ДОЛГИ НАШИ..




Тема скользкая не очень приятная. Но побудило об этом написать несколько очных приемов.Я думаю дорогие коллеги мне помогут, своими мыслями на этот счет. И поделятся своими соображениями. Тема для меня трудная.
О предвзятости. Я как мастер не имею права быть предвзятой, но видимо женское начало иногда берет верх. Клиентам я этого не говорю, но думаю… много думаю… о моральных долгах.

История первая
Приходит мужчина .35 лет. Очень приятный и внешне и чисто энергетически притягателен. Человек с душой. Вопрос у него самый простой. Как мне быть? Я люблю женщину. Она свободна. Я в браке. У нас в браке ребенок. Но я очень несчастлив в этом браке.
У меня отличная жена. Умница и красавица. Я люблю своего ребенка.У нас дома тихо, тепло и уютно, но в этом тепле и уюте, мне душно, я чувствую себя как в гробу.
Спрашиваю а почему не разведетесь и не уйдете к той, которую любите. ?
А у меня же долг перед семьей.Я семью создал, мы ребенка родили. Я не могу не выполнять обязательств по отношению к семье. Моя жена же не виновата, что мне в семье плохо. Вы поймите меня правильно. Дело то даже не в ней. Это чувство меня мучает давно. Еще до того как появилась любимая. Мне в семье уже давно нестерпимо плохо. Возможно она и появилась потому что я уже стал задыхаться. И я не знаю как мне поступить, вот это чувство долга привитое мне с детства не дает мне жить как я хочу. Я понимаю, что я не должен изменять жене, но вот с этим я поделать ничего не могу. Не могу с собой справится.А вот в остальном я все соблюдаю. Но теперь у меня начинает возникать чувство долга по отношению к любимой. Я же получается ее использую, она тратит время на меня, она меня любит, но я не могу дать ей полноценного счастья и принял решение с ней расстаться, что бы она могла устроить свою личную жизнь. А теперь я места себе не нахожу.



История вторая.

Женщина 50 лет. Из них 30 в браке. Перенесла серьезную болезнь. Муж был все время рядом поддерживал. Дети взрослые.
Пока лежала в больнице (достаточно долго) познакомилась там с анестезиологом. Сначала он делал вид, что как врач интересуется ее здоровьем. Потом в открытую признался, что влюблен. Она долго не соглашалась ни на какие отношения. Но своими настойчивыми ухаживаниями он ее покорил. И все. На данный момент более трех лет, у них роман. Он уже не просит, а требует развода. Он хочет с ней официального брака. А она не может уйти от мужа из чувства долга. У мужа нелады по мужской части он как мужчина не состоятелен. Стало быть женщину он себе уже найти не сможет.И выходит, что она его предает. Т.е она рассуждает так. Когда я болела он меня не бросил, а тут она возьмет и уйдет. И он решит что она его бросила из за его мужской не состоятельности.
Хотя на самом деле это не так. И вот она хоронит свои мечты и отказывает любимому мужчине и остается с мужем и чувства долга. За те пол года что они не вместе, она подурнела, стала похожа на бабусю… обострились все болячки… и все время скандалит с мужем. Но Говорит ничего поделать с собой не могу… прям злость какая то к нему накатывает и все…

Вот такие истории. Я вот о чем я думаю. Может быть и не совсем правильно жить с чувством долга. Ведь мы рождаемся никому ничего не должными. В таком случае я бы применила формулировку мог бы… вместо должен… Ведь страшно же что человек из чувства долга спускает свою жизнь..(простите) в унитаз.

Ведь они оба могли бы быть счастливы и сделать счастливыми других. А чувство долга мне кажется делает несчастными всех. А как вы думаете?
29.11.14
186
14 ответов
Опубликовать в социальных сетях

Рекомендуем личную консультацию

татьяна миртэ

В совершенстве владею технологией приворота. . нужно ли это вам определяю только я. . если прихожу к выводу что нет--не обижайтесь. На многие вопросы, на которые вы безуспешно ищите ответ --отвечу. . без выдумки. . А вот хотите ли вы знать правду, каждый Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Эзотерика > Магия


Комментарии

Я вот читаю и радуюсь, что в разделе блоги всё интереснее становится.
Одно единственное мгновение подлинности, — лучше чем вся жизнь фальши, — поэтому не бойся Как только ты становишься истинным — всё остальное становится возможным\Ошо\

\\НЕТ БОЛЬШЕГО РИСКА ЧЕМ ПОДАВЛЕНИЕ.

Подавляя, Ты потеряешь всю свою жизнь.
Только разреши себе перестать испытывать подавление — и Ты станешь дышать, и Ты познаешь что такое летать...

Не нужно жить с Таким чувством долга, — нужно жить в любви и есть масса способов для этого, — быть собой проще чем притворяться.
29.11.14
Спасибо Светлана. Рада что разделяете мое мнение. Все таки ситуация двоякая.  Больше мнений---  полнее чаша весов.
29.11.14
Хорошая статья +
29.11.14
Мое мнение, что в каждый промежуток времени любой человек делает максимум из возможного ДЛЯ НЕГО. 
Пойти против собственных убеждений — трудно и чревато. Не факт, что находясь в таком конфликте, эти люди стали бы счастливыми. 
А вот решить этот конфликт — да, серьезная задача., после исполнения которой уже можно говорить о свободе выбора. 
Интересная  тема +1
29.11.14
Мария вы считаете, что  обстоятельства и чувство долга влияют на выбор, те делают его уже не свободным и тем самым ограничивают свободу поступков,? Да? Это же как в гипсе жить… примерно… ты скован по рукам и ногам и не можешь управлять собой… Вы бы какой дали совет в такой ситуации?
29.11.14
На выбор, Татьяна, влияет все, что человеку важно. 
Каждому — важно разное. Согласны? 
В конкретных примерах — людям важны их принципы. Просто «сломать их об коленку» — весьма чревато. 
Но, учитывая, что это противоречие живет и реализуется в рамках одной человеческой жизни (системы), значит существует нечто, что конфликтующие убеждения объединяет. 
Найти это — решить этот конфликт. 
После его решения можно будет свободно выбирать, куда и с кем идти. 

Просто бросить одного надоевшего партнера и поменять на другого — это менять шило на мыло. Скоро и этот надоест. А если и не очень скоро, то с поправкой на возраст и оставшиеся возможности. Это не есть свободный выбор.
29.11.14
Согласна, как вариант, можно принять.
29.11.14
Согласна, чувство долга блокирует многие возможности человека. Но и согласна с Марией Протасовой, если человек пойдёт против своих убеждений, может наступить внутри личностный конфликт, а это на энергетическом уровне чревато болезнями или другими неприятностями. Впрочем, забивая на свои желания человек рискует тем же самым. В итоге, несчастны оба. Поэтому когда чувство долга мешает жить счастливо его нужно убирать. Но в каждом конкретном случае, нужно смотреть, откуда взялось это чувство долга, и каким образом его можно проработать. Как правило, на это влияют навязанные с детства стереотипы: ты должен содержать семью, ты должен заботится о детях, ты должен, ты должен… Вспомните- наверняка так было у всех. И очень мало у кого было: ты имеешь право быть счастливым, ты имеешь право не жить с тем, с кем не хочется… Что получаем в итоге? Разбитые души, искалеченную психику. Многие даже не понимают, что живя с человеком из чувства долга уже делают его несчастным и перекрывают дороги и себе и ему.
29.11.14
Вот Сказка я не помню… но по моему писала, что у мужчины то точно от воспитания взялось. Родительские  наставления. А вот у женщины развилось на фоне болезни. тут еще долг с благодарностью смешался. Вот  такие случае в практике всегда у меня проходят через меня внутри..  (масло масленное получилось, но думаю поймете) И вот я всегда осторожничаю… ( ну естественно что бы не навредить) и всегда  боюсь таких кардинальных решений.
29.11.14
Хороший пост! спасибо! Я долго и планомерно сталкиваюсь с таким же, порой даже и сама и вот о чем порой думаю. Все люди делают то, что хотят. Как бы странно это не звучало.Мне как-то друг возразил: «я иду на день рождения мамы своей девушки, хотя мне совсем этого не хочется». Если вам кажется, что вы делаете это потому что «надо» и вам совсем не хочется это делать, всегда ищете более «высокоуровневое» желание. Ему просто хочется сделать приятно своей девушке и это желание сильнее нежелания идти к ее родителям. порой и такое бывает…
29.11.14
Сейчас на сайте
Хорошая тема
На мой взгляд, важно не путать долг с ответственностью. ОШО писал, что чувство долга само по себе деструктивное, мерзкое и грязное, потому что не идет от души. Долг возникает из мысли (навязанных сереотипов и самообмана), а ответственность из истинных чувств.
В обоих этих реальных и конкретных случаях можно не уходить от ответственности и при этом избавиться от чувства долга, которое, действительно блокирует многое возможности и самую главную — возможность стать истинно свободным и счастливым. Можно быть свободным и нести ответственность, но нельзя быть по настоящему свободным и при этом быть в долгах.

С другой стороны, Вступая в брак, человек давал клятву, принимал на себя обязательства, при свидетелях, и это не просто слова, это больше чем формальность, это обет, и все, что нарушает эту клятву — это предательство, не взирая на причины. Иметь любовницу с нелюбимой законной женой- предательство, иметь любовника с мужем — импотентом — предательство, как ни крути, этому быть не может оправданий. Институт брака при своей положительной идее, навязывает чувство долга, общество навязывает стереотипы, нарушив которые будешь осужден за безответственность, не каждый в состоянии принять этот груз осуждения, и это зависит от степени внутренней свободы, а в целом мудрости человека.

Если ваше сердце занято другим, то чувство долга превращается в тяжкое бремя и это всего лишь формальность, оно не отражает и не обеспечивает искреннюю заботу, и приводит к таким искаженным формам, как, например «Я должна о нем заботиться, и если бы он сдох, мне было бы легче». Такое чувство долга порождает лицемерие и обман.

Ответственны ли мы за тех кого приручили? На мой взгляд да, но мы не должны лицемерить. Пока мы не научимся быть честными и с другими, и с самим собой, не видать нам ни счастья ни внутренней свободы.

Если ты разлюбил и не хочешь делать свою бывшую счастливой — не мучайся, признайся ей, и я уверен, что большинство из обманутых и разлюбленных не захотят, чтобы с ними были из чувства долга, но не будут держать долгую обиду, и отпустят тебя, и от твоих долгов, если ты будешь нести ответственность за те обязательства, которые взял на себя.
Сохранять «отношения» или Брак из чувства долга перед супругом (детьми, родственниками и т.д.) — это преступление против самого себя, на мой взгляд.

В числе глупцов есть некая секта, называемая лицемерами, которые беспрерывно учатся обманывать себя и других, но больше других, чем себя, а в действительности обманывают больше самих себя, чем других.
Л. да Винчи
29.11.14
Евгения, Вы абсолютно правы. В психологии такое состояние называется когнитивный диссонанс. Говоря простым языком, это когда человек в негатива ищет позитив… Так и этот мужчина, говорит сам себе какой я молодец раз сохраняю семью даже несмотря на то, что мне здесь хреново. Так и эта женщина говорит себе и может даже уважает себя, за то что она поступила как порядочная женщина. Утешение правда слабое. Внутреннее недовольство все равно будет расти с каждым днём. 
29.11.14
Игорь, Евгения, вот почти сходные у вас позиции.  И правильные. Вот такая тема… сверху белое, снизу черное… Мне вот еще подумалось, что со временем человек начинает ненавидеть, тех кому он «должен». И думается мне что те с кем живут из чувства долга рано или поздно это почувствует. Вот мне кажется то о чем вы говорили(о переполнении и внутреннем конфликте) находит свое отражение в страшных порой вещах. Я недавно прочитала в газете, что мать утопила ребенка-инвалида, лет 12. И причем в свое оправдание пишет, «Мне надоело быть привязаной к ней.» Вот видимо и есть внутренний конфликт чувство долга и желания жить свободным от него. Порой заканчиваются трагедией. Обьект долга становится раздражителем. Ведь можно было просто сдать ребенка в интернат. Но ненависть видимо уже дошла до края, что человек даже варианты не  прикидывал, руководствовался только одним своим желанием избавится от обьекта обязательства здесь и сейчас.
29.11.14
Игорь я бы вот еще поняла, что если человек что то  периодически делает против своей воли, потому что так требуют обстоятельства. А другое дело жить  с этим гнетущим чувством ежедневно и ежечасно.
29.11.14
Татьяна, сложная это тема, многогранная, многоуровневая. И ведь всех под рамки не подгонишь… Но вы умница, что эту тему затронули! Думаю зерно в головах зародилось у многих!
29.11.14
Евгения, льстите мне. но приятно гадство!.. Я написала потому что сама  в таких ситуациях перед клиентам теряюсь.  человек от меня помощи ждет, а я все думаю что ему предложить. И постоянно ловлю себя на мыли, что эта тема у меня в голове раздвояится как разнояйцевые близнецы. Аж мозг болит.Все таки когда несколько мастеров выскжутся все равно какое то определенное мнение нарисуется.
29.11.14
Вот Игорь хорошо написал, развернуто. И я с ним согласен.

Однако не получится у человека сделать как «правильно вообще», а не как «правильно для него». Чтобы освободиться от чувства долга, нужно по капле выдавливать из себя социальные, моральные и религиозные догмы, что крайне тяжело и редко кому удается. «Долг» — одна из самых цепких и «многоногих» (как спрут) догм, отрубишь десять ножек, а 1-2 все равно где-то останутся...

Поэтому нам, как профессионалам, остается только одно — оставить человеку его выбор. Можно дать ему инструменты, помочь избавиться от этого долга (если он хочет и просит о помощи), но советовать мы не вправе.
30.11.14
Виктор. вопрос то и стоял так, что не совет, конечно же им нужен мой. Им помощь нужно. Это я для себя зациклилась, а вправе ли я помогать. Не могу я озвучить заказы клиентов. Но смысл просьб думаю и так всем понятен.
02.12.14
Интересно. Спасибо! Уже неделю искала мнение экспертов и именно такое — нестандартное, рефлексивное. Если жизненная программа семьи закончена (такое ведь может быть — думали, что родить и воспитать детей — это самое главное, расписались, а тут жизнь изменилась и уже дети взрослые и все говорят, что скоро юбилей — 35 лет. а на самом деле уже не супруги, чужие люди и тяготят друг друга...). 
03.02.15
… заодно и блог почитала — думаю в обоих случаях люди делают правильный выбор в сторону долга. Ведь это не просто моральный долг, но и кармический (хотя если вдуматься, то это одно и тоже). И лично для себя я не вижу какой-то сложной дилеммы в этом вопросе. Всё просто: в белом плаще с кровавым подбоем… (шучу)… всё просто: предательство не просто аморально, но и усложняет кармические задачи. Так и появляются потом вопросы типа «я его так любила, а он меня бросил… за что и почему?» а потому что качают маятник предательства туда-сюда, из воплощения в воплощение. Объяснение конечно схематичное, но как-то так… И я в таких случаях не предлагаю клиенту решения — неблагодарное это занятие, всё равно что кукушат кормить — положить готовое в клювик. Я делаю просмотр ситуации на перспективу и уже на основании этого просмотра человек сам должен решить как ему быть. Есть такое понятие как «точка бифуркации» и в этой точке нельзя подталкивать человека к решению, иначе сам можешь оказаться завязанным в этот узел. 
03.02.15
Уважаемая Татьяна Джорда, долг и окончание совместной программы — это разные вещи. Предательством будет тянуть лямку и создавать условия при которых каждый ищет что-то на стороне и с муками возвращается домой, хотя можно сделать так. чтобы оба были счастливы и воплощали в жизнь новые творческие проекты жизни. Я так думаю на данный момент своей жизни — возможно придет время и передумаю, т. к. еще 6 месяцев назад я думала совсем по другому...
В рассуждениях о человек и его предназначениях самое страшное — это лозунги. Если «мастер» использует их для своей работы — это ЗЛО.
03.02.15
Ольга, ну если вы в состоянии определить когда заканчивается совместная программа, я ж разве против))) флаг как говорится в руки и вперёд -решайте проблемы своим умом. В принципе я придерживаюсь такой же позиции как видно из того что написано выше — я только описываю ситуацию, а решать должен сам человек… Хотя сейчас для меня очевидно что вы ищете удобное объяснение, чтоб как раз под этим «лозунгом» (они бывают разные) вас не терзали сомнения…
Но чтобы дать вам какую-то ось координат я подскажу: отсутствие кармических долгов выражается в том что люди не имеют друг к другу претензий, а напротив, даже расставшись, сохраняют тепло и уважение друг к другу. Взаимное. 
03.02.15
Уважаемая ведунья, Татьяна Джорда! В том то и дело, что и Вы мало что знаете и слишком много о себе думаете великого…
03.02.15
)) Ольга, в таком случае рекомендую вам зарегестироваться как эксперт — вы ведь уже так хорошо видите кто сколько знает и что про себя думает))) даже странно что при таких способностях вы все ещё имеете проблемы в жизни) 
03.02.15
Ольга, Татьяна, вы напрасно полемизируете. Тут все таки вопрос больше общечеловеческий. И мнение может быть у каждого свое. Мнение то да… Но вот мастер в таких случаях не имеет права на ошибку… Позиция каждого  является продуктом воспитания и общества.И еще окружения. В большинстве случаев если все окружение  подталкивает к одному решению, то человек и склонен его принимать. Но бывает так что и мнения окружающих делятся на прямо противоположные. И даже в блоге каждый после прочтения выразил свою точку зрения, которая отличается от предыдущей. Приятно же что мы все не роботы и каждый из нас воспринимает ситуацию по разному. У мастеров как и у мирян тоже бывает что мнения делятся. Это зависит и от специфики работы и от опыта и  внутренних устоев. И говорить что вот этот человек считает правильно а этот не правильно, тут нельзя. Все таки согласитесь ситуации достаточно неоднозначные и вместе с тем очень часто встречающиеся. Я пыталась на этом месте представить разных людей и своих родителей, и своих друзей и просто знакомых и клиентов,… и у меня получилось что разным людям я бы дала разные советы… Как вы понимаете к родителям требования были бы самые не лояльные… Вот так… О чужих людях рассуждать легче…
09.02.15