Конфликт... который каким-то краем касается нас... - блог №580211

     Многие из нас чувствуют растерянность, когда попадают в конфликтную ситуацию. И здесь совершенно неважно кто или что явилось его причиной. Конфликт, – он, как говорится, и в Африке конфликт. И есть только один способ избавиться от него – разрешить его.
     Путей для этого – множество. Какой способ мы выберем, зависит и от нашего настроения, и отумения принимать решения, и от того, насколько мы уважаем себя и тех, с которыми мы этот конфликт соорудили. И еще много разных факторов диктуют нам способы разрешения конфликта.
     Понятие «конфликт» есть, как научное, так и бытовое. Если мы откроем любой словарь, то обнаружим разные толкования этого термина, но суть одна – обострение противоречий. Латинское слово conflictus означает буквально «столкновение, серьезное разногласие, спор».
     Теперь понятно, с терминами мы с вами вроде бы разобрались, пора перейти к способам разрешения конфликта.
     Как уже было сказано выше, этих способов существует великое множество, и они зависят, кроме всего прочего также и от характера конфликта, его остроты и фазы.
     Семейные конфликты разрешаются несколько иначе, чем производственные или, например, международные, – это понятно. Но принцип подхода к разрешению любых конфликтов, вернее цель, практически одна и та же – принятие соглашения и примирение сторон. Если, конечно, нет другой цели – расстаться, разорвать отношения, разругаться вдрызг, короче говоря, сохранить конфликт на веки вечные.
     Мы порой не задумываемся, что наша жизненная энергия пополняется не только за счет еды, и расходуется не только в процессе работы. Мы можем терять силы и от конфликта тоже. Вы это знаете.
     Возможно, многие испытывали неприятные чувства, когда подвергались критике, а тем более, публичной, и неважно, со стороны кого она звучала и справедлива ли была. Стыд, обида, раздражение, а иногда злость – вот далеко неполный список тех горьких чувств, которые охватывали нас. Каждый человек по-своему переживает это дискомфортное состояние, но что абсолютно бесспорно – в таком состоянии необратимо теряется позитивная, созидательная энергия.
     Мы хотим быть сильными, здоровыми, красивыми. Теперь даже наукой доказано, что правильной и здоровой пищи, регулярной гимнастики и дорогой косметики недостаточно для этого. Чтобы глаза светились, и улыбка расцветала, и мыслилось легко, и спина не сутулилась нужно приятное расположение духа, мир в душе, радость на сердце, спокойствие в уме и поэтому нашей целью сегодня мы выбираем – Миру–Мир!
     А для этого разберемся и с причинами, и с течением, и с лечением заболевания, т.е. разрешением конфликта, подробно.
     Моя оговорка неслучайна, потому что конфликт можно сравнить с заболеванием, иногда даже с инфекционным. Есть переносчики конфликта, есть инкубационный период, то есть скрытое течение «заболевания», есть его симптомы, стадии, кризис и выздоровление.
     В худшем случае – «летальный исход» отношений…
     Конфликт врядли может возникнуть из ничего, – всегда есть причина, и есть повод. Повод это последняя капля, которая переполняет чашу терпения кого-то одного из участников ситуации, а, может быть, даже и нескольких. Поводом может послужить самая малость, такая, как тесный туфель, слишком горячий (или холодный) чай, неуместная шутка, просто плохое настроение и т.д. и т.п. Повод, в конце концов, можно соорудить сознательно. И, как следствие, спровоцировать конфликт, который уже зрел. И причина была. Но увидеть её сразу, порой невозможно. Она может быть скрыта осознанно или неосознанно. И даже сами участники конфликта могут заблуждаться на этот счет.
     Все, как в настоящей болезни. Диагноз поставлен, а причины заболевания – тайна, покрытая мраком…
     Тем не менее, они весьма типичны; рассмотрим некоторые варианты.
— Для любого человека свойственно желание быть правым, но для некоторых это желание становиться программным: непременно доказать свою правоту, любыми способами. Если сталкиваются два таких индивидуума, и, как говорится, «нашла коса на камень» то участники, или один из них, могут не догадываться, что причиной конфликта – стремление каждого сказать последнее слово.
— Причиной конфликта может быть и соперничество. И неважно, равны участники конфликта по статусу или нет. Желание соперничать возникает, в первую очередь: у людей неуверенных, сомневающихся в себе. Им необходимо доказывать кому-то, в том числе, и себе, что они лучше, сильнее, умнее и т.д.   Чаще всего такие отношения мы можем наблюдать между формальным и неформальным лидером в коллективе или между братьями и сестрами в семье. Цель – «борьба за власть» или желание быть хозяином положения. В данном случае, истинная причина редко осознается в полной мере, хотя может быть неоднократно озвучена.
— Конфликт даже между равными по статусу, может быть вызван не только личными качествами каждого или результатом их формальных или неформальных взаимоотношений, но также психологической несовместимостью. К сожаления, таковая имеет место быть…  
— Нелады между старшими по статусу и младшими, кроме упомянутых, могут быть вызваны причиной, «выросшей» из установки, извините, «я начальник – ты дурак, ты начальник – я дурак». Эта установка свойственна авторитарной системе управления, где обладатель власти волен править судьбами всех, кто ниже его по социальной лестнице. Он безгрешен и всегда прав.
— На современном этапе развития человеческого общества стиль руководства, основанный на устаревших, преимущественно силовых методах, служит дополнительной причиной конфликтов в любых коллективах и сообществах, будь то семья, учреждение, добровольное сообщество или государство.
     Является ли конфликт неотделимой частью отношений между людьми? Вполне возможно, что, да, в силу того, что все мы несовершенны, и нам свойственно ошибаться.
     А если это так, то быть может, следует научиться получать из этой ситуации определенную пользу? В чем бы она могла выражаться?
     Наверное, в первую очередь, было бы хорошо научиться разрешать конфликты «малой кровью». Еще бы не помешало научиться обеим сторонам выходить из конфликта с чувством глубокого удовлетворения. Возможно такое? Думаю, что возможно, если мы вместо компромисса (уступок), воспользуемся консенсусом (согласием).
     Объясню, почему. Так уж мы устроены, что стремимся всегда и во всем установить равновесие. Иногда это происходит совершенно неосознанно, но подсознательно. Если на нас давят, мы сопротивляемся. Если мы все-таки уступаем, то всегда найдем возможность компенсировать эту свою уступку. В моей практике был такой случай. Замужняя женщина после очередной ссоры с мужем, тайком вытаскивала из его бумажника деньги. Причем, сумма всегда была разная, и, как потом мы с ней выяснили, это зависело от «тяжести» обиды, нанесенной ей мужем. Неосознанно образовалась, так называемая, такса, счет, компенсация. Таким способом эта женщина как бы уравнивала свое положение и положение супруга. Надо признаться, такое одностороннее решение конфликтной ситуации – не лучший способ и работал он недолго. Ситуацию все равно пришлось решать более кардинально.
     Иногда мы мстим сознательно. Продумываем стратегию, тактику, выбираем способы, ищем возможности и т.д. Как правило, такое решение конфликта ведет не к разрешению, а к обострению противоречий, как принципиальных, так и весьма незначительных, но, растущих, как снежный ком. В этом случае конфликт может привести к разрыву.
     Если цель – прекратить общение, разорвать всякие отношения, тогда конфликт – наикратчайший и результативный путь, хотя и не самый цивилизованный.
     Сейчас в нашу задачу входит сохранение отношений, и поэтому стоит поработать над сглаживанием противоречий, или их полной ликвидацией.
     Наука разрешения конфликтов с помощью мирных переговоров, известна с давних времен. Люди давно поняли, что лучше «худой мир, чем добрая война». И правила ведения переговоров тоже были разработаны и иногда применялись довольно плодотворно в международной практике.
     В обычной же, повседневной жизни как-то так обходились без этих сложностей. Методом проб и ошибок, ощупью, налаживали отношения, и до поры до времени такое положение вещей устраивало многих. И снизу, и сверху.   Конфликт решался мирно или с позиции силы, разногласия разрешались сами собой или запрещались, в любом случае, решения руководства не обсуждались. Виновные и зачинщики наказывались, остальным ставилось на вид. В авторитарном обществе это в порядке вещей – командовать и подчиняться.
     Так было. Совсем недавно. Наказание за непослушание или нарушение правил воспринималось практически всеми, как должное, и если бунтовали, то не многие. А теперь? Теперь мы недовольны, получая всего лишь не только словесное замечание, но и «косой взгляд». Что уж говорить о более радикальных методах, таких как физическое или моральное давление (насилие). «Это уж слишком!», не только думаем, но и говорим мы теперь. Потому что развитие демократических отношений в обществе диктует новые, цивилизованные методы взаимоотношения между людьми. И, понятно, что в создавшихся условиях, желательны, а, скорее всего, необходимы и новые методы руководства.
     Величина, так сказать, коллектива или характер отношений (производства) вряд ли имеют принципиальное значение. И вполне возможно, что многие формальные лидеры (родители, начальники, президенты и пр.) уже понимают, какую роль играет стиль руководства на современном этапе в получении желаемых результатов; быть может, даже предпринимают шаги в данном направлении.
     Однако достаточно часто срабатывают стереотипы поведения, выработанные многими поколениями «начальников» и «подчиненных». Ведь раньше это работало, так почему бы и сейчас нет? А вот тут-то мы сталкиваемся с одним из самых классических противоречий, которое сформулировал один из видных теоретиков: «верхи не могут, а низы не хотят…». Так сказать, конфликтная ситуация назревает, товарищи!
     Авторитарное руководство в семье или в любом коллективе, основано на принуждении, подавлении сверху и подчинении снизу. Основные принципы демократических отношений – равенство и равноправие граждан, свобода волеизъявления. Как красиво звучит! Дух свободной демократии просто носится в воздухе…, народ почувствовал его свежее дыхание! И поэтому двигатель авторитарного управления теперь зачастую прокручивается вхолостую. Чаще всего влияние «свободного духа» чувствуют родители. Нынешние детки вовсе не такие послушные, как были мы... Что и говорить, трудненько теперь стало «руководить»! Старый, «добрый» принцип «кнута и пряника» теперь срабатывает через раз, а то и реже. 

     Действительно, довольно сложное положение у нынешних родителей-руководителей, мужей-властителей и жён-хозяек, но, тем не менее, даже такая ситуация имеет, как минимум, два выхода:
1. продолжать в том же духе и посвящать большую часть своего рабочего времени на авторитарное подавление и принципиальное игнорирование конфликтов;
2. воспользоваться уже отработанными приемами и методами предупреждения (профилактикой!) обострения разногласий или, в случае возникновения конфликтов, грамотное и эффективное их разрешение.

     Что выбирать?
     Если первый вариант, то тут я вам не советчик, как говорится, ученого учить – только портить…
     А вот если второй, то могу предложить некоторые действия и установки, рекомендуемые психологами. На первый взгляд, ничего нового, ничего особенного, все всё мы это знаем, но…
     Но при более пристальном, вернее, честном взгляде, мы увидим, что некоторые из этих простых условий нами не выполняются по очень простой причине: нам кажется, что это не важно и, просто-напросто, не стоит нашего внимания. А, если кто-нибудь и признает важность этих элементарных «правил успешного лидера», все равно, частенько пытается решить проблему всей мощью своего голоса или всей тяжестью своего авторитета. Потому что кажется, что так проще. Действительно проще. Но неэффективно.
     Почему?
     Очень просто. Применение силы физической или моральной, вызывает:
1. страх,
это, когда человек (воспитуемый) быстренько исправится, или пообещает исправиться, но в глубине его души он затаит обиду и желание следующий раз не попадаться. Нам это надо?
2. злость,
что это значит, объяснять, я думаю, не надо. И что мы имеем на этот раз? Вместо защищенного тыла сами организовали открытый фронт. А это нам надо?
3.желание отомстить,
возможно и в первом и во втором случаях. И тут фантазии обиженного и разозленного неограниченны. И что от него ждать, никто не знает. Надо ли нам это?
     Более эффективно было бы мотивировать членов семьи (сотрудников, коллег, партнёров) и взращивать в них чувство ответственности, внутреннего самоконтроля и дисциплины.
     Если вы хлтите превратиться из формального лидера в неформального, то достигнете максимального эффекта, если возьмет за правило:
• уважать себя!
• уважать тех, кто рядом с вами!
• быть наблюдательным!
• быть последовательным!
• следить за своей речью и тоном голоса!
• отказаться от публичной критики кого бы то ни было!
     Это, конечно не полный список, но пока разберемся с ним.
     Итак, уважать себя… Вроде бы все ясно. Уважать себя!
     Вообще-то, если опять обратиться к словарям, то мы получим вполне внятное пояснение и этому слову. Уважать, значит, быть внимательным. Только и всего! Быть внимательным к себе – чего уж проще.
     А всегда ли мы внимательны к себе? Умеем ли мы заботиться о себе? И здесь речь идет не только об утреннем душе, макияже и чашке кофе, хотя это тоже входит в программу заботы о себе.
     Иметь работу в наше время это даже более, чем хорошо. Но пользоваться этим благом без перерывов на обед и сон, по меньшей мере нерационально. Нашему телу, нашим нервам, нашим мозгам нужно время на самовосстановление, устроенное так здорово природой. А мы игнорируем сигналы своего организма о необходимости отдыха, и, как результат – переутомление, раздражение, потом нервный срыв, а уж они-то запросто могут спровоцировать конфликт и дома, и на работе.
     Примеров – море. У каждого.
     Некоторые из нас просто не умеют расслабляться, может быть, потому что не считают это нужным и важным, может быть, боятся потерять темп, ритм, позиции.      Многие думают, что сил достаточно и хватит для длительного напряжения и перегрузок. Ах, какое заблуждение!
     Ладно бы так. Хочешь – напрягайся! Но другим дай жить спокойно! Но нет!     Если мы себе не позволяем расслабиться, то вряд ли позволим это нашим подчиненным. Вполне возможно, у нас это получается неосознанно, нас так научили, мы так привыкли, потому что инерции подвержены не только наши физические тела, но и психика – тоже.
     Начать думать, говорить, поступать по-другому? Зачем?
     И все потому, что не понимаем, зачем. Зачем это нужно и насколько это важно. Как это думать по-другому? Как еще нужно говорить? Что такое мы делаем не так?
     Наши привычки, наши стереотипы, наши убеждения складывались годами, десятилетиями. «На раз» изменить их, конечно же, сложно. Нужна мощная мотивация, чтобы захотеть изменить свое мнение, изменить направление мысли, изменить точку зрения.
     В нашем случае мотивацией может служить – отказ от конфликта, как способа решения производственных отношений и задач. Таков закон психологии – как относишься к себе, так же относишься и к другим. Уважаешь себя – уважаешь других. Любишь себя – любишь других. И наоборот. Презираешь себя – презираешь других. Этот закон «в обратную сторону» работает как тест: не уважаешь других – не уважаешь себя!
     А оказывать уважение тем, кто младше тебя по статусу (возрастному или воциальному) целесообразно хотя бы для того, чтобы надежда на понимание, доверие и получение поддержки с их стороны, стала более вероятна и, в конечном счете, оправдалась. Разве это плохая мотивация?
     Наблюдательность. Для чего нам нужна наблюдательность, наверное, понятно всем. Но кроме всего прочего, это качество необходимо, чтобы заметить причины назревающего конфликта и успеть предпринять шаги для их устранения.
     Слова, поступки и и наши требования должны быть логичны и последовательны. Это вызывает доверие и уважение со стороны тех, к кому они направлены, дисциплинирует их, да и нас самих, и опять же, позволяет свести к минимуму возникновение конфликтных ситуации. И это тоже хороший стимул для постижения новых принципов общения.
     Некоторые причины предотвращения или смягчения конфликтной ситуации мы рассмотрели. А что же делать, когда «страсти» все-таки разгорелись? Как же выйти из конфликта с наименьшими потерями и к обоюдному удовлетворению?
     Возможно, придется урегулировать отношения между своими близкими (подчиненными), даже если сам конфликт и его причины могут не иметь к нам никакого отношения, но для восстановления нормальной обстановки в семье (коллективе), следует знать некоторые особенности разрешения такого рода конфликтной ситуации.
     Во-первых, необходимо сказать всем участникам конфликта о своем отношении к тому, что происходит или уже произошло. Лучше всего, избегать демонстрации раздражение со своей стороны и следить за тоном своего голоса. Признать право людей на проявление чувств, но предложить сейчас все-таки успокоиться.
     Во-вторых, хорошо бы отказаться от признания какой-либо одной стороны, даже если картина вам вполне ясна. Лучше всего отказаться от обвинений в адрес кого бы то ни было. Иначе можно дать повод рассчитывать на поддержку и уступки с нашей стороны.Следует выслушать обе стороны спокойно и беспристрастно. Таким образом, мы освободим себя от возможности быть втянутыми в конфликт.
     В-третьих, следует предложить каждому участнику конфликта высказать по одному требованию, но спокойно. Если они возбуждены, нужно сказать им, что мы сможем выслушать их, как только они справятся со своими эмоциями.
     Далее. Пришло время обсудить требования и всем вместе принять решение, которое устроило бы всех и нас, в том числе. Очень важно следить за тем, чтобы обсуждение проходило в спокойной обстановке. Это обязательное условие успешного решения конфликта.
     Если мы позволили втянуть в конфликт себя, и не хотим привлекать для разрешения конфликта кого-то со стороны, тогда сценарий будет несколько иной.
     Первое. Нужно спросите себя или решите для себя, что нас раздражает в создавшейся ситуации.
     Если ответ будет начинаться словами: « Он (она) …», а далее следуют обвинения в адрес его или её, значит, причиной конфликта являемся, как это ни прискорбно, мы или наши амбиции. Да, да, как это ни грустно, но нужно признать, что причина именно в нас и разбираться придется пока с собой.
     Конечно, в подобной ситуации необязательно прибегать к психоанализу, достаточно просто привести себя в спокойное состояние. И далее следовать по известной схеме с третьего пункта: высказать друг другу свои требования (следить за тоном голоса!) и принять вместе общее решение удобное для обеих сторон.
     В случае, когда к нам предъявляются претензии, алгоритм действий сохраняется полностью с первого пункта:
1. сказать, как мы относимся к тому, что происходит;
2. признать чувства и право на них;
3. высказать требования (одно или несколько);
4. вместе обсудить их и принять решение.
     Всего четыре шага. И путь к примирению открыт, а, может быть, уже и пройден.
    Каждый человек имеет право выбрать то, что ему больше нравится или подходит по характеру, энергии и внутренней культуре. В конце концов, каждому – свое.