Воспитание без наказаний

Честно говоря, ни один нормальный родитель не собирается бить ребенка, если только он не садист или если ему не привили искалеченную мораль в собственной семье. Дети – это наша радость и счастье, мы их любим и меньше всего хотели бы причинить им боль. Наоборот, все, чего мы хотим, это видеть их радостные мордашки и слышать веселый громкий смех. Но в реальности почему-то нам очень сложно удержаться от подзатыльника или злобного рычания. Почему?

 

Первая причина в том, что мы сами себя злим стереотипами, которые нам навязали окружающие. «Ребенок должен слушаться родителей». Это сидит в нас так плотно, что никакими книжками не выбить. И иногда игнор ребенком простейшей просьбы может привести нас в бешенство. А уж если это происходит на людях, а ребенок как нарочно упрямится, мы совсем слетаем с катушек. «Люди же смотрят!» — и рука уже тянется дать подзатыльник. И как-то не помещается в нашей голове мысль, что смотрят совершенно чужие люди, которые через минуту про вас забудут, а ребенок, вот он, родной, ему еще с вами жить и жить и желательно в нормальных доверительных отношениях. И уж точно он вовсе не обязан выполнять ваши команды как дрессированная собачка.

 

Вторая причина в нашем настроении. Ну, не можем же мы целыми днями улыбаться и веселиться. У нас бывают плохие дни, бывают проблемы на работе или в семье. И нам уже как-то не до ребенка, у нас свои переживания там, внутри. А тут ребенок под ногами крутится, не слушается. Ну, неужели он не понимает, что мы в печали? Это же никакого терпения не хватает!

 

Третья причина в нашей неспособности правиться с ситуацией по-другому. Сказали раз, два, три, а реакции никакой.  Тут и у ангела прорежется звериный рык.

 

Есть еще четвертая причина, вероятно, самая важная. Причина эта в том, что мы не способны поставить себе рамки. То есть мы не способны очертить границу своего гнева там, где мы еще не теряем человеческий облик. Да, овладеть собой в раздражающей ситуации крайне сложно, но все мы это умеем. Никто из нас ведь не кидается на своего начальника с кулаками, если он говорит гадости, не бьет коллег, не ходит, позвякивая солдатской пряжкой ремня, мимо подчиненных. Мы отлично умеем держать себя в руках, когда это необходимо. Но почему-то с ребенком мы не видим необходимости вести себя достойно. А ведь именно с ним надо держать себя в руках прежде всего, он как губка впитывает наш пример.

 

Итак, с причинами мы разобрались. Перейдем к методам воспитания. Оказывается, наш набор очень беден.

 

У среднестатического родителя цепочка простая: ласковая просьба – просьба с угрозой – крик – подзатыльник. У продвинутого родителя цепочка сложнее: ласковая просьба — вежливая просьба — спокойная просьба — просьба с угрозой –наказание(от 5 минут в своей комнате до лишения сладкого и мультиков).

 

Как мы видим, речь идет о простейших приказах-манипуляциях. Реакция ребенка и его желания в этих схемах не учитываются, и в идеале родитель видит цепочку «я сказал – он сделал». Действуют эти схемы плохо, чем старше ребенок, тем хуже. А другие методики и вовсе непопулярны (То есть как, учитывать желания ребенка? Он должен есть кашу – и баста). Тут еще дает о себе знать «синдром родителя». Родитель настолько привыкает за первый год жизни ребенка решать все за него, что он забывает постепенно передавать свои полномочия взрослеющему чаду и считаться с его мнением.

 

Какие же методики могут нам помочь воспитать ребенка так, чтобы ему был весел и приятен сам процесс воспитания? Универсального ответа на этот вопрос нет. Я вообще сторонник ситуативного метода: каждая ситуация рассматривается отдельно. Потому что в каждой ситуации свои характеры, свое настроение и свои особые реакции. Тем не менее, есть общие правила. Это, прежде всего, огромный запас терпения. Кроме терпения необходимо взять уважение и любовь в равных пропорциях и добавить доверия по возрасту и характеру ребенка. А дальше – чистой воды импровизация.

Опубликовать в социальных сетях

Рекомендуем личную консультацию

strega

Воспитание без наказаний. Как найти общий язык с детьми. Анализ ситуаций и поиск оптимального решения.
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки


Комментарии

Сейчас на сайте

Очень понравилась ваша статья! Я сторонник ласкового воспитания))).

 

Жду от вас новых интересных публикаций. 

07.06.12

Спасибо за ваш отзыв! Постараюсь не разочаровать)

07.06.12

В целом с позицией уважаемого автора статьи согласен. Но есть одно возражение. Вы пишете: «И уж точно он вовсе не обязан выполнять ваши команды как дрессированная собачка.» Простите, но есть ситуации, когда мгновенное и без рассуждений и объяснений выполнение команды ребенком НЕОБХОДИМО в целях его безопасности — например, мгновенное, рефлекторное выполнение родительской команды «СТОП!» в опасных обстоятельствах. Не всегда есть время и возможность объяснять и, тем более, «учитывать желания» ребенка, к тому же и возможность понимания и волевой контроль ребенка младшего возраста ограничены. И, наконец, привычка к постоянным обсуждениям и учету собственных интересов ребенка может осложнить его социализацию в дальнейшем, поскольку не секрет, что в обществе далеко не всегда человеку будут объяснять подробно смысл приказов, и тем более учитывать его интересы. Иными словами, цель воспитания — сформировать некий баланс между умением понимать смысл своих действий, отстаивать свои интересы и умением в некоторых случаях подчиняться без обсуждений по каждому поводу. Разумеется, число случаев, в которых требуется немедленное и безоговорочное подчинение, должно быть невелико, и исходить при их определении нужно из интересов безопасности и развития ребенка, а не из родительских, прямо скажем, капризов, как это часто бывает, но такие случаи есть и пытаться исключить их небезопасно для ребенка. Во всех же остальных случаях согласен с автором — необходимо учитывать, ПОЧЕМУ ребенок не выполняет просьбы/указания, и учитывать его желания/нежелания.    

13.06.12