Что делают пары, когда все дела уже сделаны?

Этот вопрос я задавала многим своим знакомым. Особый интерес представляли пары, уже живущие вместе некоторое время. Их вопрос звучал так: «Как Вы вдвоем проводите свое свободное время?»
Первая реакция на такой простой вопрос, отчего- то, нарисованная на лицах тех, кому я этот вопрос задавала — недоумение. Потом люди мялись, смущались и максимум, который они произносили – «мы вместе смотрим фильмы, сидя на диване». Вероятно, для двух многогранных индивидуальностей этого может быть мало, не правда ли?
Я не спорю, вероятно, я спрашивала не у тех людей, и Вы ответили бы иначе? Тогда прошу ответ в комментарии.

Тема этого блога «Внутренняя социальная выгода».

Написан он для пар, чье свободное время посвящено ссорам, скандалам и выяснению отношений на пустом месте. Когда гипотетический Вася хочет идти в кино на ужасы, а абстрактная Маша требует романтической прогулки под луной. Компромисс они считают неприемлемым для себя, потому что, по их мнению, он ущемит их права. Поэтому вместо луны и кино они ругаются до тех пор, пока выделенное свободное время не кончится, и не настанет утро. Либо они расходятся в разные стороны, каждый со своим досугом, но так же удовлетворения им это не приносит.


А знаете почему? Потому что Вася и Маша в корне хотят одного. Провести свободное время ВМЕСТЕ. У каждого из них свои представления о досуге, вынесенные из родительской модели поведения. Либо это принятое в детстве решение, под влиянием чужого примера, либо прочитанной книги.
В данном случае постоянные ссоры – не что иное, как удовлетворение потребности «ВМЕСТЕ» проводить время.
Но разве это- тот самый результат, к которому стоит стремиться?

Я предлагаю Вам другой путь.

Изменение Вашего желания победить в споре своего любимого человека, на желание качественно структурировать Ваше свободное время.
Как? Очень просто.
Начните с признания этого самого «ВМЕСТЕ». Учитесь строить диалог, проговаривая вслух СВОИ ЧУВСТВА и ПОТРЕБНОСТИ — если получается или есть внутреннии барьеры — обращайтесь  к психологу — на этом сайте их 1000 — выбирайте своего.

Если начало выбора досуга будет исходить из этой позиции – Вы обязательно откроете для себя много нового о человеке, которого Вы выбрали себе в спутники.
Ведь Вы хотите не именно Луну, как изучение космического объекта методом наблюдения, а романтическую обстановку, которая означает для Вас особенно чувство единения с Дорогим Вашему сердцу человеком?
Вероятно и для Васи поход на фильм ужасов – это тоже чувство единения, поддержки, в результате которой он сможет наглядно показать, что он сможет защитить Машу и рядом с ним она может перестать испытывать страх?
Если начатьразговаривать КОНСТРУКТИВНО – можно узнать, что на самом деле Вы спорили и добивались ОДНОГО И ТОГО ЖЕ! В любом случае надо начать – чтобы выяснить, так ли это.

Желаю Вам учиться говорить и быть услышанными.

С уважением, Светлана Леонтьева ©

Опубликовать в социальных сетях

Рекомендуем личную консультацию

Леонтьева Светлана, Санкт-Петербург

Я могу Вам помочь. Обращайтесь.
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения


Комментарии

Как же ВМЕСТЕ можно время проводить?

ролики, лыжи, бассеин, активные виды спорта; можно вдвоем и можно с друзьями :)

кино, театры, выставки — интересно и можно с друзьями при желании :)

дружба с другими семейными парами ;

совместное хобби — йога, изучение чего-нибудь, курсы

а можно разжечь костер и тихо-тихо сидеть и смотреть на огонь и слушать треск :)

07.10.12

Здравствуйте. Раз уж предлагается комментировать, то я попробую донести свое видение.

Вася и Маша действительно хотят проводить время вместе и действительно им порой не хватает осознания этого своего желания и умения его продуктивно реализовывать. Почему хотят? Тоже вроде понятно — природа. Здесь про другой путь — все правильно.

А вот Василий Кузьмич и Марья Петровна с какого-то времени уже могут и не хотеть проводить время вместе — кончилась природа! Рационально они уважают и все прочее, но тяги уже нет. Надоедать друг другу стали часто. Раздражать. И гендерные различия тоже влиять сильно стали. И тут, мне кажется, подошел бы третий путь — признание права автономного структурирования времени. Конечно в рамках этого самого «ВМЕСТЕ», но с осознаваемой и признаваемой автономией. И об этом тоже надо разговаривать КОНСТРУКТИВНО. Окончательно разбегаться — это крайность и надо попытаться найти приемлемый вариант, не разрушая сложившуюся систему. И тогда тяга может снова появиться, что часто и наблюдается в более позднем возрасте. Когда сужаются социальные связи, вся привязанность пожилых людей снова сосредотачивается на них самих и они снова будут демонстрировать взаимную любовь, заботу, «предупреждая каждое желание и даже ещё не сказанное ласковое слово». Как Афанасий Иванович и Пульхерия Ивановна. 

 

07.10.12

Анатолий Михайлович, СПАСИБО! 

08.10.12
Понимаете Светлана, вот если я задам вам другой вопрос — Чему вас научили в школе? У вас будет такое же смущение, такое же задумчивое лицо озабоченное, чем же всё таки научили вас в школе?!Так вот ваш вопрос был просто был пафосным обращением. И мало того, вы заранее знали, что вам ответят люди и как они впадут в некий транс и смущение.и не трудно догадаться Светлана, что по нынешней жизни свободное время, это отдых в одиночестве от проблем общения с обществом на работе и по дороге на работу, в магазинах и в болтовне с друзьями и подругами.Лана предлагает кино, театры, выставки, лыжи и нечто другое, так вот это удел тех кого подпитывает влюблённость, то есть инстинкт продолжения рода, то есть хочется куда то выплеснуть лишнюю энергию.Нормальному же человеку, я имею ввиду тому, кто устал от готовки, сопливых детей, от пересчёта крох которые остались после похода в магазин лучше посидеть за сериалом и расслабиться легко переживая чужие беды и горести и радуясь их победам, то есть хеппи эндам.А мужику посидеть в гараже за рюмкой чая и всплакнуть о жизни с себе подобными. И это Светлана нормальные люди и это их быт и они им и довольны и недовольны.Бывают правда периоды, когда человек пытается взламать устои, пускается в спорт, в жизнь, в любовь. И вот только этот период способен ненадолго сделать человека активным. Призывы типа — быстренько встанем, приведём себя в порядок, успеем везде и всегда, это не работает, ибо это только шум, крик и пыль.И совместное благополучие в сфере досуга возможно только тогда, когда в финансовой сфере всё чито и гладко, когда работа любима и есть где жить, а не давит душу ком, что нужно хотя бы маленький ремонт сделать, хотя бы начать его, не то слово, чтобы закончить! Да и много чего есть, что гложет душу и треплет нервы. И отдохнуть хотелось бы, и подлечиться в санатории, да и за границу съездить, чтобы хоть раз увидеть, как живут буржуи. А не только по американским фильмам где в семье, как в раю идилия и понимание.Так может просто дома сбросить агрессию друг на друга, ибо это не смогли сделать на работе из за страха увольнения? А потом помириться и после кнута пряник покажется ещё слаще и жизнь удалась?
08.10.12

не всё требует финансовых затрат :) И если продолжать развиваться вместе и отвлекаться от насущных проблем, то и решаться они будут легче, эти насущные проблемы, ведь мозг просто «перезагрузиться» пока вы на роликах будете кататься или смотреть-слушать курс или на курсах или в интернете сейчас много бесплатных интересных курсов. Как пример, кулинарные курсы и вместе потом что-то приготовить.

Из беслатного времяпровождения — в любом возрасте бой подушками весело проходит :) прогулка в парке, просто прогулка по улице.

Конечно, важно и по отдельности отдыхать. И женщинам и мужчинам нужны свои друзья и посиделки и «свой» природный сброс эмоций и набор впечатлений

08.10.12

Лана, я вообще не имел ввиду финансовые затраты во времяпровождении. Я имел ввиду усталость человека от жизни, когда он ничего не хочет. А хочет только решения своих проблем, в том числе и финансовых. Когда он хочет отдохнуть от общества и не услышать от жены, что нужно поченить шкаф, и от мужа, что хочется чего нибудь вкусненького, а чего не знает.

Да у молодых пар присутствует авантюризм и желание повыпендриваться. Но это очень быстро проходит. И после 27 начинаются изменения в организме. Усталость и писсимизм, который кстати пытаются компенсировать посиделками  между семьями и использованием допинга.

Живой авантюризм сменяется переживанием за потомство, за свои внешние данные, за то, что жизнь проходит, а ничего не успели и т. д. Начинается уже не просто выживание, а конкуренция между семейными парами и близкими, а так же друзьями и знакомыми. И человек приходит домой и пытается обдумать все переживания дня, а может и всей прошедшей жизни, пытаясь сделать рывок и решить проблемы.

А тут вы с упрёком, что совсем забросил внимание ко второй половине, не пора ли посетить театр, для повышения культуры. да пошлёт вас мужик со своим театром. Ибо в театр он и рад сходить, да не до театра ему, да и о какой культуре можно говорить, если очередные соискатели славы ставят Чайку в новом видении, извращая её до неузнаваемости, облагораживая сексом и пафосом.

Или какие могут быть коньки, когда мышцы так напряжены от переживаний, что их можно   их расслабить только чем либо серьёзным. 

Такие мнения по поводу единения супругов просто наивность. Ибо копать здесь нужно намного глубже, то есть не на уровне моды и культуры, а на уровне инстинктов, стимулов. И ни какое взаимопонимание здесь не поможет, а призывы найти компромисы и поговорить только разозлят обоих супругов и бросят их в свои жизни и свои крайности. Ибо единение может быть только в начале семейной жизни и в конце. а в середине гонка за мечтами и иллюзиями.

Вы это вряд ли сейчас поймёте, потому что обучившись психологии вы приобретаете только инструменты для ваших познаний, а вот само знание вам даст жизнь и со временем. Ибо для того, чтобы о чём либо судить, нужно сначала это пережить, то есть прожить жизнь, а потом пытаться учить жить других. Пустые призывы в никуда только помогают рождать комплексы. С ув. Александр. 

08.10.12

Как у Вас всё грустно Александр :) То, что вы пишите имеет место быть, но это совсем другая тема. А эта статья, как я понимаю,  рассматривает конкретный частный случай, когда ссорятся потому что время структурировать не могут...

а суицид, гомосескуализм, шизофрению — это мне тоже пережить надо, чтобы консультировать ? еще пол надо сменить, чтобы мужчин консультировать?  :)

08.10.12

Вы не утрируйте Лана. Я говорил именно о том, что описала Светлана. Имогу ещё добавить, что такие посты подходят больше для жёлтой прессы и глянцевых журналов. А по поводу шезофрении — я даже не думаю, а могу точно сказать, что если вы не пережили многие зависимости, не смогли их победить, не побывали в сильной депрессии и не узнали, что такое приклонный возраст, то будете рассуждать обо всём, как по увиденным фильмам. Многое нужно пройти, чтобы набрать опыт. А мужчин, я бы вам вообще не советовал консультировать. Для того чтобы их консультировать нужно не только изучить, но и на собственной шкуре научиться множеству мужских профессий.И уж поверьте дело там не в силе и не в умении. И не по учебникам, которые пишут приближённые к кормушке заслуженные психологи писатели. Единицы женщин могут это сделать, чтобы не навредить хотя бы, я не говорю о том, чтобы помочь. Ибо у них сколько зависимостей и пороков, которые вам и в страшном сне присниться не могут. Ничего личного Лана. Просто такова жизнь. У меня сын учится на психолога и я просто диву даюсь бездарности обучения и тем материалам, которые им дают.

Светлана конечно интересуется новыми направлениями в психологии и описывает их со своей точки зрения, но это всего лишь популярная психология, которая рождает только комплексы у людей. Ибо не зная о надуманных проблемах они спят спокойно, а только прочтут, как начинают паниковать и накручивать себя. Вот так вот. Если что не понравилось извините, но увы это моё мнение. С ув. Александр. 

08.10.12