Сексолог Москва. Повысить сексуальную привлекательность партнера. - блог №2196159

Вот такое письмо я получила совсем недавно: «Здравствуйте, меня не возбуждает мой муж, поэтому я избегаю его, игнорирую приставания, они для меня не приятны, не противны. Мы вместе 4ый год, но в браке буквально пару тройку месяцев. Когда наши отношения начинались, и на протяжении еще 1,5 лет все было более или менее нормально, конечно я все равно не отличалась сильным тяготением к интиму, но по крайней мере, я его не чуралась, как в последнее время.Мне хочется близости с ним, но когда все начинается, меня словно подменили… В общем, я не знаю, что мне делать….И действительно, можно ли что-то сделать, если муж не возбуждает? Этот вопрос мне периодически задают мои клиенты. Но далеко не все готовы работать по своей проблеме, некоторые находят более простой выход – расстаться.Как сексолог, отмечу, что каждый решает сам для себя: стоит ли восстанавливать сексуальное желание, или пойти по другому пути. И чтобы человек не выбрал – это его право: остаться в отношениях, или выйти из них.Давайте разберем ситуацию на примере этой девушки. Насколько возможно тут что-то сделать? Первое, что следует сказать, это то, что действительно, любовь – мания (основанная на страсти) живет порядка 3-х, 4-х лет (плюс\минус, в зависимости от ситуации).Есть теория, которая мне также близка. Я ее как-то услышала от профессора психологии Ковалева С.В. Смысл примерно таков: за это время (3-4 года) человек успевает влюбиться, жениться (по возможности) и дать потомство /вариант продолжения рода человеческого/, а там уже на усмотрение самой пары. Отношения любо перерастают во что-то большее, чем страсть и сексуальная зависимость, либо пара расстается.Если отношения сохраняются и продолжаются, то есть такие варианты: когда пара вместе более эффективна и счастлива, чем по одиночке, либо это любовь-дружба, или более прохладные отношения (нет уже того «бешеного» секса). Такие пары, перейдя на новый уровень, могут жить долго, иногда всю жизнь.Все тут определяется зрелостью отношений в паре, а также готовностью продолжать брак. Это в идеале. Но довольно часто бывает по-другому. Прошла страсть, и отношения сходят на «нет». Поэтому и число разводов так велико.Иногда возникает своеобразная петля: когда человек зациклен на этом «возрасте страсти», и он регулярно меняет партнера, с постоянной периодичностью совместного проживания (например, 3 года, и опять новые отношения), и так бывает по нескольку раз.Как сексолог, хочу сказать, что тут показательными являются три фазы формирования либидо. Первая фаза, через которую проходит человек – это платоническая фаза (например, любовь в детском саду, любовь школьников).Далее, эротическая фаза. Когда уже добавляются флирт, поцелуи, первые пробные отношения.И далее уже сексуальная фаза: формирование сексуального либидо — это собственно говоря, сексуальные отношения.В идеале, человек должен пройти все эти 3 фазы, прочувствовав каждую из них.Но бывает так, что человек «застревает», например, на платонической фазе. У меня была такая клиентка. Она была влюблена в мальчика еще со школы, и так продолжалось порядка 10 лет. Девушка была верна этой любви, хотя он ничего не знал о её чувствах. А клиентка все эти годы не могла создать отношения. И после нашей с ней индивидуальной работы, где я выступала в роли психолога сексолога, мы наконец-то смогли убрать эту отягощающую зависимость.Замечу, что я провожу тренинги «Психотерапия любви. Избавление от любовной зависимости и отживших чувств. Помощь в построении новых отношений», на которых работая по модулю разлюбления, я помогаю своим клиентам выходить из любовных отношений при их желании. После такой работы человек начинает относиться к своему «бывшему» нейтрально, и не тащить груз прошлого в новые отношения.Есть пример застревания на эротической фазе, он встречается довольно часто, с этим я постоянно сталкиваюсь на своих женских тренингах в Москве: Основной проблемой девушек является то, что их отношения продолжаются не более 6 месяцев.И клиентки, которым уже за 30 не могут создать семью.Именно эти проблемы я разбираю уже на своем женском тренинге по выбору партнера. Если человек начинает понимать свою проблему, осознавая до конца, что с ним что-то не то, то он приходит уже на консультацию к психологу, где эта ситуация разбирается. Убираются все негативные моменты, причем тут крайне важен и психогенетический аспект (не было ли это проблемой в прошлых поколениях).Когда вам уже стало что-то понятно о «возрасте любви», я думаю что во второй части статьи мы можем уже подойти непосредственно к тому, чтобы попробовать как-то помочь девушке в решении её проблемы, и после этого уже станет понятно, насколько это действительно возможно.Это будет информация практического характера. Я, как психолог и сексолог, поделюсь своими знаниями в этом плане.Тут можно попробовать как-то изменить ситуацию, но опять же отмечу, все зависит от готовности и желания человека решать свою проблему. Некоторые выбирают более легкий путь – расставание, и это тоже их право.Как женский психолог, ведущий женские тренинги в Москве, и практикующий в двух городах: в Воронеже и Москве, я наработала довольно большую практику в этом плане.Думаю, что стоит сказать о том, что существует некая «точка невозврата». Когда уже ничто не может спасти отношения. Раньше, в период наших родителей, бабушек и дедушек – на это было принято «закрывать глаза», и люди жили так всю жизнь «ради детей» — оправдывая свое совместное пребывание.Сейчас же парадигма изменилась, и человек волен выбирать: сохранять отношения, или расстаться, а может быть попытаться что-то подкорректировать.Собственно говоря, к этим людям и будет адресована моя статья.Первое, что я бы отметила – это препятствия личного характера. Зачастую у человека есть определенные блоки, сексуальные запреты, полученные от родителей, или из ситуаций прошлого. И уже, по прошествии некоторого времени совместного проживания в паре, они начинают чувствоваться особо остро. Например, когда страсть ушла (когда она была, то эти блоки как-то нивелировались), а сейчас они проявились с новой силой.Тут, я работаю как психотерапевт сексолог, и убираю эти препятствия. Если учесть, что более 80% сексуальных проблем живут в нашей голове, то это вполне можно решить при надлежащей готовности клиента.Далее – несоответствие форм половой жизни. У многих есть какие-то свои предпочтения в этом плане. Например, моя недавняя клиентка сказала о том, что муж хочет от нее орального секса. Это повторяется все чаще, иногда в ущерб обычному половому акту: «Сделал свое дело, отвернулся к стенке и спать, а я так и осталась неудовлетворенной».В этом случае нужна уже супружеская сексуальная психотерапия. Для этого желательна работа с обоими партнерами, так как информация подана однобоко.Но и тут есть выход, это в том случае, если партнер не хочет идти на консультацию к психологу или сексологу. Тут можно попробовать поработать по технике урегулирования отношений, которая помогает сдвинуть ситуацию в пользу клиентки. Так как сама женщина меняется, меняется её видение ситуации, приходит понимание, которого раньше не было, и партнер тоже как-то начинает ей соответствовать .Затем, что же может освежить отношения в паре? — Да собственно говоря, фантазии. Кто мешает нам фантазировать в постели. Видеть то, что нас возбуждает, придумывать какие-то собственные сценарии. В крайнем случае, мы можем представлять кого угодно в своих мечтах и фантазиях. Никто не может «войти» в наши мысли, а отношения это позволяет сохранить.Как вспомогательный метод — можно обратиться и к эротике, и к порнографии. Опять же, сейчас много разного рода такой продукции. Об этической стороне я умолчу, у каждого своя этика. Можно, учесть, что более 30% мирового трафика – это порнография. Но, как бы мы не ругали порно, оно «работает» и для тех женщин, которые его смотрят вполне даже неплохо. Причем, иногда, как показывает практика, это лучше делать раздельно с партнером, так как многие люди довольно закрыты в своих фантазиях.Но в моей работе сексолога, также довольно много женщин, для которых порно не приемлемо (например, в силу воспитания или каких-то убеждений), и в этом случае на помощь приходит эротика: фильмы и рассказы.Ну, и несколько слов о супружеской сексуальной психотерапии. Можно проводить специальную работу с парой, где основная ориентация идет на петинг, а не на половой акт. Такая работа позволяет вернуться в прошлое, вспомнить былые романтические отношения. Но это уже тонкости работы хорошего сексолога.И в завершении, стоит отметить великое значение «сексуального желания», бывает так, что его просто нет. Тогда работа идет в направлении: оно же было раньше, то, что произошло, куда оно пропало?.. А если оно всегда было довольно слабым, то вероятно стоит поработать с ним, открыть себя, познакомиться с собой, со своим телом, принять себя такой какая ты есть, и при желании уже что-то изменить.Я тут работаю и как опытный сексолог. К тому же, я провожу женские тренинги, на которых помогаю женщинам раскрыть себя. Это тренинги » Авторский тренинг «Психотерапия вашей сексуальности. Магические техники притяжения мужчин. Секреты женского преображения. Постановка якоря сексуальной привлекательности». Станьте единственной!» и »Круг женской силы «Сексуальность и женский магнетизм. Магические техники притяжения мужчин. Секреты женского преображения или как стать супер-любовницей»Это работа и с женской энергией, и с оргазмом. Также есть женские секреты, узнав которые вы легко сможете ими пользоваться. Это позволяет вам стать той, которая будет посвящена в тайны своего мужчины.Кроме того, существуют разные эрогенные зоны у женщин и мужчин, об этом тоже стоит знать. Есть специальные «игрушки для взрослых» из секс шопов, которые также способны решить многие сексуальные проблемы в паре. А если поставить якорь сексуальной привлекательности, то он работает практически у всех, и прямо сразу после тренинга.В связи с этим я приведу пример своей клиентки, которая сразу после моего тренинга пошла с подругой в ресторан, «включила» якорь и познакомилась с парнем, а через некоторое время вышла за него замуж. Эта история была год с небольшим назад. И вот теперь, буквально в прошлом месяце у них родился ребенок. Когда мы с ней переписывались, и она рассказала мне эту радостную новость, я почувствовала свою какую-то сопричастность к этому событию.Вот пожалуй на этой радостной ноте я и закончу свою статью. Так что — все зависит от вас, дорогие мои.