Общаться в чате

Какие же мы разные...



Написать это блог меня побудила вчерашняя смска от моей подруги С. — «Мы женимся!!! Ура!»

Но, с огромным удовольствием желая ей счастья, поневоле вспомнила два других случая, о которых мне и хочется сегодня упомянуть.

Итак, случай первый.

Они познакомились в Питере, будучи еще студентами. К. — русская, приехала учиться из области, а В. – сахалинский кореец, который так влюбился в город и К., что решил там остаться. Долгое время К. и В. жили очень хорошо, он полностью ассимилировался и стал настоящим русским парнем, от которых его отличала только необычная внешность, но в Питере на такое давно уже не обращают внимания. Периодически они летали на Сахалин, проведать родителей В., посещали любимую тещу, приглашали их к себе в гости – словом, все как у всех. В. проявил себя как успешный бизнесмен, купил семье хорошую квартиру, К. родила дочку – казалось бы, живи да радуйся. Но вскоре К. начала замечать, что родители В., приезжая к ним погостить, совершенно не торопятся уезжать.Сначала оставались на месяц, потом на 4, потом на полгода. Казалось бы, ничего страшного (квартира позволяла), но С. требовал от жены полного подчинения свекрам, она должна была все время проводить с ними, выполнять их требования, готовить для них блюда корейской кухни и т.п. Когда родители В. уезжали, их дом был полон другой родни мужа, и К. точно также вменялось в обязанность полностью под них подстраиваться. Попытки поговорить с В. заканчивались неудачно – ее муж совершенно не понимал, что К. не устраивает, так как для него подобное отношение жены к родне мужа было абсолютно естественным. Через 20 лет брака, К. решила подать на развод…

Случай второй.

А. и М., тоже студенты, познакомились в Москве на вечеринке. Эта была не любовь, а страйк, сильнейшее чувство с первого взгляда, сразившее русскую девчонку и индийского парня. Он приехал в Москву всего на год по обмену студентами, но, влюбившись, решил остаться навсегда. Трудно описать, через какие муки и мытарства ему пришлось пройти. Как трудно было уговорить родителей отпустить его жить в Россию, как практически невозможно было получить ПМЖ, сколько раз он лежал в больнице после драки с местными радикалами. Но их любовь прошла через все испытания, и через 12 лет (!!!) знакомства они все-таки поженились, осели в русской глубинке, родили чудесного мальчишку. Однако М. катастрофически не везло с работой, нигде он не мог устроиться надолго. Семья жила в основном на зарплату А., которая, зная, как нелегко пришлось ее мужу, готова была с этим смириться и крутилась, как могла. Проблема пришла с неожиданной для нее стороны: М. потребовал родить еще двух детей. А. возмутилась: на что они будут жить, ведь если она уйдет в декрет, семья пойдет по миру! Но М. был непреклонен, будут дети – будут деньги, рожай, пока не поздно. А. отказалась рожать, пока М. не встанет на ноги. Конфликт между сторонами обострился, М. оформил развод и вернулся на родину…

Я думаю, все уже догадались, что общее в этих семьях то, что они были межнациональными.



Я достаточно хорошо знала и В. и М., оба – прекрасные, порядочные люди, любившие своих жен и не желавшие расторгать отношения. Оба приложили немалые усилия, каждый по-своему, чтобы их семьи были крепкими, оба переживали из-за разлуки. Неужели они не могли понять своих жен, найти компромисс и избежать развода? Как же так вообще могло произойти?

Все мы знаем про пресловутый кризис среднего возраста. Причем по статистике мужчина переживает этот непростой период более остро, чем женщина. Это время, когда он подводит итоги, обдумывает, насколько правильно он жил, пересматривает свои ценности и приоритеты. Это возраст, когда мужчина остро осознает, что шансов изменить свою жизнь потом уже не будет, или они значительно сократятся, и поэтому иногда мучительно для себя решает, готов ли он, хочет ли, может ли – жить так как раньше. Взвешивает и обдумывает, насколько он состоялся: как мужчина, муж, отец, сын, человек?

Оба, и В. и М., казалось бы, окончательно и бесповоротно сделали выбор в пользу своих русских жен, ради чего им пришлось пожертвовать своим менталитетом и принять образ жизни, принятый в нашей стране. Но, подойдя к этой возрастной черте, они вспомнили о своих корнях, своей культуре, о традициях своего народа. Для В. быть состоявшимся мужчиной – означало проявлять максимальную заботу и почтительность к своим родственникам, которые для русской женщины оказались крайне гипертрофированными. Для М. – состояться означало не много зарабатывать, а иметь много детей, что для его русской жены оказалось неприемлемым, так как в нашей стране женщины, несущие ответственность за своих детей, в первую очередь взвешивают материальные возможности. Для обоих мужчин на чашу весов было положено очень многое: с одной стороны любимая семья и выстроенная жизнь среди уже знакомых, но все-таки чужих ему по духу людей, не разделяющих его ценности, а с другой – воспитание, культурное наследие своего народа, «голос крови», образно говоря, от которых, оказалось, отвернуться совсем нелегко…

В приведенных мною примерах попытки совместить два разных подхода и взгляда на жизнь оказались неудачными. С точки зрения психолога, в обоих случаях «вина» за разрыв лежит поровну между всеми членами семьи. И мужчины, и женщины могли проявить больше гибкости и толерантности, и все-таки спасти свои отношения. Были бы обоюдные стимул и желание… А вот с житейской, бытовой т.з. – конфликт менталитетов оказался настолько глубоким, что отношения были обречены. Постороннему об этом судить трудно, и не наше с вами это дело.

Но как радует вчерашняя смка от С! :)) Бурный пятилетний роман француженки с русским парнем, проделав немыслимые кривые и зигзаги, наконец-то вырулил на станцию «Брак». А ведь мы, их друзья, стыдно признаться, даже ставки на них (шутя, конечно) делали. Слишком они «взрослые», разумные, рациональные, опытные, слишком много неудачных примеров знают, чтобы пуститься в такую «авантюру». А ведь пойди ж ты… Все-таки решились :) Потому что и удачных примеров таких союзов тоже достаточно.



Ну а теперь, наверное, надо подытожить, хотя «мораль сей басни» очевидна. Если мы решаем создать семью с представителем другой страны, культуры и менталитета, — следует помнить о дополнительных факторах риска. Люди меняются, и то, чему мы не придаем значения в молодости, может стать архиважным в зрелости. И чтобы осознать и принять то, что так важно для нашего партнера, даже если это не укладывается у нас в голове и мешает нашему комфорту, требуется очень много мудрости и любви, которая, в конечном счете, и является решающим фактором.

От души желаю своим друзьям и всем другим межнациональным парам счастья!

Опубликовать в социальных сетях

Рекомендуем личную консультацию

Иволга

Парапсихолог, психолог, работаю индивидуально. Рационалист и скептик. На все вопросы смотрю сначала с позиции «пси», и если не вижу быстрых и адекватных решений, тогда предлагаю альтернативные магические варианты. Уважаю сомневающихся. Ничего не пред Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Дом, отдых, хобби > Житейская психология


Комментарии

+1)))
29.06.14
Иволга, спасибо, очень интересная аналитическая статья.
29.06.14
Очень хороший блог. При таких союзах надо учитывать многое… обычай, религию… +1 
29.06.14
Действительно, с точки зрения психологии, все проблемные ситуации решаемые, но «голос крови», рода, веры, т.е. менталитета, порой бывает сильнее всяческой науки... 
Кстати, почти непреодолимые преграды возникают, порой, и в семьях соотечественников, когда сталкиваются различные сценарии родительских семей обоих супругов…  Подтверждение этому мы каждый день находим в письмах наших клиентов...
Полностью согласна с автором, что важно осознать и принять ценности партнера... 

29.06.14
Спасибо, Иволга, за блог. Счастья и любви всем парам межнациональным и не межнациональным, так как чтобы жизнь прожить в любви и гармонии сохранив при этом чувства, уважение и умение понимать партнера очень-очень непросто.
29.06.14
Очень важная и глубокая статья. Спасибо за поднятую тему +1
29.06.14
Иволга, пусть у всех будут такие «несчастные браки»: прожив 20 лет вместе, она решилась на развод ))))
спасибо за тему!
Хорошо, что никого эти различия не останавливают! 
+1
29.06.14
Да, от многих факторов зависит, согласна с вами, что при наличии мудрости и любви, любые условности можно преодолеть. Благодарю. +9
29.06.14
Интересно, полезно, буду использовать в работе
29.06.14
Очень понравился блог и примеры из жизни. Но изначально, когда оба мужчины жертвовали, как Вы написали, по прошествии времени, они потребовали жертву от своих жен, по- моему все объяснимо. Хочу сказать, что я русская, а муж у меня татарин и изначально мы ничем не жертвовали и Слава Богу, думаю у нас все будет хорошо и дальше. 
От меня 5+
29.06.14
Спасибо, согласна с Вашими доводами, так оно и есть в жизни
29.06.14
Иволга, Спасибо за блог. А я вот предположу что в разрыве между А. и М. может быть причина кроется в том что для него было тяжело что он, мужчина, зависит от женщины. Для многих мужчин все таки очень важно быть добытчиком, способным прокормить свою семью. Когда эта функция лежит на женщине, он может ощущать себя ненужным, униженным. Отсюда и стремление посадить ее дома, пусть даже в нищете.




29.06.14

Иволга, я полностью с Вами соглашусь о том, что если мы решаем создать семью с представителем другой страны, культуры и менталитета, — следует помнить о дополнительных факторах риска и если обе стороны все устраивает и все согласны то лишь стоит пожелать совета и любви, долгой счастливой совместной жизни!!! Совет да любовь новой семье!!!

P.S. Факторы риска необходимо оценивать, в любом браке не зависимо от национальности, и тогда союз будет крепким и гармоничным.

29.06.14
Очень «точный» блог! Хочу акцентировать внимание на одном моменте — в обеих историях неразрешимые проблемы возникли не сразу. Люди прожили годы и прошли многое, но… Очевидно, что с годами, когда острота чувств спадает, увеличивается «вес» других факторов: количество детей, отношение к пожилым родителям и т.д. То есть теми сторонами семейной жизниЮ которые фундированны не прямыми «он — она» отношениями, а сценариями, обычаями, культурными нормами.
29.06.14
Каждый в этом случае решает свои задачи, уроки. Мы временно проживаем в этом теле. Принятие, понимание и осознание себя, а не партнёра. Потому, что наше физическое тело всегда говорит правду, когда мы совершаем какой — нибудь поступок. Мне понравился ваш материал! 
29.06.14
Конечно,. чтобы сделать такой ответственный шаг — заключить брак и родить детей, очень важно изучить культуру, традиции и мировоззрение друг друга и понять как эти факторы могут влиять на семейную жизнь и взаимоотношения.
29.06.14
Спасибо, Иволга!
Интересная сторона анализа темы межнациональных браков. +1
29.06.14
Интересный блог!!! "+1"
29.06.14
Выбирая мужчину другого менталитета в первую очередь нужно согласие в паре, а не условия по которым они будут жить.Иначе ничего хорошего не получится.
29.06.14
))) Моя семья как раз тот самый случай-главное, разговаривать.+1
29.06.14
Именно по причине подитоживайщей сей материал в Йоге рекомендуют выходить замуж за единомышленников, тогда многих нюансов в будущем возможно избежать с большей вероятностью.
29.06.14
А я подумал, что после стольких лет совместной жизни, то, что явилось причиной для развода, на самом деле было лишь только поводом. А причина — все то, что бывает в любых других парах, независимо от национальности. Национальность окрасила семейных конфликт в особенные цвета, но его суть от этого не изменилась.
29.06.14
Спасибо, очень интересно было читать. Меня во время прочтения интересовал один вопрос. А если бы эти пары в тот момент трезво бы осознали все причины разногласий, смогли бы они переступить через них?

Просто как то получается, что шла пара к цели быть вместе, вместе преодолевали, а в какой-то момент, каждый перестал понимать другого и похоже не осознавал очень многого.

И интересно, а сумели ли они после развода, может через несколько лет понять реальные причины. Пожалели ли о решении?
29.06.14
У меня тоже многонациональная семья, и очень положительные  примеры, наверное все таки дело в том насколько сильно ты хочешь быть с тем или иным человеком.
29.06.14
Очень интересная статья. Иволга, очень люблю, когда Вы пишите психологию. У вас это замечательно получается. А вообще, я считаю, что браки распадаются и внутри одной национальности, сплошь и рядом. А здесь ещё дополнительные сложности. К бракам между христианами и мусульманами, сама отношусь резко отрицательно. Хотя один позитивный случай знаю. Только один к сожалению. Вот ещё не понимаю браков русских женщин и японцев — это тоже очень сложный вариант, говорят.

А вообще, сами посудите. Люди прожили вместе 20 лет. Неужели они не было счастливы? Счастье — это время, которое отпущено на счастье. А иногда, счастье — это мгновение. Ну развелись, ну и что? Не что не вечно под Луной. А то начинают, причины развода называть, той или иной пары. Мы их не знаем до конца эти причины. а знаем только внешнюю сторону. +1

30.06.14
Очень полезный блог. Как хочется иногда бросить все и выйти замуж за иностранца. При этом забываем о столь  разных менталитетах, иных различиях. Спасибо, Иволга, за то, что подняли такую тему. +1!
30.06.14
Очень интересно))
30.06.14
Семья это ответственность, поэтому к этому вопросу надо подходить не только с позиции чувств, но и здравого смысла. Если есть столкновение культур и стереотипов, то стоит заранее обсудить все детали совместной жизни и договориться о том, как можно урегулировать спорные вопросы и распределить семейные обязанности. Во многих странах женщина следует за мужем, поэтому женщина должна быть готова идти на предполагаемые компромиссы в рамках различия их культур.
30.06.14

Дорогие друзья, большое спасибо за ваши отклики! Согласна со всеми вами, причин для развода в обоих случаях больше, чем одна. Когда люди хотят быть вместе, они обычно могут найти компромиссы. Но, тем не менее, думаю, что разница в менталитете сыграла немаловажную роль.

30.06.14
Интересная тема. Вы первая, кто нормально пишет на эту «запретную» тему.
30.06.14
Очень интересная тема, спасибо. Знакома с примером из жизни тоже.) Способность слушать и слышать друг друга большой плюс для любой пары, это основа для прочных отношений. Но зачастую какие-то привычки или акцентуированные черты очень затрудняют взаимопонимание и в обычных союзах. Конечно, нужно осознавать на какие уступки придется пойти женщине в межэтническом браке. По силам ли они ей будут.
30.06.14
В моем окружении очень много семей межнациональных. И можно наблюдать, как кто-то ищет компромиссы, чтоб быть вместе, а кто-то расстается даже не по причине разной ментальности, а потому, что не хочет услышать другого даже в мелочах. Но согласна, что разные семейные ценности, сильно отличающиеся от привычных, вносят дополнительные сложности. Любви и понимания Вашим друзьям, Иволга,  и всем нам тоже )) Хорошая тема. +1
30.06.14
Отличная статья!)5+
30.06.14
   Хорошие, поучительные примеры для межнациональных  браков.

30.06.14
У кого что произошло, всем удачи!
Но я далек от идеи левых браков…
01.07.14
+1)
01.07.14
Достойный блог, Спасибо, Иволга!  +
01.07.14
+1
01.07.14
Чувство любви прекрасно, волшебно, но оно порой разбивается бытовыми проблемами. В связи с этим, вспомнила случай. Знакомая поехала выходить замуж по любви в Германию. Дожидаясь любимого с работы, наготовила вкусной еды. Он говорит
— всё вкусно, но зачем ты столько приготовила?
— то что не съедим сегодня, съедим завтра.
— значит так… на завтрак приготовишь свежее, на обед- свежее, на ужин- свежее.
Вся еда полетела в унитаз. На следующий день купил ей скороварку.
Теме +, замечательный блог.
01.07.14
Спасибо! Очень полезный блог для многих наших клиенток)
01.07.14
+1.  Действительно очень сложно предугадать особенности быта и возможные установки семейного сценария у представителя другой культуры.
 Подарите ребятам на помолвку учебник по этнопсихологии Лебедевой — он очень интересно написан, читается легко как бестселлер))
01.07.14
всякое в жизни бывает, только всегда надо думать мозгами.Обычно про свои извилины забывают, погружаясь в «люблю».Надо анализировать любую ситуацию и логически  мыслить даже любя, просчитывать каждое слово и ситуацию.Только так можно быть спокойной за своё будущее.
02.07.14
замечательный блог. Но ведь в любом браке нужно учитывать множество факторов! у меня сестра белоруска 25 лет замужем за казахом.  У них 2 замечательных сына. И слава Богу живут счастливо! Он переехал жить в Белоруссия, причем было это во времена перестройки и она сам съездил В Беларусь, оценил перспективы и уговорил семью переехать туда из Казахстана. С другой стороны, есть множество знакомых пар, которые, являясь представителями одной национальности,  не прожили вместе и более 10 лет. Наверное в браке вопрос в другом — в желании понять, выслушать, в сексуальной совместимости, в общности интересов. Как то так…
02.07.14
Да, тоже сталкивалась с подобными разногласиями) Как говорится — и хочется и колется и мамка не велит) И однозначно — тут бывают примеры и с хорошим продолжением — как правило все же уступают жены) +
Спасибо за блог и поздравляю ваших друзей) Очень рада, когда люди находят друг друга) От всего сердца желаю им счастья)
02.07.14
                    Спасибо автору за поднятую тему. Как мне кажется на примере таких браков очень хорошо видно как возникает и развивается конфликт, обусловленный различными национальными ценностями и семейными сценариями. +1!
03.07.14
Все как не странно правда. 
04.07.14
Спасибо, Иволга! Актуальная тема, замечательно написано! У меня тоже семья многонациональная)). Положительных примеров много. Могу сказать, что различия в менталитете безусловно влияют на отношения, но не столь катастрофично. Считаю причины развода те же самые, что во всех обычных семьях. А зов крови — всего лишь повод.

05.07.14
Иволга, спасибо огромное за статью. Спешу сказать, что меня она как порадовала, так и огорчила, т.к. к сожалению отрицательных примеров таких отношений и семей масса и у меня. В момент чтения, сразу вспомнился один случай, когда девушка (умная, красива собой, удачливая), познакомилась с парнем из глубинки и думала, что все можно изменить или самой приспособиться что ли к обстоятельствам и закрыть глаза на то, что в может не очень устраивает, человек то хороший. Но в последствии все получилось как в той басне, ни чего не вышло. Со временем, все что не нравилось еще в начале и на что имелось свое мнение, начало буквально лезть в глаза и отношения стали меняться с быстротой падающей звезды. Как говорится, Человек то хороший, но это не профессия. Как бы это не казалось грустно и печально, но все мы знаем, что Либо ты принимаешь человека со всеми его недостатками и достоинствами и в том числе родственниками, либо… сказки конец.
Еще раз благодарю за Блог.
09.07.14
Актуально +
11.07.14
Иволга, молодец! Интересно...
У меня знакомая девочка выходит замуж ха итальянца. При этом они договорились, что она после свадьбы с ним в Италии жить не будет!!! У нее тут хорошая работа. А будет часто приезжать. И он будет приезжать сюда, как у него получится. Интересно понаблюдать. Там Любовь сейчас и красивые отношения! Хочу, чтобы у них таких разногласий не было в будущем.
29.09.14