Природа ссор - блог №1351925

-------------------------------------------------------------
1 Бытовое объяснение
-------------------------------------------------------------
Очень часто для объяснения природы ссор между людьми приводятся аргументы, ничего не объясняющие и ничего не исправляющие.Обычный пример. Ссоры с ребенком. Объяснение — он еще глупый, маленький, он упрямый, непослушный, у него характер дедушки (мамы, папы и т.д.).

Ссоры с мужем. Объяснение — он упрямый, у него плохой характер, у него неприятности на работе и т.д.

Ссоры с женой. Объяснения — она дура, она ничего не понимает, она устала, у нее неприятности и т.д.

Что общего во всех этих примерах?

Ответственность за ссору перекладывается на другого. Отсутствие ответственности за конфликт заставляет его продолжаться и повторяться в дальнейшем. Обычное проявление — взаимные обвинения.

Как и везде, в ситуации с конфликтами есть два пути — разобраться и улучшить отношения или ни в чем не разбираться, продолжить по наклонной и ухудшить отношения вплоть до полного разрыва.



К счастью, люди умеют мириться, иначе все уже давно жили бы поодиночке. Значит, как-то миримся же.Но без понимания природы ссор все отношения постепенно будут ухудшаться, потому что без конфликтов жизни не бывает. Конфликт — это столкновение противоположных мнений (а сколько людей — столько и мнений), острый спор — отстаивание своей правоты (а каждый прав по-своему, не имея видения общей картины), ссора — это уже состояние взаимной вражды, взаимная перебранка, когда звучат не аргументы, а оскорбления, а дело может дойти до драки. Поэтому есть смысл разруливать ситуацию уже на уровне конфликта, пока не дошло до драки.
-------------------------------------------------------------
2 Мнения
-------------------------------------------------------------
Что такое мнение человека?

Это его суждение, оценка, он выражает свое собственное отношение ко всему. Это его собственный взгляд на что-то. Если мы стоим перед диваном, выражаем о нем каждый свое собственное мнение, отношение, это интересно, потому что кто-то из нас может больше знать о диванах, кто-то меньше, кто-то вообще видит диван в первый раз. То есть, обмениваясь мнениями, мы обогощаем друг друга и расширяем кругозор друг друга. Три мнения о диване — это уже более полная картина, хотя без специалиста по диванам все три мнения могут касаться только его внешнего вида и качеств, но не технических характеристик, на которых, возможно, стоило заострить свое внимание, например, при покупке.



Здесь важно понять, что в самих мнениях нет ничего, что привело бы к конфликту. Нет ничего в моих оценках, в моем отношении к чему-то, что привело бы к ссоре. Поэтому каждому и кажется, что он прав — он имеет право на собственное мнение. Мнение другого человека — это уже то, что обсуждается довольно горячо. Имеет ли другой человек право на собственное мнение? В лучшем случае мы услышим «Ты в этом не разбираешься», когда выносим свое мнение о том, в чем не являемся специалистами.

Но правда заключается в том, что мы имеем право на собственное мнение даже в том случае, когда не разбираемся в предмете.Поэтому во время конфликта возникает впечатление, что виноват другой человек — ведь у него такое отличное от нашего мнение. Мое мнение правильное, а у него какое-то неправильное. Если вы дочитали до этого места, вы уже можете предотвратить множество конфликтов, если поймете, что в день вы услышите столько мнений, сколько увидите человек — и только если вас одинаково чему-то обучили, скорее всего, только в этом случае ваши мнения совпадут. Остальные будут с вами спорить, даже если вы не спорите с ними. Выслушайте их и скажите, что поняли их точку зрения. Не покупайтесь, не спорьте, если это не вопрос жизни и смерти, если от этого не зависит что-то очень важное, как бывает, например, при выборе метода лечения, поощрения или наказания, инвестиции. Главное, в конце концов, правильный поступок. Если от мнения зависит поступок — мнение важно, во всех остальных случаях достаточно выслушать и учесть. Можно узнать также, что еще человек думает об этом, откуда он это взял, нет ли других мнений, если вам важно склонить его к изменению точки зрения.



Когда мы видим человека мнительного, который видит во всем опасность, будущие неприятности, проявляет болезненную подозрительность, недоверчивость — это требует внимания специалиста, консультанта, и правильно поступить в этом случае — значит, порекомендовать ему эксперта, однако, он с подозрением отнесется к вашей рекомендации. Если это ваш близкий, стоит с экспертом посоветоваться, как поступать, как общаться с таким родственником.

-------------------------------------------------------------
3 Требования
-------------------------------------------------------------
В тех случаях, когда к конфликту приводит выбор действия, например, один считает, что нужно поступать так, а другой — что иначе, опять-таки, первым делом нужно спросить себя, а важно ли это? Какая разница, ехать на трамвае или на автобусе, если они оба довезут вас до нужной площади? Если трамвай при этом объезжает полгорода, и время в пути сократит именно автобус, все выберут автобус. Всегда выбирается самый простой и короткий путь — и это правильно.

Но иногда у людей есть«тараканы», которые им не позволяют выбирать простые и быстрые решения. Например, кто-то может бояться автобусов и соглашается ехать только на трамвае. Кто-то не переносит классическую музыку, кто-то не любит макароны и т.д. и т.п. В этом случае они могут воспользоваться услугами эксперта, чтобы обнаружить и устранить то, что им самим мешает жить. Если ребенок слишком долго делает уроки, а в конце оказывается, что в тетрадке сплошные ошибки и стихотворение не выучено — он не старался, а мучился и ему нужна помощь.

В любом случае, когда есть определенные требования, до которых человек не дотягивает, в причинах можно разобраться на личной консультации — и устранить их. В конце концов, это отставание или слишком длинный путь к легко достижимым целям составляет и для него, и для близких частую проблему. И частую причину конфликтов, основанных на четких требованиях.

Важно помнить, что четким требованием не является «Хочу, чтобы было по-моему!»
-------------------------------------------------------------
4 Эмоции
-------------------------------------------------------------

Эмоции — еще одна частая причина конфликтов и главная причина неудач. «Просто злым был в тот момент». «Я была такая расстроенная, а он был таким невнимательным, вот и поссорились».



В нашей культуре бытуют две резко противоположные точки зрения в среде специалистов, которые из-за своей крайности не подходят большинству людей. Это или полная разрядка эмоций или их подавление — контроль чувств. Для разрядки эмоций, не приносящей ущерба окружающим, должны быть созданы определенные условия. Для контроля чувств должны быть освоены не простые и не быстрые техники медитации, аутотренинга, духовная работа над собой.

Обычные же люди, живущие обычной жизнью, перед своими эмоциями встают как перед неожиданным фактом. Обычное использование эмоций — защита и нападение, после чего используются социальные инструменты — извинение и прощение.

Эмоции, которые разрушают отношения людей, это агрессивные эмоции — антагонизм, враждебность, гнев, ненависть, возмущение. Если их подавляют, враждебность может стать скрытой, а намерения останутся злыми. Такой будет разрушать исподтишка. Беспокойство, страх, отчаяние, ужас — эти эмоции тоже приведут к конфликтам. В конце концов человек может почувствовать себя в горе, почувствовать, что он должен искупить вину, займется самоуничижением и проживет как жертва до конца дней. После сильных ссор супруги могут впасть в апатию и твердить, что уже ничего не хотят, не будут мириться, не станут жить вместе и ничего им не помогает.

Поэтому энергии этих эмоций не пустяк, а сила, которую надо понять, учитывать и использовать правильно. В Ведах говорится, что чувствами управляет ум, который выполняет всего две функции — принимать то, что нравится, и отвергать то, что не нравится. Над умом стоит разум, который различает, что полезно, что вредно, что хорошо, что плохо, что правильно, что неправильно.

И если чувства выходят из-под контроля, напрягается ум и пытается справиться с ситуацией на основе «нравится-не нравится», без учета того, что правильно и неправильно, хорошо и плохо, полезно и вредно. Поэтому человек во власти чувств делает так много ошибок.

Однако, с этими конфликтными эмоциями, которые тянут человека в сторону неудачи, ссоры, поражения, можно работать, когда человек в нормальном, не взвинченном состоянии. А это означает, что первая задача, например, разгневанного и поэтому несправедливого или жестокого человека, это успокоиться. И потом обратиться за личной консультацией по эмоциям. Или жена такого человека может обратиться ко мне за помощью, понимая, что ей как-то надо научиться предотвращать конфликты, как-то справляться с эмоциями мужа (и со своими в первую очередь).

В обществе очень ценятся люди, которые научились контролировать свои чувства, не давать им волю. Без обучения такие люди, как правило, живут с подавленными, не трансформированными эмоциями. Можно обучиться трансформировать эмоции, почти мгновенно получая положительную эмоцию вместо негативной, развернув на 180 градусов направление своего эмоционального тайфуна.



Пишите письмо, опишите, какие конфликты с близкими (или на работе) мешают Вам жить, какие эмоции не дают Вам возможности быть счастливым человеком, приложите фото, ФИО и дату рождения. Личная консультация начинается после письма, первые 15 минут бесплатно, далее 500 р. за час работы. Можно получить онлайн сопровождение на день (1000 р.). Вы гарантированно научитесь разворачивать свои эмоции и в дальнейшем будете контролировать свои чувства, самостоятельно справляясь с негативом.