Мифы Чем плохи мифы и стереотипы? 1. За как должно, полезно, правильно, и как считается мы забываем о конкретном человеке, конкретной, нашей

ситуации, со всеми её неповторимыми нюансами. Как говориться, в жизни все не так, как на самом деле) А говоря научным языком, происходит потеря контакта 2. Они заставляют использовать стратегии, ведущие в диаметрально противоположном направлении от нашей цели. Например, к удалению друг от друга вместо сближения. Обидам вместо понимания, разочарованию вместо удовлетворения Рассмотрим несколько. Один из самых распространённых — если я буду хорошей девочкой, меня все будут любить б Мне так же помогать как я им в Если я буду умной, красивой, доброй, партнёр будет так же идеален \и понятно идеально относиться ко мне. Короче, миф о семи головах) Но туловище одно -идеальная я -идеальное все и все, или со мной хорошо и удобно — и мне сделают хорошо и удобно. Или миф о возвращении добра. Начнём с первого, с если я идеальна-послушна со мной удобно, мне будет с ним хорошо. Во первых непрерывная забота об удобстве других вкупе с пренебрежением своим самочувствием уже не есть комфорт и удобство. Вы уже уходите от цели. Во вторых, начинают работать компенсаторные механизмы, ведь работать в минус ни организм, ни психика не могут. Вам начинает хотеться сладкого и отдачи. Её не происходит, в силу того, что ставя его в статус альфы, вы автоматически ставите себя в статус омеги. А как относятся к омеге? Правильно -никак, утилитарно пренебрежительно. К тому же как альфа самцу ему потребуется альфа самка — которую он не преминет увидеть в лице притчевой во языцех стервы. Вы оказываетесь ещё на 1000 км дальше от цели, получая разочарование и обиду, которую что остается, озвучиваете более-менее эмоционально. Что воспринимается как вынос мозга благоверному даже вами, а это конфликт вместо любви, согласия и взаимопомощи, к которым мы так стремились. Почему так получается? Мы же говорим о людях, о семье, а не стае, где изначально должны царить взаимная забота и уважение. Дело в том, что мужчина заточен природой под выживание, добычу еды и прочих мамонтов, а это дело в преимущественно социальное. Поэтому они стремятся к карьерным высотам и выясняют у кого длиньше, а оказавшись в диких условиях, в тюрьме например, создают жесточайшую иерархию. Это не говоря о том, что когда человек привыкает ничего не делать на благо семьи, он ничего и не делает. Избавляться от привычек дело трудное и долгое, а главное, далеко не всегда желаемое. Тем более, если они удобны. И вам придется переквалифицироваться из жены в бензопилу Дружба или разводиться. Об этом писано столько, что я вряд ли скажу что-то новое, разве что напомню. Остается учитывать эти факторы, и не впадать в крайности, пренебрегая его потребностями вместо своих. От перестановки мест слагаемых сумма не поменяется. Найти золотую середину просто — достаточно взаимного уважения, понимания, почему вы вместе как им, так и вами, и конечно же умением договариваться о справедливом и эффективном распределении дел и в ситуации конфликта интересов, которые, увы, неизбежны в совместной жизни. Но есть и хорошие новости -в две головы компромисс искать проще. Ещё одна очень важная вещь, о которой девушки и женщины, следуя стереотипу, как правило не задумываться. Речь о том, что наша красота ум и доброта, верность и прочие положительности не гарантируют ума, красоты, верности, и других соответственных положительностей партнёра. У него своя личная история, свои травмы и тараканы. Более того, нет гарантии, что именно такого, себе под стать выберет хорошая девочка. Скорее наоборот -её, уставшую ограничивать себя, зацепит вседозволенность нарцисса, с которым она будет страдать и плакаться в какой нибудь паблик -я так хорошо с ним, а он относиться ко мне очень плохо, как же так??? Читатели будут возмущаться -умная образованная девушка с высокими идеалами выбрала и терпит непонятно кого. А дело как видите, не в справедливой отдаче, не в идеалах, а её компенсаторном выборе человека, который на отдачу не способен по своей природе. Нельзя также не сказать о том, насколько подобное отношение, прежде всего к себе, понижает самооценку женщины. А низкая самооценка приводит к созависимости, но никак не гармоничным отношениям. К тому же оно порождает когнитивный диссонанс, то есть парадокс восприятия -с одной стороны мужчина крутой и сильный, с другой. Не может о себе позаботиться без меня. У женщин с комплексом спасателя это может вызвать дополнительный фактор созависимости, что приводит к крайне тяжелым последствиям, например они оправдывают своё нахождение в ядовитых, деструктивных отношениях этим его жалко, как же но сам. Не говоря об уничижении и мужского начала, нарушается простая логика -он как раз удобно устроился, а плохо им. Итак, подытожим, почему стратегии «ведической» жены далеко и надолго уводят от их же целей: 1 Что делать, что бы этого кошмара на вашей улице на произошло: 1Учимся осознавать свои потребности, относиться к ним с уважением. А если они противоречат потребностям партнёра в данный момент, дружно находить хорошее для обоих решение, будь то компромисс, или очередность 2 Иметь каждому свою территорию -свое хобби, своих друзей, интересы и ценности, развиваться 3 Уважать в своем мужчине взрослого самостоятельного человека, способного о себе позаботиться. И о вас в придачу) 4 Вовремя обсуждать и договариваться о важнейших вещах- вашем образе жизни вместе, наличие детей, распределении домашней работы, о том, что для вас и для него критично, а что нет 5 Объяснять, почему вам это надо и хвалить \благодарить за сделанное. Когда мы понимаем, почему и зачем это нужно, оно перестает быть дурной тратой времени и сил, а становиться осмысленным делом, способным поднять самооценку. А доброе слово и кошку мотивирует) 6 По возможности не ругаем за неправильное — обида и унижение не способны быть мотивацией, это убеждение -пережиток совка. Вместо ругани по поводу того, как не надо -доброжелательно объясняем, как надо. Мы помним, что выигрывает тот волк, которого кормят! Давайте кормить добрыми словами и одобрением хорошее в себе и наших половинках!
Опубликовать в социальных сетях

Рекомендуем личную консультацию

Твердислова Юлия Вадимовна

Профессиональный психолог со стажем поможет встретиться с собой и повысить качество жизни. Работаю со всеми видами отношений, включая любовные, семейные и детско-родительские. Повторяющиеся ситуации, вопросы выбора в отношениях и карьере, скрытые пот Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения


Комментарии

Совершенно замечательно, по-доброму, с юмором, точно :)
11.01.16