и речь об оргазме в таких ситуациях не может идти вообще.

Моя клиентка из Москвы, которая обратилась ко мне, как к психологу-сексологу с подобной проблемой, сказала, что: «я вся в напряжении. Не могу расслабиться». Тут отдельная тема для работы – перенапряжение клиентки и её стеснение.

Эта ситуация была, я бы даже сказала: пролонгирована после секса, и девушка продолжила: «он храпит, уже все закончилось, а я не могу уснуть, лежу, переживаю, осознаю происходящее, и никак не могут успокоиться. Мне некомфортно с собой».

Мы изменили первичное состояние клиентки, убрав из нее то, от чего она хотела бы избавиться. Взамен девушка получила для себя раскрепощенность, уверенность, женственность, и ощущение, что: «я -красива. Надо проще ко всему относиться».

Далее, мне, как сексологу, психотерапевту и семейному психологу, стало понятно, откуда излишнее переживание клиентки.

Все сексологи, психотерапевты и семейные психологи, знают о разных подходах в сексе. Бывает так, что люди живут вместе много лет, а так до конца этого и не поняли. Каждый имеет свой взгляд на тему секса, и думает, что партнер обязательно должен видеть ситуацию также. Но часто, это оказывается совсем не так, отсюда и возникают сексуальные женские и мужские проблемы – аноргазмия, фригидность, вагинизм, или синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН).

В данном варианте, когда я консультировала семейную пару из Москвы, на супружеской сексуальной терапии, присутствовала и аноргазмия, и синдром тревожной неудачи.

Муж и жена сказали примерно одинаковое, что: живут они более-менее хорошо, но вот в сексе… Основные проблемы начинаются здесь.

Для все психологов, психотерапевтов и семейных психологов не секрет, что сексуальная сфера — самая тонко уязвимая часть нашей жизни: рвется легко, а воссоздается сложно. С этим я и стала работать, как психолог-сексолог.

Оказалось, что пара отдалилась сексуально друг от друга. Изначально у супруги возникала боль при сексе, скорее всего, это было связано с психологией, потому, как в сфере физиологии нарушений не было.

У меня на приеме, как у семейного психолога, психотерапевта и сексолога, была на приеме женщина. Прием проходил в Москве, но сама она была проездом, с Кавказа. Встретиться надо было обязательно в этот день, так как ночью у нее был поезд на Родину.

Дама сразу сказала, что на Кавказе не принято обращаться с такими сексуальными проблемами, и тут она, так сказать, инкогнито.

К чему я все это рассказываю? – Все дело в том, что национальные женщины, имеющие особый менталитет и строгое воспитание, часто обращаются ко мне на прием, как к психологу-сексологу, именно с сексуальной женской тематикой не только с аноргазмии и фригидности, но и с вагинизмом. По моей психотерапевтической статистике клиентки с проблемами вагинизма чаще всего приезжают из стран ближнего зарубежья, опять же, в силу строгости воспитания и сложностью не только с получением оргазма, но и с началом половой жизни. Они могут выйти замуж и месяцами, а иногда и годами не приступать к сексу.

Если мы подумаем на тему связи сексуальных женских проблем: аноргазмии и фригидности, а также либидо, чувств к мужчинам, с которыми есть секс, то станет понятно, что, действительно, когда нет внутренней тяги, то весь негативный замес состояний выходит наружу и мешает получать удовольствие в сексе.

Так было и с моей клиенткой из Москвы, с которой я работала как сексолог, психотерапевт и семейный психолог.

Ситуации, когда к нам притягиваются не те мужчины, к которым есть чувства не редки в нашей жизни.

Психология обычно это объясняет тем, что нам легко разговаривать, когда мы равнодушны к человеку. И все начинает меняться, когда есть какие-то чувства: тут хочется показать свои лучшие стороны. Есть смущение стеснение и страх не понравится.

Если мы попробуем понять состояние клиентки более глубоко, то у неё отсутствовало радость от контакта. Мужчины не являлись источником удовольствия, не было обмена энергиями, и все это, в целом, способствовало аноргазмии, фригидности, в итоге, пропало ощущение себя женщиной.

Для девушек с сексуальными женскими проблемами, тема реализации себя в сексе всегда стоит довольно остро.

Если мы, сексологи, психотерапевты, и семейные психологи, начинаем углубляться во все это, то выходим на массу самых разных ситуаций, начиная с детства и подросткового возраста, и ищем эпизоды, когда такая сексуальная женская проблема, как аноргазмия или вагинизм стала проявляться изначально.

Возьмем мою клиентку из Москвы, которой было слегка за двадцать, и девушка никак не могла начать жить половой жизнью, хотя пол года уже находилась в отношениях с парнем, которого любила. Надо сказать, что парень также был девственником. А с точки зрения семейных психологов, сексологов и психотерапевтов — это далеко не самый лучший вариант, и действительно, вхождение во взрослось и половую жизнь тут может затянуться.

Так произошло с моей клиенткой из Москвы. Первая ситуация, как раз резонировала с понятием частей. Есть такой термин в психологии. Часть – это самостоятельная единица сознания, которая действует отдельно от нас, и осуществляет какое-то поведение.

Наверное, все мы слышали поговорку: «45 – баба ягодка опять». Каждый будет вкладывать тут свой смысл, но мы, психотерапевты, сексологи и семейные психологи, подходим к этому, наверное, более профессионально, нежели обыватели.

Для женщины – это довольно непростой период. Связан он с падением гормонов с одной стороны, и некой потерей женской привлекательности, и упущенных возможностей с другой – это период женского кризиса. Все мы часто слышим о мужском кризисе среднего возраста, но почему-то, редко, что говорится на тему женского кризиса. А ведь он также присутствует, просто выглядит более сглажено.

И если мужчин принято понимать, то кто поймет даму за сорок, которая тоже хочет чувствовать себя женщиной, и быть может, заводить любовников, гораздо младше себя, что также вполне объяснимо: женщины за сорок востребованы у мужчин и парней. Многим из них хочется попробовать сладкую и зрелую ягодку, и она иногда не против.

Стоит отметить и другую часть женщин, которая уходит в семью, детей, внуков, как говорится: часто «забивает» себя.

Наверное, такой ход мыслей вполне предсказуем, и его мы сможем легко предположить. Что еще может так пугать мужчину с синдромом тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН)? – Такая сексуальная мужская проблема, связанная с эректильной дисфункцией, и по ней, нам, сексологам, психотерапевтам и семейным психологам, приходится наиболее часто работать.

Мой клиент, парень из Москвы, возрастом под тридцать, симпатичный, спортивный, ухоженный, как говорится: все при нем, кроме, как он считает, самого важного… С этим я и стала работать, как сексолог, психотерапевт, и семейный психолог.

Первое, что проявилось — классика жанра психолога-сексолога, это отсутствие уверенности в себе. Как сказал клиент: негативные мысли приходят к нему на автомате, после чего возникает волнение, падает настроение, и далее уже, как следствие, проявляется синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи. СТОСН.

Я, всегда, при работе по сексуальным мужским проблемам, проверяю клиента: нет ли тут сбоев, связанных не с психологией, а с физиологией. Здесь, в принципе, не углубляясь в анализы, проверка будет такой: стоит спросить – занимается ли клиент мастурбацией.

Эта девушка, с которой я начала работать, как сексолог и семейный психолог, обозначила свою сложность в виде отсутствия аспекта удовольствия в сексе.

После секса, она все чаще чувствовала какое-то опустошение, и мою клиентку из Москвы, посещала мысль: зачем все это? — Отсюда, уже довольно давно, аноргазмия и фригидность, были постоянными спутниками, и являлись источником сексуальных женских проблем.

Работая далее с клиенткой, как психолог-сексолог, я вышла на то, что особых видимых проблем при сексе не было. Парни её ни в чем не обвиняли, она тоже. В итоге, если вы спросили бы, как выглядела ситуация, то клиентка отвела бы, что: никак.

Хочу отметить следующие, в принципе, тут нет секрета для семейных психологов, сексологов и психотерапевтов, в плане того, что когда пара занимается сексом — то идет обмен энергиями. Мужчина вкладывает в секс свою энергию, и женщина так же, далее идет взаимообмен. Если в этом плане все нормально, то позже включается аспект удовольствия, возникает некая сексуальная наполненность, реализованность.

Бывает так, что страсть в паре проходит, но иногда случается иначе: она просто не наступает. «Тогда зачем нужны такие отношения?» — спросите вы. Отвечу: отношения тут, чаше всего, основаны на дружбе, близости взглядов, или еще какой-то общности и единении, но вот с сексом: прямо скажем – «беда».

Сексуальные проблемы бывают с обоих сторон: как у мужчин, так и у женщин. И либидо также может отсутствовать. Но, по-своему опыту сексолога, психотерапевта, и семейного психолога, отмечу, что и здесь мы разные. Мужчина чаще хочет, но не может, а леди, наоборот, часто, не очень — то и хотят.

Далее, второе правдивое утверждение тут больше, прослеживается следующая тенденция: у мужчины «на закат», а у женщины — «на восход». Это подтверждают и все опытные сексологи, психотерапевты и семейные психологи. После 26 лет у мужчин может начинаться некий сексуальный спад, хотя чаще он прослеживается в более позднем возрасте. Просто к 26 заканчивается период мужской гиперсексуальности, когда хочется любую женщину, независимо от её возраста, а у девушек наоборот, они начинают раскрываться.

В обшем-то, сексуальная мужская проблема синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН) — вещь сложная и неприятная. Здесь имеются разного рода детали, которые следует учитывать.

Например, клиент из Москвы, который пришел ко мне на прием, как к психологу, психотерапевту и семейному психологу, имел стаж семейной жизни почти тридцать лет, а самому ему было чуть за пятьдесят.

Супруги планируют и дальше продолжать быть вместе. Они ценят друг друга, есть привычка, дети, быт, совместное имущество — те нити, которые прочно держат их вместе. Но вот сексуальный задор исчез, а вместе с ним, и желание секса, и у мужа проявилась эректильная дисфункция в виде синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи -СТОСН.

Жена также не выражала особого желания заниматься сексом, и не проявляла тут никакой активности. Так бывает, что с увеличением стажа совместной супружеской жизни, секс становится не так важен, и сексуальные проблемы в паре в виде той же аноргазмии и фригидности, или эректильной дисфункции, начинают проявляться все чаще.

В моей практике сексолога, психотерапевта и семейного психолога, бывают самые разные истории. Каждая работа всегда индивидуальна, и необычна. И в практике по сексуальным мужским и женским проблемам, часто ни одна история не похожа на другую, хотя сложности могут быть схожими, но что их всегда роднит — это психология. Вот, например, тот же СТОСН. Есть сексуальная мужская проблема синдрома тревожной неудачи. И причин этому может быть великое множество, в том числе, например, эта.

С моим клиентом из Москвы мы уже работали ранее по его сексуальной мужской проблеме синдрома тревожной неудачи (СТОСН). И вот он вновь у меня на приеме. Парень сказал, что сейчас испытывает некий внутренний дискомфорт, у него нарушился слух, и возникает нечто, похожее на манию преследования.

Меня это несколько удивило, так как клиент спортсмен, осознанный, крепкий, себя в обиду не даст, с виду: так настоящий мужчина, с харизмой, который однозначно нравится женщинам.

Он, видя мое удивление, сказал, что понимает откуда это.

С этой парой из Москвы я уже работала. В браке они около двух лет. У мужчины – его жена первая, а у неё он второй. Соответственно, сексолог, психотерапевт и семейный психолог может сделать вывод, что вполне вероятны сложности в сексе со стороны, например, мужчины. Так, впрочем, оно и оказалось, но это были сложности не проблемного сексуального плана, связанные, например, с мужскими сексуальными проблемами синдромом тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН), а с тем, что мужчина не был так напорист, проявлял себя в сексе довольно скромно, боясь причинить боль свей жене. Отсюда проникновение было усложнено тем, что супруга говорила, о своей боли, и секс заканчивался. Так продолжалось уже полтора года.

Отмечу, что мужчины не особо опытные в сексе, чувствуют себя, чаще всего неуверенно, а если партнерша более продвинутая, то стараются слушать ее, как некого «учителя» в сексе.

Я, как сексолог, психотерапевт, и семейный психолог, работала с обоими супругами, как вместе, так и отдельно.

Начну с того, что сделать кому-то мотивацию, да еще и в таком тонком и эксклюзивном деле, как секс, практически невозможно. И сейчас вы проймете почему.

У меня на приеме была клиентка из Москвы, возрастом слегка за двадцать. Девушка всем вышла: и умна, и хороша. Но вот только с сексом, как-то не заладилось.

У клиентки отсутствовали эмоции, а в сексе очень важно быть эмоциональной. Об этом не понаслышке известно всем сексологам, психотерапевтам, и семейным психологам.

Я, как психолог-сексолог, всегда спрашиваю у клиента: что его сподвигло прийти на прием. Тут девушка сказала, что это было её решение, но изначально посыл шел от парня, который сообщил следующее: «если у тебя нет желания в сексе, то у нас с тобой ничего не получится».

И действительно, после года отношений он ушел к другой, более эмоциональной, и вероятно, более страстной в сексе, но «пожив» в этих эмоциях, и памятуя о близости душ с моей клиенткой из Москвы, парень осознал, что для него, вероятно, она больше подходит.

Работая с моей клиенткой из Москвы по выше озвученной тематике, мы вышли на первичное состояние стыда. Тогда, будучи юной девушкой, и подходя к первому сексу, она очень стеснялась, думая: а вдруг с ней что-то не так в плане физиологии, и клиентка не окажется сексуально привлекательной для своего партнера.

Сейчас, эта тема уже ушла в прошлое, но состояние осталось, и проблема: «как я буду выглядеть» периодически давала о себе знать, даже с теми партнерами, где секс был уже не в новинку. Когда я стала прорабатывать эту тему, то у девушки возник образ монахини. Это как раз резонировало с ее сексуальным поведением, и также напоминал нам о наличии женских сексуальных проблем в виде аноргазмии и фригидности.

Мы убрали этот персонаж, но на смену ему пришла консервативная женщина, с чем нам также пришлось некоторое время поработать, доведя галерею образов моей клиентки из Москвы до приемлемых. В итоге, она, наконец-то, увидела себя – сексуальную, и красивую девушку, которая нравится, в первую очередь себе.

В общем-то, тема не нова в практике всех опытных психотерапевтов, семейных психологов и сексологов. И пожелание — стать более женственной, для девушек вполне понятно, потому как, именно этим мы и сильны.

Но вот когда женщина имеет сексуальные блоки и зажимы, то мужчины бессознательно это чувствуют. И отношения между сторонами складываются сложнее, а если присутствует спутница таких женских проблем, как аноргазмия и фригидность, то все будет еще более не просто.

Моя клиентка из Москвы, с которой я работала, как психолог-сексолог, осознавала свои проблемы. Она хотела стать увереннее, раскованнее, убрать комплексы, и повзрослеть.

Здесь, как раз, мы вышли на поведение девушки в сексе, и её сложности с получением оргазма: аноргазмия и фригидность были ее спутниками. Клиентка в сексе вела себя как подросток, и о какой-то женственности и расслабленности можно было только мечтать.

Мы стали устранять её напряжение и мысли о том, что стыдно получать удовольствие.

Первое, с чем мы столкнулись, были проблемы в теле.

Начну с того, что в нашей практике – семейных психологов, психотерапевтов и сексологов, работающих по личным сексуальным проблемам клиента, эта тема будет довольно непростой, которую нельзя игнорировать, потому как, она имеет свое отражение обычно во всех сферах жизни человека, в том числе и сексуальной, в плане той же аноргазмии, вагинизма и фригидности.

Моя клиентка из Москвы, с которой я работала, как сексолог и семейный психолог, была восточной девушкой. Она воспитана в довольно строгой семье. Клиентка никогда не слышала слово: «люблю» ни от папы, ни от мамы.

Отсюда, уже работая по теме аноргазмии и фригидности, мы столкнулись и с блоком на ласковые и нежные «поглаживания», в т.ч. запретом на слово: «люблю». Девушка так и сказала, что мама с детства говорила ей: никогда не говори мужчине «люблю», а то он воспользуется тобой, и бросит. Ты просто не будешь ему нужна.

Разбирая ситуацию дальше, и пытаясь понять, что стояло за словами мамы, я, как психолог-сексолог вышла на то, что женщина боялась показывать свою любовь, и у нее стояла защита: если он меня бросит, то не сможет подумать ничего такого… а то вдруг решит, что я его люблю и страдаю.

Сегодня я хочу поговорить о сексуальных женских проблемах: аноргазмии и фригидности, но это будет уже связано непосредственно с далёким прошлым моей клиентки из Москвы, а вернее с её детством. Периодом, когда сложности раннего возраста сопровождали ее до настоящего времени, и мешали получать наслаждение в сексе, формируя аноргазмию и фригидность.

Итак, у меня на приеме девушка, возрастом слегка за двадцать: красивая брюнетка. Отмечу, что в своей записной книжке я не пишу фамилии клиентов, и не спрашиваю их, но для себя я должна как-то идентифицировать человека. Она у меня записана, как: «эффектная брюнетка». Кстати, это пригодилось, когда мы стали с ней работать по теме ее самооценки, и уверенности в себе, тогда вышло то, что моя клиентка из Москвы считала себя считала гадким утенком. Я ей сказала, как я её обозначила для себя.

И далее вышла история, связанная с ранним школьным возрастом. Девушка вспомнила одноклассника, который как-то сказал, что: «у тебя волосы, как у негра».

Моя клиентка из Москвы, с которой я работала, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог, была во всем хороша и менялась прямо на глазах. За несколько наших встреч я отметила в ней много положительных изменений. С каждым психотерапевтическим сеансом осознанность клиентки увеличивалась, но тему секса и сексуальных женских проблем она пока не была готова решать.

А тут клиентка сразу заявила, что сейчас хочет поработать именно по своей аноргазмии и фригидности, в аспекте того, что у неё бывает довольно странная реакция на секс. Это выражалось в том, что, когда у девушки был секс, она почему-то впадала в состояние некой ярости и обиды относительно мужчин, чувствовала себя использованной. Хотя все было по согласию, отношения обычно выходили из каких-то дружеских взаимодействий, и мужчины были вполне себе неплохие.

Сейчас моя клиентка из Москвы стала осознавать, что надо добраться до чего-то большего, чтобы понять, в чем суть ее теперешней сексуальной женской проблемы, ну и далее уже устранить окончательно аноргазмию и фригидность.

Да, обычно сексуальные женские проблемы аноргазмии и фригидности, да впрочем, как и вагинизма и диспареунии, часто связаны с тем, что человек не всегда осознает более глубинные причины того, что с ним происходит. Он видит просто те проблемы, которые на поверхности – нет удовольствия от секса, не испытываю оргазм. Возникают мысли, что: «я какая-то не такая». И что с этим делать — женщина не знает. И тут приходим на помощь мы – сексологи, психотерапевты, и семейные психологи. Так было и на этот раз, когда пришла моя клиентка из Москвы по теме аноргазмии и фригидности.

Отмечу, что девушка была не уверена в себе, часто впадала в депрессивные состояния, и желание секса практически отсутствовало. Она была замужем.

Если мы обратимся к опыту психотерапевтов, сексологов и семейных психологов, то конечно же, сделаем вывод, что лучшим вариантом здесь часто бывает супружеская семейная терапия, которая позволяет решать проблему двухсторонне.

Иначе, часто информация бывает подана однобоко, и мы слышим только одну из сторон.

Когда ко мне обращается девушка с сексуальной женской проблемой вагинизма, то сразу стоит предположить, что ниточка сложных состояний будет идти из прошлого. Так было и в варианте моей работы, как психолога-сексолога, с клиенткой из Москвы по её вагинизму. Но я не предполагала, насколько глубоко мы сдвинемся в решении этой сексуальной женской сложности.

Проясняя общий фон прошлого клиентки, мы вышли на то, что у неё присутствовал некий страх и неприятность прикосновений к себе. Это проявлялось даже тогда, когда она себя мыла в плане личной гигиены. Настолько велико было отторжение себя, и своей женской сути.

И не мудрено, что когда уже стали возникать отношения с парнями, то на секс клиентка не имела никакого настроя. В этом варианте требовалось сначала поменять восприятие себя, и далее уже сдвигаться в сторону работы с вагинизмом, в плане той же дефлорации.

Стоит отметить, что в практике сексуальной терапии работа с темой вагинизма будет наиболее сложной среди психотерапевтов, сексологов, и семейных психологов.

В общем-то, если мы попытаемся прорисовать портрет человека, с которым я работала по проблеме СТОСН (синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи), то выйдет образ парня двадцати лет.

Обратился он ко мне, как к сексологу и семейному психологу, по своей сексуальной мужской проблеме синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН). Изначально ситуация выглядела, как некая сексуальная сложность, но далее мы вышли на негативное самоопределение, которое было связано с прошлым моего клиента из Москвы.

Парень воспитывался в семье, где был жесткий доминантный отец. Он постоянно подавлял сына, частенько его бил и унижал. Отсюда, и низкая самооценка клиента, неуверенность во всех сферах жизни, в том числе, и сексуальной.

Действительно, отец формирует контур доминирования у ребенка. Тут определяется: каким этот человек будет — ведущим или ведомым. Здесь клиенту из Москвы не повезло, и он попал во вторую категорию.

В этом случае мы: психотерапевты, сексологи и семейные психологи, имеем практический опыт работы с аналогичными сложностями, и, в принципе, здесь во многом ситуация решаема.

Всем понятно, что мужская сексуальная проблема тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН) – сложность чисто мужская. Но если учесть информацию, которую озвучивают сексологи, психотерапевты, и семейные психологи о том, что секс — это единственная парная функция в организме, то можно сделать вывод, что в нем участвуют два человека, и каждый вносит своей негативный, или позитивный вклад, либо то, и другое вместе.

Да, в основном, тут будет преимущественно проблема мужчины, чаще всего связанная с особенностью его психики (тревожно-мнительный тип), но партнерша также имеет довольно большое влияние на сексуальную гармонию в паре.

Если мы возьмем в качестве примера моего клиента из Москвы, где я работала, как сексолог и семейный психолог, то можно сказать следующее: мужчина переживал сложный период в своей жизни. Он был связан с поиском себя, новой работы, и неким внутренним кризисом, который, часто накрывает мужчин в пору их сороколетия.

Постоянной партнершей уже несколько лет была замужняя дама. Она не готова была уходить от мужа, и вступать в новые отношения, но и оставлять любовника не планировала.

Как вы думаете кто этот персонаж, с которым угасают? – Муж. Как порой бывает, секс после семи лет брака пошел на спад, у супруги ушло сексуальное желание. В паре растет ребенок, и расставание моя клиентка из Москвы не планирует. Но с тем, что происходит в паре в плане секса надо что-то делать, и вот она у меня на приеме, как у семейного психолога и сексолога.

Совсем недавно в паре произошла крупная ссора на эту тему, где муж обвинил жену в аноргазмии и фригидности, а она его в сбоях с потенцией и проблемах с эрекцией.

Женщине было с чем сравнивать. У нее было несколько партнеров, и неплохой секс. Тогда было все – и эксперименты, страсть, желание и оргазм.

Муж проигрывал на фоне предыдущих сексуальных партнеров, практически по всем параметрам. Разве, что, была у него харизма, этим он и брал. В целом он был довольно компанейским малым, и считался хорошим мужем (кто не знал о сексуальных проблемах в паре).

Клиентка из Москвы, которая ко мне пришла на прием, как к психологу-сексологу, находилась в тревожном и стрессовом состоянии. Такое часто с ней случалось, девушка как бы проваливалась в это, и периодически мир был для нее в темных красках.

Долгосрочные отношения с мужчинами построить не удавалась, хотя возраст был уже к тридцати, и хотелось бы иметь классический набор женщины.

Я для себя отметила один интересный момент: насколько общепринятые нормы влияют на женщин. Дамы до сорока, пытаются выйти замуж, особенно те, которые еще не были в этом новом для себя статусе.

А что же женщины после сорока? — Тут не все так однозначно. Некоторые из них уже стараются жить для себя, особенно, когда есть дети, которые уже подросли, и отселились, или, если их нет, то чаще женщина строит карьеру, становится успешной в этом плане.

Далее поразмыслив, и взвесив ситуацию, часто она выбирает не то, чтобы одиночество, а иной путь — стать любовницей. И мотивация тут такая: «мне никто не указывает как жить, и что делать, не надо готовить, стирать и убирать, нет ссор.

Девушка из Москвы, которая пришла ко мне на прием, как к сексологу, психотерапевту и семейном психологу, искренне хотела разобраться со своей сексуальной женской проблемой аноргазмии и фригидности. Она готова была действовать в этом направлении.

Мы, психотерапевты, сексологи, и семейные психологи, всегда готовы помочь клиенту, если он настроен работать со своей проблемой, и можно предположить, что результат тут будет довольно неплохой.

Сексуальные отношения с мужем у клиентки стали довольно тусклыми и обыденными, как, впрочем, случается довольно часто.

Но было когда-то иначе. Сейчас тоже иногда случаются какие-то позитивные открытия в сексе, но они, к сожалению, не так часты, как того хотелось бы. Например, секс перед зеркалом, когда они великолепно отражались и это было возбуждающе.

Но, в целом, интерес к сексу пропал. Клиентка сказала, что хочет получать более яркие эмоции от секса. Оргазм бывает, но довольно редко, и не является мотивацией к более частому занятию сексом. Причина тут в том, что девушке больше приятна в сексе фаза «плато», как это называют сексологи, когда возбуждение нарастает.

Да, лишний раз убеждаюсь, что сексуальная мужская проблема синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН) – вещь, весьма капризная, и конкурировать с этим может, разве что, женский оргазм. Тут тоже масса сложностей: как я выгляжу, не висит ли живот, под той ли рукой у меня лежит подушка, как падает свет, удобно ли в этом антураже, и что-то еще… непредсказуемое.

Сейчас у меня на приеме, как у семейного психолога, психотерапевта и сексолога был молодой парень из Москвы — высокий и симпатичный, спортсмен, в целом довольно уверенный молодой человек.

В большом сексе он не особо давно, всего лишь три года, но за это время было много пройдено в сексуальном плане. Партнерш было предостаточно, и сексуальных срывов в виде синдрома тревожной неудачи не прослеживалось, но до определенного момента.

История началась пару лет назад, когда парень влюбился в однокурсницу. Эти чувства не пропали и сейчас, хотя они уже больше года не виделись, так как университет уже позади.

Если у девушки есть зажатость в сексе, то она проявляется часто и в теле. К примеру, возьмем мою клиентку из Москвы, с которой я работала, как сексолог, психотерапевт, и семейный психолог, по её сексуальной женской проблеме аноргазмии.

Девушка любила танцы, это был как восток, так и латина. Преподаватели по танцам довольно часто ей говорили: «расслабься, у тебя сильно зажаты бедра». Отчасти ей это немого удалось, и танцы научили девушку как-то расслабляться.

Так что, это метод, отчасти, можно рекомендовать клиенткам с сексуальными женскими проблемами аноргазмии, фригидности, или вагинизма.

Если мы двинемся в сторону психотерапии, то здесь тоже нужна, так сказать: параллельная работа по всем возможным направлениям. Зажатость клиентки отразилась и в школьной тематике. Девушка, а тогда еще девочка-школьница, боялась ошибиться, хотя была отличницей.

Отсюда она зажималась, и уходила в себя.

И если мы говорим об аноргазмии и фригидности, то зажатость тут будет таким частым гостем. Что же делать в подобной ситуации, откуда может произрастать эта проблема, об этом и пойдет речь в моей статье, как психолога-сексолога.

Итак, если взять в качестве примера мою клиентку из Москвы, то её зажатость, как и большинство сексуальных женских проблем, таких, как аноргазмия, фригидность, алибидемия, или вагинизм, шла из прошлого девушки.

Сейчас она вспомнила себя школьницей старших классов. Когда веселая компания одноклассников была в подпитии, и как говорится – «мы не ведали, что творили», то как сказала клиентка: был около сексуальный опыт с девушкой. Стоит учесть, что иногда, когда сексуального опыта с парнями еще не было, девушки познают друг друга с представителями своего пола, чтобы потренироваться.

Иногда в моей практике сексолога и семейного психолога, попадаются клиентки с аноргазмией, которые пережили в своей жизни какие-то негативные события, или набрали тяжелый опыт. Но они не отчаялись, а обрели осознанность, и в их голове все уже готово расставиться по полочкам, нужно просто это сделать.

И тут, конечно же, лучшим вариантом будет визит к сексологу, психотерапевту или семейному психологу, чтобы аналогичная работа была произведена, и сексуальные женские проблемы, в том числе, и в плане общего понимания, ушли.

Итак, моя клиентка из Москвы, уже несколько лет пребывала в разводе. За этот период были попытки строить новые отношения с мужчинами, но, чаще всего, это как-то не удавалась. Муж клиентки остался в Воронеже. Связи с ним практически не осталось, разве что, взрослый сын, который жил с отцом из-за финансовых соображений семьи, но ему было уже почти 20 лет.

Клиентка сейчас, придя ко мне на прием, как к психологу-сексологу, начала описывать свое прошлое, и я попробовала понять, как это резонирует с её настоящим.

Причин сексуальной женской проблемы аноргазмии может быть множество. И сегодня, я вам расскажу об одной из них – страхе забеременеть, на примере моей клиентки из Москвы.

Девушка обратилась ко мне, как к психологу и сексологу, и её страх проявился не сразу, а вышел как некое побочное явление, своеобразная защита от занятия сексом.

Итак, клиентка недавно развелась, и находилась в поиске партнера. Слегка понизилась её самооценка, так как за время брака она несколько поправилась, и стеснялась заниматься сексом.

Здесь мы поработали с её уверенностью в себе, и добавили настроя на то, чтобы она постройнела. Девушка сказала, что, теперь, с ближайшей зарплаты она купит себе карту в фитнес клуб, так как давно об этом подумывает, а сейчас, решила окончательно.

После этого вышли её отношения с теперешним партнером, с которым она вместе примерно месяц. Пара занимается сексом без презерватива, как-то уж так повелось. И у них происходит прерванный половой акт. Девушка постоянно боится забеременеть, отсюда и стало пропадать её либидо, и вместо этого проявилась тема аноргазмии и фригидности.

Бывает так в нашей жизни, что какая-то часть нас может начать бунтовать, и отсюда появляются проблемы. Причем это может дойти до смешного (хотя по факту: все довольно грустно) когда тот же живот может стать хозяином положения, и начать делать то, что ему заблагорассудится.

Аналогичная сложность произошла с моей клиенткой из Москвы, которая пришла ко мне на прием, как к сексологу и семейному психологу по решению сексуальной женской проблемы аноргазмии и фригидности.

Изначально девушка обозначила то, что, когда она намеревается заняться сексом со своим молодым человеком, у неё начинает болеть живот, и секс может либо не состояться, либо не даст каких-то приятных ощущений, не говоря уже об оргазме.

Мы начали работать с этой темой, и вышли на следующее. Девушка изначально была довольно ранимой, могла заплакать. Её легко обидеть, с некоторых пор, у неё стали возникать сложности в общении с однокурсниками в университете, где она училась, точнее сказать: ей просто не хотелось с ними общаться.

Так сказала моя клиентка из Москвы, с которой я работала, как сексолог и семейный психолог, по её сексуальной женской проблеме аноргазмии.

Девушка была замужем около трех лет, со временем секс в паре разладился, стал довольно редким. У супруги пропало сексуальное желание к мужу, и все чаще стала проявляться сексуальная женская проблема аноргазмии. В целом же, если брать отношения, то все было, вроде бы, и не плохо. Муж постепенно свыкся со своей обделенностью в сексе. Иногда прибегал к мастурбации.

Но со временем девушка стала понимать, что это путь в никуда. Лучше не становится, а все только усложняется, и обратилась ко мне на приём, как к психологу-сексологу.

Начиная работать с этой темой, мы нырнули в прошлое клиентки, чтобы понять, какие события произошли, «от «хорошо» до «плохо».

Перове, что проявилось -это детство девушки, и подростковый возраст. Тогда ей неудобно было знакомиться. Она стеснялась проявлять свои эмоции и чувства. На тот период, девочку воспитывала бабушка, отсюда много комплексов в сексе: проблемность, зажатость, и блок на проявление себя.