Услышь меня!


От своих клиентов я часто слышу, что окружающие или кто-то конкретный в их семье не слышит их, не понимает их состояния, не старается пойти им навстречу. И все это трактуется, как нелюбовь или безразличие со стороны наших близких. Когда же я пытаюсь прояснить, как именно мои клиенты пытаются донести свои мысли и чувства до своих близких, то оказывается, что очень часто их высказывания приобретает самые причудливые формы – от обвинений и нападок до намеков или даже «громкого молчания». Получается, что мы выражаем наше внутреннее состояние, «как бог на душу положит», в то время как возлагаем огромный груз ответственности и работы на наших близких: они должны не только не обидеться в ответ на наши выпады, а еще должны и расшифровать наши послания, чтобы понять, а что же на самом деле мы хотели сказать и показать нашим поведением.

Мне очень –приочень нравится техника «Я-сообщений». Мне это кажется просто волшебным средством. Во-первых, «Я-сообщения» помогают нам перестроить наше мышление, ведь мы больше не ждем от кого-то, что он найдет в себе силы, чтобы нас понять, а сами берем на себя ответственность за ясность нашего послания. Во-вторых, они помогают запустить диалог, настроить обе стороны на сотрудничество и наконец-то говорить о важном. Здесь нет места позиции жертвы или манипуляциям, все просто, близко и доверительно.

Сама техника выглядит так:

1. Сначала мы описываем ситуацию, которая вызывает у нас неприятные эмоции. Важно (!) мы стараемся говорить на языке сухих фактов, без обобщений, оценок и преувеличений
Пример: Когда ты не предупреждаешь меня об опоздании/Когда надо мной подшучивают/Когда я не могу побыть одна
Антипример: Когда ты безответственно забываешь мне позвонить/Когда ты травишь свои дурацкие шуточки/ Когда ты влезаешь в мое личное пространство

2. Далее мы описываем наши эмоции. Важно: наши чувства не должны косвенно
указывать на то, что кто-то виноват в нашем состоянии
Пример: я чувствую себя одиноко/мне тревожно/ я ощущаю раздражение
Антипример: я чувствую себя униженным/ ненужной/ недостойным

3. После мы пробуем обозначить, чего именно нам не хватает, какая наша потребность не удовлетворена. Важно: потребность сама по себе не может быть привязана к одному единственному предмету или человеку
Пример: … наверное, потому что моя потребность в защищенности/доверии/в автономии не удовлетворена (мне не хватает…)
Антипример: … потому что мне не хватает твоего понимания/я не могу тебе доверять/мне нужно побыть самой именно у меня в комнате

4. И в конце мы уже можем выразить нашу просьбу:
Пример: было бы здорово, если бы ты мне звонил заранее/ Не шути, пожалуйста, над моим хобби/ Я был бы очень благодарен, если бы ты дала мне возможность часик побыть наедине с самим собой.
Антипример: Или ты мне будешь звонить, или я уеду к маме :)) / попробуй только еще раз пошутить в мой адрес/ Ну можно мне хоть раз в жизни побыть одному?!

Конечно, техника Я-сообщений, требует времени, чтобы она прижилась как способ общения, но что мне доподлинно известно, это то, что она растапливает сердца, причем обеих сторон.

Любви вам и взаимопонимания)))
Опубликовать в социальных сетях

Рекомендуем личную консультацию

Митроченко Ольга

Консультирую по вопросам отношений в семье, детско-родительским отношениям, особенностям воспитания и развития детей и подростков. Вместе с вами мы объективно рассмотрим ситуацию, я вас выслушаю и поддержу, если Вы будете в этом нуждаться, и далее п Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения


Комментарии

Замечательная техника и очень действенная! Спасибо, Ольга.
12.11.15
Спасибо, Людмила Витальевна, за комментарий) Рада, что Вы дали оценку со стороны своего опыта))
12.11.15
Очень важные, действенные и основные моменты — собраны в одной статье. Плюс примеры с их антиподами. БРАВО, Ольга!
12.11.15
Юлия Александровна, спасибо Вам)) приятно когда коллеги разделяют и взгляды, и опыт)))
12.11.15
Прекрасный блог!!! Очень важный!
27.01.16