Как избавиться от ревности?

КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ РЕВНОСТИ?

Ревность – это очень распространенная проблема в отношениях! Ревность в небольших дозах бывает даже полезна. Иногда ревнуешь ты, иногда – тебя. В отношениях пробегают искорки, появляются новые эмоции – без этого жить становится скучно. Но если ревность постоянно гложет нашу душу и сердце? Если ежедневно мы испытываем мучительные для себя раздумья, подозрения, фантазии, опасения. Тогда она изводит всю душу. Как избавиться от нее? Как вынести кипящую ярость, злость, негодование, начать думать «холодной» головой?

Давайте попробуем разобраться. Чтобы преодолевать ревность, нужно определиться и понять, каковы же ее причины, откуда она появилась. Как это сделать?

Необходимо проанализировать ситуацию и себя и ответить самому себе на ряд вопросов: «почему я ревную?», «с чего это началось?». Задайте себе эти вопросы, постарайтесь найти ответы внутри себя, думайте, размышляйте, анализируйте. И только после того, как вы найдете, поймете настоящую причину этого, начинайте ее сначала переосмысливать, потом преодолевать, а затем уже устранять,

Очень трудно избавляться от чувств, которые пылают внутри пожаром и рвутся выйти наружу. Но во имя своего спокойствия, благополучия и здоровья, сохранения того душевного тепла которое есть между вами и вашим партнером, ради стабильности отношений, ради того, чтобы быть вместе, нужно работать над собой. Сначала надо задуматься, потом все проанализировать, а уже потом что-то говорить и делать. Делать именно так, как нужно, а не так, как требует первый душевный порыв!

Так откуда же берется ревность?

1. Мы часто читаем о том, что ревность – это, прежде всего, неуверенность в себе. Конечно, это не основная причина но, тем не менее, одна из реальных. Каждый человек может найти в такие минуты частички неуверенности в себе. Она может проявляться в чем-то одном: недовольство своей внешностью, не то образование, не удовлетворяет социальный статус, возраст, здоровье, заработок, не получилось самореализоваться и т.д. В чем вы проигрываете, есть ли у вас слабая сторона? Но в этих поисках вы должны ориентироваться только на собственные ощущения, а не на чье-то мнение. Например, если у вас с вашим избранником/избранницей разный социальный статус, но вас это не волнует, значит, не берите это в расчет. Но если вы сильно из-за этого переживаете даже из-за пары лишних килограммов, то именно на это и обратите свое внимание. Что же делать?

А теперь задумайтесь: вовсе не обязательно, что эти ваши «недостатки» воспринимает партнер. Вероятно, что он даже никогда не задумывался о них, и никогда не собирался искать противоположных достоинств в других. А теперь необходимо включить объективный взгляд: задумайтесь, это действительно недостатки или это вы сами себе надумали? Если второе, то прекратите о них думать, не развивайте в себе чувство неуверенности, тем более, если нет настоящего основания.

Выход: Повышайте свою самооценку. Как? Учитесь любить себя, гордиться собой, принимать себя. Не забывайте о такой мудрости: «Чем больше любите себя, тем больше ценят вас другие». Зная свои недостатки, исправляя их, вы получите не только результат, который вам понравится, но и почувствуете собственную силу. Есть определенные методики, которые смогут помочь вам в этом.

2. Первичное недоверие партнеру – это еще одна из причин ревности. Что это значит? Вроде бы поводов, ситуаций, провокаций, случаев нет, и не было, а опасения и недоверие есть: «А вдруг?». Почему? Потому что мы часто навешиваем шаблоны: «Все мужики гуляют», «Все бабы стервы», да и часто пишут и по телевизору показывают, рассказывали… и т.д. Одним словом, много стереотипов, «домысливаний» и всего прочего, что совершенно не имеет отношения к вашей реальной жизни. Что делать?

Выход: Подумайте, вспомните, откуда появились эти мысли? Возможно, в прошлом кто-то поступил с вами плохо, возможно, вы были свидетелем какой-то неприятной ситуации в своей семье, среди своих знакомых или друзей? Если вы найдете что-то подобное, то задумайтесь, соотносятся ли ваш нынешний партнер и какой-то чужой опыт, что общего между этим, уже другим человеком и вашими прошлыми жизненными неудачами? Так что, не надо проецировать свои опасения на неповинного человека. «Будет день – будет пища», т.е. как будет повод, тогда и надо будет задумываться и волноваться. А пока постарайтесь отпустить все свои переживания. Ваш любимый человек имеет право на доверие, тем более, если он не делает ничего предосудительного.

Подумайте о том, что, если нет причин, нет поводов, то зачем нужен этот «дым без огня»? Поймите, когда-нибудь, вашему партнеру надоест выслушивать упреки и подозрения, тем более, что они не имеют под собой почвы, и он или разочаруется в вас и в ваших отношениях, или будет давать поводы просто так, вам назло, чтобы не быть без вины виноватым.

3. Ревность часто возникает из-за страха одиночества и из-за страха потерять близкого человека. Многие из нас очень боятся остаться одни, остаться без пары, без мужа/жены, без плеча рядом, без поддержки и т.п. У каждого свой приоритетный страх: у кого-то на первом месте страсть, у кого-то – сильная привязанность к человеку, у кого-то ощущение социальной полноценности. Поэтому-то и возникает на каждую мелочь чувство ревности: «Это — мое! Не отдам!», иначе я не смогу жить? Что делать?

Выход: Любовь – это свобода (свобода выбора). А там, где есть страх потери, – нет свободы. Если у вашего партнера появится ощущение что ваши отношения — это не желание свободных людей быть друг с другом, не уважение и взаимное доверие, основанное на свободе выбора, а лишь желание и стремление удержать, привязать, присвоить его, то вряд ли ему будет легко и комфортно в таких отношениях.

Если вы найдете в себе подобного рода страхи, попробуйте изменить свой взгляд на них. Вместо того, чтобы подкармливать их запретами, придирками и ультиматумами, постарайтесь сделать так, чтобы эти страхи исчезли. Как? Нужно понять, что вы - самодостаточная личность. Чтобы ощутить себя таковой необходимо понимать, что другой человек тоже может быть заинтересован в вас, так же как и вы в нем, что он так же может не хотеть вас потерять, что он тоже дорожит вами. Делайте себя лучше во всех смыслах.

4. Ревность является страхом потенциальной конкуренции. В отношениях у вас все замечательно. И за вашим партнером ничего «такого» за ним не замечалось. Но вот беда: в вашей голове всегда всплывает кто-то третий – реальный или виртуальный. Этот третий (в ваших мыслях), может как проявлять внимание к вашему избраннику и предпринимать какие-то действия, так и вообще ничего не делать, а просто быть где-то рядом (вместе работать, пересекаться по делам, быть в общей компании), а может и вовсе быть теоретически или виртуально. Но он вам мешает и это — факт. Из головы не уходит мысль: «а вдруг уведут, отобьют, отнимут?». И любая мелочь может вылиться в очередной скандал. Что делать?

Выход: 1. Понять, какова все-таки ваша ревность: вы ревнуете его/ее или же вы ревнуете к нему/ей. Если второе, то ваш избранник ни в чем не виноват и тогда, предъявлять ему претензии глупо.

2. Поработайте со своими ощущениями в таком направлении: а) вы точно уверенны в себе? Ваши чувства и мысли по этому поводу; б) насколько вы точно доверяете вашему партнеру? на 100%? Если вы отвечаете себе однозначно: «в себе уверен и ему доверяю на все 100», то взгляните на ситуацию реально. У вас есть только три причины, по которым ваш партнер может вас оставить. Рассмотрим их.

Первая: если вы не особо хороши для вашей великолепной второй половинки. Но если вы в себе уверенны и раз уж она вас выбрала, то значит все в порядке. Уже не причина!

Вторая: если ваш партнер ненадежный и может пойти налево. Но если вы в нем уверенны и у него нет к этому склонности, значит, и этот фактор откидываем.

Третий: есть и женщины, и мужчины, которые не прочь увести чужую любовь, и от них трудно отбиться. Да, такие есть. Но почему вы думаете, что за вашим мужчиной или женщиной стоит очередь? Конечно, все в жизни бывает. В жизни случай может быть, а может и не быть.

Вывод: ваша ревность основывается не на фактах, которые уже есть, не на недостатках, которые есть в ваших отношениях, а на ожидании какого-то исхода, зависящего от третьей стороны. Ну и подумайте, неужели стоит изводить себя и любимого из-за того? Возможно, что где-то есть какие-то искатели приключений. Но про вас знать не знают, а вы уже портите жизнь себе и любимому человеку, тратите здоровье, трепите нервы и себе и любимому.

Помните: есть только вы, ваш партнер и ваши отношения. У вас нет причины для расставания. Так же можно бояться какого-нибудь несчастья: болезни, аварии, форс-мажора! Но ведь это глупо же? Вы же не боитесь этого каждый день? Вот и обесценьте ревность! А чем больше будете ее проявлять, тем вероятнее, что у него/нее действительно появится повод обратить внимание на кого-то другого. Мысль материальна.

Попробуйте на свою ревность смотреть по-другому: «не буду я из-за своих домыслов портить нашу любовь и здоровье. Они не заслуживают таких жертв!»

5. Ревность как признак жажды власти и контроля. Здесь вопрос не стоит о том, что именно делает ваш партнер, прав он или не прав, тут главное – это управление его поведением. Сказано, «нельзя» — значит нельзя, сказано, «туда не ходи» — значит не ходи, велено, «не общайся с тем-то», значит не общайся. Бывает, что внутри у человека заложена сильная потребность во власти и в контроле над другим человеком. Таким людям необходимо держать ситуацию полностью под контролем, чувствовать, что все зависит от него, чувствовать, что он полностью управляет своей жизнью и жизнью своего партнера. У одних жажда власти гипертрофирована и деспотична, у других она выражается в желании во всем принимать участие и иметь свой голос. Что делать?

Выход: Если ваш партнер будет чувствовать, что ваши отношения строятся на том, что вам необходимо «разделять и властвовать», а не любить и доверять, то он разочаруется. В каждом из нас заложена определенная свобода личности. Свобода не гулять и бегать по сторонам, а свобода общаться с другими людьми, взаимодействовать с окружающими, но при этом вести себя должным образом, контролировать себя и не давать повода для неприличных действий другим. Конечно, мы говорим о людях, которые любят и дорожат отношениями. И если эту свободу ущемлять и подавлять, то рано или поздно, это может привести к серьезным последствиям.

Учитесь принимать своего партнера как свободного человека, который имеет право на свое мнение, на своих друзей, на свой круг общения. Это не значит, что он будет делать все это отдельно от вас, это значит, что он имеет право все это выбирать для себя, под себя или принимать участие в этом выборе.

Любовь и отношения нужно строить вместе, вкладывать в них совместные решения, совместный выбор, где-то идти на компромиссы, в чем-то уступать друг другу. Невозможно создать полноценный и счастливый союз, если правила в нем устанавливает только кто-то один.

6. Еще один тип ревности – ревность к прошлому. У каждого из нас есть свое прошлое. Каждый из нас жил и искал свою половинку. Вроде бы все нормально, у каждого в жизни есть свои «бывшие». Но вам не дают покоя прошлые отношения вашего избранника. Особенно тяжело бывает, если вы знаете ее/его или видели, или она/он претендует на продолжение общения. Что делать?

Во-первых, не забывайте, что прошлое есть у всех, и у каждого из нас оно разное, но мы имеем на него право, каким бы оно ни было. Но прошлое на то и прошлое, что оно уже прошло. Его больше нет, нам не дано в него возвращаться, а есть «здесь и сейчас», есть ваши отношения, и есть ваше общее будущее.

Во-вторых, нужно понимать, что выбрали себе в пару именно вас, вы сейчас вместе, вы живете одной жизнью, а прошлый человек здесь не причем. И, что бы не предшествовало вашим отношениям, то, что есть сейчас – это и есть результат в вашу пользу, потому что именно вы важнее, лучше и дороже.

В-третьих, если вы будете часто уделять свое внимание прошлому увлечению вашего партнера, он и вправду подумает, что она/он его заслуживает, раз так вас волнует. А вдруг и впрямь есть в ней/нем что-то такое, что заставляет думать о ней/нем, бояться конкуренции, постоянно ревновать? В этом случае вы просто рискуете своим поведением сделать рекламу вашему хоть и надуманному, но сопернику. Поэтому лучше забыть о прошлом, никогда не вспоминать, и не заговаривать. Так вы будете выглядеть куда достойнее и увереннее в себе.

7. И последний вид ревности – есть объективные причины. Бывают такие ситуации, когда есть реальные поводы для ревности. Обидные и серьезные они, или же незначительные, это не важно. Важно то, что внутри вас есть некое напряжение и есть неприятный момент в отношениях Что делать?

Не стоит впадать в истерику и устраивать сцены ревности. Поговорите со своим партнером: спокойно, твердо и серьезно. Скажите, что вам эта ситуация крайне неприятна, что не будете больше терпеть подобные вещи, и чтобы он постарался как можно быстрее все разрешить и больше к этому не возвращаться. Ни в коем случае не показывайте вашей растерянности и страха конкуренции, а наоборот, покажите вашу твердость и уверенность в себе.

Но для себя задумайтесь, почему возникла такая ситуация. Может быть, вы что-то упустили, что-то не так сделали, где-то не захотели заметить свои недостатки, и поэтому у вашего партнера возникло оправданное желание поискать лучшего в другом человеке. В любом случае, постарайтесь изменить себя к лучшему: внешне, внутренне, в своем поведении и поступках. Чем быстрее вы будете становиться полноценной и достойной личностью, тем больше вас будет ценить ваш партнер. Ваше развитие и перемены заставят поддерживать постоянный интерес к вам и не давать поводов для взглядов по сторонам.

Мы рассмотреть с вами все психологические и внешние причины, в связи с которыми может возникнуть это мучительное чувство ревности. Зная их, вы сможете начать работу над собой, над своим поведением, над своими переживаниями. К тому же, эти знания помогут вам разобраться и в тех случаях, если вы уже страдаете от нападок ревности, если ваш партнер ведет себя неадекватно и не дает вам спокойно жить даже в самых банальных ситуациях. Проанализируйте причины его ревностных чувств и у вас получится донести до него что-то полезное, а заодно скорректировать и свое поведение. А это поможет вашим отношениям развиваться в лучшую сторону.

Опубликовать в социальных сетях

Рекомендуем личную консультацию

Ходоровская Людмила Витальевна

Опыт работы - с 1992 года. Психолог высшей категории. В жизни не всегда получается так, как нам хотелось бы. Но если вы действительно хотите исправить то, что вам не нравится в вашей жизни и готовы приложить к этому максимум усилий, взять на себя отв Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Самопознание и развитие


Комментарии

Очень интересная статья, описаны все важные моменты. С удовольствием прочитала. Так сказать, восполнила пробелы в знаниях на данную тему+1
01.08.14
Хорошая позитивная статья
04.08.14
Самое больное место у молодых пар.
04.08.14
Очень обширна статья, а главное полезная и детально проработанная.
04.08.14
Хорошая статья, можно рекомендовать клиентам, кто хочет разбираться в себе сам. Спасибо
04.08.14
Сейчас на сайте
Побольше радости и поменьше ревности.
04.08.14

Эх, читаю, все правильно, все расписано, все по полочкам. Но, не оставляет ощущение «утренней зарядки»: сделал раз, делай два! Начну заниматься спортом с понедельника, сяду на диету и брошу курить первого января..:))
Для начала я бы отличил «нормальную» ревность от патологической — той самой, когда к «каждому столбу...» Не случайно в русском языке есть словосочетание «ревностное отношение», которое подразумевает горячее, субъективное и  пристрастное отношение к чему либо. Не кажется ли Вам, коллеги, что исчезновение ревностного отношения это первый симптомчик зарождающегося безразличия в отношениях?

А за блог, несомненно +1

05.08.14
Полностью с вами согласна, Илья Владимирович. Полное отсутствие ревности — это признак равнодушия. В определенной дозе она должна быть. Вот так живут супруги, все у них привычно, все идет по-накатанной. Начинают возникать претензии и появляться мысли «Я и без тебя проживу! Ты не то, что мне надо» и т.д. Вот в этом случае  необходима встряска,  угроза потери, другой взгляд на совместное сосуществование, чтобы люди  заметили ценности, которыми обладают, но не придают им значения. Спасибо вам за отзыв!
05.08.14
Очень нужная статья.Спасибо вам!)))
06.08.14
Ко мне часто обращаются клиенты-ревнивцы или те, кого любимые люди просто замучили ревностью. Тема актуальная. Буду рекомендовать Вашу статью. Спасибо!
07.08.14
Спасибо! Готовая информация для консультирования.
22.03.15