Общаться в чате

Зрелость. Любовь, часть 2

Любовь в зрелости означает концентрацию на межличностных отношениях иассоциацию с разнообразными чувственными, интимными и сексуальными, переживаниями. В зрелости любовь рассматривается, в основном, в контекстесупружеских (интимных) отношений. Любовь в этот период, при достижением человеком личностной зрелости, реализует две основные функции:
*интеграцию Эго-сексуальных многообразных поступков и переживаний (размышлений, действий и т.д.);
*взаимную поддержку, при необратимых возрастных изменениях (естественный физиологический процесс старения), в том числе и при снижении сексуальной функции.
В стабильности и в успешности брака особую роль играет баланс между взаимной любовью супругов (внутренним притяжением, основанным на физиологической и физической привлекательности супругов друг для друга, дружескими отношениями между ними) и социальным статусом супруга/супруги. (причем, чем выше статус, тем «крепче» любовь.

Любовь, на ранней стадии зрелости (30-40 лет), меняет содержание Я-концепции личности, обеспечивая её плавный переход на следующий этап семейных отношений. Содержание Я-концепции в зрелом возрасте включает в себя:
*ориентированность личности на брак/на создание и сохранение семьи, которая выражается в удовлетворении персональной потребности к близости;
*изменение персональных жизненных ценностей Я –образа, например: на первое место выходит счастливая семейная жизнь; любовь смещается на 2 место; на третье место выходит профессиональная деятельность (хороший коллектив, профессиональное саморазвитие и т.д.); четвертое место отдается творчеству (увлечения, хобби, интересы); пятое место занимает дружба (друзья, их наличие) и т.д.
Эти важные жизненные изменения зависят от выбранной, личностью, жизненной стратегии и измененной системе ценностей: семья, уверенность в себе и творчество. Например:
*Активная жизненная стратегия. Цель: активное и планомерное продвижение по пути саморазвития во всех сферах жизни, достижения намеченных жизненных целей, глубокое осмысление и присвоение жизненных ценностей и смыслов и т.д. Характеризуется: самостоятельностью, направленностью, ответственностью, твердостью и автономностью.
*Пассивная жизненная стратегия. Цель: удержание достигнутой жизненной позиции; бытовое обеспечение семьи, сохранение работы, поддержание устоявшегося круга общения и т.д. Характеризуется: «уступками» и «приспособлениями» к обстоятельствам, неуправляемостью собственной жизнью, осознанным уходом от самореализации и саморазвития, размытостью жизненных целей и границ, безволием, потерей своей уникальности и самости.
В период зрелости у супругов/партнеров сформирована определенная система ожиданий и требований к супружеству, к себе и партнеру. Причем, как показывают исследования, диапазон разрыва в ожиданиях от супружества по степени значимости у мужчин и у женщин, достаточно широк, например:
*для мужчин значимость выстраивается по следующей линейке: первое место занимает внешняя и сексуальная привлекательность жены; второе место -регулярное сексуальное удовлетворение; третье место- моральная поддержка и восхищение им супругой; четвертое место- отсутствие вредных привычек; пятое место-легкость общения между супругами, шестое место-наличие интеллекта и уважение к мужу (к его мнению, увлечениям, желаниям и потребностям);
*для женщин значимость выстраивается по следующей линейке: первое место занимают внимание и нежность, ласка и забота; второе место -разговоры по душам; третье место – романтизм; четвертое –честность, искренность и открытость; четвертое место -отсутствие вредных привычек; пятое место -финансовое обеспечение семьи и персонально жены, в частности; шестое место — самообслуживание, порядок и чистота; седьмое место — уважение, преданность мужа; седьмое место- выполнение мужем отцовских обязанностей; восьмое — сексуальное удовлетворение.

Как говорится, почувствуйте разницу. Незнание потребностей, требований и ожиданий друг друга является причинами неудач и проблем в браке. Как пример из опыта психотерапии: если супруги не учитывают, не признают или просто игнорируют потребности друг друга то, это значительно затрудняет адаптацию партнеров к супружеской жизни, особенно, если Я-образы супругов регидны.

В период зрелости брак помогает супругам в личностной идентификации, усиливая слипание(совместное чувство «мы»). Слипание способствует полной удовлетворенности браком, потому что характеризуется особыми психоэмоциональными отношениями: супруги становятся более чувствительны к потребностям друг друга, уделяют больше внимания друг к другу, заботятся о благополучии друг друга, чувствуют дискомфорт при разлуках и т.д. Как пример. Слипание партнеров в юношестве или в молодости зачастую препятствуют установлению стабильных эмоциональных отношений и создает чувство дискомфорта.

Интимность в зрелости рассматривается только в контексте способности доверять своему партнеру/партнерше свои сокровенные чувства, мысли, тревоги, радости и т.д., без страха/опасения нарушить собственную идентификацию. Поддержаниеинтимных взаимоотношений и сохранение семьипроисходит за счет повышения и укрепления персональной ответственности в разнообразии семейно- интимной сферы брака. Близость в зрелости означает переживания личностью ощущения комфорта. Сексуальная жизнь на всем этапе зрелости сохраняет у мужчин и у женщин свой высокий уровень половой (сексуальной) активности. Важно отметить, что у женщин на этапе зрелости в регуляции полового влечения и сексуального поведения, огромное значение оказывает её психологическое (душевное) состояние, причем, в разы больше чем эндокринная система. Время, увы, неумолимо, и сама сексуальная функция, в период зрелости, ослабевает (наступающий климактерический период), что нередко влечет за собой изменения в проявлении любви и в отношениях, основанных на ней. Снижение половой функции, при отсутствии чувства любви к партнеру/к партнерше, зачастую является причиной для развода или разрыва интимных отношений.
Дж. Левинджер, А. Тиводар, С. Фауст, У. Харли, Н. Харламенкова, А. Кинзи, И. Кон, М. Пек, Э. Эйдемиллер, С.Петрушин и т.д.

Продолжение следует…

16.05.16
517
5 ответов
Опубликовать в социальных сетях

Рекомендуем личную консультацию

ЛИДИЯ

Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология


Комментарии

Спасибо, Лидия.
17.05.16
Отличный блог, Лидия. Только вот женская шкала приоритетов (да и мужская) во многих случаях может быть иной).
18.05.16
Пожалуйста, СВЕТЛАНКА)) Рада, что Вы следите за моими блогами))
18.05.16
Спасибо, КАЛЕРИЯ, прекрасный вдумчивый читатель))) Да, вы правы, шкалы приоритетов разнятся, но в целом сохраняется приоритетность сохраняется именно эта.
18.05.16
Спасибо Лидия вам за блог! Тема интересна, а что касается отношений и чувств Любви в зрелости, то со своей позиции зрелости могу сказать, когда человека связывает с другим душевное взаимопонимание — то их пара проживет долго…
18.05.16
Милая Натали, спасибо за комментарий и внимание к блогу)))
Натали, Вы -правы, духовная составляющая — важная часть счастливой семейной жизни, и как показывает практика,  особенно во второй периоде зрелости, особенно, когда на спад идет физиологических потребностей (например, половых).
19.05.16
Спасибо, за блог, Лидия!
27.05.16
Светлана Васильевна, милая, Вам спасибо за внимание к блогу)))
28.05.16
Спасибо, дорогая Лидия! Действительно важно знать потребности друг друга по важности. Но как быть, если улучшение качества жизни проявляет только один партнёр? На сколько его хватит в этом стремлении?
С уважением Снижана
15.11.16