Заботливая вторая половинка или опасности пирожков приготовленных с любовью



Казалось бы, ну что такого в том, что человеку хочется заботиться о другом?

Пирожки-то тут причем? Разве может навредить ароматная бабушкина выпечка, если она приготовлена с любовью и мыслями о родном и любимом близком? Может, при некоторых условиях. Хочу оговориться, что непосредственно к бабушкиным пирожкам я отношусь с обожанием. И пирожки – это просто метафора, чтобы ярче воспринималась парадоксальность того, как добро может порождать зло. А может и не порождать. Данной публикацией я открываю серию статей на сайте liveexpert.ru на темы сверхопеки, гиперопеки и гиперпротекции.

Итак, начнем, бывает так, что мужчине или женщине в отношениях комфортно именно в роле опекающего, жалеющего. Такой человек большую часть своего времени посвящает себя заботе об эмоциональных потребностях другого человека. Кажется парадоксальной сама идея, что в таком поведении может быть скрыта опасность, как для самого заботливого человека, так и для того, о ком он заботиться.

Общество положительно относиться к заботливым людям, поскольку они часто бывают тонко чувствующими, сострадательными людьми, умеющими выслушать и сопереживать.Бывает, что их помощь не ограничивается только сочувствием, а они ещё и материально помогают тем, о ком заботятся. Естественно, в глазах общества они выглядят просто ангелами милосердия.

Что же кроется за фасадом такого ангела? Когда человек поглощен потребностями другого, то у него, как показывает практика, есть внутренний барьер на удовлетворение собственных потребностей.

Очень часто заботливые люди мучаются от чувства вины, когда получают от других людей что-то просто так. Часто бывает, что заботливые женщины влюбляются только в мужчин, которые с готовностью принимают жалость и эмоциональную поддержку. При этом настоящей интимности в отношениях у них не получается почувствовать. При этом они принципиально не способны к душевной близости пока не проработали свои барьеры. Часто, чтобы хоть как-то почувствовать родство душ они выбирают в супруги тех, кто привык получать моральную и материальную поддержку от других.

Как отделить излишнюю заботливость от необходимой? Часто можно получить ответ, что нужно никогда не делать за человека то, что он может сделать сам. На практике, это очень сложно воплотить и люди склонные к гиперопеке задаются вопросом, а возможно ли в принципе свою избыточную заботливость снять? Возможно, и для этого Вам просто стоит дать себе все ту эмоциональную поддержку, которую Вы не дополучили от своих родителей. Задача простая и сложная одновременно, и поэтому, решать ее лучше с помощью психологического консультирования или психотерапии.

Если же Вы будете ждать супруга/друга, который бы удовлетворил Ваши эмоциональные потребности, которые не стали удовлетворять в свое время Ваши родители, то ждать Вы будете всю свою жизнь.

(продолжение следует)

Опубликовать в социальных сетях

Рекомендуем личную консультацию

Белова Любовь (г.Москва и г.Тула)

Учись любить, пока есть время Учись ценить, ведь есть за что; И лучше скинь с себя ты бремя, Ведь то, что было - уже прошло. . . Стихотворение сочинила моя клиентка (ник «Кошка бархатная») и оно как нельзя лучше отражает мой подход в психотерапии.
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения


Комментарии

Верная мысль! Довольно часто (особенно это присуще женщинам) в заботе о другом мы забываем о себе. Жду продолжения. Спасибо, Любовь!
02.06.15
  Не многие осознают причины и последствия подобной гипероопеки и сверхзаботы. Актуальная тема.Спасибо, Любовь!
02.06.15
Любовь, спасибо за блог! Вы подняли актуальную тему. Проецируя на других недополученную (чаще всего с детства) любовь, поддержку, заботу, подсознательно включается желание «догнать и навязать» эту заботу; а это уже нарушение законов Вселенной. Жду продолжения! 
03.06.15
  Любовь, совершенно верно!
07.06.15
Благодарю за комментарии!
21.06.15